Поиск по автору:

Звоню маме на Украину, во Львов.

В разговоре спрашиваю: - Как там новые власти? К лучшему хоть что-то
меняется?
Мама, задумчиво: - Может у новых властей к лучшему и меняется... А у
меня все помидоры на даче украли!
Я возмущаюсь: - Господи, ну кому еще зеленые помидоры красть
понадобилось!?
Мама: - Да какие зеленые помидоры - КУСТЫ помидорные выкопали! Все
двадцать штук!

Совсем плохо дело...

В.Х.

Из мазохистов получаются хорошие солдаты. Первыми рвутся в рукопашный
бой.

Вот говорят - цифровые технологии, да еще и западные. А еще много-много лет
назад в нашем институте было разработано механическое управляющее устройство,
способное на гораздо большее, чем все современные компьютеры вместе взятые.
Представьте себе вертикально расположенную дощечку, размером под формат А4.
На ней закреплена в перевернутом положении бутылка водки. Из горловины выходит
кембрик и идет вверх к подвижной панели для размещения стакана. Подставка
для стакана передвигается по градуированной линейке, чтобы знать нолитую дозу.
Передвижение стакана вниз освобождает кембрик (начинается налив) и одновременно
натягивает пружину с ножом. Вместе с движением стакана передвигается (вверх)
закрепленный на той же дощечке огурец в строгом соответствии с выбранной дозой.
Отпускание наполненного стакана приводит к освобождению ножа и отрезанию
фрагмента огурца, который по направляющему желобу скользит к лотку выдачи,
при этом указанный фрагмент (в зависимости от сезона) мог быть посолен. Вторая
пружина при извлечении стакана приводит систему в исходное состояние. Вся эта
конструкция аккуратно упакована в канцелярскую картонную папку с надписью
"Какой-то там техно-рабочий проект". Папка в отличие от обычной открывается
с торца и не нуждается в вытаскивании для исполнения своей функции. При
перезарядке, естественно, ее вытаскивать приходилось. В дальнейшем в конструкцию
были внесены модификации. Во-первых, чтобы не наливали слишком мало (тогда
не срабатывает нож), налив начинался с дозы не менее 100 грамм. Во-вторых -
чтобы не перелили, кембрик автоматически зажимался при достижении 200 грамм.
У машинистов-электронщиков существовал электро-механический аналог ограничителя -
пролитая капля (!!!) замыкала контакт и раздавался звонок.
А вы говорите - Windows, NT, Intelы там всякие...

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

Не пойман, не кайф!

Англия. Поместье старого лорда. У него - племенной бык. Рядом живут две
графини. У одной - черная корова, у другой - белая. Решили привести
коров к быку на случку. Скотину оставили на лугу. Господа прошли в дом
пить чай.
Через некоторое время вбегает возбужденный слуга:
- Сэр!!! Ваш бык ТРАХНУЛ черную корову!!!
Дамы, естественно, - в обморок.
Их откачали. Слуге лорд строго приказал:
- Джим. Если в следующий раз произойдет что-либо подобное, ты скажешь,
что бык УДИВИЛ корову. Ты понял?
- О да, сэр, извините!
Через некоторое время снова вбегает слуга. Лорд на всякий случай решил
его опередить.
- Я вижу, Джим, ты хочешь сказать, что теперь бык УДИВИЛ белую корову?
- Да, сэр!!! Бык ОЧЕНЬ удивил белую корову: он опять ТРАХНУЛ черную!!!

Дело было весной в начале событий в Югославии.
Случилось мне участвовать в научной экспедиции в Беринговом море. Сбор
участников был в одной из гостиниц Анкориджа (Аляска). Прилетел туда я
один из первых поздно вечером, положил вещи в номер и вышел в холл
осмотреться. Из дверей расположенного рядом ресторана с трудом,
поддерживая друг друга вышли двое. Один здоровенный белый, с мощными
мозолистыми ручищами, и другой, маленький коренастый и смуглый, с узкими
глазами (Аляска!). Трогательно поддерживая малыша, белый спросил, не знаю
ли я где туалет? Я ответил, что еще не узнал. Уловив акцент, белый
спросил, кто я и откуда. Узнав, что я из России, мучительно задумался на
несколько секунд и сказал: "Виктор, не посылай свои военные корабли в
Средиземное море!". Маленький согласно закивал и просительно посмотрел
на меня, говорить он уже не мог.
Я чуть не упал - несколько тысяч км от дома, Аляска, маленькая
гостиница, ночь, и первый вышедший из дверей пьяница заводит разговор о
политике! Я твердо пообещал не посылать (и ведь выполнил обещание!).
Это мужиков вполне удовлетворило и сообщив мне, что они выпили много
водки, попрощались со мной.
Вот и говори после этого, что американцы не интересуются ничем, кроме
домашних дел!

- Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар.
- Марьиванна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!

Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
- Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
- Да?.. А откуда ты это знаешь?..

... как рождаются афоризмы. Намедни приехал к нам Заказчик из ОЧЕНЬ
крутой фирмы. ... и ЭТО хочу, и ЭТО, и еще вот ЭТО (а мы рекламой
занимаемся, наружной). Менеджеры, почуяв запах бабла, состязаясь в
красноречии, один проект краше другого предлагали. Слушал он, слушал, да
и выбрал самый дешевый вариант. Менеджеры в непонятках - почему??? Ответ
был (см. начало истории) достойный: "НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ НА СВОЮ ЖОПУ ЛИШНЕЙ
ГОЛОВНОЙ БОЛИ". Вот сижу и думаю: где есть что.....

Рассказал убитый горем друг за бутылкой...
Учил он жену водить машину (автомат).
Перекресток. Зажегся зеленый. Жена газует, машина не едет. Друг на
секунду отвлекся - смотрел за пешеходами. Жена газует сильнее, машина
все равно не едет. Еще сильнее. 3 тыс. оборотов. 4. 5. Машина стоит.
Движок начинает конкретно реветь. Друг наконец оборачивается, но прежде
чем он успел среагировать...
Радостный голос жены: - "Вот в чем дело, она же на нейтрале!".
И друг и глазом не моргнул, как благоверная НЕ ОТПУСКАЯ ГАЗА, с
тахометром уже на шестерке, переключает с нейтралки на скорость...
Машина:
ТРАБАДАХ!!
Друг:
:-------------O
@#%@#%@#%@#%#!!!

П.С. Новая коробка передач - $800...

"Советский диктатор Иосиф Сталин будет лишен звания "почетного
гражданина Будапешта" за несколько дней до 1 мая, когда Венгрия вступит
в Европейский союз, сообщает Reuters"
http://newsru.com/arch/world/01apr2004/stalin.html

Я, конечно, знал, что венгры и финны когда-то были одним народом и имеют
схожий язык (финно-угорской группы).
Но даже не мог предположить, что они остались настолько близки по
тормознутости....

В.Х.

Еще один рассказ ротного радиомастера.
70-й год. Сахалин. Единственное развлечение в роте вечером - телевизор.
Но вот беда: телевизор на ладан дышит, кинескоп дохлый. При свете
картинку уже не видно, а отцы - командиры проблему игнорируют, а если мы
надоедать будем, грозятся вообще телевизор выкинуть.
И наступает день, когда картинка гаснет окончательно.
Деды тащат меня к телевизору: "Давай, ремонтируй!" А что я могу сделать,
если кинескоп напрочь сгорел? Только новый надо.
У кого-то возникает идея: в клубе в подвале куча каких-то телевизоров,
наверняка там можно кинескоп с3.14здить, и окно удобное есть в приямке.
Проблема только в том, что меня - салагу послать нельзя, 100% попадусь
по незнанию обстановки, а старики все как-то больше по гусеничным
тягачам специалисты.
Ладно. Провожу инструктаж в подробностях, какие телевизоры годятся для
вскрытия, какие винты открутить, какие провода откусить (работать нужно
практически в темноте, на ощупь). И вот после отбоя группа захвата
отправляется на дело.
Через час тихо подходит один: "Порядок, принесли. В каптерке лежит."
- Такой, как я говорил?
- А хрен знает. Тяжелый. Разбить боялись по дороге.
С утра подъем, развод, марш-броски, профилактика... не до кинескопа.
Вечером офицеры расходятся, приступаем к замене. Открутил старый,
поставил на кровать. Володя торжественно несет из каптерки новый...
- Блин, Вовка, это же совсем не тот. Я ж говорил, должен быть
металлический корпус, круглый (40ЛК) а этот - прямоугольный (35ЛК).
Берет старый кинескоп за горловину, крутит в руках: "Хрен знает, темно
было, мне показалось такой же." Постепенно начинает звереть от неудачи.
- Салажня еб@#$%, хули пялитесь, делать больше нечего? Ложись, бляди!
И, размахнувшись, швыряет кинескоп в группу первогодков, ожидающих
окончания ремонта.
Падаю под кровать, в голове проносится: все, кранты, доремонтировались.
Он же жахнет не хуже гранаты, всех осколками посечет...
Удар об стену, неожиданно "мягкий",.. потом об пол... Взрыва нет, только
слышно как кинесоп по полу катится.
Встаю. Вижу обалдевшую толпу, не успевшую сообразить, что произошло, и
чудом уцелевший кинескоп посреди казармы.
Это называется - пронесло.
----
На радость всем, умыкнутый кинескоп все же пошел в дело. Он
оказался меньшего размера, но немного фантазии плюс перепаянная
панелька, и вот телевизор работает, картинка яркая, все довольны.
Интересно, что "похитителей" не искали и никто из офицеров не спросил
потом, откуда новый кинескоп взялся.

СССР. С телевидения едет в Польшу журналист, брать интерьвью у деда,
который, говорят, видел Ленина, и не только видел, но и от смерти спас.
Нашедши в далеком карпатском селе этого деда, журналист его спрашивает:
- А скажите, пан Ковальски, это правда, что вы лично видели Владимира
Ильича?
- Правда, правда, прямо как вас. С пастбища с овцами возвращался, гляжу
- сидит дорогой Ильич, на камешке, возле самой пропасти, и думает о
чем-то, мечтает...
- А как же вы его от смерти спасли?
- Так ведь это... Мог бы его в пропасть столкнуть... А не столкнул...

ВАХ

Решил молдованин открыть в Москве свой бизнес - авторемонтную мастеркую.
Занял денег у родствеников в Молдавии, купил новейшее оборудование и
арендовал хорошее место почти в центре.
Повесил на улице рекламу и открылся.
День ждет, второй - нет клиентов!
Неделя прошла - нет ни одной машины!
Что-то не так, решил молдованин и пошел к другу-москвичу за советом.
Мол так и так, глянь, может подскажешь - что не так.
Тот посмотрел и говорит:
- Район хороший, оборудование классное, короче - все нормально. Одного
только не пойму - зачем ты автосервис в хрущебе на ЧЕТВЕРТОМ этаже
открыл?!

Париж.
В цветочном магазине встречаются двое знакомых.
- Добрый день, мсье!
- Добрый день! Позвольте полюбопытствовать, а для кого вы покупаете эти
прекрасные розы?
- Для мадам Жанетты, мсье...
- О, я думаю мадам Жанетте этот великолепный букет понравится!
- Не думаю... Дело в том, что сегодня ее хоронят...

Инспекция в тюрьме.

- За что сидишь?
- За конкуренцию...
- У нас рыночная экономика и за это не сажают!
- А меня посадили именно за это!! Я конкурировал с государством в
производстве денег...

Идет конкурс между двумя самыми мощными процессорами в мире - Intel
Pentium 10 и новым процессором Казанского Электоротехнического завода.
Эксперты сравнивают размеры - оба меньше человеческого ногтя, частоту -
у обоих 500 Ггц и т. д. Решили посмотреть их под микроскопом. Эксперт
смотрит процессор Казанского Электоротехнического завода - и... падает в
обморок. Смотрит другой эксперт - отпрянул от микроскопа, огляделся на
аудиторию, посмотрел снова и... тоже падает в обморок! Подходит третий,
самый стойкий эксперт. Смотрит, отпрянул от микроскопа, огляделся, снова
посмотрел, встает и дрожащим голосом объявляет:
- В-в-вы н-не поверите, но он ЛАМПОВЫЙ!!!
Diversant ;)

Дело происходит в Канаде.
Здесь индейцы, хозяева Канады, пьют виски со льдом по резервациям,
иногда танцуя вокруг вигвамов, косо поглядывая на полицейский участок и
воинственно потрясая пластмассовым томагавком.

Приезжие же народы в основном кучкуются по городам, без томагавков,
плясок не танцуя (ну разве что по пьянке, и то наши), а работая и
общаясь в свободное время со своей же диаспорой.
Поэтому украинка Лена, когда приехала в Канаду, пошла работать на
пекарню и примкнула к многочисленной украинской диаспоре.
И однажды пришла Лена в гости знакомой, тоже украинке, но из Польши.

Вот сидят они и, как это свойственно женщинам всех национальностей,
болтают, базякают или лясы точат, кому как нравится. Тема всегда
найдется - хотя бы про тех же индейцев: какой оригинальный у них макияж,
какие они сексуальные, а как они за волосами ухаживают и т.д.
В середине этого содержательного разговора хозяйка на полуслове
замолкает и, прислушиваясь в сторону входных дверей, спрашивает Лену:

- Послушай, по-моему кто-то пукает в двери...

Предположение хозяйки заставило Лену вздрогнуть. Она, будучи женщиной
впечатлительной, сразу зримо себе представила, как некто, прислонив свой
огромный зад к хлипкой двери или чего хуже - к замочной скважине,
производит это самое предпологаемое, но уже услышаное хозяйкой, пукание.
Жутковатое зрелище, есть от чего вздрогнуть...

Но полет мысли продолжался - кто он, этот пукающий незнакомец: маньяк,
злостный хулиган или неординарный химический террорист из числа бедных
сторонников Бен Ладена?
Любой вариант был опасен.
Пришла, называется, в гости!
Лена заволновалась от непонятности и неизвестности - враг на пороге,
надо что-то делать, хэлп, звоните 9-11 - и с надеждой взглянула на
хозяйку.

Хозяйка дома было абсолютно спокойна. И с удивлением смотрела на
обеспокоенную Лену.
«Пойду, гляну, кто это там», сказала она и легко пошла к дверям.
«Боже, какая она смелая! Амазонка! Наверное, у нее есть автомат
Калашникова! Я бы так никогда не смогла! Где запасной выход?! » -
испуганно-восхищенно думала Лена, глядя ей вслед.

Дверь открылась.
За ней был рекламный агент, предлагающий подгузники новой кострукции. На
пукающего маньяка-террориста он никак не походил. Хотя - кто его
знает... Но дверь вскоре закрылась и Лена обегченно вздохнула.

Вскоре все выяснилось. Здесь сыграло свою роль то, что хозяка была
украинкой, родом из Польши, и иногда употребляла в своем языке польские
слова.
А польское слово «пукать» означает по нашему «стучать». У нас, значит
«тук-тук-тук», а у них - «пук-пук-пук».

Вроде славянские языки, а какая огромная разница!

В.Х.

Вчера, четвертого января (4-ГО ЯНВАРЯ!!!) получил по интернету рекламу,
которая начиналась жизнерадостным призывом:

"ЕЩЕ НЕ ПОЗДНО ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД В ТАЛЛИННЕ!!!"

Значит, до них Новый год еще не дошел...

В.Х.

Победа над сборной Греции...
Лидерство по числу желтых и красных карточек...

Такой он, русский футбол - бессмысленный и беспощадный.

В.Х.

Возваращается муж из командировки и дверь ему открывает здоро-о-овый
такой мужик, сразу хватает его за шиворот и тянет на кухню:
- Слушай,козел, я еще с твой женой не кончил, стой здесь и не рыпайся.
Берет мел и чертит на полу круг.
- Становись в круг и стой смирно. Выйдешь за круг - убью!
Сам вернулся в спальню. Часика полтора покувыркались и решили пойти
на кухню взглянуть на мужа.
Тот стоит в кругу - дово-о-ольный,аж сияет.
- Ты чего???
- Пока вы там хи-хи да ха-ха я уже три раза за круг выходил!!!

Едет мужик на Запоре за городом. Бах сломался. Тормозит машины чтоб до
города на буксире довезли. Останавливается Мерс чувак с мобилой выходит,
короче все как положено. Говорит:
- Если буду быстро ехать ты мне фарами помигай, посигналь я приторможу.
- Хорошо Едут 50 все ОК. Бабах Мерс обгоняет БМВ. Водитель мерса в азарт
вошел и за БМВ под 200.
Проезжают мимо поста ГАИ. Один мент увидел и другому рассказывает:
сегодня такое видел: БМВ 200 Мерс 200 а сзади Запор мигает чтоб
пропустили.

Сел медведь на пенек, заколотил кoсяк, курнул.
Видит - заяц бежит. Говорит медведь - догоню и съем его,
да только сил на 100 метров хватило.
Сел и задумался: "Хорошо, что заяц за мной не погнался".

Начальница у нас - чудесная женщина, чуть за сорок. В бизнесе разбирается
отлично, в компьютерах - не очень Как-то меняли ей в кабинете мебель,
отключили компьютер. Попросила она меня его наладить. Ну я и подключаю
мышь, клавиатуру, интернет, монитор, ну и сетевой шнур. Все работает.
Выходит счастливая дама в коридор и во всеуслышание объявляет: а мне
Виктор вставил во все дырки!

Месяц назад наблюдал. В Мосве. Еду по Кремлевской набережной в сторону
котельнической, рядом ГЦКЗ Россия. Движение затрудненное, но один ловкий
мерседес обгонет всех справа, протискиваясь между машин и обочиной. Его
на светофоре останавливает такой же ловкий ГАИшник и хочет срубить
денег. Проверяет бумаги и отдает обратно. Из мерседеса высовывается рука
и что-то предлагает взять гаишнику и это явно не деньги. Он отчаянно
начинает махать руками типа "спасибо НЕ НАДО НЕ НАДО!!!". Поравнявшись с
ними начинаю долго смеяться, увидев что у водителя в руке - СОСАТЕЛЬНАЯ
КОНФЕТКА!

Идет охотник по лесу, видит берлогу. Подкрался незаметно и из двух стволов туда -
БАХ-БАХ... Выходит медведь: "Мужик, варианта два: либо я тебя съем, либо отымею!"
Мужику умирать не хочется - второе.
Медведь мужика отымел, мужик обиделся, место заприметил, на следующий день
приходит с "калашом". ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА в берлогу... Вылезает медведь:"Мужик,
варианта по прежнему два!?" Делать нечего - опять второй.
Медведь свое дело сделал, мужик пуще прежнего осерчал. На следующий день приности
ящик взрывчатки... БААА-БАМ в берлогу. Земля трясется, деревья падают. Вылезает
медведь:"Мужик, я вот только одного не пойму. Ты охотник или педераст?"

Мне зто показалось забавным. Хочу поделиться.
У арабов мышление устроено иначе чем у европейцев. Оно более "детское".

Был такой знаменитый случай во время переговоров между американцами и
арабами перед войной в Персидском заливе. Арабы решили, что европейцы
только пугают их своим последним предупреждением, а сами никакого
военного удара наносить не будут - блефуют. На основании чего они
сделали такой вывод? А просто американцы и европейцы не кричали громко,
не ругались, не махали руками. Они вообще не гневались, были спокойны
и говорили ровными голосами: если вы не выведете войска из Кувейта, мы
нанесем удар. Арабы им не поверили. В их восточном понимании последнее
предупреждение должно сопровождаться немыслимыми эмоциями, воплями,
угрозами. Детское восприятие.

1.Никогда не спорьте с идиотом. Окружающие могут догадаться кто из вас кто. (У.Черчиль)
2.Как жаль что все, кто знает как управлять страной,уже работают таксистами и
парикмахерами. ( кто-то из великих американских актеров )

Торонто.
Час пик. В автобусе людей не битком, но много.
На передней площадке начинает долго и мучительно кашлять какая-то тетка
китайской наружности.
Моментально вокруг нее образовывается абсолютно свободная от людей зона,
а на ближайшей остановке из автобуса тикает большинство пассажиров.
Оставшиеся смельчаки жмутся на задней площадке.
Кашель продолжается.
Водитель быстренько натягивает на свое лицо защитную маску.

Жить-то всем хочется!

P.S. А тетка просто жвачкой поперхнулась...

В.Х.

Будучи собаковладельцем, как и любой мне подобный, могу много и долго
рассказывать о своем собаке. Но рассказывая о своем, трудно удержаться,
чтобы не приукрасить историю - какой он умный, красивый, ну весь в
хозяина! Поэтому мои две небольших истории подсмотрены на улице, собаки
совершенно незнакомые, так что придумывать что-то не имеет смысла.
История 1. Пришел за справкой в ЖКО, сижу, жду пока отобедают. С треском
распахивается дверь в соседний подъезд и оттуда вылетает ну очень
крупный эрдель, держа в зубах НЕПРИСТЕГНУТЫЙ поводок. На другом конце
поводка "пристегнута" старушка субтильного телосложения. Ну не подумала
старушка, затягивая поводок на руке, о последствиях. С криком "Стой!
Атос! Стой!...", старушка вприпрыжку скрылась за углом. (хм... вспомнил
атосовладельца... но собаку звали именно так)
История 2. По улице идет человек с собакой. Точнее человек идет, как бы
сам по себе, необращая внимания на собаку. Видимо, собака провинилась
и хозяин, демонстративно ее игнорируя, проводит воспитательное
мероприятие. Собака, держа в зубах конец длинного поводка, забегает
вперед хозяина метров на 7-8, раскладывает (не бросает, а именно
РАСКЛАДЫВАЕТ) поводок поперек дорожки, и садится на краю, преданно
смотря на мужика. Хозяин перешагивает поводок и движется дальше. Собака
некоторое время с тоской смотрит вслед, затем тоска сменяется надеждой
и она, взяв поводок в зубы, опять обгоняет хозяина и снова раскладывает
поводок. Наблюдал повторение ситуации четыре раза, затем парочка
свернула с дорожки и скрылась за домами.
zv. :)

Друг, я записал тебя членом в профсоюз!
- Слушай, зачем членом? У тебя что, авторучки не было?

Вообще-то папаню у Игоря звали Геннадием Петровичем. Но все называли его
не иначе, как Генка, хотя годков ему уже было немало.
Все потому, что папаша сильно пил.
И так Генка любил выпить, что для того, чтобы этому делу не мешали жена
и сын, в давнее время семью свою бросил и стал жить сам.

Имел он для этого свою однокомнатную квартиру, оставшуюся от мамы, а
зарабатывал на выпивку тем, что ремонтировал всей окрестности телевизоры
и прочую радиотехнику.
Как это часто бывает на Руси - золотые руки это дорога к алкоголизму...
А так как в те времена вся эта техника была советская, а не японская, то
пил Гена не просыхая.

На почве пьянства два раза поджигал Гена свою квартиру, засыпая с
зажженной сигаретой, но все обходилось. Правда, на третий раз не
обошлось и папаня в клубах дыма отбыл в мир иной.

И вот похороны. Игорь, забыв все обиды, сделал все по людски, благо к
тому времени неплохо зарабатывал челноком.
Подогнал Игорь свою машину-пикап к подъезду, вышел и ждет, когда гроб с
телом вынесут, чтоб на кладбище везти.

И в это время к нему подходит незнакомая бабулька и спрашивает:
- Сынок, скажи, а ты не знаешь, Генка, который телевизоры ремонтирует,
сейчас дома?
На что Игорь, грустно улыбнувшись, ответил:
- Он-то еще дома, но венки уже вынесли...
А бабулька, узнав, что Генка умер, горестно запричитала:
- Господи, жалость-то какая... Кто ж мне теперь телевизор
отремонтирует... Ведь сегодня - последняя серия «Рабыни Изауры»!

Смешное и грустное в жизни... , ну вы знаете...

В.Х.

Следователь расследует случай изнасилования уборщицы в школе.

- Расскажите, как это произошло?
- Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то
подкрался сзади и изнасиловал.
- А почему вы от насильника не убегали?
- Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!!!!

Наивная верит мужским клятвам, опытная - комплиментам.

Всякий раз, когда у меня от моей работы начинается депрессия, я
вспоминаю своих друзей, которые в зоопарке убирают клетки со слонами,
шакалами и скунсами.
Ну почему, почему у меня нет такой классной работы!

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

После окончания института, антрополог отправился в Сахару изучать жизнь
и обычаи бедуинов. С парашютом спрыгнул в центре пустыни, попал в племя,
там одни мужики.
- А где ваши женщины?
- Да нет у нас тут женщин!
- Ну так а как вы все это туда-сюда?
- Да, рас в месяц у нас тут верблюдица прибегает!
- Ну и мерзость!!!
Проходит месяц, охота невтерпеж. Тут в селение забегает верблюдица,
антрополог первый запрыгивает на нее. Позади хохот бедуинов.
- Чего вы ржете?
- Ты что, дурак, делаешь?
- Вы же сами говорите "верблюдица раз в месяц"!!!
- Идиот, мы на ней в город ездим!!!

О скрытой опасности мобильных телефонов.

Пошел я как-то с братом на футбол. Закончился первый тайм, решил я домой
позвонить жене, узнать, как у нее дела. Звоню из своего мобильника,
жены нет дома, включается автоответчик. Не хочу оставлять сообщение,
убираю телефон в нагрудный карман и начинаю брату жаловаться, не
стесняясь в выражениях, что опять жена, бля, куда-то ушла, и нихуя мне
не сказала, и что за беспредел такой, а вдруг что-то срочное, короче,
понесло меня почему-то по-крупному. А брат сидит рядом и поддакивает,
головой кивает, подтверждает, что дескать, она очень часто еще и
забывает передавать мне, когда он звонит, и пошло-поехало. Вспомнили мы
все ее грехи, наверное, с младенческого возраста. Моей ненаглядной в
тот момент, где бы она ни находилась, наверняла икалось не по-детски!
Короче, перемыли мы ей все косточки, но тут начался второй тайм, и наши
мысли вновь обратились на происходящее на зеленом газоне стадиона...

...Приезжаю домой. Жены все еще нет. Понятия не имею, где она. На
автоответчике горит цифра "1" - одно сообщение, стало быть. Включаю,
слушаю... Глаза лезут из орбит!!! Оказалось, что на стадионе я от
расстройства забыл нажать кнопочку "End" на мобильнике, и весь мой диалог
с братом, все, что мы думаем о моей жене, очень отчетливо записалось
на автоответчик (телефон-то в нагрудном кармане был!), а заодно и весь
второй тайм и шум трибун! Вот был бы номер, если бы моя половина раньше
меня добралась до этой записи!

P.S. А моя ненаглядная ходила в магазин за продуктами и непременно
наткнулась бы на эту запись, если бы не встретила свою подругу в
магазине. Теперь для меня эта ее подруга стала кем-то вроде
ангела-хранителя :-)

Я работаю в строительном институте, где основным хлебом сотрудников
является, конечно, не, практически бесплатные, научная и
преподавтельская деятельности, а выполнение "хоздоговорных" проектов и
тех. заключений.
Сама история.
Вчера в моем кабинете помимо меня находятся преп.(П) с другой кафедры, с
которым мы делали проект, и, собственно заказчик проекта (З).
П: Ну дочего студенты "экологи" (есть и такие в МИСИ) тупые, у них А
умножить на А равно 2А.
Все трое усмехнулись.
З: У меня, конечно высшего образования нет, а, что должно быть - ноль?

А ведь за год, что я его знаю (З) пересел с "нивы" на "мерс". Помните как
в анекдоте "... на эти два прОцента и живу."

Про кота и генерала.
Служил я аккумуляторщиком несколько лет назад в батальоне обслуживания
при вертолетном полку. Хозяйствовал на аккумуляторной, площадью метров
300 квадратных. Здоровый дом с решетками на окнах, мощная вентиляция.
Питался тож на точке. Короче вечный наряд. Потому как оставались крошки,
хлеб, завелись у меня крысы. Иногда делал сухари из хлеба на батарее
отопления, так эти твари выедали все внутри, типа бубликов получалось.
Ловил их в крысоловку, кислотой поливал, травил, но все бесполезно,
размножаются быстрей чем я их душу. Однажды ночью чувствую, что дышать
трудно, плохо мне. Просыпаюсь медленно, рукой пошевелил и О УЖАС!!!
лежит зараза у меня на сердце и ЛИЖЕТ МНЕ УХО!!! я подлетел до потолка!
А эта сволочь неспешно удаляется. Слыхал, что так у бомжей и пальцы и
носы крысы отъедали. Ухо потрогал - цело. Ну все думаю, сожрут. Спать не
могу.
Начальству говорю, давайте кота или переводите в стрелки (в караул). Без
кота не буду работать и баста! Ну, мои меня не хотели отпускать, и майор
принес котенка, совсем маленького. У него кошка сиамская окотилась с
месяц назад. Кот черный, полусиам в общем. С ним у меня много веселых
моментов было, бегал со мной в столовку как собака, зайца из леса
принес, типа кормись хозяин, крыс всех передавил, как подрос. В рядок их
складывал. Котят заделал кошке из пожарки. Пожарники для котят требовали
молоко в качестве алиментов, я сказал - с кота и требуйте, хотя иногда
отливал им из скудного пайка.
Но однажды котяра целый анекдот выдал...
Приносит мне с утреца Барсик утку, ну как всегда без головы. Залез под
стол и давай утку драть, в смысле жрать. За этим столом барышня, жена
командира батальона, бумаги заполняла на аккумуляторы. Говорит: Что это
у меня под столом?!! Убери, типа эту грязь!
Ну что делать, пошел, бросил утку в канаву. Перед обедом комбатша опять
грит: Тока что в окно затащил и мне под стол жрать ее. Выкинь подальше.
Пошел, закинул треклятую за угольную кучу. И на обед. Прихожу с
котелками, опять комбатша на меня, смотри утка вся в угле, грязища,
кишки выпали, ужас, типа закопай. Вот блин, я кота понимаю, перловку или
гречку жрать не хочется, МЯСО есть! Ну ладно за ужином пошел и закинул
утку на середину пожарного пруда. Больше кот утку не приносил, забыл я
про нее.
Через пару недель случилось в полку ЧП, уж не помню какое, да и не
важно, но в таких случаях всегда приезжала комиссия с Генералом. В тот
раз тоже генерал. Сперва проверяющие в ТЭЧ пошли, потом ко мне,
безопасность полетов, понимаешь. Все чин-чином, докапываются как обычно,
типа пыль на потолке… В аккумуляторных есть кослотки - комнаты где
серную кислоту бадяжат в электролит 1,28. Я туда раз в месяц заглядывал,
знаю что там у меня чисто и перед комиссией не проверял, что там.
Так генерал говорит, покаж что там у тебя спрятано? Ключи только у меня,
смело открываю, а в форточке на решетке намотана, кто бы вы думали?!!
Утка двухнедельной давности!!! А запаххх!!! Я чуть не упал. Мы все
поняли, что это котяра постарался, нашел, да застряла утка, кишками
намоталась! Генерал пальцем тычет, орет что за @№;%: %!!! Мой начальник
ЗАС, прапор говорит, типа мы вытяжную вентиляцию включили, а утка мимо
пролетала, так ее родимую, наверное, и засосало, разбилась об решетку и
висит теперь. Генерал слюной брызжет, орет, за кого вы МЕНЯ принимаете -
всех разнесу!!! Включай вентиляцию!!!

Движок на вентиляции был, мама держи меня!!! Киловатт 10 не меньше.
Когда ставили вентиляцию, движок поднимали шестером. Вентиляционные
короба, там, раструбы. При включении этого чуда инженерной мысли свет в
части меркнул и шум шел на всю округу! Если в раструб руку сунуть, то
она может сломаться. На выходе вентиляции во двор был такой поток
воздуха, что молодые березки, стоявшие в десяти метрах от дома, гнулись
до земли.

Пошел по приказу генерала и включил вентиляцию, свет притух, пока мотор
раскручивался, ревет, сосет воздух с кислотными парами. Генерал идет в
зарядку, где шкафы с аккумуляторами, там самый толстый вентиляционный
раструб, встает под ним и задирает голову. Тут же его Российская новая с
орлом фуражка срывается с его головы и прилипает к раструбу на
мгновение, затем, не смотря на разницу в диаметре раструба и фуражки,
которая раза в два больше, фуражка складывается, переламывается и с
грохотом летит по воздушному путепроводу. Все кто это видел - я, прапор,
майор, контрактник Вован чуть не обделались. Мы не знали ржать нам или
плакать. Генерал стоял с запрокинутой головой пару минут, впившись
взглядом в раструб, затем выдал фразу - ВЕРЮ!!! ВЫКЛЮЧАЙ!!!
Рваный и грязный трупик фуражки я потом нашел метрах в двадцати от ЗАС.
А в тот день генерал покинул нас без головного убора и несколько
расстроенный. Нам за это ничего не было. А кота я взял себе домой на
дембель, не смог красавца бросить, ведь делился с ним последней
котлеткой.

Где-то далеко в Сибири двое серьезных мужиков пришли к реке. Не спеша развернули
удочки, надели червей, забросили, чинно сидят и на поплавки смотрят. Чинно
разговаривают о погоде. Все проделывается медленно и с достоинством. Через
полчаса один откашлялся и говорит:
- Мммм... да. Нехорошо, Федор... К жоне моей ходишь...
Второй поплевывает на чевя, закидывыет, внимательно наблюдает за поплавком.
Потом вдумчиво говорит:
- Не поймешь вас, Потаповых... А она говорит, что хорошо...

Образование высшее, но соображение средние...

Насильно, трезв не будешь!!!

Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда обнимались,
целовались. Она смотрит на меня и говорит:
- И за что я тебя люблю???
Я человек не обремененной ложной скромностью начинаю перечислять:
- Я умный, красивый, сильный.... И вообще, я мужчина-сказка...
Любимая(обнимая, и не задумываясь о сказанном):
- А у всех сказок хороший конец...

Я долго улыбался своим мыслям:)

Витатусик

а рассвет уже все заметнее.
Так, пожалуйста, будь добра...

Компьютеры,периферия, конфликтующие.

Любовь ушла, но она еще об этом пожалеет.

Вчера в передаче "Своя игра" прозвучал вопрос: "Какая деталь в новом
памятнике Де Голю, работы Церетели, не понравилась Лужкову. Но Церетели
его убедил, что эту деталь он сам видел у французского президента"
ОТВЕТ - кепка.
Очередной раз порадовался предусмотрительности величайшего ваятеля
современности (уж по суммарной массе своих "творений" он оставил всех
позади). Когда американцы отказались от статуи Колумба, в Петра Великого
его пришлось переделывать, используя и силы и материалы. Теперь же, если
и французы откажутся от творения мастера, переделывать придется только
нос (кто не помнит - нос у Де Голя был замечательный) ну и кепочка
придется кстати.
zv. :-)

Новый русский:-Братаны,я вчера со своими пацанами человеку помог!
-Ну ты и даешь Колян,расскажи.
-А че тут базарить.-Идем мы с пацанами вдруг слышим крик
"помогите убивают!!!!
-НУ и че?
-Ну помогли,убили.