ЗАВЕТНОЕ ЖЕЛАНИЕ – V
Всемирному Дню психического здоровья
с неизлечимым жизнерадостным восторгом
Смотри, какое небо звездное,
Смотри, звезда летит, летит звезда.
Песня "ЗАГАДАЙ ЖЕЛАНИЕ"
– ЛарЫсу Ивановну хАчу!.. К/ф "МИМИНО"
– Знойная женщина, – сказал Остап, – мечта поэта.
Провинциальная непосредственность.
В центре таких субтропиков давно уже нет,
но на периферии, на местах – еще встречаются.
И.ИЛЬФ, Е.ПЕТРОВ, "ДВЕНАДЦАТЬ СТУЛЬЕВ"
№ 4 от 09 марта 2006:
с диким ором снова скачет // кот за кошкою в подвале,
он ее догонит, значит // пере – зимо – трали - вали!
(с) "love story", журлаков д. nemo
Кто на борзом коне жениться поскачет,
тот скоро поплачет. (Русская пословица)
Закипела в жилах кровь // Коня троянского –
Переводим мы любовь с итальянского!
Песня "ГОСТИНИЦА"
Мы друг друга так любили, // Что диван в паркет вдолбили.
Елена КАЗАНЦЕВА, "КРИКИ ДУШИ"
№ 7 от 12 июля 2006:
Века, // года, // часы, // мгновенья пролетают.
Счастливые трусов не одевают.
Петухов Андрей, "Вечное"
№ 1 от 09 октября 2006:
К мужу я предъявляла претензии
Каждый день два-три раза, - всю жизнь.
Анна ГАЙКАЛОВА, "Претензии"
С N. встречали мы рассвет. // Я-то встретил, он-то нет.
Игорь ИРТЕНЬЕВ, "КОРОТКИЕ ВСТРЕЧИ"
Над моим микрорайоном // всходит ранняя звезда...
Я умру, меня зароют // с нецелованной ногой.
Елена КАЗАНЦЕВА
Том V. МЕНЯЮ ДОХЛУЮ СВЯЩЕННУЮ КОРОВУ
НА МЕРИНА АХАЛТЕКИНЦА – ПРОХОДИМЦА,
ИМПОТЕНТА, ИНОРОДЦА, ИНОХОДЦА-СКАКУНА!!
Желанная моя, скорей бы утро!
Владимир ВИШНЕВСКИЙ
– Сверху бабы тебе делать нечего, дядя!
Михаил ШОЛОХОВ, "ПОДНЯТАЯ ЦЕЛИНА"
...потребности растут по мере их неудовлетворения.
Молился: "Господи! Дай же ты моей жене
любовника крепкого, сильного, умного и красивого,
и пусть он будет, как и я, импотентом! "
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Федя был с рогами, но без гвоздик...
– Жалко Федю. Пропадет без присмотра.
Виктор ШЕНДЕРОВИЧ, "ЦВЕТЫ ДЛЯ ПРОФЕССОРА ПЛЕЙШНЕРА"
– Если Паниковский пустит еще одного рогоносца, –
Сказал Остап, ... не служить больше Паниковскому.
Уволю без выходного пособия.
И.ИЛЬФ, Е.ПЕТРОВ, "ЗОЛОТОЙ ТЕЛЕНОК"
Когда тебя женщина бросит — забудь,
Что верил ее постоянству.
Генрих ГЕЙНЕ, "СТРАНСТВУЙ"
... И в полночь на край долины // увел я жену чужую...
... она ведь была замужней, // а мне клялась, что невинна.
Федерико ЛОРКА, "НЕВЕРНАЯ ЖЕНА", перевод А.ГЕЛЕСКУЛА
Все бабы на свете // Друг другу под стать –
Им только мужьям // Изменять бы.
Игорь ИРТЕНЬЕВ, "ГРИППОЗНОЕ"
– Я свою верность мужу блюла, блюду и блюдь буду!
Анекдот
Лжива с головы до бедер.
... Пенелопа дала клятву хранить верность Одиссею
до тех пор, пока он не вернется домой.
... Вернувшись после двухнедельной отлучки, Тихон
осознал, что его жена Катерина – далеко не Пенелопа.
Все допытывался: с кем это ему изменяет жена друга?
Без жены – пустое место, с ней – полное ничтожество.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
– Плохо он воспитывает свою жену.
К/ф "ОСЕННИЙ МАРАФОН"
– Дай мне ливольверт, Макар! Дай, пока сердце горит! *
Михаил ШОЛОХОВ, "ПОДНЯТАЯ ЦЕЛИНА"
Каждый год в мире более 5000 девушек и
замужних женщин становятся жертвами убийств
на почве мести за поруганную семейную честь.
"НЕМЕЦКАЯ ВОЛНА", Александр ВАРКЕНТИН,
"Мужская честь дороже женской жизни? "
У кого сосед японец, // Тем легко на свете жить,
Можно запросто червонец // У японца одолжить.
Игорь ИРТЕНЬЕВ
– Сосед, не дашь ли газетки угоститься
твоей махорочкой, а то спички дома забыл.
Владимир ВОЙНОВИЧ, "Жизнь и необычайные
приключения солдата Ивана Чонкина"
Бранила / (Пилила) до утра меня
Супруга верная Агриппа:
– Господь мог дать тебе коня,
Хоромы для стереотипа!!
Меня послал на хутор к пням?!?
Накажет Боже подла типа!!
– Корысть жены ушла в теня –
Сосед загнулся от полипа!!
ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов
& Аноним Кум Королю КСАНТИППА
Эпиграфы и цитаты: Барон ЦИТАТАрон
2006-10-10, Всемирный День психического здоровья
* Анекдот на злобу дня из собрания ViP.
В зале суда: – Подсудимый Хфедя, почему
Вы стреляли в жопу потерпевшего Дяди?
– Он спит с моей женой!
– И Вы хотели убить человека только за то,
что у Вас с ним одинаковые вкусы?!!!
Рассказчик: Виктор
18.10.2006, Остальные новые стишки
ЗАВЕТНОЕ ЖЕЛАНИЕ – VI
Всемирному Дню психического здоровья
с неизлечимым жизнерадостным восторгом
Распустила ночь черны волосы. //Голосит беда бабьим голосом.
Голосит беда бестолковая. // В небесах – звезда участковая.
Александр БАШЛАЧЕВ, "ЕГОРКИНА БЫЛИНА"
В ожиданьи звезды, // Той, что падает в травы,
... Дай мне яду глоток, // Чтоб не больно и сразу.
Елена КАЗАНЦЕВА
Пытался умереть – успели откачать.
Могли и не успеть. Спасибо главврачу
За то, что ничего теперь хотеть я не хочу.
Психически здоров. Отвык и пить, и есть.
Спасибо, Башлачев. Палата номер шесть.
Александр БАШЛАЧЕВ, "Палата № 6"
Мой близкий! Вас не тянет из окошка
Об мостовую брякнуть шалой головой?*
Саша ЧЕРНЫЙ, "ЖЕЛТЫЙ ДОМ"
Рядом храпел муж.**
Анатолий КРАСНОВ-ЛЕВИТИН, "ЗВЕЗДА МАИР"
Наталья Дмитриевна.
Платон Михайлоч мой здоровьем очень слаб...
... Все рюматизм и головные боли...
... Да отойди подальше от дверей;
Сквозной там ветер дует сзади!
Александр ГРИБОЕДОВ, "ГОРЕ ОТ УМА"
— Схватите воспаление легких, и — ага.
— Что "ага"? // — Летальный исход.
К/ф "ИРОНИЯ СУДЬБЫ"
Я болен, Офелия, милый мой друг! Афанасий ФЕТ
Встал и вижу: что за черт – вместо бойкой тройки...
Забинтованный лежу на больничной койке. С.ЕСЕНИН
Бесы о будущем ничего не знают по предвидению; но
известно, что и врачи могут нам предсказывать смерть.
Преподобный Иоанн ЛЕСТВИЧЕК, "ЛЕСТВИЦА"
– Доктор, я жить буду? – А СМЫСЛ?! (Анекдот)
Настоящий врач всегда спрашивает себя – все ли он
сделал для того, чтобы его больные умирали здоровыми?
Михаил ГЕНИН
Я болен. // Скрутил меня вирусный грипп,
Умолкли веселые песни,
Из легких моих вырывается хрип // Исхода летального вестник.
Игорь ИРТЕНЬЕВ, "ГРИППОЗНОЕ"
– Единственное лекарство от этой болезни – смерть!
Нодар ДУМБАДЗЕ, "СОЛНЦЕ"
И друг любимый на меня // Наточит нож за голенище.**
... Ставил я на пиковую даму, // А сыграл бубнового туза.
Сергей ЕСЕНИН
"Больной умер согласно решению консилиума".
(ИЗ ПРОТОКОЛА) Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
– Когда вы умерли?..// Дух. Тук-тук-тук!
– От чего вы умерли? От холеры? От поноса? От дизентерии?
От укуса бешеной собаки? От оспы? Насильственной смертью?
– Тук-тук-тук! – Вас повесили? Утопили? Зарезали? Застрелили?
– Тук-тук-тук!.. Марк ТВЕН, "СРЕДИ ДУХОВ"
У Уткина отнялась левая нога и правая рука.
Левой рукой он написал записку:
"Никого не виню, если умру. Лошадь меня съела".
ТЭФФИ, "ДАРОВОЙ КОНЬ"
Злая гадюка кусила его — //И принял он смерть от коня своего.
Владимир ВЫСОЦКИЙ, "Песня о вещем Олеге"
Вот умер... Что ж... Мы все там будем...
Но я хотел бы для порядка // Тебе в могилу кол вогнать...
А.С. БУХОВ, "ЧТО Я НАПИСАЛ БЫ, ЕСЛИ БЫ ОН УМЕР"
Он прожил большую интересную соседям жизнь.
Авессалом Подводный
Том VI. АДАМ! ЗАКРОЙ НАВЕК МОРГАЛА!
МЕНЯ С ПОХМЕЛЬЯ ОСКОРБЛЯТЬ!!
ТЕБЕ Я ПРАВА НЕ ДАВАЛА
С УТРА СЛОВА УПОТРЕБЛЯТЬ!!
Мужчина и по сей день был бы главой семьи,
не появись в ней женщина. Михаил ГЕНИН
Женщина добра: она может простить мужчину,
даже если он ни в чем не виноват. Михаил ГЕНИН
Когда он жил, не верилось, что он когда-нибудь умрет.
А когда умер, не хотелось верить, что когда-то он жил.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
... Его истинное состояние не сообщалось широкой публике...
Марк ТВЕН, "МИР В ГОДУ 920 ПОСЛЕ СОТВОРЕНИЯ"
– Так он что, живой? // – Ты че каркаешь, дура?
К/ф "ЛЮБОВЬ И ГОЛУБИ"
№ 2 от 24 июля 2004:
На заре ты меня не буди, // У меня в голове бигуди:) zluka
– Зина, ты дура, прости Господи! К/ф "СОБАЧЬЕ СЕРДЦЕ"
Сегодня утром он употребил одно поразительно хорошее слово.
Марк ТВЕН устами Евы, "АРХИВ СЕМЕЙСТВА АДАМА"
– Этот... Василий Алибабаевич, этот нехороший
человек, мне на ногу батарею уронил! Падла!!!
Доцент, к/ф "ДЖЕНТЛЬМЕНЫ УДАЧИ"
Обожаю хорошо воспитанных людей!
Они никогда не ответят грубостью на вашу брань.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
– Ну, ты, жертва аборта, – высокомерно сказал Остап, –
отдай концы, не отчаливай.
И. ИЛЬФ, Е. ПЕТРОВ, "ДВЕНАДЦАТЬ СТУЛЬЕВ"
– Вась, я ему давеча русским языком говорю:
"У меня насморк!" А он – пасть, пасть...
Косой, к/ф "ДЖЕНТЛЬМЕНЫ УДАЧИ"
– Шоб ты издо х! Шоб я видел тебя у гробу, у белых тапках!
Лелик, к/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА"
– Скоро я одену на тебя деревянный макинтош
и в твоем дому будет играть музыка... (Хулиган)
К/ф "Операция "Ы" и другие приключения Шурика"
Тем живется много проще, // У кого сосед енот,
И мозги он прополощет, // И рубашку простирнет.
Игорь ИРТЕНЬЕВ
№ 5 от 04 сентября 1999:
Как-то, дохлого кота // Я за хвост вертел проворно:
"Жизнь, Васятка, суета, // Зато смерть – крутое порно..."
vek
Из кота того сделали шапку, // А ее износил наш дед.
Сергей ЕСЕНИН (Щитильнее – "А ее изнасиловал дед!")
Быть может, тот облезлый кот был раньше негодяем,
а этот милый человек был раньше добрым псом.
Владимир ВЫСОЦКИЙ, "О ПЕРЕСЕЛЕНИИ ДУШ"
... Придурком звал, ругал меня
Любимый друг КСАНТИППА!
– Ступай собак / (клопов) веслом гонять!
Что Хфедь холерик*** – липа!..
– За что поносишь / (ругаешь) ты меня,
Любезный друг КСАНТИППА?!
... Мой Бог! – одно могу понять –
Твой нож**** – подарок / (вещдок от) ViP(а)!!
ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов
& Аноним Кум Королю КСАНТИППА
Эпиграфы и цитаты: Барон ЦИТАТАрон
Перл-иллюстратор: Бандура Бандура
* http://caricatura.ru/black/bandura/267/
2006-10-10, Всемирный День психического здоровья
** Анекдот на злобу дня из собрания ViP.
– Алло, Бюро Мокрушных Дел "ДеМБель"?
Здравствуйте. На проводе мирный житель с. Простоквашино.
В вашем объявлении в газете сказано, что выполняются
любые заказы и услуги, в том числе самые экстремальные.
– Да, включая заказные убийства клопов и тараканов.
Какая у вас проблема?
– Я Хфедя, Дядя с тяжелой деревенской судьбой.
Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю!
– Кого мочить будем – храпуна или жену?
*** Холерик – человек холерического темперамента.
С.И. ОЖЕГОВ, "СЛОВАРЬ РУССКОГО ЯЗЫКА"
Всемирному Дню психического здоровья
с неизлечимым жизнерадостным восторгом
Распустила ночь черны волосы. //Голосит беда бабьим голосом.
Голосит беда бестолковая. // В небесах – звезда участковая.
Александр БАШЛАЧЕВ, "ЕГОРКИНА БЫЛИНА"
В ожиданьи звезды, // Той, что падает в травы,
... Дай мне яду глоток, // Чтоб не больно и сразу.
Елена КАЗАНЦЕВА
Пытался умереть – успели откачать.
Могли и не успеть. Спасибо главврачу
За то, что ничего теперь хотеть я не хочу.
Психически здоров. Отвык и пить, и есть.
Спасибо, Башлачев. Палата номер шесть.
Александр БАШЛАЧЕВ, "Палата № 6"
Мой близкий! Вас не тянет из окошка
Об мостовую брякнуть шалой головой?*
Саша ЧЕРНЫЙ, "ЖЕЛТЫЙ ДОМ"
Рядом храпел муж.**
Анатолий КРАСНОВ-ЛЕВИТИН, "ЗВЕЗДА МАИР"
Наталья Дмитриевна.
Платон Михайлоч мой здоровьем очень слаб...
... Все рюматизм и головные боли...
... Да отойди подальше от дверей;
Сквозной там ветер дует сзади!
Александр ГРИБОЕДОВ, "ГОРЕ ОТ УМА"
— Схватите воспаление легких, и — ага.
— Что "ага"? // — Летальный исход.
К/ф "ИРОНИЯ СУДЬБЫ"
Я болен, Офелия, милый мой друг! Афанасий ФЕТ
Встал и вижу: что за черт – вместо бойкой тройки...
Забинтованный лежу на больничной койке. С.ЕСЕНИН
Бесы о будущем ничего не знают по предвидению; но
известно, что и врачи могут нам предсказывать смерть.
Преподобный Иоанн ЛЕСТВИЧЕК, "ЛЕСТВИЦА"
– Доктор, я жить буду? – А СМЫСЛ?! (Анекдот)
Настоящий врач всегда спрашивает себя – все ли он
сделал для того, чтобы его больные умирали здоровыми?
Михаил ГЕНИН
Я болен. // Скрутил меня вирусный грипп,
Умолкли веселые песни,
Из легких моих вырывается хрип // Исхода летального вестник.
Игорь ИРТЕНЬЕВ, "ГРИППОЗНОЕ"
– Единственное лекарство от этой болезни – смерть!
Нодар ДУМБАДЗЕ, "СОЛНЦЕ"
И друг любимый на меня // Наточит нож за голенище.**
... Ставил я на пиковую даму, // А сыграл бубнового туза.
Сергей ЕСЕНИН
"Больной умер согласно решению консилиума".
(ИЗ ПРОТОКОЛА) Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
– Когда вы умерли?..// Дух. Тук-тук-тук!
– От чего вы умерли? От холеры? От поноса? От дизентерии?
От укуса бешеной собаки? От оспы? Насильственной смертью?
– Тук-тук-тук! – Вас повесили? Утопили? Зарезали? Застрелили?
– Тук-тук-тук!.. Марк ТВЕН, "СРЕДИ ДУХОВ"
У Уткина отнялась левая нога и правая рука.
Левой рукой он написал записку:
"Никого не виню, если умру. Лошадь меня съела".
ТЭФФИ, "ДАРОВОЙ КОНЬ"
Злая гадюка кусила его — //И принял он смерть от коня своего.
Владимир ВЫСОЦКИЙ, "Песня о вещем Олеге"
Вот умер... Что ж... Мы все там будем...
Но я хотел бы для порядка // Тебе в могилу кол вогнать...
А.С. БУХОВ, "ЧТО Я НАПИСАЛ БЫ, ЕСЛИ БЫ ОН УМЕР"
Он прожил большую интересную соседям жизнь.
Авессалом Подводный
Том VI. АДАМ! ЗАКРОЙ НАВЕК МОРГАЛА!
МЕНЯ С ПОХМЕЛЬЯ ОСКОРБЛЯТЬ!!
ТЕБЕ Я ПРАВА НЕ ДАВАЛА
С УТРА СЛОВА УПОТРЕБЛЯТЬ!!
Мужчина и по сей день был бы главой семьи,
не появись в ней женщина. Михаил ГЕНИН
Женщина добра: она может простить мужчину,
даже если он ни в чем не виноват. Михаил ГЕНИН
Когда он жил, не верилось, что он когда-нибудь умрет.
А когда умер, не хотелось верить, что когда-то он жил.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
... Его истинное состояние не сообщалось широкой публике...
Марк ТВЕН, "МИР В ГОДУ 920 ПОСЛЕ СОТВОРЕНИЯ"
– Так он что, живой? // – Ты че каркаешь, дура?
К/ф "ЛЮБОВЬ И ГОЛУБИ"
№ 2 от 24 июля 2004:
На заре ты меня не буди, // У меня в голове бигуди:) zluka
– Зина, ты дура, прости Господи! К/ф "СОБАЧЬЕ СЕРДЦЕ"
Сегодня утром он употребил одно поразительно хорошее слово.
Марк ТВЕН устами Евы, "АРХИВ СЕМЕЙСТВА АДАМА"
– Этот... Василий Алибабаевич, этот нехороший
человек, мне на ногу батарею уронил! Падла!!!
Доцент, к/ф "ДЖЕНТЛЬМЕНЫ УДАЧИ"
Обожаю хорошо воспитанных людей!
Они никогда не ответят грубостью на вашу брань.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
– Ну, ты, жертва аборта, – высокомерно сказал Остап, –
отдай концы, не отчаливай.
И. ИЛЬФ, Е. ПЕТРОВ, "ДВЕНАДЦАТЬ СТУЛЬЕВ"
– Вась, я ему давеча русским языком говорю:
"У меня насморк!" А он – пасть, пасть...
Косой, к/ф "ДЖЕНТЛЬМЕНЫ УДАЧИ"
– Шоб ты издо х! Шоб я видел тебя у гробу, у белых тапках!
Лелик, к/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА"
– Скоро я одену на тебя деревянный макинтош
и в твоем дому будет играть музыка... (Хулиган)
К/ф "Операция "Ы" и другие приключения Шурика"
Тем живется много проще, // У кого сосед енот,
И мозги он прополощет, // И рубашку простирнет.
Игорь ИРТЕНЬЕВ
№ 5 от 04 сентября 1999:
Как-то, дохлого кота // Я за хвост вертел проворно:
"Жизнь, Васятка, суета, // Зато смерть – крутое порно..."
vek
Из кота того сделали шапку, // А ее износил наш дед.
Сергей ЕСЕНИН (Щитильнее – "А ее изнасиловал дед!")
Быть может, тот облезлый кот был раньше негодяем,
а этот милый человек был раньше добрым псом.
Владимир ВЫСОЦКИЙ, "О ПЕРЕСЕЛЕНИИ ДУШ"
... Придурком звал, ругал меня
Любимый друг КСАНТИППА!
– Ступай собак / (клопов) веслом гонять!
Что Хфедь холерик*** – липа!..
– За что поносишь / (ругаешь) ты меня,
Любезный друг КСАНТИППА?!
... Мой Бог! – одно могу понять –
Твой нож**** – подарок / (вещдок от) ViP(а)!!
ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов
& Аноним Кум Королю КСАНТИППА
Эпиграфы и цитаты: Барон ЦИТАТАрон
Перл-иллюстратор: Бандура Бандура
* http://caricatura.ru/black/bandura/267/
2006-10-10, Всемирный День психического здоровья
** Анекдот на злобу дня из собрания ViP.
– Алло, Бюро Мокрушных Дел "ДеМБель"?
Здравствуйте. На проводе мирный житель с. Простоквашино.
В вашем объявлении в газете сказано, что выполняются
любые заказы и услуги, в том числе самые экстремальные.
– Да, включая заказные убийства клопов и тараканов.
Какая у вас проблема?
– Я Хфедя, Дядя с тяжелой деревенской судьбой.
Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю!
– Кого мочить будем – храпуна или жену?
*** Холерик – человек холерического темперамента.
С.И. ОЖЕГОВ, "СЛОВАРЬ РУССКОГО ЯЗЫКА"
18.10.2006, Остальные новые стишки
ЗАВЕТНОЕ ЖЕЛАНИЕ – VII
Всемирному Дню психического здоровья
с неизлечимым жизнерадостным восторгом
– Надо, Федя, надо. (Экзекутор Шурик)
К/ф "Операция "Ы" и другие приключения Шурика"
Бить – бей, а рукам воли не давай!
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Король. Эй, вы там! Плаху, палача и рюмку водки.
Водку мне, остальное ему! Живо!
Екатерина ШВАРЦ, "ОБЫКНОВЕННОЕ ЧУДО"
Всеблагий Боже, но чем же закусывать?
Венедикт ЕРОФЕЕВ, "ИЗ ЗАПИСНЫХ КНИЖЕК"
Многие люди молятся, но любят этим заниматься
очень немногие. Марк ТВЕН, "ПИСЬМА С ЗЕМЛИ"
Твой ангел просит в этот миг // У Господа прощенье.
Владимир ВЫСОЦКИЙ, "У нас – у всех, у всех, у всех...""
– Боже всесильный, покарай всех жуликов и подлецов на свете!..
– Все вы одного поля ягоды – жулики и бездельники!..
– Где твоя справедливость, господи?! Совести у тебя нет!..
Нодар ДУМБАДЗЕ, "Я, БАБУШКА, ИЛИКО И ИЛЛАРИОН"
... Смилуйтесь, силы небесные! Я погиб, убит, зарезали
меня, деньги мои украли!.. Отдай мои деньги, мошенник!..
(Сам себя ловит за руку.) Ах, это я!.. Я потерял голову...
Скорее за комиссарами, за сержантами, за приставами,
за судьями, пытать, вешать, колесовать! Всех до одного
перевешаю, а не найду денег – сам повешусь. (Гарпагон)
Ж.-Б.МОЛЬЕР, "СКУПОЙ" (Перевод В.ЛИХАЧЕВА)
"...Бог посетил меня: я сжег дотла свой двор
И по миру пошел с тех пор". (Кум Фаддей)
"...И на меня прогневался, знать, бог:
Ты видишь, я без ног...". (Кум Егор)
Иван КРЫЛОВ, "ДВА МУЖИКА"
Том VII. ЗА ЧТО УБИЛИ ЧАУШЕСКУ?
ВЕДЬ ОН НИ В ЧЕМ НИ ВИНОВАТ!*
В любви Бога к человеку мне непонятно только одно: за что?
Авессалом Подводный
Дай мне, боже, за весь этот труд // Хоть на миг – невесомость.
Татьяна КУЗОВЛЕВА, "НЕВЕСОМОСТЬ"
Когда я пела для тебя – // Я, как для Бога, пела.
А Бог сказал: Люби меня, // А после уж кого-то.
Елена КАЗАНЦЕВА
Слышу голос из Прекрасного Далека,
Голос утренний в серебряной росе.
Песня "Прекрасное Далеко" из т/ф "Гостья из будущего".
Слова Юрия ЭНТИНА, музыка Евгения КРЫЛАТОВА
№ 1 (ПС) от 23 сентября 2006:
Я знаю точно наперед: // сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю, где и знаю как, // Я не гадалка, я маньяк.
"Эх, князь, — говорит ни с того ни с сего, —
Ведь примешь ты смерть от коня своего!"
Владимир ВЫСОЦКИЙ, "Песня о вещем Олеге"
"... Кудесник, ты лживый, безумный старик!
Презреть бы твое предсказанье!.."
Александр ПУШКИН, "ПЕСНЬ О ВЕЩЕМ ОЛЕГЕ"
ПРИНИМАЛА сегодня Безумного Пророка. Он хороший
человек, и, по-моему, его ум куда лучше своей репутации.
Марк ТВЕН, "МИР В ГОДУ 920 ПОСЛЕ СОТВОРЕНИЯ"
На что Господь нам дал воображенье?
Чтобы творить, как он, свои миры!
Анатолий КОРНЕЙЧУК, "Аз есмь!"
– Будь на свете бог, не сотворил бы он меня! Нет бога!..
– Кретин! К тому же сумасшедший!
Нодар ДУМБАДЗЕ, "СОЛНЕЧНАЯ НОЧЬ"
– Я не псих. // – Сам ты дурак!..
– Птицы, ... покайтесь в своих грехах публично!
(Истина глаголет устами внебрачного ребенка гор,
безумного проповедника лютеранства Отца Федора)
– Эпидемия. Мне Прусис сказал,
что в Москве гриб свирепствует...
И. ИЛЬФ, Е. ПЕТРОВ, "ДВЕНАДЦАТЬ СТУЛЬЕВ"
Исайя ликуй**, а ты, девушка, не финтуй!
Русская пословица от немца В.И. ДАЛЯ
– НА БОГА ГРЕХ ТЕБЕ ПЕНЯТЬ!! –
Мне с Неба Голос хриплый. –
ПОЧТО МОЛИЛ СГУБИТЬ КОНЯ?!?
ВЕДЬ ХФЕДЬ ПОДОХ ОТ ГРИППА***!!!
– Мой кайф**** медбратьям не понять!!
/ ( – Майн Кампф пол-литрой не унять!!)
Ликуй, жена Агриппа!
С меня три пива, три линя*****,
Коль ДятелЪ сдох от гриппа!!
ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов
& Аноним Кум Королю КСАНТИППА
Эпиграфы и цитаты: Барон ЦИТАТАрон
2006-10-10, Всемирный День психического здоровья
– Да здравствуют идиоты, симпатичные идиоты!
Нодар ДУМБАДЗЕ, "СОЛНЕЧНАЯ НОЧЬ"
Соглядатаи, современники, соплеменники,
толпы болезных, измученных нарзаном,
сочувствующих и страждущих дуриков:
Брат НИБЭНИМЭДА, Ваня БЕСТОЛОЧЬ,
ВАНя КАКа ДАММов, Ваня ДУРЬЯ ГОЛОВА,
Волоокий Инвалид, Гав Рила ПЕТУШОК,
Герасим БОЛТЛИВЫЙ, Дед НИБЭНИМЭД,
Дед ПЕСКАРЬ, Дио Ген сБАЧКА`,
Дог ЛАН ДАУн, Дурень ДУРНОВО,
ДУРИЛА из Дурил, Дядя ДЯТЕЛЪ,
Емеля с Печки Бряк, Еще Тупей ТУПОГО,
Иван БЕЗДУМНЫЙ, Иван БЕСНОВАТЫЙ,
Иван БЕСПУТНЫЙ, Иван БЕСТОЛКОВЫЙ,
Иван ДУРАК в квадрате, Иван Иваныч
КИМЫРСЕН, Иван КОРОВИЙ СЫН,
Иван РВАНЫЕ НОЗДРИ, Инвалид ВОЛООКИЙ,
Икар ДЕДАЛов, КАСТРАТ КАЛИСТРАТович
ФИДЕЛЬМАН, Кореш УБЕЙДЭЭФА,
Кузя ПРЫТКИЙ, сын кузькиной матери;
Мышка МЫШКИН (кликуха Микки МАУС),
ПИОНЕР В.СЕМ. ПРИМЕР, Писака ТУАЛЕТНЫЙ,
Плаксивый Пакостник Павлик ОТМОРОЗОК,
Пророк БЕЗУМНЫЙ, ПРОХиндей ПОРОХин,
СИРАВНО ДЕБИЛ ШИРАК, Стишки ПИСУН,
УБЕЙДЭЭФ, Федот Алибабаевич СТРЕЛЕЦ,
Федя КАБЫСДОХ, ХУЕПЛЕТ, Чук БОНДАРЬ,
Она Нист Цзе-Цзе ТРИРУК, ЯГА БАБА АДАМА
etc & групповуха друзей с кодлой товарищей.
Простоквашино, Дурдом "Канатчикова Дача",
Палаты № 6, № 66, № 666
* Строки нетленки Игоря ИРТЕНЬЕВА "НА СМЕРТЬ ГЕРОЯ"
** "Исайя, ликуй!" – торжественное песнопение
во время церковного обряда венчания.
... И все, чье имя вписано в книгу жизни, запоют:
"Исайя, ликуй!" И Диоген погасит свой фонарь.
И будет добро и красота, и все будет хорошо,
и все будут хорошие, и кроме добра и красоты
ничего не будет, и сольются в поцелуе ...
Венедикт ЕРОФЕЕВ, поэма "Москва – Петушки"
*** Анекдот на злобу дня от ViP.
– Дядь Хфедя окочурился!
– Инфаркт? Инсульт?? Чума??? Холера???
– Да нет, птичий грипп!!
– Грипп? Это не страшно!
**** Hа хеpа нам эта дpянь – на пpиpодy лyчше глянь:
Здесь в деpевне кайфа целый вагон.
Песня "СЕЛЬСКИЙ КАЙФ" группы "СЕКТОР ГАЗА"
***** Отцу, Сыну и Святому Духу. Бог любит троицу!
Всемирному Дню психического здоровья
с неизлечимым жизнерадостным восторгом
– Надо, Федя, надо. (Экзекутор Шурик)
К/ф "Операция "Ы" и другие приключения Шурика"
Бить – бей, а рукам воли не давай!
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Король. Эй, вы там! Плаху, палача и рюмку водки.
Водку мне, остальное ему! Живо!
Екатерина ШВАРЦ, "ОБЫКНОВЕННОЕ ЧУДО"
Всеблагий Боже, но чем же закусывать?
Венедикт ЕРОФЕЕВ, "ИЗ ЗАПИСНЫХ КНИЖЕК"
Многие люди молятся, но любят этим заниматься
очень немногие. Марк ТВЕН, "ПИСЬМА С ЗЕМЛИ"
Твой ангел просит в этот миг // У Господа прощенье.
Владимир ВЫСОЦКИЙ, "У нас – у всех, у всех, у всех...""
– Боже всесильный, покарай всех жуликов и подлецов на свете!..
– Все вы одного поля ягоды – жулики и бездельники!..
– Где твоя справедливость, господи?! Совести у тебя нет!..
Нодар ДУМБАДЗЕ, "Я, БАБУШКА, ИЛИКО И ИЛЛАРИОН"
... Смилуйтесь, силы небесные! Я погиб, убит, зарезали
меня, деньги мои украли!.. Отдай мои деньги, мошенник!..
(Сам себя ловит за руку.) Ах, это я!.. Я потерял голову...
Скорее за комиссарами, за сержантами, за приставами,
за судьями, пытать, вешать, колесовать! Всех до одного
перевешаю, а не найду денег – сам повешусь. (Гарпагон)
Ж.-Б.МОЛЬЕР, "СКУПОЙ" (Перевод В.ЛИХАЧЕВА)
"...Бог посетил меня: я сжег дотла свой двор
И по миру пошел с тех пор". (Кум Фаддей)
"...И на меня прогневался, знать, бог:
Ты видишь, я без ног...". (Кум Егор)
Иван КРЫЛОВ, "ДВА МУЖИКА"
Том VII. ЗА ЧТО УБИЛИ ЧАУШЕСКУ?
ВЕДЬ ОН НИ В ЧЕМ НИ ВИНОВАТ!*
В любви Бога к человеку мне непонятно только одно: за что?
Авессалом Подводный
Дай мне, боже, за весь этот труд // Хоть на миг – невесомость.
Татьяна КУЗОВЛЕВА, "НЕВЕСОМОСТЬ"
Когда я пела для тебя – // Я, как для Бога, пела.
А Бог сказал: Люби меня, // А после уж кого-то.
Елена КАЗАНЦЕВА
Слышу голос из Прекрасного Далека,
Голос утренний в серебряной росе.
Песня "Прекрасное Далеко" из т/ф "Гостья из будущего".
Слова Юрия ЭНТИНА, музыка Евгения КРЫЛАТОВА
№ 1 (ПС) от 23 сентября 2006:
Я знаю точно наперед: // сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю, где и знаю как, // Я не гадалка, я маньяк.
"Эх, князь, — говорит ни с того ни с сего, —
Ведь примешь ты смерть от коня своего!"
Владимир ВЫСОЦКИЙ, "Песня о вещем Олеге"
"... Кудесник, ты лживый, безумный старик!
Презреть бы твое предсказанье!.."
Александр ПУШКИН, "ПЕСНЬ О ВЕЩЕМ ОЛЕГЕ"
ПРИНИМАЛА сегодня Безумного Пророка. Он хороший
человек, и, по-моему, его ум куда лучше своей репутации.
Марк ТВЕН, "МИР В ГОДУ 920 ПОСЛЕ СОТВОРЕНИЯ"
На что Господь нам дал воображенье?
Чтобы творить, как он, свои миры!
Анатолий КОРНЕЙЧУК, "Аз есмь!"
– Будь на свете бог, не сотворил бы он меня! Нет бога!..
– Кретин! К тому же сумасшедший!
Нодар ДУМБАДЗЕ, "СОЛНЕЧНАЯ НОЧЬ"
– Я не псих. // – Сам ты дурак!..
– Птицы, ... покайтесь в своих грехах публично!
(Истина глаголет устами внебрачного ребенка гор,
безумного проповедника лютеранства Отца Федора)
– Эпидемия. Мне Прусис сказал,
что в Москве гриб свирепствует...
И. ИЛЬФ, Е. ПЕТРОВ, "ДВЕНАДЦАТЬ СТУЛЬЕВ"
Исайя ликуй**, а ты, девушка, не финтуй!
Русская пословица от немца В.И. ДАЛЯ
– НА БОГА ГРЕХ ТЕБЕ ПЕНЯТЬ!! –
Мне с Неба Голос хриплый. –
ПОЧТО МОЛИЛ СГУБИТЬ КОНЯ?!?
ВЕДЬ ХФЕДЬ ПОДОХ ОТ ГРИППА***!!!
– Мой кайф**** медбратьям не понять!!
/ ( – Майн Кампф пол-литрой не унять!!)
Ликуй, жена Агриппа!
С меня три пива, три линя*****,
Коль ДятелЪ сдох от гриппа!!
ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов
& Аноним Кум Королю КСАНТИППА
Эпиграфы и цитаты: Барон ЦИТАТАрон
2006-10-10, Всемирный День психического здоровья
– Да здравствуют идиоты, симпатичные идиоты!
Нодар ДУМБАДЗЕ, "СОЛНЕЧНАЯ НОЧЬ"
Соглядатаи, современники, соплеменники,
толпы болезных, измученных нарзаном,
сочувствующих и страждущих дуриков:
Брат НИБЭНИМЭДА, Ваня БЕСТОЛОЧЬ,
ВАНя КАКа ДАММов, Ваня ДУРЬЯ ГОЛОВА,
Волоокий Инвалид, Гав Рила ПЕТУШОК,
Герасим БОЛТЛИВЫЙ, Дед НИБЭНИМЭД,
Дед ПЕСКАРЬ, Дио Ген сБАЧКА`,
Дог ЛАН ДАУн, Дурень ДУРНОВО,
ДУРИЛА из Дурил, Дядя ДЯТЕЛЪ,
Емеля с Печки Бряк, Еще Тупей ТУПОГО,
Иван БЕЗДУМНЫЙ, Иван БЕСНОВАТЫЙ,
Иван БЕСПУТНЫЙ, Иван БЕСТОЛКОВЫЙ,
Иван ДУРАК в квадрате, Иван Иваныч
КИМЫРСЕН, Иван КОРОВИЙ СЫН,
Иван РВАНЫЕ НОЗДРИ, Инвалид ВОЛООКИЙ,
Икар ДЕДАЛов, КАСТРАТ КАЛИСТРАТович
ФИДЕЛЬМАН, Кореш УБЕЙДЭЭФА,
Кузя ПРЫТКИЙ, сын кузькиной матери;
Мышка МЫШКИН (кликуха Микки МАУС),
ПИОНЕР В.СЕМ. ПРИМЕР, Писака ТУАЛЕТНЫЙ,
Плаксивый Пакостник Павлик ОТМОРОЗОК,
Пророк БЕЗУМНЫЙ, ПРОХиндей ПОРОХин,
СИРАВНО ДЕБИЛ ШИРАК, Стишки ПИСУН,
УБЕЙДЭЭФ, Федот Алибабаевич СТРЕЛЕЦ,
Федя КАБЫСДОХ, ХУЕПЛЕТ, Чук БОНДАРЬ,
Она Нист Цзе-Цзе ТРИРУК, ЯГА БАБА АДАМА
etc & групповуха друзей с кодлой товарищей.
Простоквашино, Дурдом "Канатчикова Дача",
Палаты № 6, № 66, № 666
* Строки нетленки Игоря ИРТЕНЬЕВА "НА СМЕРТЬ ГЕРОЯ"
** "Исайя, ликуй!" – торжественное песнопение
во время церковного обряда венчания.
... И все, чье имя вписано в книгу жизни, запоют:
"Исайя, ликуй!" И Диоген погасит свой фонарь.
И будет добро и красота, и все будет хорошо,
и все будут хорошие, и кроме добра и красоты
ничего не будет, и сольются в поцелуе ...
Венедикт ЕРОФЕЕВ, поэма "Москва – Петушки"
*** Анекдот на злобу дня от ViP.
– Дядь Хфедя окочурился!
– Инфаркт? Инсульт?? Чума??? Холера???
– Да нет, птичий грипп!!
– Грипп? Это не страшно!
**** Hа хеpа нам эта дpянь – на пpиpодy лyчше глянь:
Здесь в деpевне кайфа целый вагон.
Песня "СЕЛЬСКИЙ КАЙФ" группы "СЕКТОР ГАЗА"
***** Отцу, Сыну и Святому Духу. Бог любит троицу!
18.10.2006, Остальные новые стишки
О, ДАЙТЕ, ДАЙТЕ МНЕ СВОБОДУ!!!
ВЕРХОВНЫЙ СУД СУМЕЮ ПОДКУПИТЬ!!
Из ЦИКла: "Кто тут, в натуре, меломан?"
Вы слыхали, как поют дрозды?
Народная песня
Вы слыхали как поют дрозды
Раздражая дятлов поневоле?
Дятлам эти песни до пизды
Ведь у них башка трещит от боли
http://99a.by.ru/tvor.htm
"Вы слыхали, как поет Дроздов?"*
Дебютный диск Николая ДРОЗДОВА
О, знал бы я, что так бывает,
Когда пускался на дебют,
Что строчки с кровью – убивают,
Нахлынут горлом и убьют!**
Борис ПАСТЕРНАК
Так вот, товарищ гражданин судья,
Поймите, не заваривал я кашу.
Учтите – это ложная статья
Мешком камней на совесть ляжет вашу.
...И я прошу вас: строго не судите,
лишь дайте срок (но не давайте срок!)...
Владимир ВЫСОЦКИЙ
А где-то музыка гремела,**
И дети падали во сне.
Игорь ИРТЕНЬЕВ
О, дайте, дайте мне свободу!
Я свой позор сумею искупить!!
Ария ВЕЛИКОГО КНЯЗЯ ИГОРЯ
из оперы БОРОДИНА "КНЯЗЬ ИГОРЬ"
в исполнении Федора ШАЛЯПИНА
или Дмитрия ХВОРОСТОВСКОГО
Слабоват классический вокал
Супротив простой луженой глотки.
Евгений МЕРКУЛОВ,
"Вы слыхали, как поет народ?***
Я держу правления бразды!!
До пиZды Мне дятлы и дрозды!
Я видал плакаты Маяковского!
Помню гусекрада Паниковского!
Я могу доплюнуть до звезды!
Дать любому фраеру пиZды!!
Я на зоне кореш Ходорковского!!
Он покруче Димы Хворостовского!
Экзекутор Шура БАЛАГАНОВ,
старший и наследный сын Великого,
незабвенного героя Лейтенанта ШМИДТА
Меломаны блатных и народных песен (БНП):
Алла АКБАРС, АСС МАТА ФЕНЯ, Витя ХАН,
Иван УРКАГАН, Мокрушник ФОКС (Killer FOX),
Ками КАДЗЕ, ПАХАН КРИСТО`с Крестов,
ПАХАН-ОТЕЦ, Садко НОВГОРОДСКИЙ
Композиторы и аранжировщики БНП:
МАЭСТРО Рим КОРСАКОВСКИЙ, Музон ШАНСОН
2006-10-17
* http://news.vl.ru/world/2005/07/20/775/
** KILLING ME SOFTLY
ПЕСНЕЙ МЕНЯ УБИВАЯ
Слова Н.ГИМБЕЛА Перевод В.ТРЯКИНА
Музыка Чарльза ФОКСА (FOX)
Исполнитель – певица-пианистка Р.ФЛЭК
Мне рассказали о певце,
Чей голос – волшебство.
И я решила посмотреть
Однажды на него.
..................................
...А он взглянул в мои глаза,
Как смотрят в пустоту.
Но что за мощь была в словах
И голосе его!
*** http://zhurnal.lib.ru/m/merkulow_e_j/vodka-4.shtml
ВЕРХОВНЫЙ СУД СУМЕЮ ПОДКУПИТЬ!!
Из ЦИКла: "Кто тут, в натуре, меломан?"
Вы слыхали, как поют дрозды?
Народная песня
Вы слыхали как поют дрозды
Раздражая дятлов поневоле?
Дятлам эти песни до пизды
Ведь у них башка трещит от боли
http://99a.by.ru/tvor.htm
"Вы слыхали, как поет Дроздов?"*
Дебютный диск Николая ДРОЗДОВА
О, знал бы я, что так бывает,
Когда пускался на дебют,
Что строчки с кровью – убивают,
Нахлынут горлом и убьют!**
Борис ПАСТЕРНАК
Так вот, товарищ гражданин судья,
Поймите, не заваривал я кашу.
Учтите – это ложная статья
Мешком камней на совесть ляжет вашу.
...И я прошу вас: строго не судите,
лишь дайте срок (но не давайте срок!)...
Владимир ВЫСОЦКИЙ
А где-то музыка гремела,**
И дети падали во сне.
Игорь ИРТЕНЬЕВ
О, дайте, дайте мне свободу!
Я свой позор сумею искупить!!
Ария ВЕЛИКОГО КНЯЗЯ ИГОРЯ
из оперы БОРОДИНА "КНЯЗЬ ИГОРЬ"
в исполнении Федора ШАЛЯПИНА
или Дмитрия ХВОРОСТОВСКОГО
Слабоват классический вокал
Супротив простой луженой глотки.
Евгений МЕРКУЛОВ,
"Вы слыхали, как поет народ?***
Я держу правления бразды!!
До пиZды Мне дятлы и дрозды!
Я видал плакаты Маяковского!
Помню гусекрада Паниковского!
Я могу доплюнуть до звезды!
Дать любому фраеру пиZды!!
Я на зоне кореш Ходорковского!!
Он покруче Димы Хворостовского!
Экзекутор Шура БАЛАГАНОВ,
старший и наследный сын Великого,
незабвенного героя Лейтенанта ШМИДТА
Меломаны блатных и народных песен (БНП):
Алла АКБАРС, АСС МАТА ФЕНЯ, Витя ХАН,
Иван УРКАГАН, Мокрушник ФОКС (Killer FOX),
Ками КАДЗЕ, ПАХАН КРИСТО`с Крестов,
ПАХАН-ОТЕЦ, Садко НОВГОРОДСКИЙ
Композиторы и аранжировщики БНП:
МАЭСТРО Рим КОРСАКОВСКИЙ, Музон ШАНСОН
2006-10-17
* http://news.vl.ru/world/2005/07/20/775/
** KILLING ME SOFTLY
ПЕСНЕЙ МЕНЯ УБИВАЯ
Слова Н.ГИМБЕЛА Перевод В.ТРЯКИНА
Музыка Чарльза ФОКСА (FOX)
Исполнитель – певица-пианистка Р.ФЛЭК
Мне рассказали о певце,
Чей голос – волшебство.
И я решила посмотреть
Однажды на него.
..................................
...А он взглянул в мои глаза,
Как смотрят в пустоту.
Но что за мощь была в словах
И голосе его!
*** http://zhurnal.lib.ru/m/merkulow_e_j/vodka-4.shtml
15.01.2007, Остальные новые стишки
Jedem das Seine — 5,
или АНАФЕМА стукачу, нюхачу,
улетчику и минетчику Дядь Хфеде
=====
Победе экипажа ПОПОВА в Кубке Мира
по бобслею с восторгом посвящается
Напившись, был похож на Арафата...
Владимир ВИШНЕВСКИЙ
Публикация от 15 мая 1998:
Поднимаюсь я утром с постели со своею больной головой
А в глазах словно две карусели — Я с утра еле-еле живой...
А потом я напьюсь потихоньку и опять побегу в туалет
Здравствуй,милый,скажу унитазу. Почему? — это наш с ним секрет
... А наутро проснусь на помойке отвратительно прожитых лет
Riazor
№ 3 от 31 августа 2003:
В бутылку залит был ядреный этил,
А дядя с работы ее прихватил.
Бутылку открыл, жадно сделал глоток...
Глаза уж неделю глядят в потолок.
Fanat
Психуй, не психуй, // В могилу – твой вид,
Ведь Время – не ..., // Оно не стоит...
Андрей Кошмаров
— Я своих не сдаю, Коля,
поэтому лейтенант до сих пор.
Опер Иван ЖЕЛЕЗЯКА*
Публикация от 15 мая 1998:
Превознемогая боль свою,
Я пишу о чувствах к милым дамам.
Тем, кого я так всегда люблю;
Тем, кто любит, / отдаваясь даром.
Гоги из Одессы
Дядь Хфедь — нюхач / (алкаш), любитель клея,
Он граблям делает минет!!..
... Но все же в области БАБ-с-КЛЕЯ
Мне равных в целом мире нет!!!
Красавчик ТРАХАЛЬдиньо
2006-12-10
* Бывший десантник-афганец в фильме
о прошедшем афганский плен русском
Гении Возмездия с американским паспортом
Перл-Иллюстраторы:
Олег ГОРБАЧЕВ, "СЕРДЦЕ ДЯТЛА"
http://caricatura.ru/subj/med/erotica/url/erotica/gorbachev/878/
№ 11 от 19 августа 2006:
Я родился долбоеб, зря мой папа маму еб!
procuror
Андрей САЕНКО, {Шедевр Века}
"ОТРАЖЕНИЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ"
http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5158/
№ 5 (ЧД) от 17 августа 2006:
Я ебучий педерас // дайте мне елдою в глаз
чтобы я не мог пиздеть // буду ртом теперь пердеть!
Дядя Федор Простоквашенный,
Заслуженный Псих и Атр России
Сергей КОРСУН, "ПИТЬ ВРЕДНО"
http://caricatura.ru/parad/korsun/8515/
№ 12 (ЧД) от 09 августа 2006:
С похмелья жаждою томим,
К рассолу страстию страдая,
Дядь Хфедя осушил Гольфстрим
И с гордостью сказал: // "Манда я!"
ХАХАль, "ХФЕДЯДЯДЯ КАК
ЭКОЛОГИЧЕСКОЕ БЕДСТВИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА"
Сергей КОРСУН, "НОГИ МОЕЙ
ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ!"
http://caricatura.ru/black/korsun/332/
№ 4 (ЧД) от 20 декабря 2006:
— Не пей!! — сказал ему Братчанин, —
Бил костылем, погнал домой!!..
Аноним Кум Королю КСАНТИППА,
"БЕРИ КОСТЫЛЬ, ПИZДУЙ ДОМОЙ!!"
Александр НИКИТИН, "ТВОРЕЦ"
http://caricatura.ru/parad/nikitin_alexander/1962/
№ 6 (ЧД) от 10 января 2007:
Я понял, что стишки писать
Пришла пора мне завершать.
И из Стишков, я вам скажу,
Как Дядя Федя, ухожу!
Дядя Федор Простоквашенный,
"ДЯДЬ ФЕДЯ ПОЛЕТЕЛ В КРАЯ.
ТЕ, ГДЕ ВАС НЕТУ НИ Х...Я."
Карикатура № 2 от 26 декабря 2006:
Игоря РЕВЯКИНА {"ДятелЪ Хфедя полетел"}
http://v2.anekdot.ru/a/an0612/e061226.html
Хфедь сунул в жопу динамит!
Рожденный гадить — полетит!! // ХАХАль
Алексей БУЛАТОВ, "ГРАБЛИ"
http://caricatura.ru/parad/bulatov/837/
№ 1 (ЧД) от 17 сентября 2006:
Крибле, крабле, грабли, грабли...
Бумс! Бумс!! Бумс!!! Бумс!!!!...
Умом считал Дядь Хфедя грабли
И потерял последний ум-с!
Аль де БАРАН, Герасим БОЛТЛИВЫЙ &
Дед ЩУКАРЬ, "КРИБЛЕ, КРАБЛЕ... БУМС!!!"
Сергей КОРСУН, "МИН НЕТ!"
http://caricatura.ru/erotica/korsun/278/
№ 2 (ЧД) от 30 ноября 2006:
Хфедь палку бросил — / В суку метил —
На поле с надписью: / "МИН НЕТ!"
... С утра е$лищем / Грабли встретил!!
И сделал черенку // Минет!!
ХАХАль, "МИН НЕТ! ЛОВИ ГРАНАТУ!!.."
Сергей СИЧЕНКО, "МАТРАС"
http://caricatura.ru/erotica/sichenko/429/
№ 3 от 16 мая 2006:
Ах, если б мог // Лелеять я надежду
Лежать не подле Ваших ног, // А между!
№ 8 от 15 мая 2006:
Я проститутке посвятил стихи,
Не зная, что такой она являлась.
Манили запахом французские духи.
Самой богиней красоты она казалась.
Владислав ЗАНЮКОВ, "НЕУДАЧА"
http://caricatura.ru/erotica/zanyukov/619/
Публикация от 15 мая 1998:
Тоска от пустоты, а пустота от лени,
А лень от скуки, скука от тоски.
Поди, раздвинь такие вот колени —
Зажаты, как слесарные тиски... // serge
№ 9 от 21 мая 2006:
Когда вырастет большой — // Футов на семнадцать —
Стану трахать ХОРОШО // В ночь $л@дей по двадцать!
УТОПИСТ, "SEX in UTOPOS"
Владислав ЗАНЮКОВ, "БОЛЬШАЯ ОБИДА"
http://caricatura.ru/erotica/zanyukov/610/
Публикация от 15 мая 1999:
Я любил тебя долго, упорно,
Ну а ты, ненавидя меня,
Отвечала: "Как глупо и вздорно,
Ну зачем и чего это для?"
Михаил Кремез
№ 8 от 21 мая 2006:
Когда вырастет елда // Футов на семнадцать —
Стану с ФУРИЕЙ тогда // Сексом заниматься!
ФУТУРИСТ, "FUTURITY"
Владислав ЗАНЮКОВ, "ПОЭТИЧНО"
http://caricatura.ru/erotica/zanyukov/859/
№ 9 от 15 мая 2006:
Замотаюсь в полотенце я — // Удивляется народ.
У кого-то импотенция — // У меня — наоборот!
darby.net.ru
$л&ди в трансе, // На ушах полиция —
Секс-маньяк сбежал // Из психбольницы!
2005–02–11 ЛИХОдей, "SOS!"
или АНАФЕМА стукачу, нюхачу,
улетчику и минетчику Дядь Хфеде
=====
Победе экипажа ПОПОВА в Кубке Мира
по бобслею с восторгом посвящается
Напившись, был похож на Арафата...
Владимир ВИШНЕВСКИЙ
Публикация от 15 мая 1998:
Поднимаюсь я утром с постели со своею больной головой
А в глазах словно две карусели — Я с утра еле-еле живой...
А потом я напьюсь потихоньку и опять побегу в туалет
Здравствуй,милый,скажу унитазу. Почему? — это наш с ним секрет
... А наутро проснусь на помойке отвратительно прожитых лет
Riazor
№ 3 от 31 августа 2003:
В бутылку залит был ядреный этил,
А дядя с работы ее прихватил.
Бутылку открыл, жадно сделал глоток...
Глаза уж неделю глядят в потолок.
Fanat
Психуй, не психуй, // В могилу – твой вид,
Ведь Время – не ..., // Оно не стоит...
Андрей Кошмаров
— Я своих не сдаю, Коля,
поэтому лейтенант до сих пор.
Опер Иван ЖЕЛЕЗЯКА*
Публикация от 15 мая 1998:
Превознемогая боль свою,
Я пишу о чувствах к милым дамам.
Тем, кого я так всегда люблю;
Тем, кто любит, / отдаваясь даром.
Гоги из Одессы
Дядь Хфедь — нюхач / (алкаш), любитель клея,
Он граблям делает минет!!..
... Но все же в области БАБ-с-КЛЕЯ
Мне равных в целом мире нет!!!
Красавчик ТРАХАЛЬдиньо
2006-12-10
* Бывший десантник-афганец в фильме
о прошедшем афганский плен русском
Гении Возмездия с американским паспортом
Перл-Иллюстраторы:
Олег ГОРБАЧЕВ, "СЕРДЦЕ ДЯТЛА"
http://caricatura.ru/subj/med/erotica/url/erotica/gorbachev/878/
№ 11 от 19 августа 2006:
Я родился долбоеб, зря мой папа маму еб!
procuror
Андрей САЕНКО, {Шедевр Века}
"ОТРАЖЕНИЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ"
http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5158/
№ 5 (ЧД) от 17 августа 2006:
Я ебучий педерас // дайте мне елдою в глаз
чтобы я не мог пиздеть // буду ртом теперь пердеть!
Дядя Федор Простоквашенный,
Заслуженный Псих и Атр России
Сергей КОРСУН, "ПИТЬ ВРЕДНО"
http://caricatura.ru/parad/korsun/8515/
№ 12 (ЧД) от 09 августа 2006:
С похмелья жаждою томим,
К рассолу страстию страдая,
Дядь Хфедя осушил Гольфстрим
И с гордостью сказал: // "Манда я!"
ХАХАль, "ХФЕДЯДЯДЯ КАК
ЭКОЛОГИЧЕСКОЕ БЕДСТВИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА"
Сергей КОРСУН, "НОГИ МОЕЙ
ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ!"
http://caricatura.ru/black/korsun/332/
№ 4 (ЧД) от 20 декабря 2006:
— Не пей!! — сказал ему Братчанин, —
Бил костылем, погнал домой!!..
Аноним Кум Королю КСАНТИППА,
"БЕРИ КОСТЫЛЬ, ПИZДУЙ ДОМОЙ!!"
Александр НИКИТИН, "ТВОРЕЦ"
http://caricatura.ru/parad/nikitin_alexander/1962/
№ 6 (ЧД) от 10 января 2007:
Я понял, что стишки писать
Пришла пора мне завершать.
И из Стишков, я вам скажу,
Как Дядя Федя, ухожу!
Дядя Федор Простоквашенный,
"ДЯДЬ ФЕДЯ ПОЛЕТЕЛ В КРАЯ.
ТЕ, ГДЕ ВАС НЕТУ НИ Х...Я."
Карикатура № 2 от 26 декабря 2006:
Игоря РЕВЯКИНА {"ДятелЪ Хфедя полетел"}
http://v2.anekdot.ru/a/an0612/e061226.html
Хфедь сунул в жопу динамит!
Рожденный гадить — полетит!! // ХАХАль
Алексей БУЛАТОВ, "ГРАБЛИ"
http://caricatura.ru/parad/bulatov/837/
№ 1 (ЧД) от 17 сентября 2006:
Крибле, крабле, грабли, грабли...
Бумс! Бумс!! Бумс!!! Бумс!!!!...
Умом считал Дядь Хфедя грабли
И потерял последний ум-с!
Аль де БАРАН, Герасим БОЛТЛИВЫЙ &
Дед ЩУКАРЬ, "КРИБЛЕ, КРАБЛЕ... БУМС!!!"
Сергей КОРСУН, "МИН НЕТ!"
http://caricatura.ru/erotica/korsun/278/
№ 2 (ЧД) от 30 ноября 2006:
Хфедь палку бросил — / В суку метил —
На поле с надписью: / "МИН НЕТ!"
... С утра е$лищем / Грабли встретил!!
И сделал черенку // Минет!!
ХАХАль, "МИН НЕТ! ЛОВИ ГРАНАТУ!!.."
Сергей СИЧЕНКО, "МАТРАС"
http://caricatura.ru/erotica/sichenko/429/
№ 3 от 16 мая 2006:
Ах, если б мог // Лелеять я надежду
Лежать не подле Ваших ног, // А между!
№ 8 от 15 мая 2006:
Я проститутке посвятил стихи,
Не зная, что такой она являлась.
Манили запахом французские духи.
Самой богиней красоты она казалась.
Владислав ЗАНЮКОВ, "НЕУДАЧА"
http://caricatura.ru/erotica/zanyukov/619/
Публикация от 15 мая 1998:
Тоска от пустоты, а пустота от лени,
А лень от скуки, скука от тоски.
Поди, раздвинь такие вот колени —
Зажаты, как слесарные тиски... // serge
№ 9 от 21 мая 2006:
Когда вырастет большой — // Футов на семнадцать —
Стану трахать ХОРОШО // В ночь $л@дей по двадцать!
УТОПИСТ, "SEX in UTOPOS"
Владислав ЗАНЮКОВ, "БОЛЬШАЯ ОБИДА"
http://caricatura.ru/erotica/zanyukov/610/
Публикация от 15 мая 1999:
Я любил тебя долго, упорно,
Ну а ты, ненавидя меня,
Отвечала: "Как глупо и вздорно,
Ну зачем и чего это для?"
Михаил Кремез
№ 8 от 21 мая 2006:
Когда вырастет елда // Футов на семнадцать —
Стану с ФУРИЕЙ тогда // Сексом заниматься!
ФУТУРИСТ, "FUTURITY"
Владислав ЗАНЮКОВ, "ПОЭТИЧНО"
http://caricatura.ru/erotica/zanyukov/859/
№ 9 от 15 мая 2006:
Замотаюсь в полотенце я — // Удивляется народ.
У кого-то импотенция — // У меня — наоборот!
darby.net.ru
$л&ди в трансе, // На ушах полиция —
Секс-маньяк сбежал // Из психбольницы!
2005–02–11 ЛИХОдей, "SOS!"
03.08.2006, Остальные новые анекдоты
Шоколад с лесным орехом.
А знаете ли вы, что лесной орех-жопа лесничего,
а лесной орех в шоколаде-немытая жопа лесничего
А знаете ли вы, что лесной орех-жопа лесничего,
а лесной орех в шоколаде-немытая жопа лесничего
42
20.02.2007, Остальные новые стишки
МЕНЯ(?!) ПОСЛАЛ(?!) ДЯДЬ ХФЕДЯ(?!) НА#УЙ(?!)
ТАК Я-Ж И ТАК ТУДА ИДУ!!
СКАЗАЛ МНЕ ХФЕДЬ: "СИДИ НЕ ВЯКАЙ!!
ПШеЛ-КА НА#УЙ!! ИЛЬ В ПИZДУ!!"
==========================
"Дядь Хфедя клад отрыл Долбил киркой породу! —
Сто слитков золотых И тысячу рублей!!
Я, не торгуясь, лично Заплатил уроду —
Отвесил Дятлу полновесных пиZдюлей!!!"
***
Пока, как идиот, я пиZдил дятла-птицу,
Дядь Хфедя клад расплавил и продал!!
На бабки Дядя съездил за границу;
Меня-ж за браконьерство в зад лесник е$ал!!!
2007-02-16
Витя МУТАН с Моховой,
Боевик НА ЛЮБИТЕЛЯ, Две извилины в мозгу,
отсутствие манер, женщины, Гражданка Крокодил,
Мальчик Витюня в могучей руке, Труп крокодила,
Папа, сети мертвеца, триста тридцать фамилий,
сто пять дятлов, Виктор за дверью от сортира — поганый человек,
Тунеядец, алкоголик, хам и зэк в уборной, мусор,
Пол по графику, телефон в сортире,
жах-нем и ух-нем, 666 очков МАНГУСТА В ИСТОМЕ,
не святой, Витюня - Труп (B < ===8)
ТАК Я-Ж И ТАК ТУДА ИДУ!!
СКАЗАЛ МНЕ ХФЕДЬ: "СИДИ НЕ ВЯКАЙ!!
ПШеЛ-КА НА#УЙ!! ИЛЬ В ПИZДУ!!"
==========================
"Дядь Хфедя клад отрыл Долбил киркой породу! —
Сто слитков золотых И тысячу рублей!!
Я, не торгуясь, лично Заплатил уроду —
Отвесил Дятлу полновесных пиZдюлей!!!"
***
Пока, как идиот, я пиZдил дятла-птицу,
Дядь Хфедя клад расплавил и продал!!
На бабки Дядя съездил за границу;
Меня-ж за браконьерство в зад лесник е$ал!!!
2007-02-16
Витя МУТАН с Моховой,
Боевик НА ЛЮБИТЕЛЯ, Две извилины в мозгу,
отсутствие манер, женщины, Гражданка Крокодил,
Мальчик Витюня в могучей руке, Труп крокодила,
Папа, сети мертвеца, триста тридцать фамилий,
сто пять дятлов, Виктор за дверью от сортира — поганый человек,
Тунеядец, алкоголик, хам и зэк в уборной, мусор,
Пол по графику, телефон в сортире,
жах-нем и ух-нем, 666 очков МАНГУСТА В ИСТОМЕ,
не святой, Витюня - Труп (B < ===8)
17.06.2002, Остальные новые истории
Седня в рассылке от МТС получил письмо со следующим заголовкаом:
MTS news: Купи Siemens C45 и выиграй поездку на остров Ибица!
Однако названице...
MTS news: Купи Siemens C45 и выиграй поездку на остров Ибица!
Однако названице...
12.01.2002, Остальные новые истории
Пригласила меня одна дама на пикник назовем ее "Таня беленькая". Были на
какой-то турбазе какое - то завода. Мне приглянулась симпатичная девушка
лет семнадцати. Мы там танцевали и целовались достаточно откровенно. В
очередной перекур ее старшая сестра сказала "Он женат и у него двое
детей". Девочка на меня посмотрела..... Я никогда не обманываю. Девочка
куда-то ушла в ночь и дождь. Мы уже утомленные выпитым легли на полу на
матрацах. Там было примерно пятнадцать человек. Я лег рядом с "Таней
беленькой" и уснул. Но быстро проснуснулся и долго ее целовал. Когда
пробил расссвет я с ужасом понял, что несколько часов целовал совсем не
ту женщину. Еще через несколько минут соображаю, что у нее где-то рядом
муж. Дальше все неитересно "Таня черьненькая" семь лет была моей
любовницей пока ее не сменила "Таня беленькая".
какой-то турбазе какое - то завода. Мне приглянулась симпатичная девушка
лет семнадцати. Мы там танцевали и целовались достаточно откровенно. В
очередной перекур ее старшая сестра сказала "Он женат и у него двое
детей". Девочка на меня посмотрела..... Я никогда не обманываю. Девочка
куда-то ушла в ночь и дождь. Мы уже утомленные выпитым легли на полу на
матрацах. Там было примерно пятнадцать человек. Я лег рядом с "Таней
беленькой" и уснул. Но быстро проснуснулся и долго ее целовал. Когда
пробил расссвет я с ужасом понял, что несколько часов целовал совсем не
ту женщину. Еще через несколько минут соображаю, что у нее где-то рядом
муж. Дальше все неитересно "Таня черьненькая" семь лет была моей
любовницей пока ее не сменила "Таня беленькая".
30
04.06.2000, Остальные новые анекдоты
У моего соседа слева - Volkswagen с двигателем V6
У моего соседа справа - Audi с двигателем V8
У моего соседа напротив - Mersedes с двигателем V12
А у меня - Courier c движком V90!
Ну и кто из нас теперь по-настоящему крут?
У моего соседа справа - Audi с двигателем V8
У моего соседа напротив - Mersedes с двигателем V12
А у меня - Courier c движком V90!
Ну и кто из нас теперь по-настоящему крут?
54
17.11.1999, Остальные новые стишки
Стишок надо читать с выражением.
Ах у Веры,
ах у Инберг,
в завитушках лоб,
целый день готов глядеть я на нее б.
Ах у Веры,
ах у Инберг,
в завитушках лоб,
целый день готов глядеть я на нее б.
31.10.1999, Остальные новые истории
Возможно вы тоже заметили: на ТВ6 идет реклама магазина кожаной
одежды "Christ" - Христос по нашему. Так вот в тексте рекламы
присутствуют изделия из шкуры ягненка. Ничего себе название
для магазина, торгующего шкурой младенцев. Трудно без мата выразить
свое отношение к подобному.
одежды "Christ" - Христос по нашему. Так вот в тексте рекламы
присутствуют изделия из шкуры ягненка. Ничего себе название
для магазина, торгующего шкурой младенцев. Трудно без мата выразить
свое отношение к подобному.
32
Однажды Осенью Очень Озабоченный Отец Онуфрий Обходил
Окресности Озера. Он Обозрел Обнаженную Ольгу.
- Отдайся Ольга! Озолочу.
Ольга Отдалась. Отец Онуфрий Обманул Обнадеженную Ольгу.
Обиженная Ольга Откусила Отцу Онуфрию Окоянный Отросток.
Отец Онуфрий Околел.
Окресности Озера. Он Обозрел Обнаженную Ольгу.
- Отдайся Ольга! Озолочу.
Ольга Отдалась. Отец Онуфрий Обманул Обнадеженную Ольгу.
Обиженная Ольга Откусила Отцу Онуфрию Окоянный Отросток.
Отец Онуфрий Околел.
29
15.10.2000, Остальные новые анекдоты
Знаете ли Вы, что волны на эмблеме пивоваренной компании Балтика
это стилизованное изображение буквы Е?
это стилизованное изображение буквы Е?
18
14.01.2001, Остальные новые анекдоты
Я джаву бы выучил только за то, чтоб не видеть у Вернера бету...
(с)
(с)
96
К № 4 от 7 мая
В 1982 году слышал подобную историю в г. Тюмени (учился я там).
С аналогичной просьбой обратился мужик (нормальный по виду), к
студенту и пояснил что болезнь у него такая при которой сперма сильно
помогает и даже деньги мужик студенту предложил за то что мужик у
студента отсосет.
Так что вполне допускаю что история на самом деле сильно печальная.
Виктор
В 1982 году слышал подобную историю в г. Тюмени (учился я там).
С аналогичной просьбой обратился мужик (нормальный по виду), к
студенту и пояснил что болезнь у него такая при которой сперма сильно
помогает и даже деньги мужик студенту предложил за то что мужик у
студента отсосет.
Так что вполне допускаю что история на самом деле сильно печальная.
Виктор
02.06.2001, Остальные анекдоты
Из черного юмора: Муж и жена попали в автокатострофу, муж отделался
синяками, а жена серьезно пострадала.
И вот муж сидит у реанимации, к нему выходит врач и говорит: "Ну, травмы
очень серьезные, ходить ваша жена уже никогда не будет, Вам придется
возить ее всю жизнь на коляске,... да, пострадал мозг, поэтому узнавать
вас она тоже не будет,.. возможны вспышки гнева с агрессией в вашу
сторону,.. ну, разумеется по ночам она будет орать,.. ходить, конечно,
тоже будет под себя"
Мужик сидит полностью пришибленный, тут врач хитро так улыбается и
говорит: "Да ладно мужик, не бойся, пошутил я, померла твоя жена"
Vitek
синяками, а жена серьезно пострадала.
И вот муж сидит у реанимации, к нему выходит врач и говорит: "Ну, травмы
очень серьезные, ходить ваша жена уже никогда не будет, Вам придется
возить ее всю жизнь на коляске,... да, пострадал мозг, поэтому узнавать
вас она тоже не будет,.. возможны вспышки гнева с агрессией в вашу
сторону,.. ну, разумеется по ночам она будет орать,.. ходить, конечно,
тоже будет под себя"
Мужик сидит полностью пришибленный, тут врач хитро так улыбается и
говорит: "Да ладно мужик, не бойся, пошутил я, померла твоя жена"
Vitek
16
НАС ПЫТАЮТЬСЯ ОБИДЕТЬ! РАЗОШЛИ ПО КОНТАКТ ЛИСТУ!
ОТПИШИСЬ УЕБКАМ!
http://www.valentinivanov.com/mail.php
Пошли нахуй уебки голландские! Нехуй пиздится было с португалами - хатя
они еще большие выебки чем вы. Заткните свои ебала и пошли нахуй.
Владелец сайта - отдельный ПИДОР И ВЫЕБОК!
ОТПИШИСЬ УЕБКАМ!
http://www.valentinivanov.com/mail.php
Пошли нахуй уебки голландские! Нехуй пиздится было с португалами - хатя
они еще большие выебки чем вы. Заткните свои ебала и пошли нахуй.
Владелец сайта - отдельный ПИДОР И ВЫЕБОК!
Ни в пиZду, ни в Красную Армию!
(Медицинское заключение
из Дела призывника).
ViP
(Медицинское заключение
из Дела призывника).
ViP
19.09.2006, Остальные новые истории
Привет всем из Кишинева.
Эта история проижошла со мной (Карась) И моим другом (Соколом)
Поехали мы как-то на фестиваль пива у нас в городе, но как обычно это
бывает встретили знакомых и пили вместо пива водку.
И вот когда пришло время ехать домой мы были в состоянии нестояния и с
трудом передвигалисm. дойдя до места где ходят маршрутки мы остановили
одну, свободных мест небыло и мы стояли на ногахю Тут начинаеться самое
интересное
Сок мне говорит
- Карась мне плохо меня сейчас стошнит
а я ему отвечаю
- да ты че еще две остановки осталось выйдем и проблюешся
Сок-я не могу уже терпеть
и с этими словами у него из-зо рта выруваеться поток блевотины на
сидящую напротив него блондинку и заливает ее полностью с головы до ног
все в ахуе я уже представил как нас будут пиздить
и тут блондинка подает голос
- ааааааааааа выче делаете
итут на нее вырываеться вторая струя блевотины и затыкает ее вопли
P:S в тот вечер нас не побили и я не помню как мы убежали из маршрутки.
Сок завтра я приеду нажремся
Эта история проижошла со мной (Карась) И моим другом (Соколом)
Поехали мы как-то на фестиваль пива у нас в городе, но как обычно это
бывает встретили знакомых и пили вместо пива водку.
И вот когда пришло время ехать домой мы были в состоянии нестояния и с
трудом передвигалисm. дойдя до места где ходят маршрутки мы остановили
одну, свободных мест небыло и мы стояли на ногахю Тут начинаеться самое
интересное
Сок мне говорит
- Карась мне плохо меня сейчас стошнит
а я ему отвечаю
- да ты че еще две остановки осталось выйдем и проблюешся
Сок-я не могу уже терпеть
и с этими словами у него из-зо рта выруваеться поток блевотины на
сидящую напротив него блондинку и заливает ее полностью с головы до ног
все в ахуе я уже представил как нас будут пиздить
и тут блондинка подает голос
- ааааааааааа выче делаете
итут на нее вырываеться вторая струя блевотины и затыкает ее вопли
P:S в тот вечер нас не побили и я не помню как мы убежали из маршрутки.
Сок завтра я приеду нажремся
В одной из клиник Белграда двое хирургов подрались во время проведения
операции по удалению аппендицита. Сперва между врачами возникла
совместная перепалка, потом оба выбежали в больничный коридор, где
состоялась финальная драка, окончившаяся синяками, разбитой губой,
выбитыми зубами и сломанным пальцем.
http://www.lenta.ru/news/2007/02/21/surgeons/
операции по удалению аппендицита. Сперва между врачами возникла
совместная перепалка, потом оба выбежали в больничный коридор, где
состоялась финальная драка, окончившаяся синяками, разбитой губой,
выбитыми зубами и сломанным пальцем.
http://www.lenta.ru/news/2007/02/21/surgeons/
взято тутже, при прочтении:
31 мая 2007, Остальные новые истории
"Навеяло историей от 13 ноября 2003 про Диму Родина (Родина мать
зовет)...." - долго его навевало, ни разу не тормоз.
31 мая 2007, Остальные новые истории
"Навеяло историей от 13 ноября 2003 про Диму Родина (Родина мать
зовет)...." - долго его навевало, ни разу не тормоз.
Не мое...... взято на форуме.
Поверьте, это стоит того что бы прочитать:
Письмо другу:
"..... Как ты помнишь, Волга перешла ко мне в гараж, как я безуспешно
пытаюсь, для продажи.
Пока не продал, есть определенные трудности. В.... рге этот вопрос
решается с трудом,
и Вовчик.. ко (помнишь наверное хохла-то?) предложил сгонять машину в
Орск,
там вроде-бы бабаи покупают любые машины и за дорого.
Ну раз такое дело, то мы с Диманом на пару в субботу с самого ранья, не
поемши,
не посрамши отправляемся в Орск на рынок. Я на Волге, он на Мазде-Ривье,
как она к нему попала дело второе, но машинка типа Оки, только поболе
чуть,
естественно с правым рулем, ну так вот, мы и поехали. А если ты помнишь,
то после определенного случая с барсеткой, который имел место быть по
весне,
доверие к сим кожаным изделиям резко пошатнулось в моей душе,
и будучи человеком от природы практичным, я приобрел несколько иное
изделие,
которое вешается на ремень, висит на ем в виде большого кошелька и
естественно туда
складываются все документы, а также деньги и прочий хлам. Скажу тебе
честно,
эта штукенция меня в.. выручала здорово. Ну так вот, запихав туда все
свое достоинство,
я имею в виду документальное, едем мы с Диманом в Орск. Ну как ты
понимаешь,
малость с будуна... и потягиваем минералочку, ну чтобы за рулем не уснуть.
Сразу скажу, чтобы ты не питал ложных надежд, в дороге с нами ничего не
случилось,
добрались нормально. Ну как водится, поставили машины на стоянку,
придали им товарный вид и .... Тут нас и пробило на серьезное дело,
минералочка размыла все каналы, и возникло необъятное желание
облегчиться.
Оставив третьего нашего товарища продавать авто, мы ринулись в поисках
места,
место оказалось недалече, почти в центре, с краю рынка.
Рванули мы с ним к отхожему месту в поисках счастья в виде облегчения,
ну ты наверное представляешь, как велико иногда бывает желание, залетаю,
на ходу расстегиваю ремень (а дыра там, слона посадить можно),
делаю полуприсед и ........................... слышу "БУЛЬК!!!!!!! ",
причем облегчение еще не наступило, а "БУЛЬК! " был громкий.
И тут я чувствую КАКИЕУМЕНЯЛЕГКИЕШТАНЫ!!!! Вдруг стали.
Диман сидит пыхтит рядом, ну от осознания наступившего,
мне сначала совсем все расхотелось, но осознав проишедшее, а именно,
что вся моя сумочка, в очередной раз(имею ввиду после ограбления),
со всеми документами свалилась в выгребную яму
повергло меня в такое удивление, что продрестался я на славу, утопив ее
еще дальше.
Сижу размышляю о дальнейшей своей судьбе, и говорю Диману, "-Бля Диман,
я сумочку в яме утопил,- он за стенкой сидит и ржет, хорош
прикалываться, говорит,
это классная шутка, но тупая. Я говорю: какая уж тут шутка, внатуре
утопил. Слышу,
Диман пыхтеть перестал, но еще не верит до конца, я говорю:
правда-правда, утопил,
да еще сверху и ****** для пущей убедительности. Тут Диман на меня и
обиделся,
весь кайф я ему сломал, серьезное дело не дал закончить...........
Далее, как ты понимаешь события могли развиваться в двух направлениях,
первое – плюнуть на все документы и заделаться опять Паниковским,
второе- плюнуть на гордость и попытаться их оттуда вытащить. Я выбрал
последнее.
Попытка блокировать туалет пока Диман искал фонарик привела к легкой
панике на рынке.
Народ стал волноваться. Тем более утро, у всех продрестун.
Засветил только четвертый фонарь, толку это не добавило,
глубина от очка до живой субстанции была 3-4 метра,
что было дальше не знали даже местные старожилы.
Было принято героическое решение откачать говно, а там будет видно.
Первый день не принес результата в поисках говнососки, рынок жил только
этой историей,
но так как правда тщательно скрывалась, все решили что там или бомба,
или труп.
А мы оперы из УБОПа, но в штатском. Ты видел когда-нибудь половник
длиной четыре метра,
нет, а мы такой сварили и шарили в дырке, - бесполезно. Я чувствую,
как ты читая эту ересь готов блевануть, ничего Шурик, терпи, это было
круто.
Первый день закончился неудачно. На второй день, я был полон решимости
как Дон Кихот в
борьбе с ветряными мельницами. Нашли мужика с машиной...... первую машину он
откачал сам,
остальные пять Я. Ты видел меня когда-нибудь перемазанного от ушей до
пят говном?
А Диман видел. Неудачи придавали мне новые и новые силы.
С каждой машиной мои шансы увеличивались, я напоминал себе Остапа
Бендера добывающего
все новые и новые стулья и твердо идущего к бриллиантам.
ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ТОНН ГОВНА!!!!! ШЕСТЬ ПОЛНЫХ МАШИН!!!!!
Шурик ты не представляешь, как это было здорово, в ******ной кабине метр
на метр,
я орудовал восьмиметровым шлагом пытаясь высмотреть и зацепить эту
злополучную сумку,
но безрезультатно.
Народ проникся уважением к операм, за такие деньги и че парни творят,
особенно вон тот в коричневом комбинзоне (в таком виде у меня были
джинсы с курткой).
Местные старожилы к вечеру второго дня раскололись, там, говорят, или
канализация,
и ее течением унесло, а не, кажись там цисцерна закопана железнодорожная
60-тонка,
так что все нормально, она там. Когда я дошел до эксрементов динозавров,
и машина перестала тянуть этот уголь, шансы стремительно стали таять,
сумки нигде не было.
Вечерело. На рынке рождались истории одна страшней другой. Цисцерна была
откачена,
сумки не было. Решаем завалить сооружение набок, валим машиной, тросами,
открывается четыре круглых отверстия манящих меня вниз, вонища аммиаком
стоит неимоверная,
глаза не справляются. Благо рядом была пожарка, Диман слетал, привез
лестницу, костюмчик Л-1,
противогаз, вот когда я с благодарностью вспомнил нашего воеводу, и
занятия по НВП.
Облачился я во все это и с подстраховочкой, по лестничке, прямиком в ад,
в говно,
а там его ...... ухххх! Короче я там вилами перевернул все, и НАШЕЛ!!!!!!
Когда я ее увидел,
еще в руки не взял, я орать начал, ну ты представляешь как орать в
противогазе!
Диман подумал что мне плохо и давай меня тянуть за трос обратно, я ору и
к сумке лезу,
а он меня наверх пытается вытянуть, в конце концов я его перетянул,
за сумку уцепился и давай в говне танцевать.
Жаль камеры не было, это было нечто!!.
Короче вот такой хеппи енд. Скажу только, что после этого меня самогон
не брал,
изжога от аммиака неделю мучила, документы частично от запаха
избавились,
одежда до сих пор на улице воняет, а я больше по общественным туалетам
не хожу.
Орск теперь переименован в город Засранцев, я имею тайный ник
Дерьминатор,
орчане из уст в уста передают страшную историю о рыночном туалете."
Вот так бывает, ...
http://www.prar.ru/fable/pub=43
Поверьте, это стоит того что бы прочитать:
Письмо другу:
"..... Как ты помнишь, Волга перешла ко мне в гараж, как я безуспешно
пытаюсь, для продажи.
Пока не продал, есть определенные трудности. В.... рге этот вопрос
решается с трудом,
и Вовчик.. ко (помнишь наверное хохла-то?) предложил сгонять машину в
Орск,
там вроде-бы бабаи покупают любые машины и за дорого.
Ну раз такое дело, то мы с Диманом на пару в субботу с самого ранья, не
поемши,
не посрамши отправляемся в Орск на рынок. Я на Волге, он на Мазде-Ривье,
как она к нему попала дело второе, но машинка типа Оки, только поболе
чуть,
естественно с правым рулем, ну так вот, мы и поехали. А если ты помнишь,
то после определенного случая с барсеткой, который имел место быть по
весне,
доверие к сим кожаным изделиям резко пошатнулось в моей душе,
и будучи человеком от природы практичным, я приобрел несколько иное
изделие,
которое вешается на ремень, висит на ем в виде большого кошелька и
естественно туда
складываются все документы, а также деньги и прочий хлам. Скажу тебе
честно,
эта штукенция меня в.. выручала здорово. Ну так вот, запихав туда все
свое достоинство,
я имею в виду документальное, едем мы с Диманом в Орск. Ну как ты
понимаешь,
малость с будуна... и потягиваем минералочку, ну чтобы за рулем не уснуть.
Сразу скажу, чтобы ты не питал ложных надежд, в дороге с нами ничего не
случилось,
добрались нормально. Ну как водится, поставили машины на стоянку,
придали им товарный вид и .... Тут нас и пробило на серьезное дело,
минералочка размыла все каналы, и возникло необъятное желание
облегчиться.
Оставив третьего нашего товарища продавать авто, мы ринулись в поисках
места,
место оказалось недалече, почти в центре, с краю рынка.
Рванули мы с ним к отхожему месту в поисках счастья в виде облегчения,
ну ты наверное представляешь, как велико иногда бывает желание, залетаю,
на ходу расстегиваю ремень (а дыра там, слона посадить можно),
делаю полуприсед и ........................... слышу "БУЛЬК!!!!!!! ",
причем облегчение еще не наступило, а "БУЛЬК! " был громкий.
И тут я чувствую КАКИЕУМЕНЯЛЕГКИЕШТАНЫ!!!! Вдруг стали.
Диман сидит пыхтит рядом, ну от осознания наступившего,
мне сначала совсем все расхотелось, но осознав проишедшее, а именно,
что вся моя сумочка, в очередной раз(имею ввиду после ограбления),
со всеми документами свалилась в выгребную яму
повергло меня в такое удивление, что продрестался я на славу, утопив ее
еще дальше.
Сижу размышляю о дальнейшей своей судьбе, и говорю Диману, "-Бля Диман,
я сумочку в яме утопил,- он за стенкой сидит и ржет, хорош
прикалываться, говорит,
это классная шутка, но тупая. Я говорю: какая уж тут шутка, внатуре
утопил. Слышу,
Диман пыхтеть перестал, но еще не верит до конца, я говорю:
правда-правда, утопил,
да еще сверху и ****** для пущей убедительности. Тут Диман на меня и
обиделся,
весь кайф я ему сломал, серьезное дело не дал закончить...........
Далее, как ты понимаешь события могли развиваться в двух направлениях,
первое – плюнуть на все документы и заделаться опять Паниковским,
второе- плюнуть на гордость и попытаться их оттуда вытащить. Я выбрал
последнее.
Попытка блокировать туалет пока Диман искал фонарик привела к легкой
панике на рынке.
Народ стал волноваться. Тем более утро, у всех продрестун.
Засветил только четвертый фонарь, толку это не добавило,
глубина от очка до живой субстанции была 3-4 метра,
что было дальше не знали даже местные старожилы.
Было принято героическое решение откачать говно, а там будет видно.
Первый день не принес результата в поисках говнососки, рынок жил только
этой историей,
но так как правда тщательно скрывалась, все решили что там или бомба,
или труп.
А мы оперы из УБОПа, но в штатском. Ты видел когда-нибудь половник
длиной четыре метра,
нет, а мы такой сварили и шарили в дырке, - бесполезно. Я чувствую,
как ты читая эту ересь готов блевануть, ничего Шурик, терпи, это было
круто.
Первый день закончился неудачно. На второй день, я был полон решимости
как Дон Кихот в
борьбе с ветряными мельницами. Нашли мужика с машиной...... первую машину он
откачал сам,
остальные пять Я. Ты видел меня когда-нибудь перемазанного от ушей до
пят говном?
А Диман видел. Неудачи придавали мне новые и новые силы.
С каждой машиной мои шансы увеличивались, я напоминал себе Остапа
Бендера добывающего
все новые и новые стулья и твердо идущего к бриллиантам.
ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ТОНН ГОВНА!!!!! ШЕСТЬ ПОЛНЫХ МАШИН!!!!!
Шурик ты не представляешь, как это было здорово, в ******ной кабине метр
на метр,
я орудовал восьмиметровым шлагом пытаясь высмотреть и зацепить эту
злополучную сумку,
но безрезультатно.
Народ проникся уважением к операм, за такие деньги и че парни творят,
особенно вон тот в коричневом комбинзоне (в таком виде у меня были
джинсы с курткой).
Местные старожилы к вечеру второго дня раскололись, там, говорят, или
канализация,
и ее течением унесло, а не, кажись там цисцерна закопана железнодорожная
60-тонка,
так что все нормально, она там. Когда я дошел до эксрементов динозавров,
и машина перестала тянуть этот уголь, шансы стремительно стали таять,
сумки нигде не было.
Вечерело. На рынке рождались истории одна страшней другой. Цисцерна была
откачена,
сумки не было. Решаем завалить сооружение набок, валим машиной, тросами,
открывается четыре круглых отверстия манящих меня вниз, вонища аммиаком
стоит неимоверная,
глаза не справляются. Благо рядом была пожарка, Диман слетал, привез
лестницу, костюмчик Л-1,
противогаз, вот когда я с благодарностью вспомнил нашего воеводу, и
занятия по НВП.
Облачился я во все это и с подстраховочкой, по лестничке, прямиком в ад,
в говно,
а там его ...... ухххх! Короче я там вилами перевернул все, и НАШЕЛ!!!!!!
Когда я ее увидел,
еще в руки не взял, я орать начал, ну ты представляешь как орать в
противогазе!
Диман подумал что мне плохо и давай меня тянуть за трос обратно, я ору и
к сумке лезу,
а он меня наверх пытается вытянуть, в конце концов я его перетянул,
за сумку уцепился и давай в говне танцевать.
Жаль камеры не было, это было нечто!!.
Короче вот такой хеппи енд. Скажу только, что после этого меня самогон
не брал,
изжога от аммиака неделю мучила, документы частично от запаха
избавились,
одежда до сих пор на улице воняет, а я больше по общественным туалетам
не хожу.
Орск теперь переименован в город Засранцев, я имею тайный ник
Дерьминатор,
орчане из уст в уста передают страшную историю о рыночном туалете."
Вот так бывает, ...
http://www.prar.ru/fable/pub=43
Жил-был замечательный пудель, Атос второй. И повадился он как-то писать
совершенно нечеловеческие истории...
совершенно нечеловеческие истории...
Виктор (1982)