Поиск по автору:

Помните советский анекдот, про то, что если русским очень надо съездить
за границу, они едут туда на танке?
Так вот, один мой знакомый, Игорь, уже в середине девяностых решился
поехать туда не на танке, а на недавно купленном «Опеле». Был он из
начинающих новых русских, заработал много денежек зеленых, вот и решил
свозить свою жену с сыном в Европу. Достопримечательности показать.
В этот тур входили Польша, Венгрия, Чехия и Словакия.
Так вот, по дороге назад Игореша заплутал в Чехии. Долго петлял по
дорогам, наконец решил спросить правильную дорогу у местных чехов.
Заехал в ближайший городок и, пользуясь двумя имеющимися у него языками
- русским матерным и школьным английским - начал спрашивать у аборигенов
дорогу на любимую родину.
На что последние угрюмо молчали, попивая чешское пиво.
В конце-концов Игорь не выдержал и в отчаянии крикнул:
- Бля, здесь хоть кто-нибудь понимает по-русски?
На что один из селян, отделившись от толпы, подошел к машине и на
внятном русском языке сказал:
- Я знаю по-русски только одно слово...
И, отрыгнув пивом, продолжил:
- Собака!
А если бы Игореша был на танке, то чех так бы не сказал...

В. Х.

Вот уж, точно "скрипка": http://www.anekdot.ru/an/an0507/o050728.html
"але але алена...
кручу я диск телефона". Я же слышал это как "кручу я кисть телефона".

Да, действительно, давно дело было, Нана еще и в проекте не было.
А вот слова были такие: "Але, але, Алена..." - кричу я в трубку
телефона.

Граф де Билл Клинтон.

Всего за 1000 зеленых подключаю к интернету через астрал. Неограниченный
трафик бесплатно! Скорость доступа - любая.
Загрузка в голову.
Кашпигейтц.

Скрипка Лиса.
Коль скоро вспомнили Диснея. Был еще такой мультик "Новые приключения
Винни-Пуха" и заставка с песенкой: "Время пришло в сказку
отправиться..."
А в конце: "Навек мы друзья - мой старенький... ви негодяй!?" 8( ) Вот
так. С Одесским произношением :) Понимаю, что так не бывает, много раз
слушаю, догадываюсь, что "ви" - начало слова "Винни" но получается не
лучше: "Винни - рояль."
Несколько лет спустя нахожу ДВД версию и отчетливо слышу: "Мой
старенький Винни, да я."

Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя Кукуевка в церковь в
касках.
Дело в том, что церковный сторож Федор снял и пропил веревку с колокола.
И теперь звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями...

Вопрос возник - передается ли птичий грипп половым путем?
Имеется в виду - от птиц.

Привет всем из Кишинева.
Эта история проижошла со мной (Карась) И моим другом (Соколом)
Поехали мы как-то на фестиваль пива у нас в городе, но как обычно это
бывает встретили знакомых и пили вместо пива водку.
И вот когда пришло время ехать домой мы были в состоянии нестояния и с
трудом передвигалисm. дойдя до места где ходят маршрутки мы остановили
одну, свободных мест небыло и мы стояли на ногахю Тут начинаеться самое
интересное
Сок мне говорит
- Карась мне плохо меня сейчас стошнит
а я ему отвечаю
- да ты че еще две остановки осталось выйдем и проблюешся
Сок-я не могу уже терпеть
и с этими словами у него из-зо рта выруваеться поток блевотины на
сидящую напротив него блондинку и заливает ее полностью с головы до ног
все в ахуе я уже представил как нас будут пиздить
и тут блондинка подает голос
- ааааааааааа выче делаете
итут на нее вырываеться вторая струя блевотины и затыкает ее вопли
P:S в тот вечер нас не побили и я не помню как мы убежали из маршрутки.

Сок завтра я приеду нажремся

МЭРТ - министерство экономического развития и торговли.
Герман Греф - главный МЭРТвец России

А лиса-то прямо на сайте anekdot.ru в уголке притаилась.
Однажды как-то мельком прочитал и сильно удивился:
Нет времени?
Распечатай
и читай
в транслите.

Ну а что там на самом деле вы и так все видели.

Глубокая ночь.
Вашингтон. Белый дом. Спальня четы Буш.
- Джорджик, уже поздно, иди спать! Сколько можно таращиться в компьютере
на эти спутниковые снимки Земли?!
- Не мешай! Я не пойду спать, пока сам не найду проклятого Бен Ладена!!!

Передает агентство INTERFAX с пометкой "Молния" : Для совершения
террактов на территории России из Чечни выдвинулась большая группа
террористов-смертников в составе следующих лиц:

Захват Театров
Подрыв Рынков
Расстрел Федераллов
Распил Автомобилев
Прорыв Чеченов
Прогул Уроков
Ябез Пороков
Рокот Моторов
Покрас Заборов
Расцвет Маджахедов
Пошив Флагов
Почин Ботинков
Покол Деревьев
Разрыв Канатов
Портной Муратов
Сергей Скуратов
Полет Самолетов
Провоз Огнеметов
Посев Помидоров
Ян Орлазоров
Выкоп Посевов
Поджег Наделов
Кризис Заводов
Учет Расходов

Есть также неподтвержденная инфрмация о том, что вошла в доверие
террористам-смертникам агент ФСБ Яза Путина.

Виктор

Одна подруга говорит другой

- У меня, бесконца, губы шерхнут

Другая:

- А я, вообще, без конца не могу

Путин возвращается домой из Киева. Жена его мрачно спрашивает:
- Кого и зачем ты катал на своем лимузине? Или опять скажешь, что хотел
просто кого-нибудь потискать как котенка?!

Сижу в офисе, скучаю. Звонок по телефону, подымаю, говорю "алле" и
молчу, девушка явно не туда попала, и спрашивает- А Ларису можно?
я кричу в пустую комнату -Лариса тебя к телефону! , через пару секунд -А
кто ее спрашивает? Она- ее институтская подруга Наташа. Я в пусой офис-с
института какая то Наташа, и потом через несколько сикунд говорю- а она
сказала что бы вы на нафиг пошли, она до сих пор на Вас сильно обижена,
и что бы вы больше ей не звонили.... Девушка наташа положила трубку,
больше нам не звонила.

Бредет по трассе старая бабка.
Водитель сжалился, тормозит.
Бабка, запыхавшись, наклоняется к окошку: "Мине!"
Водитель, ошалев, ее увещевает: "Окстись, старая, у тебя же внуки моего
возраста, а ты такое предлагаешь!"
Она опять: "Да я заплачу!"
Водитель: "Ты совсем рехнулась, да ни за какие деньги!!"
Бабка: "Ну тады ты, милок, мине бесплатно до города довези!"

- Доктор, у меня аллергия..
- Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет.
- Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!

Встречаются два друга: Ты почему такой Плохетко? Харис Синявский а нос
как Буряк!
Не помню Численко, но был Понедельник. Хмельницкий. Заглянул на Кухарж -
не хочется ни Маслов, ни Киселев, ни Капустин. В кармане
Копейкин-Серебрянников. Пошел к гастроному -там браться Холики ловят
Третьяк. Взяли Разинский, Сухи- Трошкин, Лутченко, но Мальцев. Добавили
Красницкий - Хорешовки, Балдерис. Вишел на Природин, за Соснихин
-Ольганский. Вынул Каневский -Мачаидзе. Поехал к Бабич-Аничкин, что
живет за Озеров, у Банников. Она Рудаков и Криволапов но Белоножкин. Я
Поспишил -Хапсалис за Локтев, а она Недоманский. Гладилин по
Шестернев-Лобановский - оттуда Блохин и Вшивцев. И на Тумбу, а Тумба
Сеппо-Реппо, Сеппо-Реппо. Бессонов, Истомин, Малофеев. Ан, Шепель- будет
Пузач, плати Альметов. Альметов? Я не Папаев! А какой из тебя Мамыкин?
Тыж Старухин! Киналья, Билялетдинов! Хусаинов по Локтев а не Альметов!
Бил Харис. Она- Борзов, Звягинцев. Приехали братья Старшиновы с Репсом
на поводке. Я-Дураков, Далматов. Они мне Куксов, Долбоносов и Бревер.

Младенец ползет по улице и громко матерится.
Мент подходит к нему и говорит :
-"Ты че так материшся?Такой маленикий Зубы еще не вырисли а как
выражаешся!!!"
Детенок нагло задирая голову отвечает,показывая пальцем в рот:
-"Ты пиздюк , а это че хуй по твоему?!"

Девушка: Что с тобой?
Парень: Да как-то неудобно стоять. Обувь, наверное.
Девушка: Обувь?! Ты посмотри, на чем ты стоишь! Ты на моей ноге стоишь.
Парень: Да? И что ты предлагаешь?
Девушка: ПАШЕЛ НА ХРЕН С МОЕЙ НОГИ!!!

А ведь женщины-то на голубых похожи..... какая гадость.

Выехали мы как-то на природу. Шашлычки покушать, ну и, естественно,
водочки выпить (куда ж без этого). Один из нас изрядно набрался, и
когда зашел разговор о сексуальных похождениях, он выдал: "Ну и какое
вам всем дело, с кем я ебусь??? С кем хочу, с тем и трахаюсь. Хочу - с
Аней, хочу - с Людой, хочу - с Катей, да хоть и со Степаном...."
Мы все дружно упали, а он так и не понял, что сказал, и продолжал
веселить нас весь вечер)))

- С нетерпением жду, когда на "Поле Чудес" попадет какая-нибудь работница
Баковской фабрики резиновых изделий!
- И подарит Якубовичу презерватив?
- Нет, как будет его примерять!

Вопрос "Радио Флорида":
- Сколько жителей Флориды требуется, чтобы сменить лампочку?
"Радио Флорида" отвечает:
- Не знаем. У нас все еще считают...

Русский язык ВОГУЧЬ И МЕЛИК !

Акции возмездия - группой коммандос-камикадзе угнаны четыре
"кукурузника" в Афганистане...
Кабульские новости: Жертв и разрушений нет...

Час пик в метро. Все, как всегда, спешат. Переполненный состав отъезжает
от станции и набирает скорость. Вдруг поезд останавливается в темном
тоннеле. Томительная тишина. Неожиданно открываются двери, в вагон
вваливаются несколько человек в сопровождении милиции и радостно
сообщают: "Та-а-ак, сейчас мы проведем среди вас перепись!"

Советские времена.
Большая очередь за кровяной колбасой.
Подходит мужик и спрашивает:
- Кто крайний?
Поворачивается последняя тетка, стоящая в очереди, и строго спрашивает
мужика:
- Вот вы спрашиваете кто крайний, А ВЫ КРОВЬ СДАВАЛИ?!
В.Х.

Оговорка по Фрейду...

Случилось только что. Жена пришла домой с занятий, звонит мне на работу:
- Сейчас перекушу, потом приберусь дома, поглажу, посУю...
Она хотела сказать "посуду помою". Ну а мне ничего не осталось, как
ответить ей: "Ну пойди поссый"...
Ржали мы минуты две :-)

Эскимос приходит в гостиницу и хочет снять номер.
- К сожалению, свободных номеров нет! - отвечает ему девушка на
регистрации.
Расстроенный эскимос уходит, но вдруг слышит вдогонку:
- Минуточку! Подождите! У нас кажется есть один свободный холодильник
в ресторане!

Три педофила беседуют...
1: - Спал с женщиной 8 лет... Не то тело уже... Не то...
2: - Имел секс с женщиной 5 лет... Не то... Много болтает..
3: - А я считаю... Если у женщины зубки прорезались... Уже не то...