Поиск по автору:

И диагноз был неверный,
И рецепт неточный...
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.

Середина семидесятых. Идет через Польшу советский эшелон с танками.
Два поляка стоят под насыпью:
- Цо то Советы! Везут, везут - чолги, чолги! (танки)
Второй отвечает:
- Цо мам на то поведать? Яки пан - таки мебли!

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и
прозвали - "Великобритания".

Поручик Ржевский заходит в кабак. Ужасно растроенный, чуть-ли не плачет.
Ну а в кабаке все его друзья офицеры сидят, веселятся, пьют,
развратничают.....
Ну поручик садиться отдельно берет графин водки и сам пьет.
Все дружбаны в шоке!!! Говорят: " Поручик , мол, что с Вами такое Вы
всегда веселый,
а сегодня грустный -- чуть ли не плачете???"
Ржевский поднимает заплаканые глаза и говорит:
"Господа! Россия разрушена и унижена, мужичье правит бал, везде пьянки
и разврат......." Офицеры тут же отодвигают водку и густо краснеют.
".....Сегодня иду по бульвару, ко мне подходит девчушечка лет 12 от
роду и говорит,
мол Господин офицер за 10 копеек делайте со мной что хотите......
...... Я плакал, Господа......ебал и плакал......"

Едет переполненный автобус в кавказских горах.
Едет по серпантину (т. е. узкая дорога справа горная стена, слева
пропасть... ). Едет себе и едет. и тут на очередном повороте пассажиры
замечают что за автобусом бежит какой - то мужик, машет руками и что -
то кричит. Все начинают прикалываться, острить на его счет, мол вот идет
какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает
неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от
такого цирка. Мужик яростно бьется об двери и на одном из поворотов ему
все таки удается проломить двери и забраться в и без того переполненный
автобус. Все без остановки острят, балдеют.
Мужик отдышавшись наконец и прийдя в себя спрашивает у пассажиров.
" Вы че так ржали то все...". Все ему хором да мы мол над тобой так тут
ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно
"Если бы вы еще знали что я водитель этого автобуса - вы бы обосрались"

Если жизнь излишне деловая - функция слабеет половая!

Вышла книга известного профсоюзного психолога – "Анальный секс как
способ увеличения производительности труда"!

В Питере есть мебельные магазины "Бубен".
Вчера наблюдал в метро их рекламу с кратким, но выразительным слоганом:
"МЕБЕЛЬ? В БУБЕН!"
Агрессивная реклама, ничего не скажешь. Спасибо, я лучше "пешком постою"

Vit

Эта история еще не закончилась. Только что ходил в аптеку за анальгином -
голова жутко болит. Милая девушка-продавщица говорит, анальгина-мол нет,
возьмите такие-то таблетки - помогает. Ну я взял, по дороге две выпил.
Полез в Inet посмотреть что за штука такая - не слышал ниразу.
Вот что нарыл:
Сенаде

Состав:
1 таблетка содержит сеннозиды А+В (в форме кальциевых солей) 13,5 мг.

Действие:
Слабительное средство растительного происхождения. Стимулирует
перистатильтику толстой кишки, регулирование стула при геморрое.

Показания:
Запоры, регулирование стула при геморрое, проктите, анальных трещинах.

Жду вот, когда голова перестанет болеть.

Совершенно реальная история. Произошла со мной в возрасте около 4-х лет.
В соседней комнате ссорятся родители. Ссора происходит из-за какой-то
тещи (В возрасте 4-х лет я не знал, что теща - это мама моей мамы).
Ссора проходит бурно, с формулировками типа «чтоб этой теще провалиться!
» В общем, образ ТіЩИ предстает в моем детском воображении как некий
жуткий монтр. Но все проходит, прошла и эта ссора, родители помирились.
А теперь самое интересное. Через несколько дней после ссоры мне снится
страшный сон, в котором некое жуткое существо женского рода, в черных
одеждах с длинным носом появляется из под пола (куда, видимо, она раньше
провалилась) и пытается сделать мне что-то плохое, подробностей уже не
помню. Короче, я просыпаюсь в холодном поту, рядом родители:
- Сынок, что с тобой? Тебе приснилось что-то страшное?
- Да.
- А что?
- ТіЩА!
Занавес.

Останавливает гаишник мерседес, подходит к водителю и представляется.
Водитель меседеса:
- Тебе куда?
- Никуда.
- А че голосуешь?

Чем больше чешешь чайник, тем лучше он блестит!

Сидят два матерых зека в карцере. Ну там ватники, колтун в волосах...
Один другого имеет в зад. Делает беспорядочные фрикции, закатывает
глаза, хрипит: - Помоги, не могу кончить!
Пассивная сторона вынимает бычок изо рта, полуоборачивается:
- Я тя, бля, люблю!

"Новый русский заяц" открыл коммерческий ларек. Торгует, налоги платит.
Немного поторговал и тут к нему наведывается "рэкет серый волк". "Ну, ты
косой попал на бабки. Ты че заяц в натуре на моей территории ларек
поставил... Короче гони бабки!"
Испугался заяц, но делать нечего отдал все деньги серому.
Тут приходит Михаил Потапыч Медведь за сникерсом и пивом, смотрит заяц
бледный не веселый. "Ты что косой такой хмурый, кто обидил?".
"Ой Михайло Иванович пришел серый и забрал все деньги. Плати говорит за
то что на его территории ларек я поставил".
Медведь успокаивает косого и говорит ему " В следующий раз когда он
прийдет, ты спроси его Волк а где твоя панама? и все".
Проходит месяц волк приходит к зайцу " Ну че косой где мои бабки?"
Заяц ему - "Волк, а волк а где твоя панама".
Волк - "Ты чаяц какая панама, нет у меня никакой панамы"
Медведь берет канализационный люк и из-за угла волку по голове "А вот
волк твоя панама!"
Волк в реанимации лежит пол-года "Ну выйду косому хана заберу ларек"
Приходит волк после больницы к косому в ларек " Короче косой ты попал.
Чтоб завтра все бумаги на ларек принес будешь мне его дарить и бабки не
забудь принести за пол года"
Приуныл заяц, потом вспомнил про Медведя, пошел к нему говорит " Михаил
Иванович серый наехал говорит завтра деньги за полгода и ларек на него
переписывать будем, что делать?"
" Да не грусти косой. Волк прийдет а ты спроси его сразу мол Волк а где
тво часы?"
На следущий день приходит волк к зайцу " ну че косой где бабки, принес"
Заяц - " Волк а где твои часы?"
Волк - " Э, косой меня этой хуйней не проведешь. Вот (показывает вои
часы волк) мои часы!"
А Медведь из-за угла люком волку по голове "А вот волк твоя панама!"

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.

Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.

Один мой друг все пил и спился,
Другой курил и вдруг скурился,
А я боюсь ей богу, братцы,
Вдруг взять, и попросту скончаться

Мужик звонит в скорую помощь: - "Приезжайте скорее!!!"
Ему в ответ:- "Объясните, что случилось?"
Мужик: - "Приезжайте скорее, моей жене плохо!!!"
Скорая: - "Да объясните, что же случилось с вашей женой??"
Мужит: - "Приезжайте скорей, в квартире полно чертей, а жена
ни ху# не видит!!!"

Часто читаю истории про электрика дядю Васю, сам я не дядя Вася, но тоже
электрик. Случился этот случай год назад, работал я тогда монтером Г Т С
(телефонная станция) Вечер удался, поэтому на роботу пошел я в жопу
пьяный. Прихожу на заявку (седьмой этаж) звоню, стучу, дома нет никого!
Чувствую, что силы меня покидают, идти не могу, огляделся, площадка на
удивления чистая, широкий подоконник манил. Лег Я на него сумку под
голову подложил, ноги поджал и сладко так, как дома уснул... Просыпаюсь
тормошит меня страшная, сварливая бабуленция –Понажрутся наркоманы
милицию вызвала бы да телефон не работает- говорит она мне. Так бабка-
говорю -Не наркоман я, а монтер и прилег я здесь отдохнуть, так как
очень устал. Веди в квартиру, щя починю те телефон (сам нечего не вижу)
бабка помялась, документы спросила и повела. захожу в квартиру (на
автопилоте) рефлекторно на ощупь нашел место повреждения, скрутил
провода, телефон запел (бабуля от радости аж подпрыгнула) -Что сынок так
быстро. Говорит она. –Бабка я сам охуел. Говорю я. встаю,
разворачиваюсь, иду, открываю дверь, там какие то занавески откидываю
их, прохожу в коридор и не могу найти ручку второй двери.
- бабка открой дверь.- Проорал я.
- Сынок ты же в шкаф залез
- какой нахуй шкаф. И тут до меня доходит, почему порог высокий и почему
нет двери в коридоре! Разворачиваюсь и иду на свет, вокруг разбросанные
платья (это я их повыбрасывал пока на волю пробивался). –Извините, темно
тут у вас, вы бы хоть свет зажгли. Сказал я, и вышел из квартиры.
В тот день я понял, что нельзя пьяному человеку работать! Вот так и
случаются всякие случаи.
Виталий Кустанай.

Дело было в конце 80-х, когда про компьютерные вирусы мало кто слышал. А
один мой приятель тогда уже был солидным спецом со своей клиентурой.
И вот как-то звонит ему один из клиентов, и жалуется на нестабильную
работу компьютера. Приятель, выслушав симптомы, сделал вывод: похоже на
вирус. Клиент явно впал в панику и перепуганным голосом спросил: и что
нам теперь делать??? Приятель решил приколоться, и отвечает: накрыть
комп пленкой и не подходить к нему, чтобы самим не заразиться. А он
приедет через день и будет лечить. На вопрос: "а как лечить?", ответил:
большие вирусы кусачками выкусывать, а маленькие - кисточкой выметать.
Приятель был в шоке, когда приехал в контору и увидел накрытый клеенкой
комп в пустой комнате (там еще люди должны были работать). И весь
персонал смотрел на него, как на самоубийцу, ибо он вошел в комнату и
осмелился работать за зараженным компьютером даже без марлевой повязки!

Чтоб навсегда вопрос закрыть,
Договоримся лучше сразу -
Здоровым можешь ты не быть,
Но за здоровье пить обязан!

РБК 19.12.00
"Криминал не должен свирепствовать в открытую рядом с властью"
Егор Строев
(VK)

Медведь на берегу реки собирает малину. С другого берега ему орет заяц:
-Медведь, плыви сюда, тут такое!!!
-Заяц, иди...
-Медведь, в натуре, ты офигеешь!
-Гуляй...
-Медведь, ты чо, я в натуре говорю, ты ОФИГЕЕШЬ!!!!!!
Медведь все бросает и переплывает реку.
Заяц: (зачарованно) Медведь, смотри на том берегу малины сколько!!!

Русский турист в Италии спрашивает у переводчика:
- Как сказать по-итальянски "замечательно", "великолепно"?
- Охуиссимо!

- Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался?
- С любовницей?
- Нет.
- Подругу себе новую завел?
- Нет.
- Проститутку снял?
- Тоже нет.
- Ну может ориентацию поменял, голубым стал?
- Нет. Все равно не угадаешь... С женой.

"Ох, милый Ваня, я гуляю по Парижу
И чой-то слышу, и чой-то вижу"
(Это чтоб как в умных книжках начиналося...)
О Париже значит, вернее о подземной его части под названием метро. Час
пик. Народууууу... Все спешат. Вдруг, в не особо узком корридоре задели
друг друга плечом два идущих на всречу типичных парижанина... (в смысле
арап и негр). И началось! на ходу, не останавливаясь, постепенно
удаляясь друг от друга!:

- Пошел на..й
- И..ал я тебя в ...
- Идиот!!!
- Придурок!!!
- Баран!!!
- Козел!!!
- Негры отстой!!!
- Арабы Дауны!!!
- ПОКЕМОН!!!
-...?

Мдас, такого подвоха он не ожидал... все спешат. момент упущен. вокруг
почему-то все улыбаются.

Вот такие вот мирные будни в городе Париже.

Журналистка берет интервью у фермера о бешенстве коров:
Фермер: это все просто объяснить.
Журналистка: каким образом?
Фермер: представьте,что бык трахает корову раз в год.
Ж: Ну.
Ф: а доят корову четыре раза в день.
Ж: Ну и что?
Ф: А то, чтобы с Вами стало если бы ваш муж дергал вас за сиськи
четыре раза в день, а трахал один раз в году?

Есть у электричек одна особенность, кому-то приятная, кому-то не очень.
Я имею ввиду постоянно снующих по вагонам торгашей, настойчиво предлагающих
разный товар. Так я на них обычно внимания не обращяю, но тут не смог сдержать
смех. Объясняю почему. После очередных "газет, мороженного и пива" в вагон
входит полноватая дама, которая басом начинает предлагать свой товар:
"Кому метры? меленький по 5 рублей, большой по 7." Я, немного не поняв :),
подзываю ее и говорю: "Вообще-то метр имеет определенную длину, и, собственно,
такого понятия как "маленький" и "большой" метр не может быть
по определению......". На что мне дама отвечает, что я мол ваших определений
не знаю, и если не верите, то можете сами посмотреть. Я беру упаковку,
а там черным по белому написано: "метр маленький ... длина 150 см",
"метр большой ..... длина 250 см" ..... после таких открытий я выпадаю
в осадок вместе с ближайшими соседями, которые так же прочитали этикетку........

P.S. А чудо в виде "маленького" и "большого" метра оказалось продукцией
Всеволжского хлопчато-бумажного комбината .... вот так.

В связи с очередным избранием Лужкова мэром, вышло постановление:
"Станцию метро Полянка переименовать в станцию метро Лужайка".

В глубине души признайся,
Сам себе хотя бы раз,
Что ебем, как ни страйся,
Не мы баб, а бабы нас!

Пришел еврей в публичный дом и просит страстную, темпераментную испанку.
Ему выводят старую, толстую, усатую еврейку.
- Вей мир! Шо ви мне?! Я просил страстную темпераментную испанку!!
Гетера поднимает глаз: Вас... укусить?..

вот, решил поделиться. в предверии наступающих холодов.

теплолюбивым французам посвящается.

этааа, как ее, преамбула кажись? : в городе Париже сибирских холодов не
бывает! даже -5 редкость, которая сбивает с ритма весь Париж...

Еду я, значица, этаким ранним морозным утром (редким) в парижском
метрополитене. Напротив, такая современная дамочка неопределенного
возвраста (ДНВ). Рядом, мадам возвраста вполне определенного (ДОВ),
очень пожилого (живут они долго, это факт), как выяснилось в
последствии, маман первой.

Диалог:
ДОВ: - знаешь, купила я новый градусник. электронный. с
циферьками вместо ртути. так не работает он. отнесу обратно...
ДНВ: - а в чем собсно дело?
ДОВ: - нет, сначала он хорошо показывал. крупные цифры... только вот
сегодня какое-то тире впереди семерки появилось, да и на улице небось
меньше 7 будет...
ДНВ: - так, маман, не надо ничего никуда отдавать. На улице сегодня
минусовая температура. Так что в порядке твой градусник.

Как же было сложно убедить старушку! Долго она не сдавалась и под конец
выдала:
- нет ну я понимаю что минусовая, но не до такой же степени!

А ведь она где-то права... несправедливо это как-то... не по
французки...

Мужик купил новые ботинки и чтобы их заметили разделся голый
и ходит в одних ботинках. Маленький сынок увидел и говорит
- А что это за штучка между ног?
Отец отвечает
- Это стрелочка. Она показывает что я купил новые ботинки.
Жена услышала и говорит
- Лучше ты бы шляпу новую купил.

Когда мужчина на ночь бреется,
На что-то, значит, он надеется!..
Но если баба накрутила бигуди -
Осуществления надежд уже не жди!

- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе.

Так получилось, что рождение первого ребенка и вселение в новую
собственную квартиру практически совпали. Счастье было грандиозным:
ребенок – дочка, красавица, а квартира – двухкомнатная. Но … ведь не все
в жизни бывает так гладко.
Ребенок до 3-х месяцев орал не переставая, прерываясь на кормление и
кратковременный сон. Ночью мы с женой дежурили посменно. Поэтому, если
дитя закрывало глаза, ходили на цыпочках, а телефон и дверной звонок
отключались.
В дом одновременно заселялось много народу, и все принялись
обустраиваться. Домашний уют предполагает размещение на стенах массы
вещей – от шкафчиков до картинок и фотографий. Сделать отверстие в
железобетонной стене не так то просто, надо долбить пробойником с
победитовым наконечником или перфоратором. Работы производились
мужиками, а значит после работы, с 8-ми вечера до часу ночи. Стены хоть
и прочные, но тонкие, звук ударов и вибрации успешно распространяется с
первого этажа до последнего, и локализовать квартиру долбящей за дверями
сволочи не удается. Картина «Мы на танкодроме». И ребенок. Блин.
Так и жили все вместе. Папа. Мама. Дочка. И «злой дядька за стеной». К
двум годам дочка превратилась в живого большеглазого кудрявого
ангелочка. Вовсю болтает. В выходной укладываю днем спать одну в
комнате. Надувает губки:
- Не хочу спать!
- Надо отдохнуть, потом пойдем погуляем.
- А вдруг «дядька за стеной» опять начнет стучать?!
- Ты не бойся, я же рядом, за дверью. А если «дядька» появится, то мы
его: по ушам хлоп, по лбу щелк…
Ангелочек повеселел, заулыбался и мне в тон:
- В глазки ТЫК!!

Vit из Питера

Собралась Коза за молоком и говорит семерым козлятам:
- Никому дверь не открывайте, пока не скажут пароль: "соси сосок".
Серый волк подслушал, и как только Коза скрылась за поворотом подходит
к избушке с козлятами.
Волк:
- Соси сосок!!!
Никаких действий.
- Соси сосок!!??
В ответ тишина.
- Соси сосок???
А в ответ:
- Соси хоть член, у нас глазок

Приезжает супружеская пара на ферму, где разводят крупный рогатый скот.
Бродят по ферме, осматривают достопримечательности.
Тут супруга мужу и говорит:" Смотри,милый, вон тот бык-производитель,
за те пол часа, которые мы здесь бродим, уже раз двадцать успел свое
"дело" сделать. Не то, что ты."
Муж подумал, и говорит:" Заметь, милая, он два раза на одну и туже
не залазил..."

На пляже:
- Ты что, ходишь купаться в рабочее время?
- Я здесь по служебным делам.
- По каким?
- Подбираю секретаршу.

Комментарий вчерашней передачи "Итоги" о критической ситуации с энергоносителями
в Приморье:
"Во многих котельных топлива хватает только на отопление самих котельных."
прислал: В. К.

Было бы на том свете плохо - уже бы все вернулись...

Русская народная пословица.
У семи нянек...- четырнадцать сисек !

vita_s

Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому...
В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и
громко ругается:
- Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому
Белому дому стреляете!

10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА.
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать, как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-то отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных
дня.
7. Если какая-то работа создает тебе трудности, позволь сделать ее
другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - сядь и подожди, должно
пройти.
10. Работа - радость, лень - счастье.

Что-то в жизни не так, несомненно!
Все вокруг поменялось с эпохою -
Было море вчера по колено,
А сейчас океан уже по хую…

Любой читавший романы английской писательницы Агаты Кристи знает, что настоящий убийца — не тот персонаж, на кого первоначально указывают улики. Тереза Мэй, читайте своих классиков! Они всем давным-давно рассказали о нравах английского истеблишмента.

Сидела как-то раз девочка в парке, миленькая такая, красивая, а с ней
собачка. К ней подходит молодой человек и спрашивает:
- девочка, как тебя зовут?
- Розочка
- какое прекрасное имя! А кто тебя так назвал?
- вы знаете, когда моя мама была беременна она гуляла по этому парку и
когда сидела на этой лавочке ей на животик капнула капля росы и папа
сказал: "милая, если у нас родится дочь мы назовем ее розочка"
- господи, какая прекрасная история! А как зовут твою собачку
- Хряк
- а почему его так назвали
- а он свиней ебет...

Небывалому нашествию саранчи подверглись хозяйства Оренбургской области.
Саранча уничтожила все посевы конопли и мака. Остальные сельхозкультуры
не пострадали.

Сидит мужик, рыбу ловит. Ну и, как бывает, вылавливает Золотую Рыбку.
Ну а та, естественно, и говорит:
- Не губи, мил человек, выполню любое твое желание.
А мужик непритязательный был, Мерседесов ему не надо, его и Жигули
устраивают. Квартира есть, дача есть, жена (уж 20 лет как женат),
любовница, опять же, и даже несколько... Ну подумал он и решил,
что-нибудь необычное заказать, для души то есть... И говорит:
- А пускай появится передо мной медведь и сыграет все "Лебединое
озеро" на баяне!
Взмолилась Золотая Рыбка:
- Не губи! Уж больно сложное твое желание, почти не выполнимое!
Мож чо попроще, закажешь?
Подумал мужик, подумал и решил с пользой использовать такой шанс.
И говорит он рыбке:
- Ладно, Золотая Рыбка, вот мое более простое желание - сделай так,
чтобы у меня на жену стоял...
Подумала-подумала Золотая Рыбка и говорит:
- Знаешь что, мужик, садись поудобнее, счас будешь "Лебединое озеро"
слушать...

Встречаются Девушки. Одна вся в эйфории.
- Девоньки, такую позу классную узнала, РОДЕО называется!!!
- Рассказывай, давай.
- Значит так, берете мужика, расстилаете его, садидесь на него сверху и
говорите что у вас СПИД. И потом главное, так это только удержаться...

Наткнулся на интересное выражение из рецензии на стихи Бродского:
"В стихах Иосифа Бродского присутствует ярко выраженная патетика."
Открыл Гугл:
"Патетика - это наличие патетического тона, патетического элемента в чём-либо".
Закрыл Гугл.