Поиск по автору:

Из новостей:
"Шварцман посоветовал журналисту 'выпить йаду'"
"ИД 'Коммерсант' будет подавать на него в суд в т. ч. за попытку
доведения журналиста до самоубийства"

Как-то в школе после уроков решили попить вина (уже в старших классах)
Так вот: все купили, а хлеб забыли. Сидели мы в кабинете труда. Естессно
вместе с трудовиком. Я и парень из параллельного класса пошли спросить
хлеба в школьной столовой, но там никого не было. Зато на полках стояли
корзины с хлебом. Опустошив одну из них, вернулись в кабинет. Выпили,
закусили. В общем, когда дело уже двигалось к логическому завершению, к
нам заглядывает какая-то тетка из столовой и спрашивает: «Мальчики. А
никого в коридоре постороннего не видели?» - «Нет!» - отвечаем мы. -
«Даже в коридор не выходили?» - «А что?» - «Просто мы несколько корзин
хлеба некачественного заготовили, для отправки на свиноферму, а кто-то
целую корзину спер. Так не видели?» Мы, замотали головами по
сторонам (лица в этот момент уже были зеленые) и дождавшись пока тетка
уйдет, ринулись всей толпой в туалет.

Американец поехал на отдых во Флориду. Через некоторое время он внезапно
заболел и умер. Тело его отправили в Нью-Йорк. На похоронах, во время прощания
с покойным, один из приятелей обращается к вдове: — Как он хорошо выглядит!
— Еще бы! Две недели во Флориде пошли ему на пользу.

Богатый человек в Монте — Карло спустил в рулетку все свое состояние. Он вышел
из казино и печальный пошел по дороге. И вдруг внутренний голос говорит ему:
— Еще не все потеряно, не все... У тебя осталось на руке кольцо твоей покойной
матери. Вернись назад и играй снова.
Человек вернулся, вошел в зал и внутренний голос сказал ему:
— Поставь на черное.
Человек снял кольцо и поставил на черное. Завертелась рулетка. Выпало красное.
И внутренний голос сказал: — Боже, как я ошибся!

Недалее, как надысь, звоню в одну красяноярскую пенджеровскую компанию
скажем "Золотая пятка", сообщение знакомой отправить... вызов идет, и
тут слышу:
- Здраствуйте, Золотая пятка, пятьдесят шестОЙ...
- 8-0 Секунд 20 не могу прийти в себя, потои слышу откровенный ржач где
то там- операторши ржут, кое как под общий смех додиктовываю сообщение
этому парню со скоростью набора 1 знак/минуту...
Парень давясь от смеха...
- Абоненту 130877, пятьдесят шестОЙ, принял...
Вот так...

Навеяно рекламой на украинском телевидении, где дебелая барышня пьет
минеральную воду и с абсолютно невменяемыми глазами говорит в камеру
"Это что - не Миргородская??? (известный брэнд)" - Двое, парень и
девушка. После упоительных ласк переходят к так называемой (в России)
французской любви... Кульминация...
Девушка: Это что, не Мирогородская???

Загадка! Знаете ли вы какая самая умная клетка в теле блондинки?
СПЕРМАТОЗОИД!

Штирлиц шёл по горящему Берлину, а в это время где-то глубоко под землёй в бункере Гитлер оттягивал свой конец.

Россия поднимается с колен... и выплевывает сперму изо рта.

В соматологическом кабинете врач произвел инъекцию местного анестетика
под десну. После инъекции десна надувает

Зона. Камера. Сидят зэки и курят тут влетает мужик с видеокамерой ставит
ее на нары, снимает штаны и поворачивается к зэкам попой. Ну зэки
естевственно быстро воспользовались ситуацией и сидят дальше курят. А
мужик ниспеша одевает штаны подходит к видеокамере и говорит:
- А Вам слабо?

Штирлиц с Мюллером шли по Берлину.
Давай снимем девочк, говорит Штирлиц Мюллеру.
Доброе у Вас сердце - пусть ещё повисят!

Инструкция для презерватива:
Презерватив предназначен для одноразового использования.

Хочу рассказать чудесную историю, произошедшую со мной недели три назад
в славном городе Переславле Залесском, Ярославской области.
Не много предисловия. Однажды проснувшись рано-рано утром я решил
съездить к любимой девушки в Переславль-Залесский, где ввиду
территориальной удаленности (часа три на автобусе со Щелковского
автовокзала) я еще не бывал. Ну, приезжаю (посиделки, поцелуи,
знакомство с родителями, вечерняя прогулка, ужин) и после всего
произошедшего мы уходим спать в другую квартиру. Выпили пива, решили
заняться главным (что, делают мужчина и женщина, оставшись наедине), но
все как-то, что-то не хочется спешить. И мы оживленно стали обсуждать
новинки киноискусства т. е. хотелось бы посмотреть это, посмотреть то…..
И я рассказываю краткое содержание нового фильма, рекламу которого видел
по телевидению (название я так и не смог вспомнить). После этого
интересного разговора была красивая ночь любви и т. д. и т. п.
Проснувшись рано утром первой фразой произнесенной мной являлось – «Перл
Харбр», девушка переспросила, что, что, я ответил, что так называется
фильм, название которого вчера вспомнить не удалось. Мы долго смеялись,
но с девушкой мне все равно пришлось расстаться.

... а сейчас на нашем телеканале вычерний выпуск новостей "Ночной
обзор".

Только что прочитал в Инете!
Большинство украинских лесбиянок не предохраняются и любят секс "под
кайфом" И далее по тексту "... Л. Гейдар представила результаты
исследования, проведенного среди украинских ГОМОСЕКСУАЛЬНЫХ женщин.
М-да если на Украине уже женщины стали гомо то что о мужиках говорить!

http://zadonbass.org/allnews/message.html?id=52830

Если московский олигарх сунется в Татарстан, то ему там дадут такой
пинок под зад ботинком, что шнурки прямо из носа выскочат.

Я в армии две зимы работал кочегаром, топили углём.
Однажды с напарником накололи дров, чтобы разжечь уголь, затопить печь с котлом. Здание двухэтажное, угля уходило прилично... Короче, сложили мы из дров шалаш такой нехилый, плеснули соляры, подожгли. Надо чтобы древесного угля было побольше, а то уголь каменный не разжечь. Уебались, пока пеньки раскололи, какие-то с сучками, а у нас топор без ручки и кувалда. Запалили и пошли наверх, в каптёрку. Напарник из увольнения приехал, привез немного травы. Дунули, потом он гитару взял - блатные хорошо пел. Постой, паровоз и далее ... Спустя время - наверное, пора уголь забрасывать. Спускаемся вниз, открываем заслонку, а там темно... Все дрова сгорели нахуй... Ступор. И тут он резюмирует: "Доигрался хуй на скрипке"... Пиздец, мы там полегли от хохота...

Претендент на "Дарвиновскую премию".
Пес Барбос и необычайный кросс "по-Лугански", дата проишествия -
28.07.02.

Один гражданин, "избранник народа", выгуливал собаку породы боксер
вместе со своим другом.
Проходившие мимо 22-летний выпускник Луганской академии внутренних дел и
две его знакомые девушки сделали замечание хозяину собаки, которая была
без намордника и поводка. В ответ хозяин собаки бросил на землю гранату
РГД-5 (осколочная, наступательная, радиус поражения - 30м).
Добросовесная собака схватила гранату и понесла хозяину, который
попытался убежать. В результате взрыва хозяин собаки погиб, его друг и
выпускник академии доставлены в больницу с тяжелыми осколочными
ранениями. Собаку разорвало на куски. Занавес.

Колобок повесился.

Виталий

Долой семядержание!

Навеяно книжкой народных лечебных рецептов

От мужчин пизда болит?
Вам поможет целюлит.

Собрал Гитлер всю верхушку Рейха на ужин .
Сидят за столом , а напротив Гитлера сидит сексуальная радистка.
Гитлер то вилку упустит , то ложку упустит - и под ныряет .
В очередной раз упустил вилку - и под стол !
А у радистки записка на коленках лежит :
" Не делай глупое лицо ,
Когда увидишь ты яйцо !
Живи , ебись , и будь здоров
Майор разведки - Иванов "

Жора Жарит Жанну в Жопу
Мрачный Миша Мышу Мучит
Катю Круто Кроет Какать
Дену Дружно Дрочат Дети

Парень подходит к девушке и говорит:
Он: Как тебя зовут?
Она: Я сняюсь тебя.
Он: Ну скажи первую букву,я угадаю.
Она: М-э.
Он: Мария?
Она: Эй да Мария - Мирабэла.
Он: Ну идем Мирабэла в бар.
Сидят они в баре и смотрят меню:
Он: Ты что будешь?
Она: Я сняюсь тебя.
Он: Ну скажи первую букву,я угадаю.
Она: М-э.
Он: Мороженое?
Она: Эй да мороженое - мермишели.
Заказали, съели:
Он: Что ты будешь на десерт?
Она: я сняюсь тебя.
Он: Ну скажи первую букву,я угадаю.
Она: М-э.
Он: Мармилад?
Она: Эй да мармилад - еще мермишели.
Заказали, съели.
Танцуют:
Он: Мирабэла, что ты ко мне чувствуешь?
Она: Я сняюсь тебя.
Он: Ну скажи первую букву,я угадаю.
Она: М-э.
Он: Меня?
Она: Эй да тебя - как мермишели вылазят.

Уже не первый раз вижу в газетах рекламу лекарственного препарата
"ЛОХеин" :)) Не буду утверждать о его целебном воздействии на организм
человека, но лекарство с таким названием я бы прописывал для лечения
излишней доверчивости и тугоумия.

От пьянки уже обессилел,
Но как тут останешься трезвым?
Был плотью от плоти России,
Но крайней, и ныне обрезан.

Цитата с http://www.technomol.ru/publish/browses/2001/jule.php
Безопасно ли есть мясо?

Коровье бешенство широко освещалось в печати всего мира, но насколько
следует беспокоиться? Что этим летом придется готовить на гриле: тофу
вместо стейков? Может ли у нас в нашей стране появиться коровье
бешенство или по-другому болезнь, известная как коровья губчатая
энцефалопатия? До сих пор правительство США провело исследования с 14
000 голов скота и ни одна не проявила признаков заболевания, редкого,
дегенеративного, неизменно фатального заболевания мозга, которое, очень
вероятно, передается человеку. В Великобритании и других частях Европы
болезнь, похоже, передавалась из-за того, что жвачные, травоядные по
природе коровы были превращены в плотоядных животных, в каннибалов. В
течение последних нескольких десятилетий коровам давали корм, который
включал отходы млекопитающих, как овец (которые болеют скрапи -
болезнью, подобной губчатой энцефалопатии), свиней, кур и коров. Нет
способа определить риск в настоящее время потому, что все еще
значительна научная неопределенность вокруг этой болезни. Конечно, по
сравнению с риском, вызываемым съеданием большого количества жира или
курением сигарет, риск подхватить новый вариант болезни
Кройцфельда-Якоба (скорее всего это человеческий вариант губчатой
энцефалопатии) кажется небольшим. "Каждый год у нас бывает 76 миллионов
случаев пищевых отравлений, в результате чего 300 000 человек попадают в
больницы и 5 000 человек умирают", - говорит Ричард Т. Джонсон -
профессор неврологии и микробиологии в университете Джона Хопкинса, -
"но ни одного случая заболевания коровьим бешенством"

"Черный квадрат" - это негативное изображение света в конце тонеля.
Vita ©.

"Черный квадрат" - это негативное изображение картины «Свет в конце тоннеля»
Vita ©.

И строчки рифмой облачив,
Я возомню себя поэтом...
Я - Лермонтов... ,
Я - Пушкин где-то.
/Виталий/

Тебя! Тебя хочу безумно,
Обнять, прижать, поцеловать,
Лицо, грудь, шейку, руки,
Одежду всю с тебя сорвать

И в губы поцелуем впиться
Настырным волю дать рукам
Тобой красавица напиться
И напоить собой тебя

Услышать стон твой сладострастный
Разжечь в твоей плоти огонь
Прижать к себе твой стан прекрасный
И сделать былью сладкий сон

Приказ услышать твой призывный
"Входи в меня, прошу, скорей"
Забыть об всем в любовном ритме
Ласкать соски твоих грудей

На пик взобраться наслажденья
Родиться там и умереть
В полурасслабленном забвенье
Обнявшись просто посидеть

Когда последний самый громкий
Стон прозвучали твой и мой
А после снова мы наполним
Любви бокалы, по второй...

Украдкой Штирлиц кормил немецких детей. От украдки дети пухли и дохли...

Проходя по коридору Штирлиц увидел дверь кабинета Мюллера.
Штирлиц нажал ручку - дверь не открылась.
Штирлиц толкнул её рукой - дверь не открылась
Штирлиц толкнул её ногой - дверь не открылась.
Штирлиц толкнул её плечом - дверь не открылась.
Штирлиц с разбега врезал по двери со всей своей силы - дверь не открылась.
Заперто, догадался Штирлиц и спокойно пошёл дальше по коридору.

Штирлиц уже пятый час шастал по лесу и никак не мог найти ни одного гриба.
Наверно не сезон, догадался он, и пополз через сугробы к своей машине.

Штирлиц пёрнул втихаря.
Тихарь задохнулся.

Штирлиц бежал вприпрыжку.
Но так как уже было 20:00, мужская припрыжка оказалась закрытой.

Штирлиц сел враскорячку.
Раскорячка завелась и поехала.

Штирлиц склонился над картой Советского Союза и его неудержимо рвало на Родину.