Поиск по автору:

Народная мудрость.
Пьянке - бой, но перед боем надо ВЫПИТЬ!

Отношение студенток к сексу:

1 курс: Никому! Никому! Никому!
2 курс: Только ему! Только ему! Только ему!
3 курс: Только ему и его друзьям!
4 курс: Всем! Всем! Всем!
5 курс: Кому? Кому? Кому?

Приезжает мужик из командировки, заходит домой, и тут на него жена
набрасывается и начинает его материть. Он не врубается: "в чем дело?"
Она кидает в него какое-то письмо и закрывает дверь. Он расстроенный
идет к любовнице. Она видит письмо и история повторяется.
Тогда мужик идет в гостиницу, а там жалуется метр-д-отелю - та же
история. В общем, так он попадает к ментам,в суд, на расстрел,к Богу,
потом к дьяволу,а так как его ото всюду гонят, в конечном итоге падает
в какую-то великую реку. Ну, терять ему больше нечего ,дай, думает,
почитаю это долбаное письмо. Достает письмо, разворачивает, и... Вот
ведь облом - вода буквы размыла...

Мой дедушка был большим мастером шутить. Причем именно мастером - он мог
нести полнейшую чушь с самым серьезным видом.

А теперь сама история. Приезжаю я как-то к нему вечером. А жил он тогда
в Москве на улице Строителей, рядом с Ленинским Проспектом.
Захожу, и он чуть ли не с порога мне заявляет, что на Ленинском Проспекте
открыли публичный дом!
Я, глядя на его совершенно серьезную физиономию без тени улыбки,
не поленился, прошел пешком до Ленинского, да еще и проехался
на троллейбусе до этого публичного дома...
И обнаружил "Дом Мебели", где все буквы горели ярким электрическим
светом, кроме буквы "М" в слове "Мебели".

Шрамы украшают мужчину..., корторый их оставил.

Владимир Hood (Северск)

Работа - не хуй: стояла и будет стоять!

Пришел балетный танцор покупать себе новый костюм.
Долго присматривался, выбирал. Наконец, выбрал себе рубашку и кепку.
Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понес их в ателье:
- Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой мужской пол!
- Слушайте, если я их сделаю еще туже, то все смогут увидеть вашу
религиозную принадлежность тоже.

Сижу я на диване и разговариваю со своей n-юродной тетей (где n
стремится к бесконечности), она решила позвонить проведать, живы ли
мы еще.
Рассказываю ей о наших делах, попутно интересуясь, что у нее слышно.
Брат мой от нечего делать (действительно, такое может быть от СОВСЕМ
нечего делать) достал из холодильника огромную пластмассовую бадью
папиного кефира и начал подкидывать и одной рукой ловить, чтобы
продемнострировать, какой он ловкий.
Подбросил раз - поймал, подбросил еще раз - поймал.
В тот момент, когда он начал подбрасывать кефир в третий раз, тетя
мне сообщила, что ее сестра серьезно больна. В этот момент брат
попытался поймать кефир в третий раз, но промахнулся. Бадья кефира
грохнулась на пол, и через мгновение весь пол в диаметре 2 метров был
покрыт ровным белым слоем. Также в кефире оказалась часть стены,
велосипед, 2 ножки стола, сам брат и вся моя левая нога.
Я секунды 2 успешно сдерживал смех, но когда я взглянул на физиономию
брата, меня прорвало. Я ржал так, что чуть не задохнулся от смеха,
а бедная тетя до сих пор не может понять, почему болезнь ее сестры
вызвала у меня такое бурное веселье. И позвонить рассказать я ей не могу,
потому что одна только мысль о том случае вызывает у меня приступ смеха.

Только что мне рассказала моя знакомая про своего сына, которому год
и 8 месяцев.
Няня вытирает лужу, что с белья натекла, сынишка подходит, шлепает
ее по попе и говорит:
- Написяла, козявка???? А где твой горшок???

Моя жена, как большинство женщин, никогда не ругается матом. А я иногда
люблю приколоться и сказать что-нибудь созвучное с каким-нибудь крепким
словом.
Вчера моя любимая искала подарок на день рождения своей подруги
и стала просить, чтобы мы что-нибудь купили ей:
- Пойдем в такой-то магазин, там полно разных безделушек.

Я решил приколоться и говорю:
- Кого? Пизделушек?
На что жена выдает:
- Нет, пизделушка у тебя только одна, и это - я! А Кате надо подарок купить!
Я так и остался стоять с открытым ртом.

Приходит тетка (такая здоровая) к врачу и говорит:
- Доктор, все говорят что у меня жопа лошадиная.
Доктор ее посмотрел, молча садится за стол и начинает что-то писать.
Тетка интересуется:
- Доктор, вы мне рецепт пишете, да?
- Нет, РАЗРЕШЕНИЕ СРАТЬ НА УЛИЦЕ !!!

Короче, купил заяц машину. едет себе по лесу, видит волк идет.
- Эй, волк, поехали кататься!!!
Ну волку че, поехали они. Едут, видят - лиса идет. Заяц:
- О, волк, давай лису снимем!
- А как это?
- Ну смотри.
Заяц окошко приоткрыл и говорит лисе:
- Эй, лиса. иди на ушко что скажу!
Лиса уши развесила и голову в окошко засунула. Заяц приподнял стекло
(лисе голову не вынуть), вышел с другой стороны машины и ... ну в общем
сделал лисе приятно.
Волк с интересом наблюдает из машины за происходящим:
- Даааа... Как насчет машины не знаю, а дверцу теперь точно куплю.

Ночь. Спят муж и жена. Вдрур муж начинает кричать во сне:
-Загибай!!!!! Загиба-а-а-й!!!!! Загиба-а-а-а-ай!!!!!
Жена его будит.
-Дорогой, что случилось???
-Фу-ух. Да кошмар приснился. Что меня поймал циклоп, засунул палец
в задницу и над пропостью держит. А я-то соскальзываю!!!

Если в телевизионном эфире каждый вечер показывать задницу,то
через год у нее начнут брать интервью.
Владимир Познер,телеведущий

Было это лет 10 назад, когда я служил в доблестной Советской Армии.
До дембеля оставались считанные месяцы, и, как полагается, мы с моим
другом и сослуживцем Колькой в роте появлялись лишь раз в сутки -
на вечернюю поверку. Тем не менее, НачПО (начальник политотдела) полка
считал, что по военному городку солдаты без веских на то причин ходить
не должны. И едва ли ни одним из самых тяжких грехов считалось оказаться
солдату в офицерской столовой. Ну ясное дело, что мы именно туда частенько
заходили покушать, потому что перцы фаршированные в солдатских столовых
почему-то не давали. И вот однажды, плотно пообедав борщиком и этими
самыми фаршированными перчиками, мы, довольные, выходим из столовой,
и тут навстречу нам идет грозный НачПО. Мне кажется, в тот момент он бы
явно предпочел сожрать нас вместо фаршированных перчиков. Следует
естественный вопрос:
- А что это вы тут делаете?!?!?!
На что Колька, как ни в чем не бывало, дает не менее естественный ответ:
- Да вот, товарищ полковник, проголодались мы...
Пока НачПО приходил в себя от такой наглости, мы быстро ретировались.

Значит так. Приамбула. Сейчас я работаю в одной полукоммерческой
фирме, а обедать бегаю за Ради Бога в уцелевший каким-то образом
какой-то НИИ. (Самое странное, что там и столовка уцелела, и более
того, кормят прилично). Ну и как водится, на 1 этаже - продавцы
всякой всячины, (как они без пропуска попадают??). Теперь история.
Вчера забежал в столовку, а ко дню Красной Армии - расширенная
распродажа всякой фигни. Кроме всех прочих продавцов - интеллигентная
женщина с усталым лицом. И перед ней 2 молодых человека с видом
менеджеров по продаже оргтехники, в смысле прикида. Ведут разговор
в основном на публику. О стажировке на туманном острове,
о технических подробностях их диссертации, в частности свойствах
стекол. И кженщине, дескать почем батарейки-то... Ну женщина
и отвечает: - во- первых батарейки по 3р, во-вторых фирма "Триплекс"
полиметилметаакрилат перестала использовать, и в-третьих как молодым
людям будет угодно... Видили бы вы рожи этих "академиков"... Бедная,
циничная Русь!!!...

С 9-го класса я учился в известной московкой физ-мат школе, что
за универмагом Москва.
Была у нас классная руководительница, назовем ее инициалами О.Н.
Она же преподавала математику. Должен сказать, она была блестящим
педагогом и преподавателем и на редкость душевным человеком, но имела
свои странности (впрочем, как и все математики).
В ее арсенале были перлы типа "У П-ова ОЧЕНЬ списанная работа" или
"У меня была ученица К-ова, ОЧЕНЬ круглая отличница" или "У вас
в домашнем задании есть ОЧЕНЬ косая призма".
Но одной из вершин ее высказываний стал случай, когда О.Н. уже
не помню зачем собирала наши паспорта. Среди прочих, оказался
у нее и паспорт некоего Толика Туркова. О.Н. с интересом открыла
его документ. После этого между ними произошел такой диалог через
весь класс (Толик сидел на последней парте):
- Турков... РУССКИЙ?????
- Конечно! А кто же?!
- А я думала ТУРОК!
Класс катался по полу минут 5.

Только что Татьяна Миткова, НТВ:
"Состояние наших спутников противоракетной обороны плачевное.
Мы отстаем по времени от старта вражеской ракеты до ее обнаружения
на 7(!) суток. Но это не радует США: ведь наши системы уже
не в состоянии различить старт учебной от боевой ракеты противника!"

Так им! Пусть боятся! Или нормальные спутники нам дают!

Насильно, трезв не будешь!!!

В доме престарелых жил один 95-летний старик. Как-то раз решил его
навестить сын. С неописуемым удивлением он обнаружил у старика на
тумбочке огромную банку виагры. Удивленный, сын спрашивает:
- Папа, может быть, это не мое дело, конечно, но зачем тебе виагра?
Да еще и в таком количестве?
- Видишь ли сынок, я ее принимаю перед сном, чтобы ночью не упасть с
кровати.

В Японии нашли яйцо динозавра. Положили в инкубатор.
Вылупился динозаврик. Его посадили в клетку. Динозавр стал просить:
- Жрать!!!... Ему принесли барана.
- Еще!!! Опять принесли барана.
- Еще!!! ....
- Пить!!! Ему ведро воды.
- Еще!!!... Еще!!! Выпил цисцерну.
- Бабу!!! Ему слониху.
- Еще!!!... Еще!!!
Япония - страна маленькая. Все пожрал, все выпил, всех перетр...
Продали его в Россию.
Проходит год, два.
Приехали японцы посмотреть, как русские будут поить, кормить, ...
Сидит динозавр в клетке.
- Жрать!!! Ему - барана.
- Еще!!! Ему - "Норма"
- Пить!!! Ему - ведро воды
- Еще!!! Ему - "Норма"
- Бабу!!! Предложили проститутке за штуку с динозавром.
На утро такая картина:
Динозавр в умате, она причесывается и говорит:
- Ну что, шершавенький, еще палчонку?
Он: - Нооорма Нооорма....

В дополнение к истории 2 от 9-го февраля. Напомнило :-)
В студенческие годы надо нам было получить справки в КВД для военной
кафедры. То ли это для сборов надо было, то ли еще для чего, уже не помню.
Собралось нас несколько человек (дабы не грустно было) и пошли мы
в родной Кунцевский КВД. Сидим, ждем справки. В этот момент приоткрывается
дверь и в корридор заходит девушка. Сразу видно, что здесь она в первый
раз и страшно боится заразится. Ручку двери через платочек открывает
и все такое. Долго выбирала, куда пристроиться и, наконец, решила, что
мы выглядим приличнее всех и присела (аккуратненько, на самый краешек
скамейки) к одному из наших. Он тут же тихонечко наклоняется к ней
и довольно громко вкрадчивым голосом с нотками соболезнования задает
вопрос: "Что, девушка, вам тоже не повезло?".
Дальнейшее рассказывать бессмысленно :-) ...

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении
от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного
конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись
в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.

В парке, на лавочке сидит респектабельная и очень одинокая женщина.
К лавочке подходит весь в грязи и лохмотьях - бомж с бутылкой заполненной
неизвестным сурогатом в одной руке, и огрызком яблока в другой.
Женщина брезгливо подвинулась на самый край скамейки.
Бомж развалившись на всю лавочку, делает глоток из пузыря,
и протягивая ее даме спрашивает:
- Бушь?
- Нет, я такое не пью... при чем на улице
- Ну, нет так нет... -говорит бомж и откусывает кусок от огрызка.
- А яблоко? Бушь?
- Нет спасибо....
Бомж допив пузырь, внезапно поворачивается к женщине и произносит:
- Ну я так понимаю, о миньете не может быть и речи...

Театр. Идет детский спектакль - "Красная Шапочка".
Сцена в доме у бабушки......
Красная Шапочка: Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
Волк (в облике Бабушки): Это, что бы лучше видеть тебя, внученька.
КШ: А почему такие большие уши?
В: Это, что бы лучше тебя слышать...
КШ: Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
В: А ты дура, член у дедушки видела?

Вопрос на Армянском радио.
-Зачем в доме нужна лестница?
-На такие интимные вещи не отвечаем.

Едут в купе мамаша с дочкой. Такие приличные, "чистые", не испорченные.
Два других места пустуют.
На очередной станции заходит отец с сыном, у которых билеты оказались
в то же купе. Все четверо едут, молчат. Вдруг сын вскакивает с места:
- Пайду пассу что ли!
Мамаша в шоке от таких заявлений. Каким-то образом переборов испуг
и смущение, она просит мужика:
- Вы знаете, у меня дочь еще девочка, она матом не ругается и вообще
бранных слов не знает, не могли бы вы пожалуйста при ней не выражаться?
Отец согласился. Тут возвращается его сынок, и строгий папаша делает
ему выговор:
- Эх ты, братец Кулема, девка-то не ебана, а ты "пайду пассу"!

Есть новое название для Y2K bug. Это Windows-2000.

Только что позвонил мой друг мне на работу. Между нами произошел
следующий диалог:
Я: А почему ты не на работе в 11 утра?
Он: Я позже иду на работу. Сейчас я пойду лечиться.
Я: А что с тобой???
Он: Да я охуел!

Новый диагноз, наверное...

1.Никогда не спорьте с идиотом. Окружающие могут догадаться кто из вас кто. (У.Черчиль)
2.Как жаль что все, кто знает как управлять страной,уже работают таксистами и
парикмахерами. ( кто-то из великих американских актеров )

25 января я ужинал и смотрел десятичасовой выпуск новостей по НТВ. Там
рассказывалось что на допрос в Белый Дом хотят притащить Монику, а
следущей новостью была очередная бомбежка Клинтоном Ирака. Ну и наши
корреспонденты, чтобы придать значимость своим репортажам и чтобы наш
простой обыватель все это запомнил разом, вклеили красивую анимацию
бомбежки. А эта анимашка не что иное как фрагмент старой игры F-22.
Голь на выдумки хитра.8-))

Гуляет папа с сыном по парку. Вдруг смотрит - две собаки трахаются.
Мальчик, естественно, спрашивает, чем это они занимаются. Ну делать
нечего, папа объяснил, что они делают щенков. Спустя пару дней мальчик
зашел без стука к родителям в спальню, а они там любовью занимаются.
Мальчик, естественно, спрашивает, что это они такое делают. Папа так же
спокойно ответил, что они делают ему братика. На что мальчик возмущенно
выкрикивает:
- Лучше перевернитесь и сделайте мне щенка!

Позавчера я с женой и наши хорошие друзья - Настя и Саша со своим 6-месячным
очаровашкой Колей - были в гостях. Должен заметить, что это очень
веселая и интеллигентная парочка, но Настя известна тем, что может
что-то ляпнуть невзначай, от чего всем становится не по себе.
И вот пришло время уходить,
Настя держит ребенка так, что он стоит в коляске, а коляска ездит туда-
сюда - короче, очень неустойчивая система. Сашу это обеспокоило, что
он незамедлительно и заметил:
- Осторожно, ребенок ебнется!
Мы немного охренели от такой раздачи, но за этим последовал достойный
ответ Насти:
- Во-первых, не ругайся матом, а во-вторых, не ебнется!
Мы корчились от смеха минут 10.

Три основных достоинства программиста: лень, безразличие и высокомерие"
(с) Wall & Schwarts, "Программирование на Perl".

Парни!
Тут сегодня купил себе ботинки и в коробке лежала "документация" про обувь.
(комментарий)
Орфография, синтаксис и пунктуация сохранены в оригинале.
Итак:

Пришла как-то соседка к мужику с предложением скрестить ее свинью и
его кабана.
Мужик: А хочет ли кабан?
Соседка: Сходи посмотри, если хочет, то у него хвост винтиком
Мужик сходил посмотрел, и действительно винтиком.
Ну значит скрестили они, соседка как пологается дала выпить.
Просыпается он следующим утром. Голова болит, сушняки...
Пришел он к кабану, смотрит, а хвост-то опять винтиком.
Решил он тогда свозить кабана на ферму, посадил в люльку одел каску и
повез на ферму. Там его опять напоили.
На утро просыпается: Голова трещит, тошнит...вобшем хренрово ему.
Говорит жене: Сходи посмотри у кабанчика хвост винтиком...
Жена: Незнаю как хвост у него, но твой кабанчик давно уже сидит
в люльке с каской на голове...

Случилось это 12 лет назад, учился я тогда в 10 классе. Был у меня
период времени, когда я умудрялся падать на ровном месте. Ну не совсем
на ровном, конечно, но если на весь квартал была замерзшая лужица
размером в 1 на 1 сантиметр, я умудрялся на ней поскользнуться. История
следующая. Я с другом Леонидом учился в ФМШ номер 2, что за универмагом
Москва. Решили мы как-то после школы зайти в радиотовары на Шаболовке.
А время было - весна, когда только-только начинает подтаивать снег.
Народу снует много, и мы идем по тротуару: я иду по верху какой-то
грязево-снежной кучи-сугроба, Леонид идет слева от меня по асфальту,
а еще левее вдоль нашего пути простиралась огромная лужа. В один
прекрасный момент я, естественно, поскальзываюсь на верхушке сугроба и
смотрю, что я медленно, но верно сползаю в лужу. Чтобы не съехать туда
окончательно, я начинаю отчаянно дрыгать ногами. Это не помогло, но зато

я достиг другого: Леноид, споткнувшись об мои бешенно дрыгающиеся ноги,
прямиком плюхается физиономией в лужу! Со стороны картина, наверное,
потрясающая: два идиота, вымазанные в грязи, с черными рожами, смотрят
друг на друга, не в силах сказать ни слова, поскольку нас буквально душил
смех. Через некоторое время мы, все еще давясь от смеха, начали стирать
с себя и своих портфелей грязные пятна, и в этот момент последовала
кульминация. Проходившал мимо бабулька невзначай кинула фразу:
"Осторожно, ребятки, сейчас на улице скользко, смотрите, не упадите!".
Тут я сел в лужу во второй раз.

-О! Покажи мне самую многозадачную систему.
-Подожди, щас дискету доформатирую.

Для инсталяции программы:
1. нажмите кнопку "пробел";
2. отпустите кнопку "пробел"; ...

В Израиле есть 2 полюса: восточные базары, где ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно
торговаться, - и фирменные магазины, где торговаться является дурным
тоном. Все прочие торговые точки находятся где-то между ними.
Дело было в году 80-м. Валютой тогда была лира, инфляция была весьма...
Еду по делам в центр Хайфы. Вылезаю из автобуса, и перед делами
заворачиваю на какой-то книжный развал. Полно старых книг, и вдруг -
мемуары Моше Даяна о Синайской войне, с приложениями, картами и т. д.
Хватаю.
- Сколько?
- Сто лир.
Вынимаю сотню, отдаю.
Продавец глядит на меня так, словно я убил его родного брата... достает
десятку и дает мне сдачи.

- У вас фары не горят, - сказал милиционер водителю, Вам придется заплатить
50 рублей!
- Вот видишь, - прошептала жена, - а в мастерской за починку фар просили 100!
Хорошо, что мы не согласились...

Беседуют два старика:
- Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, стенокардия.
- Хватит, хватит! Лучше скажи, чего у тебя нет?
- Зубов.

Женщина протягивает часовщику стрелки от будильника.
- А где же часы? - удивляется мастер.
- А зачем часы? Часы-то в порядке, только стрелки совсем не движутся.

Однажды на уроке математики Кирилл не смог умножить 200 на 400 -
результат превысил 65535. В голове звенело: "Переполнение!"

Бегут по стройке, друг за другом два мужика с поднятыми руками. Вдруг
один резко останавливается:
-Стой, Васек, балку-то мы забыли.

И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и
поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер -
и исполнил три желания рыбнадзора!

Тост:
Повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600-й Мерс.
Выпьем же за маленькие радости трудового народа!

Анекдот от технической поддержки:
- Вы можете выслать копию дискеты из комплекта со сканером?
- Конечно!
Проходит пять минут и из факса начинает ползти копия дискеты.

К открытию салона на анекдот.ру

Вечер самодеятельности в наркологическом диспансере. Последний номер -
гвоздь программы. Выступает нарк с собственным стихом:
- У самоката 2 колеса. У машины 4. У поезда - 12 колес, прикинь, да..
А у самолета - 28. Поэтому они и летают!

(Жене - 37, младшей дочке - 3).
Сегодня утром. Везу жену в город.
Ж е н а: Вообще-то об этом с мужьями не говорят, но ты мне прямо
друг, товарищ и брат...
Я: А что случилось?
Ж е н а: Мне нужно подстричься.
Я: А что?
Ж е н а: Вчера приходил техник, чинил стиральную машину.
Я: Ну и что?
Ж е н а: Ну, дочка все вертелась под ногами. А он и спросил:
"Это твоя внучка?"
Я: (оторжавшись) Вернеру напишу!