30.10.2017, Повторные анекдоты
10.11.2017, Повторные анекдоты
30.07.2014, Новые истории - основной выпуск
Но уже за полчаса до открытия к дверям набежала куча народа. Я подумал, что если сейчас туда подойду, тот они начнут орать, что меня тут не стояло, поскольку меня в машине напротив никто из них не видел. Поэтому я, недолго думая, зашёл в находящийся рядом копи-центр и распечатал бумажку с текстом "Извините, почтовое отделение сегодня по техническим причинам работать не будет". Подошёл и спокойно прикрепил листок к двери. Народ, конечно, повозмущался и недовольный разошёлся по своим делам.
А я дождался в машине открытия, снял бумажку и был первым.
Почтовая служащая, которая открыла дверь изнутри, ничего не заметила и только удивилась, почему сегодня так мало клиентов...
02.04.2018, Остальные новые анекдоты
14.06.2018, Остальные новые анекдоты
- Между прочим... мы просрали... время цветения... поздней сирени...
27.12.2024, Остальные новые истории
25.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты меня любишь?
- Нет!
- И я тебя нет.
- У нас столько общего! Давай встречаться...
24.03.2018, Остальные новые анекдоты
Разве это не прелесть?
22.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я проверил - так и есть, шерстяной ублюдок курил там IQOS.
17.10.2014, Новые истории - основной выпуск
Прихожу на работу, хвастаюсь приобретением... и тут одна тпшка по имени Настя достает свой ябляфон и начинает обсирать моего мастера йоту! Я говорю ей что йотафон круче твоего яблока и совсем не ломается! Взяв свой чехол от телефона, кидаю его в стену, подхожу поднимаю чехол, незаметно кладу туда телефон, подхожу к Айнасте и показываю целехонький телефон. Эта прелесть не умеющая спорить кидает свой пятый эсс в стену (он в бампере был) с такой силой, что экран скончался сразу.... Первый раз я наслаждался женским плачем))
03.12.2020, Остальные новые анекдоты
28.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.12.2024, Остальные новые истории
30.09.2024, Новые истории - основной выпуск
В десятых годах этого века работал на шахте. Однажды пришлось восстанавливать нарушенную изоляцию (перемычку) старого шахтного ствола. Оказалось, что крепление ствола было выполнено кирпичной кладкой. Кирпич с заводской маркировкой - Киселевский кирпичный завод - 1953г, кирпич как будто только из печи, весь целый и прочный! Быстро очень постарались завершить работы из-за опасений, что какие-нибудь "шабашники" начнут разбирать кладку. Надо сказать, что названый завод продолжал работать, но выпускал откровенное дерьмо по сравнению с кирпичом 1953 года.
Про шахту. На той шахте с 1991 года по 2011 год сменилось 30 (!) директоров. Вот так шахты становились банкротами и закрывались, ничего не меняется у нас в стране.
18.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И что же за философ это сказал?
- Я.
22.03.2014, Повторные анекдоты
- Товарищи, большевики сократят рабочий день до восьми часов!
Все хором:
- Ура! Ура!
- Мы также рассматриваем возможность введения в России шестидневной рабочей недели!
- Ура! Ура!
- А если всё пойдёт, как надо, рабочая неделя может сократиться до пяти дней!
- Ура! Ура!
- Вот смотрю я на вас, товарищи, и понимаю, что работать вы не хотите ни хера! А ведь это контрреволюционный саботаж! Феликс Эдмундович! Каждого десятого арестовать, допросить и расстрелять!..
23.04.2018, Остальные новые анекдоты
27.10.2021, Новые истории - основной выпуск
19.01.2021, Остальные новые анекдоты
25.02.2025, Новые истории - основной выпуск
Пару лет назад пришли они в один из итальянских портов на своём сухогрузе. Причём, в порт они заходили 9 мая. Во время захода в этот самый порт к ним вылетел самолёт и стал кружить над ними. Как мне объяснил мой знакомый, этот самолёт каким-то образом проверял, нет ли под судном подлодки. Впрочем, это не важно.
В это время капитан сухогруза (мужичок старой совковой закалки) вышел на мостик и, увидев кружащий над ними самолёт, вызвал начальника радиостанции и приказал отправить в Россию (в пароходство) телекс приблизительно следующего содержания: "Сегодня, 9 мая 200... года, судно такое-то (название) подверглось вероломному нападению со стороны НАТОвских войск! Над нами кружит такой-то самолёт! В этот знаменательный для всех россиян день дух экипажа сломлен! Прошу принять срочные меры!". Экипаж (духу которого этот самолет был абсолютно по барабану) обалдел. Но после ответа диспетчера "выпали" все, кроме капитана. Из России пришёл ответ: "ПРИКАЗЫВАЮ: ПРИ СЛЕДУЮЩЕМ ПОДЛЁТЕ ОТКРЫВАТЬ ОГОНЬ ИЗО ВСЕХ ОРУДИЙ!"
15.04.2018, Остальные новые анекдоты
08.04.2020, Остальные новые анекдоты
К сожалению, из-за этого я лишился работы инструктора по плаванию.
11.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Бли-ин! Чёртов недосып!..
11.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.11.2017, Остальные новые анекдоты
05.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.09.2014, Остальные новые анекдоты
03.06.2020, Остальные новые анекдоты
05.06.2020, Остальные новые анекдоты
24.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Операция прошла удачно, я видел отрезанные яйца и слышал, как они упали в урну. Мужики, страшнее этого звука в природе нет!
23.12.2024, Остальные новые истории
17.03.2025, Новые истории - основной выпуск
П а п а. Это я. В продолжение истории Папа пилит доски.
М а м а. Моя жена. Рассказывает сказки Дитю.
Д и т я. Наш ребёнок, год и четыре месяца, любит помогать Папе.
Действие первое.
Папа пилит доски. Дитя рвётся помогать. Мама отвлекает, завлекает и развлекает Дитя сказками - про Репку, про Курочку Рябу и так далее. Дитя эпизодически дорывается таки до различных орудий труда Папы и отходов производства, хватает их и демонстрирует Маме. Мама отвечает по ситуации: "Да, хорошая линейка!", "Да, карандашик!", "Да, дощечка!", "Да, как у папы!" (если что-то есть в двух и более экземплярах, один из которых в работе).
Действие второе.
А теперь представьте — пилит человек доски и слышит: "Снесла Курочка Дедушке яичко, да не простое, а... Да, как у папы!"
09.10.2014, Новые истории - основной выпуск
У товарища дома тишина теперь, только тёща на цыпочках ходит. Говорит, смена климата и продукты испанские всему виной. Рассказал шефу, он чуть со смеху не умер. И вот откуда у него такой опыт?
Товарищ привёз сегодня бутылку моей любимой "Havana" 12-летней. На Новый Год выпью.
10.01.2014, Остальные новые анекдоты
13.07.2020, Повторные анекдоты
- О, боже, Вадик! Ты же интеллигент, старший научный сотрудник, кандидат наук и так нажрался с этими гаражными дураками!
- Видишь ли, дорогая, интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками. Кстати, это не я сказал, а Эрнест Хемингуэй.
07.06.2018, Остальные новые анекдоты
26.04.2014, Новые истории - основной выпуск
После автомобильной аварии отвезли меня в Центральный институт травматологии и ортопедии. Как-то сосед по палате весь вечер из бутылки "Пепси-колу" потягивал. Точнее, я думал, что это кола, а ему друзья туда водку намешали.
Напился, утром просыпается - и в крик:
- Ой, у меня в кровати три ноги!
Оказалось, гипс во сне соскочил. А он спьяну не сориентировался...
07.11.2014, Новые истории - основной выпуск
10.12.2020, Остальные новые анекдоты
18.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А что вы сегодня делаете?
- (кокетливо) Ничего.
- Иди в Центр занятости и найди себе работу, бездельница!
06.02.2020, Остальные новые анекдоты
08.05.2018, Остальные новые анекдоты
11.04.2018, Остальные новые анекдоты
22.12.2014, Новые истории - основной выпуск
- Мужики, я отлучусь ненадолго. Схожу в парикмахерскую, подстригусь. А то сейчас родственников понаедет, а я выгляжу не очень...
И пошел, и постригся.
02.07.2020, Остальные новые анекдоты
31.12.2022, Новые истории - основной выпуск
28.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как же ты так умудрился-то?
- Ну, я же не москвич... Откуда мне было знать?
04.10.2020, Остальные новые анекдоты