Поиск по автору:

СТРЕЛКАМ посвящается....

Как мне жалко группу "Стрелки",
Через что им пришлось пройти,
Километры хуев отсосали,
Чтоб в искустве себя найти...

Уважаемые, ну кто нибудь объясните мне неграмотному что же такое ЗЫ

Виктор

Браво, Бис - Уважаемые.
Преклоняюсь перед талантами могущими из банки, двух девушек, двух
пехотинцев, и обитателей джипа изготовить массу историй.

Возможно это рождение нового жанра на данном сайте.

Корифеи жанра - остались еще неохваченными истории от имени джипа,
пешеходного перехода, дороги, улицы и других свидетелей.

Ждем.

Виктор

Валентину.
По моему неспециалист и есть профан, так что с этим определением и не
спорю, только вот тон слегка, наверное недостойный. Каждый является
специалистов в чем то и соответственно в чем то профаном.

В одном только уверен для рабочих прибамбас стоимостью в несколько
десятков килобаксов стоит ровно столько сколько за него дает чел
которому надо газ провести, и ни центом больше, а насчет стянуть
прибамбас, закопать, получить бабки и потом списать прибамбас как жертву
торнадо в одном из соединенных штатов - без проблем. И думаю что спецы
прокладывающие трубопровод не профаны сверлящие дырки а специалисты
знающие что и как. Но на достоверности истории не настаиваю, я ее не
писал, я ее просто читал.
Для многих пишуших на сайте неплохо бы не забывать Галича (про тех
которые знают как надо). Я по крайней мере стараюсь (естесственно не
всегда получается, но "еду как могу, стараюсь как надо").

С не меньшим уважением к специалистам в своей области.

Виктор

К коментарию Маши про Лондонскую лягушку - Солидарен.
К теме.
У меня любовь к фирменной спецодежде - то есть например когда был в
Сингапуре на заводе фирмы REDA (Русский ЭлектроДвигатель Арутюнова) -
выпросил комплект спецодежды. Это джинсы с лейблом РЕДА, бейсболка,
футболка и рубашка с надписями РЕДА, качество вещей и внешний вид
конечно не как из бутика но лучше чем то что продают на рынке. И как то
в Волгограде в трамвае еду в джинсах и бейсболке, и два знатока
английского обсуждают мол это мы так думаем что имеется ввиду КРАСНАЯ
ГОЛОВА, голова потому что видят надпись на бейсболке. Мне очень хотелось
повернутся спиной, что бы началась у них дисскусия про еще что то
красное, но решил умность не проявлять. Да и рассказал просто к случаю и
именно в комментариях, а не в историях. В принципе всем дано ошибаться,
я над парнями в душе по доброму улыбался.

Виктор

Для автора № 9 от 9 августа.
Да я посмеялся и оценил на +2. Только вот у меня Нокия 3210, мне нужен
держатель не в прикуриватель и не клеящийся на панель, так какой мне для
десятки подобрать (от девятки защелкивающийся за ребро решетки отопителя
не подходит, не защелкивается в десятке). Так что определенная логика в
назывании марки автомобиля есть.

Виктор

Рассказано моим коллегой по работе.
Мужик купил новую машину и естественно делится с народом радостью.
Радость наверное хорошо булькалf, потому что народ живо откликается и
интересуется подробностями, мол цвет, мотор и т. д. На очередной вопрос
- А есть ли центральный замок. Следует ответ - Есть, и еще два боковых.

Ебать вас в жопу, Бляха-муха,
Сказал Наташе Пьер Безухов...

В автобусе сидит пионер возле него бабка.
Бабка а-а-а-пчхи, а-а-а-пчхи, а-а-а-пчхи Пионер на весь автобус:
- будьте здоровы бабушка!!!
Бабка:
- ой спасибо внучек, а я вот на остановке табачок понюхала и только
сейчас прошибло.
Пионер:
- бабуля да вы хоть хуй нюхайте, а пионер должен быть вежливым.

Нет, ну это же надо какие для детей сказки пишут:

"В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном
доме живет самая обыкновенная ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ..."

("Карлсон, который живет на крыше")

Сегодня по ТВ: Идет реклама Фонда Дикой Природы (WWF), в которой
слезливо-погибающим диктором за кадром рассказывается о гепардах,
которых осталось на Земле всего 30 (!), и последние его слова с адресом
- "давайте им поможем".

После чего, совершенно без перерыва, включается блок рекламы местного
(иркутского) ТВ, с роликом "Шуба-Дубай", где веселый негр, поет песню о
том, как тепло в шубе, при всем при этом, он весь такой веселый и
счастливый одет в шубу с воротником из гепарда.

мне было весело... :-)

Уважаемые - или у меня что то не в порядке или не знаю, но желая
посмотреть все истории присланные за какой нибудь день не могу это
сделать. Вижу только "десятку". Пожалуйста люди добрые на адрес
Severyanin@mail.ru напишите где это смотреть, я нпа экране у себя такой
опции не вижу (для тех кто в танке и любителей тупо поострить поясняю я
не слепой и с монитором все в порядке). Помогите пожалуйста.

Один эстонец рассказывает другому:
"Да-а-а-а-а, решил я т-у-у-у-у-у-т квартиру куп-и-и-и-и-ть...
Сначала-а-а хоте-е-ел трехк-о-о-о-о-о-мнатную, но уж... слишком
мног-о-о-о-о мест-а-а-а.
Тогда захоте-е-е-е-л дву-у-ухк-о-о-о-мнатну-ю-ю-ю. Но-о-о-о нас
т-а-а-а-а-а-а- я, жена собака-слишком много мест-а-а-а-а-а-а.
Тогда подум-а-а-а-л про однокомнатну-ю-ю-ю-ю... Д-а-а-а-а-а-а, ничего...
И мест-а-а-а-а достаточно... Не много-о-о-о подум-а-а-а-а-л...
подум-а-а-а-а-л... подум-а-а-а-л.
Да, возьму, пожа-а-а-а-а-луй, однокомнатную-ю-ю-ю... Меньше нет
смысл-а-а-а-а-а

ТаТу, ЭтаЭту

Вызывает меня сегодня начальник и происходит следующий диалог:
- Из-за твоих карт в сети сбой произошел.
- Сан Саныч, я уже 2 недели без сети (карта полетела).
- Это не имеет никакого значения, говорил я тебе убрать карты, вот ты и
проиграл свою премию.
Мда-а.... Пунк 1. Начальник всегда прав.

А Алик-то хорош!
Сначала - раз! - и прислал очень смешую историю (про Милославского
и Шпака, кто не знает), НО без своей подписи!

Потом, ясное дело, все дружно за нее проголосовали и по заслугам
возвеличили.

А Алик - оба-на, ход конем - сообщил, что это евойная история,
собственноручно склепанная и засланная в качестве проверки анонимного
восприятия.

Конфуз полный, однако. Как с подписью - так плохо, а как без - так
хорошо?

Что скажете, господа критики?

PS Алик, твоя рокировка явно удалась!

Свободный художник

К сожалению надо признать, что в России в крытых бассейнах лучше всего
плавать в строительных касках...

ВАХ

Ну скажите, на какой хрен летчикам строевая подготовка?!
А в советское время каждая итоговая проверка в летном полку начиналась
строевым смотром. Который, в свою очередь, заканчивался прохождением
торжественным маршем и прохождением с песней.
_____
Смешно конечно, но надо знать советскую армию да еще и в присутствии
генерала – хотя может быть это был полк летчиков-камикадзе – тогда
может быть и правдиво.

Читатель внушающий ужас.
-----
Я-то советскую армию знаю. И скажу вам, о внушающий ужас, что пехота
и авиация - это две большие разницы. Да и в авиации полки были разные -
в зависимости от командиров, места расположения и поставленных задач.
Вы сами в армии служили?
А насчет камикадзе, так пела не вся эскадра, а только два деда, которым
уже все было по бо-о-льшому барабану. Можно назвать их хоть камикадзе,
хоть тамагочи - все равно они уже были пенсионеры. Мы-то свою часть
спели как полагается - все выше, и выше.... А генерал был "свой" -
Болдырев В.И., дядька хоть и строгий, но справедливый.

В.Х.

Вчера, открыв очереднои номер и не обнаружив спецвыпуска про Украину,
обрадовался, что эта тема тихо умерла. Облом. Все возвращается на круги
своя... Призываю (правда без всякой надежды на понимание) - Граждане!
О выборах на Украине (кстати, вы заметили, что российские СМИ вслед за
первыми лицами практически перестали употреблять предлог "В"?) уже ВСЕ
сказано! Давайте, наконец, закроем эту тему!

Рок против наркотиков-это почти тоже самое, что пчелы против меда.

После масленницы у всех почему-то постные лица.

Надпись на дверях КГБ:
"Стучите!"

МОИ МЫСЛИ - МОИ СКАКУНЫ

Коль с лампасами штаны -
Чудо-мысли не нужны!

...Снял папаху и штаны -
И мозги не так важны!

ХАХАль

ПЕСНЯ ГОЛОДНОГО ВОЛКА

Эта женщина! Увижу и немею.
Булат ОКУДЖАВА

Это женщина! От запаха хренею!!
Против шерсти ежика рожу!!!
Шлейф преступный тянется за нею...
Дыбом шерсть – кровавый след лижу!

Как матрос по женщине тоскую –
С голодухи чешется живот!
Съем-ка аппетитную такую!
А живот до случки заживет...

АКЕЛА

НАШЛА КОСА ВТОРОГО БРАТА
(Здесь не ищите плагиата)

- Жизнь - это мерзость,- думала Ната,
бросая в окошко любимого брата.
Дмитрий Неизвестный


– Жизнь хороша! – сказала Ната, –
Нашла коса на супостата!
В колодце замочила брата,
Трех корешей – из автомата!!!

Сестренку порубав в капусту –
Достала! Чтоб ей было пусто! –
Укоротила член Прокрусту!
Серпом по яйцам! Пусто-пусто!!

ПАХАН

XENIA SOBCHAK - ЕБУРАШКА В ЗАКОНЕ

Теперь я - Чебурашка, и каждый вор в законе
При встрече сразу руку подает.
Xenia
ЕБУ РАШУ, МАТЬ ВАШУ!
Абрек

Была на Зоне в Каннах
Я сучкой безымянной, -
На милю без охраны
ПАХАН не подойдет.

Теперь Я – ЕБУРАШкА,
И каждый Вор в законе
Посмотрит прямо в очи
И медленно умрет...

Лиха беда начало,
Я БУШу в рот давала,
И ПУТИН в День варенья
Ронял свой паритет!

Вяжусь Я с ЗЮГОЙ Геной,
Рачком обыкновенно,
В Кремле, Крестах и Думе –
Я Sex-Авторитет.

ПАХАН

КУДА ИДЕМ ?

Куда идем мы с Пятачком –
Большой-большой секрет.
Песня

Куда идем вдвоем с сынком –
Для КГБ секрет...
И кто послал нас далеко –
Того в живых уж нет!


ПАХАН

СДАЛ СОПлОМАТ ПОЛИГАМ –
ПОлА ЯБЛОКОМ ПО лОГАМ!

15 мая 1998
Лечить и судить умеют и могут все,
а вот рассчитать несущую балку?
Анатолий ЛОГАчев
Не каждый умеет петь.
Не каждому дано яблоком
Падать к чужим ногам.
Сергей ЕСЕНИН
А вы ноктюрн сыграть могли бы
на флейте водосточных труб?
Владимир МАЯКОВСКИЙ
Пасть порву, моргалы выколю!
ДОЦЕНТ

"Войну и мир" пере-пис-сать,
СУДИТЬ-РЯДИТЬ как дважды-дважды
поссать, два пальца обоссать,
ЛЕЧИТЬ запор умеет каждый!..

Играть в футбол УМЕЮТ ВСЕ,
и каждый МОЖЕТ бросить палку...
РАЗ ПЯТЬ на встречной полосе
(в) НЕСУЩУЮ на стройку БАЛКУ!!!

А ты бы СМОГ на зоне /(Кобзоном) ПЕТЬ
как Ньютон,
(РВАТЬ) ПАСТЬ К НОГАМ Карузо??
...........................................
...Я в "ЯБЛОКО" пошел, чтобы иметь
МАНДАт –
Люблю МОРГАЛЫ жрать от пуза!

АСС МАТА ФЕНЯ

Е$УРАШКУ ЗА РУБАШКУ
или БАКСЫ ФАКСОМ

XENIA SOBCHAK –
Е$УРАШКА В ЗАКОНЕ
ПАХАН
№ 4 от 17 мая 2006:
Мне мурлычет кошка Машка,
Киса скушала котлет.
Федель Кастро рвет рубашку,
У него мильенов нет.
Кубинская частушка


Удавил я сучку Машку,
Чтоб не пиZдила котлет!

Член за рваную рубашку!
Баксы факсом в Интернет!


КАСТРАт КАЛИСТРАтович ФИДЕЛЬман

Е$УРАШКУ ЗА РУБАШКУ
или БАКСЫ ФАКСОМ

XENIA SOBCHAK –
Е$УРАШКА В ЗАКОНЕ
ПАХАН
№ 4 от 17 мая 2006:
Мне мурлычет кошка Машка,
Киса скушала котлет.
Федель Кастро рвет рубашку,
У него мильенов нет.
Кубинская частушка


Удавил я сучку Машку,
Чтоб не пиZдила котлет!

Член за рваную рубашку!
Баксы факсом в Интернет!


КАСТРАт КАЛИСТРАтович ФИДЕЛЬман

ФОМА НЕВЕРУЮЩИЙ

№ 4 от 17 мая 2006
Федель Кастро рвет рубашку,
У него мильенов нет.
Я к вам приду
в коммунистическое далеко`...
Владимир МАЯКОВСКИЙ
Е$ать даром – даром е$ать!
Афоризм ТРАХАЛЬдиньо


Я в рубашке от Фиделя
Вые$ даром ТРИ БОРДЕЛЯ!!!

– Не мели, – сказал Емеля –
БЕЗ ПИАСТРОВ три борделя?!

Рву тельняжку от Фиделя –
Вые$ ДАРОМ три борделя!!!

– ПиZдой накрылись, – рек Емеля –
В борделях ДЕНЕЖКИ Фиделя!!


ТРАХАЛЬдиньо

СЧАСТЛИВЕЕ НЕТ ПЕСНИ НА ПЛАНЕТЕ,
ЧЕМ ПЕСНЬ О ССЫКУНЕ И ТУАЛЕТЕ

Том I. SOS!!!

19 мая 1998
Танцую на улице...
Не от счастья сей танец.
Где-ж тут туалет?!!!
(с) savrik 0

Кругом монашки, заморочки,
Я ненавижу город Рим!!!
Опухли яйца, вздулись почки,
Костями отбиваю ритм:
– Три точки, три тире, три точки!!!

Том II. СЛУЧКА В МУЖСКОМ КЛОЗЕТЕ

В общественном парижском туалете
Есть надписи на русском языке!
Владимир ВЫСОЦКИЙ

Концу-у у-удача светит –
Два пальца обоссу-у!
В бесплатном туалете
Я повстречал АЛСУ-у!!

Том III. ТОЧКА КИПЕНИЯ

Закипела горячая кровь!
Владимир ВЫСОЦКИЙ
Хвать ее за ягодицу,
Так и так, мол, будь моей.
Игорь ИРТЕНЬЕВ

Я закипел, дошел до точки –
Люблю дев-ча-чьи /(ал-сучьи) окорочки!

Том IV. ОЗВЕРЕЛ

ПарикХаХеру ЗВЕРЕВУ
Взревел как зверь могучий разум
И, накалившись докрасна,
Вошел в нее, заразу, разом,
Лишь только ойкнула она.
Игорь ИРТЕНЬЕВ

Я не могу, в натуре,
Пельмени пить и есть,
Пока последней дуре
Не вставлю дыбом шерсть!

Том V. ТУАЛЕТНАЯ УТКА

А она мне сказала: "Я верю вам
И отдамся по сходной цене".
Владимир ВЫСОЦКИЙ

С гвоздиками мой лох
Подносит утку –
Я б отдалась за сто рублей
И незабудку!

Том VI. ЛУЧШЕ СИНИЦА В НОГАХ,
ЧЕМ ЗАГРАНИЦА В ДУРАКАХ!

Я ударил ее, птицу белую,
Закипела горячая кровь!
Понял я, что в милиции делала
Моя с первого взгляда любовь.
Владимир ВЫСОЦКИЙ
В СССР секса нет!
Любовь ИВАНОВА

Я пинал камуфляж ночку целую,
Я разбил фюзеляж ее в кровь!
......................................
...Понял я, что за НАДПИСИ делала
Кровью $л@дь ИВАНОВА Любовь!!!

Писака ТУАЛЕТНЫЙ

ОТДУПЛИЛСЯ!
(ОДА НА СМЕРТЬ ДУПЛА ДЯТЛА)

№ 11 от 20 мая 2006:
Как теперь с друзьями долбиться?
...оторвало, в/общем, мне ягодицы.
Дядя Федор Простоквашенный
Жалко тренера...
В.В.
Птичку жалко!
Шурик

Жалко дядю –
Оскопил ягодицы...

Мог бы Федя
С Ишаком* породниться!

Красный Крест, Лига защиты дятлов, *АКЕЛА, АТОС, АРА МИС, ВЕЛИКИЙ
КОРМЧИЙ, ДЖУГА ШВИЛИ, ЛИХОДЕЙ, ЛЮДАЛЮБ, МАНЬЯК, МАЭСТРО, МЕНЯЛА, ОТЕЦ,
ПАХАН, СИЛВЕР, СОКОЛИЙ ГЛАЗ, ТРАХАЛЬ, ХАХАль, ХУН-ВЕЙ-БИН, ЧИН-ГАЧ-ГУК,
ШУМА ХЕР etc & групповуха друзей с кодлой товарищей

МОРГАНА-ФАТА,
КИРДЫК ОТ АРАФАТА!

Напившись, был похож на Арафата...
Владимир ВИШНЕВСКИЙ
Я однажды гулял по столице,
Двух прохожих случайно зашиб.
Владимир ВЫСОЦКИЙ
И Чацкий, и Молчалин обладали умом:
только один обнаруживал его,
когда говорил, другой – когда молчал.
Михаил ГЕНИН

БУХОЙ ПАХАН,
В сосиску квашенный –
Он и слонов не замечал –
Вдруг Федьку встретил
С Простоквашиной...

– МОлЧИ его! – он закричал.
И тот навеки заМОлЧАЛ.

ЦЫЦ нЕРОН

АЛЕЕТ ВОСТОК...
У СОЛНЦА ВСТАЕТ!

Крошка сын
к отцу пришел
и спросила кроха...
Владимир МАЯКОВСКИЙ
Не читайте классиков –
они отобьют у вас охоту
стать писателями.
Михаил ГЕНИН

С с-ранья к ОТЦУ
трусцой СОЗдатель
С поклоном:
– Чем мозги питать???

Грызи "ЭПИГРАФЫ",
изД@ТЕЛъ!!
Стишата можешь
не читать!

Великий КОРМЧИЙ

ПАХАН С БОЛЬШОГО БУДУНА

Как не восхищаться человеком,
рассматривая себя в зеркало!
Михаил ГЕНИН
Не узнаю теперь я сам себя,
Не узнаю Григория ГРЯЗНОВА!
Ария Григория ЯВЛИНСКОГО
после бани по черному
Напившись, был похож на Арафата...
Владимир ВИШНЕВСКИЙ

Не узнаю с похмелья
своих рож –
Чур, чур меня,
МОРГАНА-ФАТА!!!

...Ужель БУХОЙ
МЫ был похож
На ту шестерку,
АРАФАТА??

ПАХАН & ПАХАН-2

ПРОЧУХАЙ РАЗНИЦУ!

"Венец Творенья,
Дивная Диана,
Ты Существо..."

ПиZдец ТВАРенЬя,
(Теща Харатьяна),
Ты – С-СУЩЕСТВО-О-О!!!

Лопес ЛАС-ВЕГАС

СЕКИРОМ ПО ЯЙЦАМ АКАКИЯ
(Пародия на лучший стих контрацептива)

24 мая 2003:
Контрацептивное
Я стихи не пишу - конструирую.
Пишет гений - понятно ежу.
Хуже, - если, конечно, под киром я;
Лучше - если без кира сижу...
(с) Акакий
Убил я поэму. Убил, не родивши. К Харонам!
Андрей ВОЗНЕСЕНСКИЙ

Я стихов не пишу – баб кастрирую.
Режу клитор, для дятлов скажу.
Хуже, если с размаха секирою,
Лучше – если пиZдой по ножу.

Я стихов не пишу – норму делаю.
Так крольчихи рожают детей.
Меньше, если нарвался на целую!
Больше, если не вижу чертей.

Я стихов не пишу – тяжко с бабами!
Лопухнулся – на яйцах аркан!
Проще было б работать с арабами...
За евреев я б выпил стакан!

Чик АТИЛЛА

ПЛАТОH МHЕ ДРУГ, HО СЕКС ПО РОЖЕ!

Одинокому блондину в грязном ботинке

№ 25 от 25 мая 2006:
Я знал что пидорас ты, но с друзьями?!...
Дядя Федор Простоквашенный
№ 26 от 25 мая 2006:
Те друзья, что были с нами,
уже без нас и больше не друзья.

Растрахал всех друзей, подруг,
Живу как перст, убогим индивидом.

Дядьфедя был мой близкий друг –
Стал стукачом, безжопым инвалидом!

ТРАХАЛЬдиньо

ВОЛООКОМУ ИНВАЛИДУ

До свиданья, друг мой, без руки, без слова...
Сергей ЕСЕНИН

До сношенья, кореш, до сношенья,
Я надеюсь, встретимся в Аду!
Не попросишь у братков прощенья –
Я тебя найду и в Котланду!

ПАХАН КРИСТО`с Крестов

ОТЦУ ФЕДОРУ – 2

Читай не так, как пономарь,
А с чувством, с толком, с расстановкой!
Александр ГРИБОЕДОВ устами ФАМУСОВА,
"ГОРЕ ОТ УМА"
И не дробно, как дятел,
А неспешно говорю и сурово...
Александр ГАЛИЧ

Мои стихи ты лопочи,
как пономарь иль диктор,
Но не подписывайся
гордым словом – ВИКТОР!!!

ЦЫЦ нЕРОН

БЕЙ ПЕРВЫМ, ФРЕДИ !

№ 18 от 25 мая 2006:
Если видишь, – парня бьют,
И этого им мало,
Просто подойди ты к ним
И набей ебало!
Чекист
И если сотня, воя оголтело,
Кого-то бьет – пусть даже и за дело,
Сто первым я не буду никогда!
Евгений ЕВТУШЕНКО

Гля на стреме – скунс зачах,
Но, в натуре, мало,
Нае$ни с разбегу в пах,
Граблями по ебалу!

МАНЬЯК

СЛОВЕСНЫЙ ПОНОС

Слова как листья! Пропоносит –
"Собака лает – ветер носит"!

Апостол ДОБРОСЛОВ

У ЖОРИКА ОДНОЗНАЧНО ЛУЧШЕ
(Песнь плагиатора)

№ 2 от 25 мая 1998
Я всегда, когда напьюсь,
Головой об стенку бьюсь.
То ли мне нельзя спиртное,
То ли это возрастное
Жорик
Я обычно, как напьюсь,
Головой об стенку бьюсь.
То ли вредно мне спиртное,
То ли это возрастное.
1994 Игорь ИРТЕНЬЕВ

Я всегда, когда напьюсь,
Нецензурно матерюсь.
Припев:
То ли мне нельзя спиртное,
То ли это возрастное.

Иногда – когда влюблюсь –
С топором гоняю Люсь.
Припев:
То ли вредно мне спиртное,
То ли это возрастное.

Я обычно, как напьюсь,
То грешу, а не молюсь.
Припев:
То ли мне нельзя спиртное,
То ли это возрастное.

Я всегда, когда молюсь,
Плагиата не боюсь.
Припев:
То ли вредно мне спиртное,
То ли это возрастное.

Вот опять – ты слышишь, Люсь –
Черепком о стенку бьюсь.
Припев:
То ли мне нельзя спиртное,
То ли это отходное?

(Продолжение следует)

БЕЛЛЕТРИСТ–Паша

ПРОЧУХАЙ РАЗНИЦУ - 2

Почитай отца и мать твою,
чтобы продлились дни твои на земле.

Заповедь Моисея

Читай Отца, мать твою!!!
Не то на Колыме сгною!!

ДЖУГА ШВИЛИ

ТУПОЙ И ЕЩЕ ТУПЕЕ

№ 5 от25 мая 2006:
Я тупой, сиречь блондин,
Тоже в мире не один.
Вот Чубайс бесстыжий
Не совсем уж рыжий.
Одинокий блондин
Я своему брату руки не подам.
Игорь ЧУБАЙС

Я тупей тебя, Блондин!
В мире я такой один!!

А.чубайс бесстыжий –
Самый подлый рыжий!


Волоокий инвалид

ЗНАЙ, СТРАНА – Я С БОДУНА!

№ 11 от 20 мая 2006:
Как теперь с друзьями долбиться?
...оторвало, в/общем, мне ягодицы.
Дядя Федор Простоквашенный
Просыпаюсь с бодуна,
Денег нету ни хрена.
Отвалилась печень,
Пересохло в горле,
Похмелиться нечем...
Игорь ИРТЕНЬЕВ

Жопа – йок,
ни встать, ни бзнуть,
И больна всей телой...

Не забыть бы мне
ЛЯГНУТЬ
ПАХАНА с АКЕЛОЙ!!


Волоокий инвалид

МЕРТВЫЕ ДУШИ – 2 или
НЕТ СЧАСТЬЯ В ЖИЗНИ

Очень рад; я люблю врагов,
хотя не по–христиански.
Михаил ЛЕРМОНТОВ
Не ходи, Суворов, через Альпы, –
Говорил ему Наполеон.
Игорь ИРТЕНЬЕВ
Какую б глупость
не свершил мужчина,
В том женщина
всегда первопричиной.
Александр ИВАНОВ
– Сколько у вас врагов? –
спросили у ГОГОЛЯ.
– В живых – ни одного,
одни мертвые души!
Анекдот (в ред. автора)

– Люби врагов,
дебил,
по-христиански! –
Печорин Ленскому
мозги долбил.

А тот послушал
пацанов афганских
И из-за бабы
стрелку с корешем забил...

Я всех $лядей
хочу любить
по-мусульмански,
Да западло –
в натуре, счастья нет!

Я как ПАХАН,
мочу ножом,
по-уркагански...
Живых врагов
давно в помине нет!

Алла АКБАРС

НЕ НАДО ЕБАТОВ!

От 25 мая 2006:
В бардаке пошел скандал,
Кто из них достойнее:
Извращенцы, те кто дал
Иль бляди непристойные.
Обыватель Митровский

Прекращу в момент скандал:
Я тут всех отстойнее!!

Из-Вра-Щенцы! Кто Мне дал –
Бл$ди непристойные!!!


Чик АТИЛЛА

БОГОУГОДНАЯ МОКРУХА

№ 22 от 25 мая 2006:
Боголюбивые евреи
Христа распяли в тридцать три.
Но как они б нас не хулили -
Мы это б сделали скорее.
– Эх, скольких я зарезал,
сколько душ я загубил!
Джентельмен удачи ДОЦЕНТ

Немало дел мокрушных совершил –
Им несть числа, однако...

Жаль, года в три ЧУБАЙСА не пришил –
Он меньше б согрешил, собака!


АРА МИС