Поиск по автору:

Нет ничего более забавного, чем 4 пьяных мужика, обсуждающих
на полном серьезе идеи Фрейда.
Именно этим мы занимались на очередной вечернике, когда к нам
подошел не менее пьяный Леня. Он нас минут 10 внимательно слушал,
не произнеся ни слова, а потом выдал:
- Все это чушь! Я со своей матерью спать не собираюсь!

Приходит вчера мой ребенок из школы. Счастливый такой. И прямо с порога:
Пап, ты представляешь, я на физкультуре отжался 120 раз. БОЛЬШЕ ВСЕХ!!!

Я: А сколько надо было на пятерку?
Он: Да нисколько. Просто учительница сказала: Если кто будет на уроке
жевать жевачку и я увижу, тот отожмется от пола 15 раз.
Немая сцена.

Sorry, срисовано с шарелиты.ком.

Преамбула:

Ассоциация звукозаписывающей индустрии США... запустила сайт P2Plawsuits
com. На этом ресурсе пользователям файлообменных сетей, незаконно
скачавшим музыку или видеофайлы и уличенным в этом, предлагается
выплатить штраф и прекратить уголовное преследование против себя в
режиме он-лайн.

А теперь, собственно, где смеяться:

... первая версия находящегося в стадии разработки сайта содержала блок
контекстной рекламы, в котором свои объявления разместили пиратские
файлообменники. То есть, собственно, те, против кого создатели этого
сайта и выступают.

Пять с плюсом пиратам!

Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы.
Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой:
и те, и другие не доверяют женщинам.

Британский премьер-министр Уинстон Черчилль, несмотря на свою
занятость, всегда лично занимался подбором кадров для своей канцелярии.
И вот однажды, когда освободилось место помощника личного секретаря,
Черчилль проводил собеседование с одним из претендентов, достаточно
молодым человеком приятной наружности.
Узнав имя и происхождение претендента, премьер-министр Англии, прикурив
свою неизменную гаванскую сигару, спросил:
- А сколько вам лет, молодой человек?
На что тот учтиво ответил:
- Двадцать девять, сэр.
- Скажите, а вы женаты?
- Да, сэр.
- И у вас есть дети?
- Четверо, сэр.
Затянувшись сигарой, сэр Уинстон замолчал и после большой паузы сказал:
- Вы, молодой человек, наверно знаете, что я очень люблю курить
кубинские сигары. Но, несмотря на то, что я очень люблю это делать, я
все-таки делаю перерыв и вытаскиваю свою сигару из рта...
Задумайтесь об этом...

В.Х.

Профсоюз - страшная сила!

Из канадских газет:

«Недавно в канадской провинции Саскачеван группа пенсионеров решила
оживить постепенно приходящий в упадок местный городской парк. Для чего
пенсионеры-добровольцы высадили в этом парке 280 цветов.

Однако, на следующий же день прибывшая организованная группировка
тружеников парка с корнем вырвала все эти цветы. Возмущенные члены
профсоюза заявили при этом, что подобные несанкционированные действия
пенсионеров угрожают их рабочим местам!

И если каждый начнет делать подобную работу добровольно, то за что же
будут получать зарплату члены профсоюза? »

Да здравствует демократия!

Обычно раз в год наш курс 1-го Медицинского института 1961 г. выпуска
встречается в каком-нибудь кафе для воспоминаний. И в одну из таких
встреч я услышал рассказ нашей сокурсницы, Леры Берсеневой. Дело было в
далекие 70-десятые. Она работала на станции скорой помощи, принимая
звонки. Работа очень нервная - за считаные секунды по разрозненным
данным, сообщаемым по телефону людьми, находящимися в стрессовом
состоянии, надо поставить ориентировочный диагноз - чтобы выбрать
наиболее подходящую по опыту бригаду скорой помощи. Обычно в
операционном зале работают два врача - один из них более опытный,
второй- в стадии обучения. Лера была очень опытным врачом. Звонок пришел
ее напарнице, еще не слишком опытной. Какой-то пьяный, сильно куражась,
требовал немедленно выслать к нему скорую помощь, нецензурно выражался
-чем ввел молодую женщину врача в состояние полуступора. Она перебросила
звонок Лере. Лере сразу уяснила -такое ей встречалось и раньше. Во
всяком случае-на ее попытки выяснить причину вызова был мат с истерикой,
угрозы куда-то высоко жаловаться. Попытка делового общения никак не
получалась. Наконец, мужик заявил - Вот я сейчас приеду к вам и всех вас
там вы№бу! Лера нашлась мгновенно - вложив в свои слова всю нежность и
неутоленное желание -она ответила с легким придыханием - Мужик, а ты не
обманешь! Действительно приедешь? Она услышала удар упавшей телефонной
трубки, потом раздались гудки отбоя. Больше он в этот вечер не звонил (и
не приехал- трус, однако!).

Служил я в 70-х на Сахалине в мотострелковой части радиомастером
батальона. Связистов в батальоне не хватало и рации приходилось давать
почти случайным людям: взвод без связи не может.
В третьем взводе к нас был солдат по прозвищу Курт. Не радист, но он
быстро научился нажимать тангенту и произносить ритуальную фразу:
"Первый, я - третий. Прием." Ну и подготовку радиостанции кое-как
освоил. И потом с большим удовольствием исполнял роль радиста во всех
обстоятельствах.

Радисты всегда узнают новости первыми, поэтому как-то вечером получаю
информацию, что завтра нас должны поднять по тревоге и вывезти на
полигон к сопкам на показательные стрельбы (приезжало большое начальство
с инспекцией). И поскольку радистов не хватает, мне тоже придется
поработать с радиостанцией - стопяткой из комбатовского тягача.
Ладно. Не смертельно, поработаем. Не все же паяльником дымить.
Но там же, блин, холодно и снегу немеряно. Зима все же. Ноги поморожу,
сидя в машине.
Мысль работает... и вот решение. Беру носки, прошиваю тонкой нихромовой
проволокой, присоединяю провода, а в карман кладу пару маленьких
аккумуляторов с выключателем. Одеваю все это хозяйство, испытываю:
благодать, теперь зима мне по-фигу - тепло как у печки.

Утром тревога. Раздаем рации, садимся в машины. Я-то знаю, стрельбы это
примерно пол-дня, у раций ресурс часов на восемь, так что решаю не
надрываться с погрузкой и тяжеленный ящик рем-комплекта не брать.
Приезжаем к сопкам, выгружаем всех по своим позициям. Ждем начальство.
Я хожу в своих электрифицированных носках, время от времени включаю
погреться, улыбаюсь. Комбат сидит в тягаче посматривает, тоже улыбается,
вроде все пока отработали по плану.
Через некоторое время просит проверить связь.
- Второй, я первый. Прием.
- Первый, я второй. Прием.
- Третий, я первый. Прием.
...
- Третий, третий, я первый...
- Третий, бл$%&... сдох ты, что ли?
Комбат командует: "Отставить не по уставу. Бегом в третий взвод, узнай в
чем дело. Они ж, бл... без команды пехоту мне постреляют."
Прибегаю. Курт сидит около стопятки, из нее поднимаются клубы дыма, а
взводный кроет его матюками.
Выхватываю у Курта рацию, отдираю крышку отсека питания и офигеваю:
когда он собирал рацию, воткнул аккумуляторы криво, их от тряски в
машине закоротило, все провода пообгорели, сами аккумуляторы
естественно, тоже скопытились. А у нас ничего запасного с собой.
Прибил бы на месте дурака,.. да сам виноват, смотреть надо было.

Пришлось обмотать провода носовым платком вместо сгоревшей изоляции и
отдать не израсходованные еще аккумуляторы из кармана. Спасибо стопятка
целая осталась и после этой операции заработала. И пехота жива осталась.
Но моя "электрификация" накрылась медным тазом.
Нет, ноги я конечно не отморозил, но замерз изрядно, тягач на месте
простоял все пол-дня.
А рем-комплект после этого я грузил в первую очередь.

Середина восьмидесятых. По тогдашнему обычаю, Родина призывает
четверокурсников ДПИ (привет, ребята!) на военные сборы. Не буду
рассказывать, как провели время в лесном палаточном городке,
в украинской глухомани, пара сотен студентов, вспомню только одно.
Как-то было приказано провести смотр, чтобы, значит, маршировали
и песню орали. Вот с песней-то и вышла незадача. От предложенного
набора патриотической мути тошнило даже тогда. Но кто-то предложил
переписать слова, и мотив оставить прежним, кто, мол, там разберет,
командиры перманентно пьяные. Сказано-сделано. И вот, в урочный час,
марширует наш взвод, и на мотив кaкого-тo "Марша ПВО" орет песню.
Проход был оценен благосклонно. Я помню только припев:
В пургу, туман, и дождь, и зной
Отпор сумеем дать!
Россию от врага спасем,
И вашу мать, мать, мать!
****
Эх, веселое было время!

Прошедший вторник. Москва, СВАО. Вход в ИФНС – 15 (кто не знает -
налоговая).. На крыльце налоговой всегда торчит курящая молодежь из этой
конторы. Рядом с крыльцом на свободное место паркуется черная Волга
3102. Вылезает мужик лет 45-50 с папочкой, кладет папочку на капот,
открывает багажник, вынимает коробку примерно в 2 обувных размером и
несет к крыльцу – это 5-6 метров. Народ - кто обратил внимание - лениво
наблюдает процесс.. Мужик на вид не то чтоб злой, но чем-то, видимо, его
достали. Так вот мужик разрывает скотч на коробке и вытряхивает к
крыльцу коробку. Внимание публики уже полностью на коробке - черт его
знает в наше время, чего ожидать... из коробки после ряда пинков
(держался, наверное) вытряхивается ... обалдевший кошак помоечной
расцветки. Судя по реакции кошака, он последний раз ездил в коробке в
багажнике черной Волги никогда (на улице +30. В багажнике наверно все
+50) и никогда не был в налоговой. Мужик кидает коробку в багажник,
закрывает машину, берет папочку и ныряет в двери налоговой. Кошак,
приходивший в себя около крыльца, увидев опять этого мужика, стартует с
пробуксовкой... Коммент мужика на ходу на вопрос "???????" "Эти .....
(налоговая инспекция РФ) хотят со всего НДС 18%? Примерно одна пятая?
На заводе 5 кошаков развелось, одного я им сдал. Пущай приходуют и
пользуются!"

Моя жена, как большинство женщин, никогда не ругается матом. А я иногда
люблю приколоться и сказать что-нибудь созвучное с каким-нибудь крепким
словом.
Вчера моя любимая искала подарок на день рождения своей подруги
и стала просить, чтобы мы что-нибудь купили ей:
- Пойдем в такой-то магазин, там полно разных безделушек.

Я решил приколоться и говорю:
- Кого? Пизделушек?
На что жена выдает:
- Нет, пизделушка у тебя только одна, и это - я! А Кате надо подарок купить!
Я так и остался стоять с открытым ртом.

Берлин. Апрель 1945 года.

Штирлиц подъехал к рейхсканцелярии на своем "Мерседес-Бенце".
Он вышел из машины и включил противоугонку: в последнее время в Берлине
пошаливали партизаны...
В.Х.

Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего??????
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше
внимания!

Реальная история, принесенная женой из роддома.

Девушка решила назвать дочурку Марией. На стенде в роддоме она читает
значения разных имен. В недоумении заходит в палату и говорит
- Никогда не думала, что имя Мария еврейское. Ведь в Библии Дева Мария
РУССКАЯ!

Летнее утро в Торонто.
Одним из первых заезжаю на паркинг возле работы. Паркинг пуст и по нему
свободно шагает типичный бомж, на манер отца Федора с палкой в руках,
направлясь к большому мусорному баку.
Такие, как он, есть во всех, даже самых благополучных странах мира, в
том числе и в Канаде.
Заросший, нечесанный, в потрепанной одежде бомж, не обратив на меня
никакого внимания, подставил к баку валяющийся рядом ящик, залез на него
и своим посохом начал шерудить мусор в баке в поисках сокровищ.
«У каждого свой бизнес» - подумал я и, на всякий случай проверив
закрыта-ли машина, пошел в офис.

Но тут бомж прерывает свои поиски, с радостной физиономией спускается с
постамента и достает из кармана своей задрипанной курточки... мобильный
телефон!
Далее, после набора номера, следует примерно такой диалог: «Чуваки,
кидайте нафиг вашу помойку и дуйте все ко мне! Я тут нашел ТАКОЕ, что
самому мне не справиться! Адрес такой-то... Жду. »
Значит, мобилка есть и у братьев по оружию!
Однако, растет благосостояние местных бомжей!

Ну чем не сюжет для рекламного ролика, со слоганом в конце:
«Наша мобильная связь помогает ВСЕМ! »

В.Х.

Сегодня. Рига (кто не знает - почти западная Европа). В маркете бокс,
торгующий головными уборами (шапками, кепками и т.д.). Подслушанный
диалог продавщицы (ПР) и покупателя (ПК) -
ПК - Ну что, Лужковых опять нет ?
ПР - Заказали, но не раньше недели. Может Зюганова брать будем ?
ПК - Нет, я пошире привык. А Жириновские утепленные есть ?
ПР - Это у нас Турция, через неделю развалятся. Если хотите, в ящике
посмотрите - там Ленины, но матерчатые. Но прочные.

Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО
показывают.
Для него важно что ЕЩЕ показывают.

Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число
дьявола - это 777...

На днях сидим с женой, никого не трогаем, смотрим телевизор. Четырехлетняя
дочурка лазает по маме, потом задирает на ней блузку, внимательно смотрит
и объявляет:
- Папины булочки.
Жена (еле сдерживая смех):
- А может, мамины?
- Нет, папины, папины.
И когда только подсмотрела?

Был я недавно в гостях у сослуживца. Среди гостей молодая семейная пара,
жена на шестом месяце. То да се, анекдоты друг другу рассказываем.
И вот после какого-то не очень приличного анекдота будущая мама довольно
громко спрашивает своего мужа:
- Дорогой, а что такое миньет?
За столом легкие смешки, а муж, ужасно смущенный неведением своей супруги,
отвечает:
- Дорогая, я же тебе уже несколько раз рассказывал, что это такое!

Еду как-то на работу.
Слушаю радио, доходит дело до рекламы.
И хорошо поставленный мужской голос меня спрашивает:
- О чем ты сейчас думаешь?
Терпеть не могу рекламу и, представив себе носки, прокладки, стиральные
порошки и прочую дребедень, о которой по их мнению я должен сейчас
думать, отвечаю в сердцах, да еще вспомнив старый анекдот:
- О бабах!!!
- Поэтому, - слышу я, - не стесняйся обратиться в клинику "Он",
которая помогла уже свыше 10000 клиентам.

*) Клиника "Он" занимается исключительно лечением импотенции,
а, впрочем, не знаю, так и не обратился...

Вчера - сижу один дома, приезжают сестра с мужем и с сыном (6 лет).
Он ко мне подбегает и спрашивает:
- Угадай, куда мы ездили ?
Я, конечно, не в курсе.
Племянник задает наводящий вопрос:
- На букву "В" ?
Я без понятия ....
Племянник (с чувством собственного достоинства):
- В лес за грибами !

Сегодня 1 декабря 1998 года.
На прошлой неделе мой сын возвращался из школы и пришлось ему добираться
на автобусе до м.Тушинская. Рядом сидел мужик, видно, с большого бодуна.
Все бы в порядке, но, как на грех, примерно с год назад построили рядом
с метро МакДональдс. Висит рекламный щит: "Гамбургер всего за 9.50".
Мужик разогнулся, глянул в окно, и молвил примерно так: "Хххам-бурр-гер...
Деевять пятьдесяяят... На-вер-но... эээ... гаавнооо... Надо зайтии..,
па-ка-вы-ряяяться, поп-робовать..." - и опять уронил голову.
Ну, кто любознательнее россиянина?
Представьте-ка себе американца, который желает попробовать говна за 9-50.

Женщина протягивает часовщику стрелки от будильника.
- А где же часы? - удивляется мастер.
- А зачем часы? Часы-то в порядке, только стрелки совсем не движутся.

Купил в Москве китайские стельки. Вот инструкция к ним (перепечатываю
в точности):

ДОЛГОВРЕМЕННЫЙ АРОМАТ ВЫСШЕГО СОРТА
СТЕЛЬКИ ДЕЗОДОРАЦИИ

эти стелки, обработанные научным путем и изготовлением хорошего
лекарства по рецепту врача применения китайского медицинского средство:
мукус, "хилиль", и другие, обладают дезодорацию, противоиспарину,
дезинфекцию, обезщекотки, и другое финкционирование, особо залечут
бери-бери, гнилые ноги, дерматофитоз ног (обычно называется "сянган"
ногами) и заживут.
покупателям необходимо учесть марку "долговременный аромат",
остерегайтесь подделок.
ГУАНЧЖОУСКАЯ АКЦИЯ С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ ПО СТЕЛКАМ КНР

Разговаривают два художника:
- Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски,
палитру...
- Давай лучше по два литра!

Однажды на уроке математики Кирилл не смог умножить 200 на 400 -
результат превысил 65535. В голове звенело: "Переполнение!"

В 1952 году композитор Джон Кэйдж (John Cage) написал пьесу под
названием "4-33".
Это были четыре минуты 33 секунды... тишины.

В 2002 году композитор Майк Батт (Batt) включил песню под названием
"Одна минута тишины" в альбом своей рок-группы The Planets.
При этом авторами "песни" указывались композиторы Кэйдж и Батт.

Вскоре Кэйдж обвинил Батта в нарушении авторских прав и подал на него в
суд, утверждая, что Батт исполнил основную пьесу не в полном объеме.
"Он что, сошел с ума?!" - разозлился Батт - "Мало того, что я указал его
имя среди авторов, я ведь еще улучшил его произведение, сказав за одну
минуту то, что он сказал за четыре минуты 33 секунды!"

Стороны пришли к мировому соглашению еще до суда, признав что "концепция
части тишины является очень ценной артистической концепцией".

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в
МГИМО?
- 25000 $

Кореец-ниндзя напомнил.
Мой приятель сильно увлекался карате и ходил в секцию (в те времена
запрещенную). Учили их там хорошо, по всем правилам боевых искусств и не
халтурили.
Однажды возвращался он с другом, скажем Сашей, с тренировки домой и
встретился им сильно поддатый мужик. Мужик отпустил какую-то шуточку,
Саша в том же духе ответил, и вот - готова боевая ситуация.
У них там в секции конечно мораль и все такое, типа не применять в быту,
но очень уж Сашу задело. В момент боевая стойка: "Да ты знаешь на кого
ты наехал? Да у меня серо-буро-малиновый пояс, да я тебя... Кия,
блядь!!!"
Но пьяный был слишком сильно пьян, чтобы понять, что ему сейчас капец
придет. Он молча и неуклюже развернулся м въехал Саше в пятак своим
кулачищем... и наступила тишина.
Мужик пошел дальше, потому что драться было не с кем, а приятель остался
Сашу в чувство приводить.

-Жора, быстрее доедай, Иркутск «добро» дал! - крикнул, заглянув в зал
летной столовой командир экипажа.
Вот так всегда - ждали этого «добра» две недели, а дали его в самый
неподходящий момент, когда Жора, борттехник самолета Ан-12, только начал
обедать. Да тут еще и масло в третий движок дозаправить надо, так что
кидай, Жора, свою пайку, надевай фуражку и дуй на аэродром как быстрый
олень!
И Жора успел - и движок дозаправить, и груз загрузить, и даже по малой
нужде за самолет сходить. Путь-то длинный - до Иркутска, а потом уже
дальше с посадками до Петропавловска-Камчатского.
Полетели.
Уже за Иркутском, где-то на небольшом аэродроме, куда сели для
дозаправки, Жора заметил пропажу своей фуражки.
- В Иркутске поперли, суки! - возмущался Георгий, и глаза его
возбужденно блестели.
А возмущатся было чему, ибо фуражка у Жоры была знатная. Сшил он ее в
генеральском спец-ателье при штабе округа, удачно разыграв национальный
вопрос - дядька, который шил эти фуражки, был, как и Жора, армянин.
Правда, добавил для надежности маленькую канистру спирта.
Поэтому жорина фуражка была сшита по всем образцам и канонам
генеральской - специальное сукно, вышитые кокарда с птичкой, изящно
выгнутый козырек, особый колосок - Пьер Карден подвинься!
И вот этому произведению исскуств в Иркутске приделали еще и ноги...
- В Иркутске ее слямзили, точно! Армяшка (в гневе Жора слов не
выбирал...) тот, что возле самолета крутился, просил ему тонну керосина
продать, а когда я ему отказал, он фуражку и стянул!
Задним числом мы все Шерлок Холмсы...
Жора негодовал, но ничего сделать было нельзя - впереди Камчатка,
обратный маршрут через Улан-Удэ, а если даже и через Иркутск - где ж ее,
родимую, там найдешь с нашими армянскими братьями?
И Жора смирился. Достал из закромов Родины стояночную ушанку с большим
масляным пятном возле кокарды и оставшуюся часть пути понуро провел в
ней, благо хоть погода за Уралом была прохладная.
На обратном пути наш герой ожил. Боль потери стала уходить. Все-таки
почти десять дней в командировке. Жорик начал строить планы очередной
экспансии в генеральское ателье, прикидывая направление стратегического
удара. В конце концов, можно провести с талантливым земляком бартер -
новая фуражка на красную рыбу, которой в достатке набрали на Камчатке!
От этой мысли лицо Жоры просветлело, и он прибыл на родной аэродром в
приподнятом настроении.
После посадки Жора решил - сейчас заправлю самолет, дозалью во все
тот-же третий движок масло и вперед, на встречу с армянской диаспорой!
Попросил правака Серегу подождать его на КПП и потом подбросить в город,
а сам взялся за дело.
Каково-же было удивление Сереги, когда через полчаса он увидел Жору,
шагающего к КПП, - в фуражке! И именно той самой, эксклюзивно-армянской!
- Жора, откуда?! - только и смог спросить Серега.
- Да на самолете нашел! - радостно ответил Жора, и потом, смущенно
улыбаясь и понизив голос, продолжил:
- Только ты не говори никому... Помнишь, я перед вылетом третий движок
маслом дозаправлял? Я тогда еще фуражку снял, чтобы не испачкать о капот
и положил ее на маслобак...
Вот там то она и была все это время!
Жора снял свою фуражку с головы и, потерев небольшое пятно копоти на
ней, задумчиво сказал:
- Сколько от нас до Петропавловска-Камчатского? Где-то десять тысяч
километров, да?.. Да еще обратно...
Это-ж сколько она, родимая, там, в безвоздушном пространстве пролетала?!

В. Х.

Неделю назад в поезде Одесса - Киев. Проводница - пышная энергичная
женщина, каждые пять минут настойчиво предлагает чай и кофе, это ее
маленький бизнес. Заказывают мало, и на просьбу открыть туалет после
очередной станции в изумлении заявляет: "Шож я вам туалет открою, ежли
вы от мене чаю не выпили?!"

Новости спорта.

Хорошую традицию меняться после игры футболками переняли у футболистов
ватерполистки женской команды "Динамо".
Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками.
Посещаемость матчей резко возросла.

Было это в конце 70-х.
Возвращаюсь я из стройотряда из Казахстана в одиночку домой. Денег
командир дал лишь на дорогу. Добрался до Куйбышева (ныне Самара),
купил билет на самолет до Москвы. Спрашиваю у какого-то мужика,
далеко, мол, здесь аэропорт. "Рядом", - отвечает тот. Я спокойно
погулял по городу, и когда остался час до отлета, ловлю такси
и прошу подбросить до аэропорта. Через полчаса я стал догадываться,
что ехать не так уж и близко. Таксист развеял мои сомнения, сказав,
что "еще всего часок". Не знаю, что делать (денег на такси не хватит,
на самолет опоздал, выходить, расплатившись, посреди Жигулевских гор
бессмысленно). Еду, пока везет, и думаю - что будет. Одна проблема
вскоре решилась - подсел попутчик, уже легче, по крайней мере таксист
бить не будет за те копейки, которые я ему дам.
Подъезжаем к пустынному аэропорту. К машине подбегает взволнованная
женщина и спрашивает: "Вы на Москву?" "Да," - отвечаю я. "Где вы
пропадаете, - орет та, - мы из-за вас уже полчаса самолет задерживаем.
Быстрее на посадку!" Совершенно обалдевший от такой неожиданности,
я все же сел успешно в самолет.
Сущая правда!

Порно-звезда на приеме у гинеколога:
- Доктор, мне раздеваться?
Доктор:
- Что вы, не надо! Я как раз вчера видел ваш последний фильм!

Беседуют два старика:
- Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, стенокардия.
- Хватит, хватит! Лучше скажи, чего у тебя нет?
- Зубов.

Васильковское Военное училище.

На третьем курсе, когда я стоял в наряде по роте, выяснилось, что утром
будет тревога.
Как всегда она не была неожиданностью, так как курсантский 'телеграф'
работал исправно.
Желая представить нашу роту в лучшем свете, мы с замкомвзводами
договорились, что я разбужу весь личный состав заранее.

Все получилось так, как и было задумано: рота спокойно привела себя в
порядок, получила вещмешки, оружие, противогазы и т. д. и в полной
готовности расселась на табуретках в спальном помещении, двери которого
предусмотрительно закрыли.

Неожиданно, в казарму зашел проверяющий. Им в этот день был майор
Усольцев.
До тревоги остается минут 10. В кубрик его пускать никак нельзя. Поэтому
все это время я его отвлекал как мог: показывал новую стенгазету,
образцовую Ленинскую комнату и т. д.

В 6-00 "неожидано" прозвучал сигнал тревоги.
Не успел я подать команду: 'Рота подъем! Тревога! ', как дверь спального
помещения открылась и вся шестая рота в шинелях, касках и в полной
боевой выкладке повзводно побежала на выход.
Обалдевший от нашей 'оперативности' Усольцев растерянно смотрел то на
меня, то на пробегающую мимо роту, потом погрозил мне пальцем и молча
вышел.

На разборе тревоги нашу роту поставили в пример другим. За высокую
боеготовностью.

Александр Лазарев.

Вождь индейцев поучает своего сына:
- Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе "Делай со
мной, что хочешь!", то не спеши снимать с нее скальп...

Расцвет периода застоя. Ростовский экипаж тогда еще Аэрофлота ночует в Пулково.
Командир в городе у своей бабы, остальные в аэропорту в профилактории.
Ну и эти остальные употребили (что делали почти все), а потом попались
(что, вообще-то, редкость). Приказом начальника управления ГА эти остальные
с волчьим билетом на вылет. А что делать с командиром - он же не пил?
Так вот - точная формулировка из приказа о строгаче - ЗА НЕИСПОЛЬЗОВАНИЕ
ВОЗМОЖНОСТЕЙ ГОРОДА ЛЕНИНГРАДА В ПОЛИТИКО-ВОСПИТАТЕЛЬНОЙ РАБОТЕ С ЧЛЕНАМИ
ЭКИПАЖА.

- Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
- Глобус, МарьИванна...

- У вас фары не горят, - сказал милиционер водителю, Вам придется заплатить
50 рублей!
- Вот видишь, - прошептала жена, - а в мастерской за починку фар просили 100!
Хорошо, что мы не согласились...

В начале 90-х годов к власти во Львове пришли национал-демократы.
И первое, что они стали усердно делать, это изгонять с насиженых и
доходных мест партийную номенклатуру. Для того, чтобы посадить на их
места своих кумовей, родичей и прочих национально просвещенных людей.
А то эти комуняки зажрались, наворовали народных денег!
Теперь пришло наше время!

Но не забыли новые власти и о народе. Для него были сделаны две главные
вещи: развешаны повсюду жовто-блакитные флаги и переименованы
большинство улиц города.
Проспект Ленина - понятно, будет проспектом Свободы. Улица Ленинского
Комсомола - фиг вам, будет Пасичной! 1-го Мая - долой! - станет
Городокской! А улицу Мира назовем улицей главного борца за мир - Степана
Бандеры!
Ну, с этим все понятно - долой коммунистическое прошлое, Слава Украине!

Но попали под раздачу и великие русские поэты, которые никакого
отношения к КПСС не имели. Писали себе про Онегина и Печорина, а про
Ленина и Сталина - ни-ни! И все-же стала улица Пушкина улицей Чупринки
(вояк Украинской Повстанческой Армии), а улица Лермонтова - кошмар! -
улицей Дудаева. Как видим, вполне «равноценные» литературные замены...
Из всей русской литературы оставили только Тургенева... Думаю, за
«Му-му» и то, что он большую часть жизни прожил в Париже, а не в Москве.

Почему-то не понравились властям и 100% украинцы(!) маршалы Федоренко и
Рыбалко. Видно за то, что хорошо с немцами воевали. Переделали их на
Петлюру и Скорину (последний, шоб вы знали, я специально узнавал, т.к.
жил я на этой улице - белорусский первопечатник!) Были совсем уж глупые
переименования. Возле танкового завода улицы Броневая и Юбилейная.
Названия не коммунистические, не русские. Ну а вдруг, прочитав ул.
Броневая прохожий запоет «Броня крепка и танки наши быстры... »? А
юбилеи вообще только при Советах могли быть! Вспомните Леонида Ильича!
Переименовать! Будут улицы Гашека (фиг запоешь!) и Максимовича (не
попразднуешь!) В общем, список этот большой.

Но особо впечатляют два переименования.
Улицу Чукарина - по звучанию явно не украинца - переименовали в числе
первых. Слава Украине! Но потом выяснилось, что Чукарин - львовянин. Ну
и шо?! А то - он еще и олимпийский чемпион по гимнастике, понял?! Такими
все страны гордятся! О-па! А мы його убрали! Хлопцы, быстро
переименовать улицу обратно! Героям слава!
Переименовали. Опять.

А вот жители улицы Артема, в один пасмурный день взглянув на свои дома,
открыли от удивления рот. А что делать, если узнаешь, что живешь - судя
по табличке на доме - на «ВУЛИЦІ В. ВЕЛИКОГО», что в переводе означает
улица В Большого...
Пошли, глянули на соседние улицы - там по идее должны быть улицы
«Большого А», «Большого Б», и - обязательно! - «Большого Г»! Нет -
«Очень Большого Г»! Пошукали - нет таких! Шо-ж у нас за «В» такое
великое?!
Разобрались. Оно ведь как - была улица Артема. Название короткое,
табличка на доме для названия тоже. А переименовали ее в «вулицу Князя
Володимира Великого». Да... Не помещатся названьеце новое. Надо
сокращать. «Князя» сразу выкинули. Сократить «Великого» до «В» -
останется «Володимир» - хреново, бо Ленина так-же звали.
Добре, пусть будет В. Великий! Типа, фамилие у него такое!
Да так все и осталось до сих пор.

Россияне! Перенимайте украинский опыт!
Давайте улицам исторические названия: проспект И. Грозного, бульвар В.
Ясное Солнышко и улица Я. Мудрого!

В.Х.

С форума avia.ru

Во время войны в Афганистане наша контразведка получила информацию от
ХАДа (афганская служба безопасности)о собрании в одном из кишлаков
командиров местных бандформирований.
Приняли решение это сборище раздолбать максимально возможным способом,
для чего на задание была послана пара боевых вертолетов.

Так как сверху все афганские хибары на одно лицо, то в кабину к пилотам
запихнули афганца-информатора, который собственно и сдал все это
собрание. Его задачей было показать пальцем нашим вертолетчикам, чего
там, собственно, надо разнести.

В назначенное время вертушки запустились и взлетели.
У афганца - буря эмоций: он вообще впервые поднялся в небо. Весь полет
он разглядывал окрестности и что-то лопотал по-своему. Правда пилоты его
все-равно не понимали - шумно, да и переводчика в полет не взяли.
Вдруг афганец оживился, толкнул пилота в плечо и стал кричать ему в ухо,
показывая рукой строение на земле. "Понятно!" - кивнул командир. И, как
и договаривались с разведкой на земле, заложив лихой вираж, нанес
снайперский удар по цели.
От дома осталась лишь дымящиеся руины. Дело сделано.

Но по реакции афганаца ребята почувствовали, что сделали чего-то не то.
На базе с помощью переводчика узнали.
Оказывается афганец узнал с воздуха свой дом и пытался показать пилотам,
где он живет...

В старом анекдоте утверждалось, что налажен выпуск кубиков Рубика для
офицеров Советской армии, который не вращается, а для прапорщиков и мичманов
дополнительно все грани защитного цвета. Теперь история.
На военной подготовке в авиационном вузе занятия по радиоэлектронике (!)
вел полковник-инженер Старинов, отличавшийся демократизмом, неформальным
отношением к курсантам и большой любовью к спирту. В период повального
увлечения кубиком вертели его и на войне и многие.
Это вызывало недоумение товарища полковника, что как-то выразилось в реплике -
"И что вы нашли в этом кубике-шарике. Там и граней-то четыре (!) всего,
а вот в моем стаканЕ - целых десять !"

Сегодня шел на работу, пришлось вспомнить случай, что был со мной еще
летом.

Иду вечером домой вдоль гаражного забора. Под мышкой папка с бумагами.
Настроение отличное. Пешеходов вокруг нет, иду в одиночестве.
И вдруг ни с того ни с сего кто-то как звезданет меня по затылку. Удар
мягкий, но сильный, я аж чуть носом асфальт не пропахал, папка в сторону
полетела.
На ногах утвердился, оглядываюсь - никого вокруг.
Что за мистика, ведь кто-то же вмазал мне по первое число, до сих пор
затылок удар чувствует. А спрятаться здесь негде: тротуар вдоль забора,
и справа шоссе. Все открыто. Забор высокий, в секунду туда-обратно не
перепрыгнешь.
Папку подобрал, пошел дальше. Однако на душе как-то неспокойно, иду
оглядываюсь, чувства настороже.
И слышу или даже как-то скорее чем-то ощущаю, что-то сзади летит на
меня. Резко оглядываюсь... ворона, блин, набрала скорость как реактивный
снаряд и собирается еще раз мне в башку врезаться. Но, увидела, что я
оглянулся и начала тормозить в воздухе. Как в мультиках, епрст, крыльями
попеременно, удалось ей все же отвернуть от линии атаки. Обогнала меня,
села на забор, смотрит и с досадой так каркает. Но явно затевает и в
третий раз атаковать.
Ладно, думаю, сейчас я тебе отвечу. Перехватываю папку за уголок, мол
сейчас ворона в атаку пойдет, а я обернусь в последний момент и папкой в
лоб.
Только шиш - вороны, они умные. Эта сразу поняла, что я ей готовлю. Пока
мимо шел, она меня глазами провожала и орала на меня по-своему. Но
больше в драку не полезла.

Ну и что я ей плохого сделал, интересно?

А сегодня... Иду по улице по лужам. Практически на автопилоте, ничего
вокруг не замечаю. Но вдруг какое-то движение сверху. Инстинктивно
притормаживаю, поднимаю взгляд. Мимо носа что-то со свистом пролетает,
шлепок об асфальт и расплылось в луже белое пятно. А надо мной ворона из
пике выходит.

Если вороне в полете покакать захотелось, она вряд ли пикировать для
этого будет. Не иначе моя "знакомая" опять меня отловила, но сменила
тактику.

Что она в следующий раз придумает?

Работаю я в компьютерной фирме. Часто бывает, что одновременно
необходимо делать кучу дел: разговаривать с клиентом/отвечать
по телефону/ставить винды/проверять принтер/факс и все это сразу.
Есть у нас менеджер Миша. И вот, получилось так, что наша
девочка-секретарь отлучилась, Миша сел на ее место отвечать на звонки,
и к нему подвалил душный клиент, который начал докапываться
по техническим характеристикам всех факс-модемов, которые у нас есть.
Ну, Миша дооолго с ним беседует, "этот модем такой-то, этот такой-то...",
в этот момент звонит телефон, задолбанный клиентом Миша берет трубку
и представляется:
- Здравствуйте! ...Это факс-модем...

В бытность мою студентом Института Стран Азии и Африки при МГУ приходилось мне
штурмовать китайский язык. Одним из преподов китайского была китаянка Тань-Ао-Шуан,
которая жила в Союзе со времен угасания "Вечной Дружбы", но великий и могучий так
толком и не осилила. В связи с чем довольно часто допускала разные ляпы.
Со мной в группе училась очаровательная и неглупая девушка Настя, достаточно
неплохо в китайском успевающая. Но познакомилась Настя с одним молодым человеком
и начала собираться замуж, что плохо сказалось на успеваемости и посещаемости.
И вот однажды Тань-Ао-Шуан поймала Настю в коридоре и начала читать нотацию
по поводу учебы. Которую громогласно и закончила: "Настя!!! Если ты будез
прогуливать, то это отразится на твоих месяцных!!!"
В коридоре института воцарилась тишина...
После продолжительной паузы Настя выдавила:
"Да у меня вроде как все нормально...
Тань-Ао-Шуан торжественно удалилась, а народ продолжал офигевать, пока не въехал,
что речь-то шла о ежемесячных оценках, которые кафедра китайского имела
обыкновение ставить студентам. Смеялись до колик.

Оклемавшись и прийдя в себя после приезда в Торонто, найдя работу от
русского агенства и заработав первые трудовые доллары, Дима с сыном
поплелся в салон, купить отпрыску мобильный телефон.
Пока сынуля с продавцом обнюхивал разные виды сотовых, Димон скромно
стоял в сторонке, даже не пытаясь погутарить вместе с ними на телефонные
темы - в школе-то он немецкий учил...
Поэтому стоит новоприбывший Дима, скучает, по сторонам поглядывает,
ждет, пока сын чей-то там выберет.
Ан нет!
Заметил тоскующего костомера - так клиент по ихнему называется -
вышедший из подсобки второй продавец, по виду негро-канадец. Или
американо-африканец?
Короче, негр.
И сразу, конечно, рванул к папе Диме с любезным вопросом: May I help
you? Типа, браток, може тебе кака допомога нужна по втюхтванию нашей
лабуды вперемешку с фуфлом?
А потом еще и улыбнулся во все свои контрастные зубы, мол, видишь какой
я приветливый, хоть и черный, но не страшный!

Ну, Димик, понятно дело, мозгами раскинул, скумекал, что к чему, даром,
что-ли доцентом в Питере был. Только все равно ему не понравилось, что
негр к нему с вопросами пристает, да еще и на английском.
Если бы на немецком, то Димка ему бы просто сказал - Хэнде хох, айнц бир
унд цвай сосиска, ауфидерзейн!
А тут надо на англицком отвечать...
Думает Дима, скажу ему, что жду я, пока вся ваша трахомудина торговая
закончится, чтоб отцепился от меня.
Сдвинул брови, посмотрел на улыбчивого негра, как на студента, вылезшего
на лекции с глупым вопросом, и строго сказал:
- Ай вайт!
То-есть хотел наш герой сказать, как и было выше задумано - «я жду», что
звучит примерно как «Ай вэйт».
А получилось-то совсем другое, да еще и нехорошее - мол, белый я, Ай
вайт, понял, обезьянья морда!
Бывает.
Особенно с теми, кто с английским языком не дружит.

Дитя Африки потеряло лучезарную улыбку, потом, как смогло, побледнело,
после чего в меру возможностей покраснело. По окончанию всех переливов
потерявший свой основной цвет негр отпрянул от Димки, как от САРСа и
СПИДа вместе взятых, наверняка призывая всех африканских богов наказать
зарвавшегося расиста.
Разительные перемены, проишедшие с дружелюбным продавцом, сопоставленные
по времени со всеми событиями, подтолкнули доцента к вполне
научно-обоснованному выводу: «Видать, чой-то не то ляпнул! »
После чего Дима быстро ответил на два главных вопроса русской
интеллигенции: «Кто виноват? » - сам, чего-то не то брякнул, и «Что
делать? » - тут мыслитель решил посоветоваться с молодежью.
И обратился, уже на русском, к сыну:
- Игорь, - сказал Дима, указывая на негра - что этому придурку не
нравится?
Как ни странно, первым на русскую речь отреагировал именно придурок.
Сказанное произвело на гордого сына Африки эффект разорвавшейся бомбы,
хотя русского языка он не знал.
Дело в том, что в простом русском имени «Игорь» - только вспомните, как
мы его произносим - натренированное ухо африканца уловило ужасно
оскорбительное и унизительное слово «Нигер».
А Димка еще и пальцем на него показал...
Негр подпрыгнул, как ужаленый, вверх на метр, в воздухе развернулся, и,
посыпая проклятия на головы белых, рванул в свою магазинную подсобку.
Откуда раздалась брань, всхлипывания и глухие удары в стену. Очевидно,
головой...
Вскоре все затихло.
Можно предположить, что жертва американской работорговли повесилась на
своем галстуке...

Ошарашенные всем этим Дима с сыном торопливо покинули пределы
растревоженного коммуникационного рая, чтобы проанализаровать все
случившееся в домашней обстановке.
Анализ показал все преимущества английского языка перед немецким в
Канаде, а также необходимость более глубокого изучения первого для Димы.
Особенно произношения звуков «э» и «а».
С той поры злосчастный салон Димон обходит дальней дорогой, а сына на
улице называет не иначе, как Игореша.
На всякий случай...

В. Х.

Во времена СССР в нашем полку был самолет ИЛ-22.
Расскажу военную тайну - фактически это был популярный гражданский
самолет ИЛ-18, переделаный советской военщиной в летающий командный
пункт. Разные генеральские шишки в самолете летают, попивают коньяк и,
глядя в иллюминатор, руководят нижеразбегающимися солдатами и офицерами,
аки глас небесный.

Аккумуляторы - а разговор пойдет о них - в этом самолете стоят в
специальном отсеке внизу фюзеляжа. Попросту говоря - прямо под брюхом
самолета. И лючок в этом отсеке не сбоку, а снизу.
Очень неудачное место.
Доставать их оттуда - это я вам скажу задача не для слабонервных.
Надо было залезть по пояс в узкий отсек, снять крепление батареи и
потом, вытягивая ее на себя, одновременно приседать вниз, держа
аккумулятор на вытянутых руках у себя над головой. И потом в этой пятой
позиции "сдавающегося в плен фашиста-аккумуляторщика" аккуратно
спуститься вниз по хлипкой стремянке.

Добавлю - всего батарей было четыре. Действие сие происходило обычно на
ветру, а часто и в темноте. Периодически с бодуна. Но всегда при весе
аккумулятора около 25 кг!
Представили себе картину?
А теперь представьте, как его обратно ставить!

Так вот, любимая шутка Коли Балыбердина, служившего на ИЛ-22
борт-электриком и по долгу службы регулярно выполнявшего это рискованное
гимнастическое упражнение, была такой:
- Слыхал, в аэропорту на ИЛ-18 борт-электрика током убило?!
- ?????
- Аккумулятор на голову упал...

В.Х.