Поиск по автору:

Я должен зарабатывать где-то лям в месяц, что начать считать, что "Лего" - это не слишком дорого.

- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто дальше будет ещё хуже...

Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут за полчаса обглодать человека до костей.
К сожалению, из-за этого я лишился работы инструктора по плаванию.

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех наповал:
- Ну, тогда, б***ь, не ори! Свей там гнездо и ложись спать!

В полиции мне сказали, что на меня написали заявление. Будто мои собаки гоняются за людьми на мотоциклах. А у моих собак нет никаких мотоциклов...

Выслушай женщину и сделай с точностью наоборот! Всю мудрость этой поговорки я в полной мере осознал вчера, когда наш участковый врач сказала, что спиртное мне категорически противопоказано.

- Тут можно курить?
- Молодой человек, вы в библиотеке!
- (шёпотом) Ах да, простите, здесь курить можно?

Часто езжу в командировки, проживаю в общежитии в комнате с тремя соседями. Пришёл уставший с работы. Побрёл в душ, стираю трусы и носки. Носки вообще, долго так, с душой драил.
Возвращаюсь в комнату - мои грязные носки висят на спинке кровати.
Блин, чужие постирал...

До вчерашнего дня представить себе не мог, что у меня будет "Порше".
А вчера - взял и представил.

Развлекаюсь - зову кота. А когда он поворачивается, делаю вид, что я его не звал.

Сейчас со мной случился полный пипец...
Пошёл я на горшок. А у нас в офисном туалете три горшка раздельных, и у каждого, естественно, имеется дверь. И слышимость отличная.
Зашёл, заперся на щеколду, присел... Думаю, что делать?.. Достал мобилу, захотел определить координаты по том-тому, а эта херовина неожиданно объявила на весь туалет:
- Вы прибыли на место назначения!
В соседних кабинках тихий ржач...

Жена сдала на права, договорилась с автосалоном покататься на машине перед покупкой.
Сегодня мне заявляет на полном серьёзе:
- Днём я иду на краш-тест.

Ехал недавно сутки в поезде. Попался сосед ну очень странный. Поговорить он любит - это понятно и ничего из ряда вон. Но вот когда я принимался чего-нибудь употребить из пищи, он садился поближе и вежливо так спрашивал:
- Извините, вы всё доедать будете?
Нехотя, но приходилось с ним делиться.
Так вот, уснул я в один момент и вижу сон, в котором сплю на своей полке спокойно и также вижу сон.
Во сне ко мне подходит сосед и снова вежливо интересуется:
- Извините, вы весь сон будете досматривать?
Всего лишь сутки, и так достал...

На календаре - 15 декабря. Сегодня уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.

Трудно молчать, ещё труднее промолчать.

- Петрович, что такое "девушка лёгкого поведения"?
- Это девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

У нас на фирме установили специальную компьютерную программу. Если более пяти минут не двигаешь мышкой, либо нет сигнала с клавиатуры, то автоматически включается таймер, и потом вычитают из зарплаты. Дескать, нех*й курить каждые полчаса и по обедам бегать.
Коллега у меня спрашивает:
- Ты до скольки сегодня планируешь?
- Да до пол-девятого где-то, - отвечаю.
Он, надевая куртку:
- Ну, как будешь уходить, вытянешь ложку из моей клавы и вырубишь компьютер. O'key?

Зашёл в ЗАГСе в туалет. На окнах решётки. Вот паразиты, всё предусмотрели!

Когда начинаешь загоняться из-за возникших проблем, вспомни, что ничего из человеческой жизни не имеет значения в космическом масштабе, и тебе сразу полегчает.

Обычно я в выходные, как проснусь, выхожу прогулять собаку и на обратном пути, бывает, привязываю её возле магазина и захожу купить свежего хлеба.
Но чаще всё-таки хлеб купить забываю, и мне приходится идти за ним в магазин ещё раз.
В этот раз я собрался с мыслями и принёс жене домой буханку ещё теплого хлеба.
Жена говорит:
- Та-ак, значит, хлеба ты купил?
- Да, вот он! - гордо отвечаю я.
- Вижу. А собака где?

Блондинки глупые, брюнетки умные, шатенки хитрые. До изобретения краски для волос...

Если меня любят - я готов свернуть горы! А если не любят - шею...

Открыли свое ИП, занимаемся продажей бытовой и компьютерной техники. Сколько же подлых людей на свете! Многие хотят взять технику в рассрочку: на неделю, месяц всего лишь. И прямо-таки обещают с честными глазами, что всё отдадут вовремя. Когда им отказываешь в рассрочке и говоришь, что у нас только кредит, они соглашаются на кредит. Но оформляют его на 10-12 месяцев! Когда срок кредита идёт от одного месяца. Один вопрос: как же они хотели отдать мне сумму за товар через неделю, если кредит берут на 10 месяцев, потому что на меньший срок не могут осилить ежемесячный платёж?! Везде одно кидалово.

Учитывая, что я живу на 60-й параллели, и в какой-то момент могу залезть на высокое место, то моя голова будет представлять собой крайнюю точку планеты, направленную в сторону движения Солнечной системы, и на какое-то время окажется, что я решительно пронзаю головой просторы Галактики, летя впереди всей остальной Земли и даже Солнца.
Разве это не прелесть?

Ну почему, покорив женское сердце, ты внезапно ощущаешь, что на самом деле попал в плен?

Жена узнала о любовнице - это кошмар! Катастрофа! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в моей жизни вряд ли будет. Но тут любовница узнала о жене...

Сегодня с самого утра ждал в машине открытия нашего почтового отделения.
Но уже за полчаса до открытия к дверям набежала куча народа. Я подумал, что если сейчас туда подойду, тот они начнут орать, что меня тут не стояло, поскольку меня в машине напротив никто из них не видел. Поэтому я, недолго думая, зашёл в находящийся рядом копи-центр и распечатал бумажку с текстом "Извините, почтовое отделение сегодня по техническим причинам работать не будет". Подошёл и спокойно прикрепил листок к двери. Народ, конечно, повозмущался и недовольный разошёлся по своим делам.
А я дождался в машине открытия, снял бумажку и был первым.
Почтовая служащая, которая открыла дверь изнутри, ничего не заметила и только удивилась, почему сегодня так мало клиентов...

Турция, парк водных аттракционов. Я (весом 124 кг) решил спуститься по трубе - водная горка в виде трубы. Передо мной стоит девочка лет пяти. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать её в трубе и задавить, т.к. при моём весе я буду лететь по этой трубе со скоростью снаряда. Поэтому предлагаю девочке пропустить меня вперёд и ехать после меня.
Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну, я ей со всего размаха ногами в грудь и въехал.
Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню её удивлённые глаза!

Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, будто я снова в казарме и два раза опоздал на утреннее построение.

Мне иногда кажется, что карма сломалась и наказывает меня даже за добрые поступки.

Мне скоро исполнится 37 лет, а я до сих пор, сидя в парикмахерском кресле под этим их дурацким балахоном, стремаюсь высунуть из-под него руку и почесать себе нос, даже если очень хочется. Я по жизни достаточно смелый человек, но в этом нехитром действии кроется какой-то чудовищный вызов. Вызов Системе. Я видел, как люди отстаивают свою правду с оружием в руках, погибали на баррикадах и свергали правительство, но я никогда не видел, чтобы кто-нибудь просто достал руку из-под этого покрывала и почесал нос.
Вот казалось бы, можно ведь спросить у парикмахера, но и чтобы кто-нибудь спрашивал парикмахера о таких вещах - я тоже никогда не слышал.
В последний раз я сидел в парикмахерской, мучительно размышлял обо всём этом и не смог заставить себя сломать Систему. Так и просидел...

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама 30-35 лет. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдаёт:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну, тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну, хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места.
- С вас 200 рублей, - говорю ей.
А она:
- А у меня и правда денег нет!
- Хм-м... И что будем делать?
- Ну, не знаю...
- Ну, какие будут варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- нет, ну может...
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достаёт несколько купюр:
- И деньги есть...
Пауза.
- ...И отсосать хочется...

Мужикам на заметку. Если вам не нравится какая-нибудь подруга вашей девушки, достаточно всего лишь один раз, в присутствии вашей девушки, приобнять её за талию... И всё! Больше вы эту подругу никогда не увидите! Проверено!

Сидела как-то мужская компания, пили-ели, галдели. А среди них был один молдаванин, нормальный парень, только почему-то сильно обижался на шутки про своих соотечественников.
И в тот вечер в компанию привели нового парня. И этот новичок начал сходу анекдоты травить, шутки разные. О том, что в компании есть такой обидчивый молдаванин, он, конечно, не знал. Иначе, наверное, не стал бы выдавать следующую бородатую шутку:
- А вы знаете, почему молдаване не едят солёных огурцов?
Все замерли, ожидая реакции молдаванина.
А новичок тем временем продолжает:
- Потому что у них голова в банку не пролезает! Ха-ха-ха!
Немая сцена.
Молдаванин хмуро встал из-за стола, подошёл к двери и вышел со словами:
- Можно подумать, у тебя пролезет!?...

Уже три часа икаю. Посоветовали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.

Я настолько глубоко застрял во френдзоне у подруги, что она сама начала искать мне девушку. Также учит меня знакомиться, ходить на свидания и даже объясняет более пикантные вещи. С какой-то стороны всЁ стало даже очень удобно)) Хотя и очень стыдно.

П**дец начинается тогда, когда все ваши мысли занимает тупо один человек.

Работаю свадебным фотографом. Я никогда не пойму девушек, которые выходят замуж ради СВАДЬБЫ! Это всего лишь день, один день, вам потом с этим человеком жить! А парни, которые женятся под давлением невесты/родственников невесты/поправки бюджета... Иной раз кажется, что такие люди думают не головой, а другим местом. Надоело видеть ругающиеся пары, слёзы и прочие скандалы в этот день.

Такой конфуз со мной недавно приключился...
Еду домой в переполненном автобусе. Сжали со всех сторон. Слушаю музыку, пытаюсь не нервничать. Тут чувствую, что наушник из правого уха выпадает, поскольку какая-то бабка провод, тот, что идёт к плееру, задела. Ну, я уж и так, и сяк, короче, всё-таки выпал наушник.
В одной руке у меня рюкзак, другой держусь за поручень. На светофоре резко отпускаю поручень и начинаю искать высвободившейся рукой выпавший наушник. Наконец нащупываю провод, дёргаю, а наушник, сцуко, за что-то зацепился. Дёргаю его сильнее, и наушник падает в мою ладонь! Yes! Запихиваю его обратно в ухо и офигеваю от того, что в разных ушах играет разная музыка.
Ну и, мля, нависающий надо мной с искренним удивлением араб какой-то...
С его точки зрения всё ещё забавнее выглядит. Стоит какой-то толстожопый русский, потом у тебя из уха выдёргивает наушник, вставляет его себе, а потом на тебя ещё и пялится.
Нужно было ещё окончательно добить его просьбой поставить что-нибудь прикольное...

- Папа, ты завтра пойдёшь в школу на родительское собрание?
- Нет, дочка, боже упаси от этих мероприятий!
- А почему так?
- Угораздило меня в прошлом году побывать на собрании, до сих пор кредит в банке погасить не могу!

А я зиму люблю больше, чем лето, потому что зимой я большой и тёплый, а летом - жирная и потная сволочь.

Не надо мне по два раза повторять одно и то же.
Мне и с первого раза похер.

У Виталика была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.

Я себе с некоторых пор ни в чём не отказываю. И всем советую ни в чём мне не отказывать.

Случайно узнал, что самый опасный вид спорта - это шахматы.
Можно заснуть и упасть глазом на короля или ферзя.

- Люся, помнишь, на моё предложение показать свои сиськи, ты сказала: "Только после свадьбы!"?
- Вадик, ты опоздал - у меня уже есть муж!
- Ну так давай, показывай!

Я побывал женихом раз двадцать. Один раз, когда женился, и девятнадцать, когда примерял одежду на рынке.

Когда я еду в лифте, то поднимаю руку вверх и начинаю чувствовать себя суперменом.

Скука - засасывающее занятие, особенно, когда вынимаешь затычку из ванны и суёшь пятку в этот бурлящий водоворот...

- А что касается курения, я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери.