Поиск по автору:

В составе делегации Советского Союза на Ялтинской конференции был Андрей
Громыко, в дальнейшем - многолетний министр иностранных дел СССР.
В его мемуарах есть интересный эпизод.
Однажды Рузвельт спросил у Сталина: "А кто такой Берия?"
На что Сталин ответил: "Это наш Гиммлер..."

Недавно, просматривая русскоязычную торонтовскую газету "Русский
репортер" №55, наткнулся на очень оригинальную рекламу.
Выглядит она так :

натуральное
OXYJET омоложение
кислородом
ЭФФЕКТИВНО И БЕЗВРЕДНО!

Запись по телефонам...

От такой рекламы действительно можно эффективно oxyjet!

В.Х.

Шрамы украшают мужчину..., корторый их оставил.

Владимир Hood (Северск)

Еще об одной фальсификации на выборах президента Украины добровольно
сообщил в Верховный суд гражданин Мыкола Потыхенько.

Всем сердцем хотел отдать он свой голос за кандидата Ющенко.
Но, узнав о том, что за Ющенко уже проголосовала его теща, гражданин
Потыхенько против своей воли проголосовал за кандидата Януковича.

Продолжение.

Сам-то я сначала служил техником на АН-12.
Как-то осенью полетели в Киев - в командировку на завод Антонова. Было
это как раз после того, как наши «Боинг» корейский над Сахалином
завалили. Война «холодная» в самом разгаре.
И вот на Воздухофлотском проспекте, рядом со штабом округа,
останавливает меня патруль. Два солдата во главе с целым майором
злобного вида. Да еще и танкистом!
Плохо, потому как черные голубых всегда не любили!

Господи, как времена-то поменялись! Черные – это танкисты, голубые –
авиаторы, все по цвету погон. Тогда было так...

Окинув меня с головы до ног свирепым взглядом, майор потребовал – именно
потребовал - предъявить документы. Ну, пожалуйста, вот мои корочки
офицерские, смотри, гад. От того, что у меня документы оказались с
собой, танкист разозлился еще больше. Нахмуренные брови.
Гестаповско-кэгэбиский взгляд. Статическое электричество потрескивает
между ушей в свежем осенем воздухе. Картина Репина «Арест
пропагандиста».
Ну-ка, направим ваши паперы на рентгеновское исследование...

И вдруг... Что-то он там нашел! Сверкнула молния и злобнолицый майор
начал буквально сверлить меня своим взглядом. Кажется, в полной надежде
обнаружить во мне нефть. Периодически сверление переносилось в мое
удостоверение, а затем снова на меня. Нефти не было.
Заметив перемену и заподозрив измену, нахмурились солдаты-патрульные.
Танки, в атаку! Бей авиацию! Все за мной! – кричал про себя глазастый
майор. Ага, шпиена поймали! – отвечали ему возбужденные патрульные.
Маленькие танки на майорских петлицах развернулись и направили на меня
орудия. Стало страшно.

- А почему вы не в морской форме, товарищ лейтенант?!!

Оба-на! Вот чего-чего, а такого вопроса я никак не ждал!
«Может белая горячка? » – подумал я, и оглянулся в поисках кареты
«Скорой помощи». Мимо проезжал троллейбус №9 с любопытными пассажирами у
окон. Ворона, внимательно прислушиваясь к разговору, клевала старый
заплесневелый сухарь. Высоко в небе гудел самолет. Помощи ждать было
неоткуда. Придется отбиваться самому.
- Так, это... товарищ майор... какая морская форма?! Я ведь в авиации
служу!
Дружелюбного танкиста мой ответ почему-то не удовлетворил. Как-же -
поймал замаскированного американского диверсанта, выползшего к
секретному штабу из морской пучины, да еще в авиационной форме!
И, прищурившись а-ля Дзержинский, он выдал главное обвинение:
- Объясните эту надпись в вашем удостоверении! – и при этом лозунг
«Бдительность – наше оружие! » загорелся в его глазах.
«Странно – запаха нет, а бред явно алкогольный... »

Никогда ни до, ни после этого, я не заглядывал в свое удостоверение с
таким интересом. Любопытно, в какой эсминц он мне пальцем командирским
тычет...
«Сведения о прохождении воинской службы»
Пока все нормально.
«Войсковая часть 15956. Приказом № 137 назначен на должность старшего
техника корабля АН-12... »
Ну и что?
Ага, вот, ногтем прокуренным подчеркивает: «... КОРАБЛЯ... »

Ну, так все правильно! У нас в авиации только свистки истребительные
самолетами называют! АН-12 – это лайнер, воздушное судно, корабль,
рассекающтй воздушный океан! Это, товарищ майор, все равно, что танк
бронетраспортером или самобеглой бронеколяской назвать!

Спасли меня два обстоятельства. Во-первых, в список кораблей, о которых
знал майор – Варяг, Аврора и Титаник – корабль под названием «АН-12» не
входил.
А во-вторых, из-за угла неожиданно вышел курсант неподалеку
расположенного Киевского инженерно-авиационного училища.
Майор, сразу забыв о сложностях авиационно-морских сообщений, сделал
стойку и дал зольдатам команду «фас! ». После чего, с презрением отдав
мне удостоверение – как всегда в авиации бардак, даже такое простое дело
смогли запутать – быстро рванул к своим подручным, помогать душить
беспечного курсанта.

Ворона, с опаской посмотрев на все происходящее, взяла в клюв сухарь,
разбежалась и полетела на крышу штаба.
Порыв осеннего ветра принес запах совсем близкой железной дороги.
И я, облегченно вздохнув воздух свободы, скорым шагом пошел прочь.
Подальше от танкистов, поближе к аэродрому.

В.Х.

- Рядовой Иванов, скажите, что будет, если офицеру в бою осколком
оторвет одно ухо?
- Будет глухим на одно ухо, товарищ полковник!
- Правильно! А если ему оторвет оба уха?
- Ну... Не будет слышать вообще!?
- Неправильно! Он не будет видеть, потому что фуражка сползет ему на
глаза!
ВАХ

На крыльце дома сидит дряхлый весь в морщинах старичок и во весь
свой беззубый рот улыбается. Сразу видно, мужик доволен жизнью,
которая у него явно удалась! Мимо пробегает спортсмен и видит
радостного старичка:
- Дедуль, извините, но я не мог пробежать мимо, мне редко удается
видеть таких радостных людей в вашем возрасте. Вы, безусловно, очень
довольны жизнью. Не поделитесь ли секретом, как вам удается быть таким
жизнерадостным в такое трудное время?
- Видишь ли сынок, я всю жизнь ни в чем себе не отказывал. Я пил, когда
мне хотелось, не просыхая. После этого я шел и снимал девочек,
предварительно набив морду их парням. После драки я их трахал,
всех подряд, сколько мне хотелось. После секса я каждый раз
выкуривал по пачке сигарет. Потом я шел в кафе и вдоволь наедался всем,
что попадало под руку, запивая все это пивом. Вот так я и наслаждаюсь
жизнью!
- Боже, сколько же вам лет?
- Двадцать-восемь...

про слона когда в ООН бают прикол...
там в оонском скверике подарки от разных народов... скульптуры… от
русских церетелевский Георгий на коне поражает копьем ракету СС-20…
и гордый народ зимбабвы подарил оон свою - слона бронзового...
в натуральную величину... ну и все органы у него в натуральную...
а оонприехал подарок забирать и засмущался... говорит, мол неудобно как
то... не поймет народ оонский особенно женский, если слон вместе с
органами будет посреди манхеттена смущать всех... и не только женское
население, но и мужского оонства своим видом честь задевать...
ну а тут зимбабвийцы возмутились – мол, может у вас в америке какие-то
слоны не полноценные, а нашим зимбабвийским слонам всегда есть чем
гордится... в общем наотрез отказались как- то уничижать слоновье
достоинство...
скандал! оон впервые от подарка отказывается... вся африка за зимбабву
заступилась...
скандал!
короче установили того слона в самом дальнем сквере, а под брюхом травы
погуще насадили...
видел я того слона... зимбабвийцам есть чем гордится...

Хорошо: Ваш муж и Вы согласны: больше детей не надо!
Плохо: Вы не можете найти свои противозачаточные таблетки.
Хуже: Они у Вашей дочери.

Хорошо: Ваш сын много занимается у себя в комнате.
Плохо: Вы находите несколько спрятанных там порно-фильмов.
Хуже: Там сняты Вы.

Хорошо: Ваш муж понимает моду.
Плохо: Он - трансвестит.
Хуже: Он выглядит лучше Вас.

Хорошо: Ваш сын, наконец-то, взрослеет.
Плохо: Он спит с соседкой.
Хуже: Вы тоже.

Хорошо: Вы посвящаете свою дочь в вопросы пола и секса.
Плохо: Она постоянно перебивает.
Хуже: С исправлениями.

Хорошо: Ваша жена не разговаривает с вами.
Плохо: Она хочет развод.
Хуже: Она юрист.

Хорошо: Вы приходите домой в обеденный перерыв для быстрого секса.
Плохо: У почтальона возникла та же идея.
Хуже: Вам приходится ждать.

У Моего приятеля (в общем человека нормального во всех отношениях), был
непутевый братец-ПАНК!!! Решил этот братец отметить свой день рождения в
кругу своих близких друзей. Родителей и брата попросили покинуть
плацдарм, дабы они своей культурой не стесняли его компанию! Отмечание
переросло в бурную попойку! И Тут в голову нашему герою приходит мысль
сделать у Себя на голове ЭРОКЕЗ (надеюсь знаете что это за удивительная
прическа). Волосы аккуратно набриолинили зачесали наверх лишнее сбрили и
вроде получилось ничего, но герою показалось этого мало!!! Ему не
хватоло цвета!!! Тут он вспоминает что у Папы в шкафу чтоит
замечательный балончик с автомобильной эмалью! Недолго думая происходит
окрас его волосянного покрова данным синтетическим продуктом! Руки у
парекмахера тряслись, после такой порции выпитого, и попутно ему
покрасили некоторые участки лица! Вообщем закончилась это история весьма
экзотически, морду ему отмывали киросином, а прическу спиливали ножевкой
по металу, вот такая крепкая эмаль оказалась!

Интернет, как и смерть, забирает лучших.

Только мужчина, уважающий женщину, может расстаться с ней, не унижая ее.

Прочитал я в еженедельнике "Мир новостей" за прошлую неделю (№ 32) и не
смог не поделиться вот такой новостью: В Приморском крае на берегу
таежной речушки стоял детский лагерь - палатки, дизель-генератор,
тридцать подростков и двое взрослых "педагогов". Приехавшая по "стуку"
милиция обнаружила, что тридцать малолетних правонарушителей, стоящих на
учете, обучались основам воровского искусства. А "педагогами" выступали
два рецидивиста, которые совершенно бесплатно(!) по специально
составленным методическим пособиям(!!) вели теоретические и практические
занятия и принимали зачеты(!!!). Очень много времени отводилось на
изучение психологии (в ее приложении к воровскому ремеслу).
Без коментариев...
Виктор

Передача "Сам себе режиссер".
Конкурс "Слабо?".
Первое место занял житель города Москвы,
товарищ N., у которого на заднем стекле
автомобиля красовалась яркая надпись:
"ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СУКИ!"
А вам слабо.........?

Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух
Наполеонов.
Каждый настаиваит на том, что именно он Наполеон.
- Хорошо, - говорит главврач, - сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих
Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой
решат - кто из них Наполеон, а кто - нет.
Так и сделали.
Через час двери открываются и выходит первый псих.
- Кто вы такой? - спрашивает главврач.
- Я - Наполеон!
- Отлично. В таком случае кто вы? - спрашивет доктор у второго
сумашедшего.
Псих, после небольшой задержки:
- А я теперь Жозефина...

Это было во времена когда я служил в армии, еще Советской, где не скажу-
военная тайна. Послали как-то меня с дугом на хозяйственный двор свиней
кормить, которых мы раньше видели только издали. Чтоб иметь
представление о том что такое хоздвор в армии, я немножко его опишу. Два
вольера, под открытым небом длиной по 30-35 м. каждый, и шириной метров
так 15. В каждом вольере по 20-25 свиней. Вот они (свиньи) в этих
вольерах живут ( рождаются и там же умирают). Только они больше похожи
на собак, всокие и тощие. Так вот я никак с другом не мог понять почему
свиньи такие тощии, и когда я попал в наряд, я все понял. Хочу добавить,
что свиней в вольере видне не было, они как погрузятся в болото, только
уши торчат и то не у всех, и в каждый вольер( в корыто) надо было
насыпать по 30 ведер пищевых отходов.
Пришли мы с другом на хоздвор и притащили с собой бочку с пищевыми
отходами с столовой и начали решать, кто должен первым свиней кормить.
Ну так, к счастью первому выпало кормить свиней моему другу - Славику.
Значит перелазит он через забор и я ему передал два ведра с пищевыми
отходами. Значит когда Славик перелез через забор, его соги погрузились
в жижу с специфическим запахом, ну Вы понимаете от чего... да так, что
примерно 2 см. не хватало что б эта жижа не затекала ему за халявы
сапог. Ну взял Славик эти ведра и пошел с ними к корыту, которое было
размещено метров 15 от нас. Идет Славик к этому корыту... , но как идет!
Сначала вытаскивает с болота одну ногу, ставит ее вперед, ждет когда она
погрузится, а потом начинает вытаскивать другую ногу и т. д. В это время
я стою за забором и жду когда вернется мой друг, тоесть курю. Ну прошел
он так метров 5-7 и в это время его увидили свиньи. Предствте себе
Черное море, в котором прыгают дельфини. Что-то подобное я наблюдал в
этом болоте. Эти свиньи как дельфины с свиньячим визгом начали пригать
на встречу моему другу, у которого руки были заняты ведрами с пищей для
них же. Увидев эту картину у меня со рта выпала сигарета, а Славик
развернулся и начал "бежать" в мою сторону и вместе с визгом свиней я
услышал нечеловеческий рык Славика, который с испугу забыл бросить
ведра. Вы бы видели его глаза... Значит догоняют его свиньи и прыгают на
него и деже более того, валят его в ЭТО болото. Примерно минут десять
Славика видно не было. Успокоившись свиньи лениво попрыгали в свою
"берлогу", и тут я увидел, что в том месте, где должен был быть Славик
что-то начило шевелится и начал как Вы понимаете подниматся Славик. Про
негра говорят что у того блестят зубы и глаза, у Славика не блистело
ничего. Он, будучи очень серьезным перелез через забор, и примерно около
получаса гонялся за мной потому что я ничем ему не помог убежать от
свиний и никак не хотел слушать мои объективные доводы что от смеха я не
мог дышать. Немного отдышавшись Славик сказал мне что своих свиней он
уже покормил, и что теперь я должен кормить свиней, которые ждали корма
в другом вольере, но я от этого категорически отказался несмотря на
угрозы со стороны Славика. Только после этого случая я понял почему в
армии такие тощии свиньи.

По роду деятельности нужно искать в Инете фотографии компутерного
железа. И вот понадобилась фотка USB хаба VE090. Ну, заганяю в
поисковик, получаю кучу ссылок. Начинаю искать нужную. Смотрю - куча
иероглифов (китайских) и среди них аглицкими буквами VE090. Давлю на ее
и... на всю ширину монитора (17 дюймов) весьма качественная фотка
ФАЛОИМИТАТОРА. Поворачиваюсь (не видел ли кто). Сзади ситит тетя лет 60
и опупело смотрит в мою сторону. Да некрасиво получилось.

Было это 05.05.2006

Ирак заявил, что в случае нападения на него со стороны НАТО, он будет
вынужден выпустить все свои ракеты по Израилю. После этого зявления все
страны-члены НАТО, за исключением представителя Израиля, высказались за
немедленное начало военных действий против Ирака.

Добавлю и я свою историю о замечательном магазине "Эльдорадо".
купил я себе фотоаппарат. ну и конечно карточки памяти(xd) сразу стало
не хватать. и решил я купить побольше. на 512 метров(1300р). и в первое
же воскресенье я сделал несколько снимков. и вот тут начались проблемы.
фотографии оказались испорченными. фотоаппарат поддерживает сразу две
карточки xd и cf. каждый в свой слот. поэтому я конечно не мог сразу
сказать что это виновата карточка. может фотоаппарат а может именно
связка фотоаппарат+карточка. но удалось точно убедится что проблема все
таки в карточке. ну конечно я пошел ее менять. я был в небольшом ах...
шоке когда продавец мне сказал вежливо:
- вы знаете. на них нет гарантии потому что это расходный материал.
ага, блин, конечно расходный. заполнилась карточка, распечатал снимки,
выбросил карточку и купил новую. классно же. в итоге с небольшими
напрягами(неделя ушла на эти напряги) деньги вернули. но и здесь как уже
люди писали долго тянули с возвратом. зато сходив в соседний (100
метров. сам дурак надо было раньше туда заглянуть) магазин я купил
карточку менее чем за штуку. написал потому что втайне надеюсь что может
моя история снизит рейтинг этого эльдорадо, блин

Для предварительного ознакомления с кандидатами на вакантные место мы составили
неформальную анкету. Там всякие профессиональные вопросы про компы, про сети
и т.д. А последний вопрос звучит так: "Вы читаете художественную литературу?".
Один из претендентов ответил, видимо желая подчеркнуть всю серьезность своей
натуры: "Нет, я детективов не читаю!"

Как-то, в далекие шестидесятые годы теперь уже прошлого века, в Париже
состоялась пресс-конференция по поводу презентации нового французского
фильма, где в главной роли снимался знаменитый Ален Делон
(впоследствии он «не пил одеколон» и был другом генерала Лебедя).
И одна из журналисток спросила у любимца многих женщин и красавчика
Делона, находившегося тогда в расцвете своей славы:
- Мсье Делон! В журнале «Playboy» было напечатано ваше высказывание, в
котором вы утверждали, что думаете о женщине каждые две минуты. Скажите,
правда ли это?
На что обаятельный Делон, улыбнувшись, ответил:
- Что вы! Конечно, это неправда! Я думаю о женщине гораздо чаще!

В. Х.

На приеме у психотерапевта:
- Да..? И давно вы видите в своем муже идеального человека?

В эти выходные по пути на дачу в электричке прислушался к тому, как одна
женщина рассказывает случайным попутчикам про свою соседку-старушку и ее
собаку. Достоверность истории на ее совести, я как слышал, так и
пересказываю:
"Обратила внимание что соседка, идя в баню, зовет с собой собаку. Собака
небольшая, вот как та спаниелька (показала на сидевшего невдалеке
американского коккера). Спрашиваю, Петровна, чего, мол, в баню собаку
тянешь? А она - Интересуешься? раздевайся, заходи...
Зашли в парилку. Собака сразу на полок и расстянулась на пузе. Петровна
поддала пару, не очень крепко, но чувствительно, взяла веник и давай
потихоньку собаку по спине и по лапам. Потом собака повернулась на спину
и подставила живот. По морде собаки было видно, что удовольствие она
получает не маленькое. Затем старушка завернула ее в махровую простыню и
положила в предбаннике на лавку.
- Теперь, говорит, будет так лежать часа два-три, пока не высохнет."
Еще женщина сказала, что собака, похоже, очень старая, ходит хромая на
все четыре лапы, но после бани бегала, как молодая...
zv

Идут похороны, хоронят наркомана, за гробом с телом идут все его
наркоманские друзья и его мать, и вот она причитает: - "Да на кого ж
ты нас, да что же ты там будешь делать, там же темно, сыро, нечего
кушать,некому тебя любить.....". Один из друзей ошалело смотрит
на всех и говорит :- " Так я не понял, его что ко мне несут ???? "

Беседуют две подруги:
- Ездили во Францию - чудо! Сначала нас повезли к Лувру. Это было
нечто! Но в самом конце, откуда ни возьмись, появилась группа
французских мужчин и всех нас изнасиловали. Кроме мадам Птибурдуковой.
Затем нас повезли к Эйфелевой башне. Ну, это!... Но в самом конце,
откуда ни возьмись, появилась група французских мужчин и всех нас
изнасиловали. Кроме мадам Птибурдуковой.
После этого мы осматривали район Елисейских полей. Это нужно видеть!
Но в самом конце, откуда ни возьмись, появилась група французских
мужчин и всех нас изнасиловали. Кроме мадам Птибурдуковой.
- Ну и уродина была эта ваша мадам Птибурдукова!
- Да нет, она просто не хотела.

Сын рассказал.
Звонит ему вчера приятель: "Слушай, где находится 221-б?"
Сын, нимало не задумываясь: "В Лондоне, на Бэйкер Стрит."
Долгое молчание на другом конце.
...
- Что-то я не понял... аудитория 221-б где?..

Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
- Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает:
- В принципе, да. Если уши к заднице пришить!

Надоело все новому грузину. Сел в мерс и поехал куда глаза глядят.
Едет, позевывает. Скука... Вдруг на дороге стоит мужик, рядом мешок.
Подумал: а не сделать ли доброе дело? Подвезу. Остановился.
НГ:Чо устал? Садись.Только мешок в багажник давай положим.
Чо там у тебя?
М:Джин
НГ:Какой джин?
М:Волшебник такой.
НГ: Как у АлиБабы?
М: Ага, все умеет..
НГ:Давай меняться?
М: На что?
НГ:на мою тачку.
М:давай.
Мужик упылил на мерсе. НГ развязал мешок. Оттуда, потягиваясь
и зевая вылезло лохматое: Слушаюсь и повинуюсь, приказывай.
НГ:Хочу в Тбилиси!
Д:(беря его за руку)Пошли...
НГ:Хочу бистро!
Д:(Со вздохом)Побежали...

Навеяло историей от 16.05.05 про выдачу паспорта.
Дело было в 1980-х годах. Товарищ рассказывал, зовут его Андрей и было
ему тогда 20 лет. Отцу его пришло время вклеивать фотографию в паспорт в
45 лет. Сдал паспорт в милицию и на следующий день находит свой паспорт
дома.
"Чей же я тогда паспорт в милицию сдал?" Оказалось, что это был паспорт
Андрея. Решили, что в милиции увидят что возраст не подходит. Надо
сказать, что Андрей сильно похож на отца. Ну так вот: приходит отец из
милиции протягивает сыну паспорт и говорит:
"Андрей, тебе хоть и 20 лет, но выглидишь ты на все 45."

А на прошлой недели у нас из компании уволили Надю.

Искала она для конторы клиентов, получая небольшую зарплату и процент от
сделки.
Что могу сказать? Хорошая девушка. Кофе для всех готовила, анекдоты из
интернета распечатывала, посуду мыла, вечеринки организовывала. Типичный
профсоюзный деятель. И что у нее с работой не заладилось, не понимаю...
Но факт остается фактом - за последние три месяца ни одного контракта.
Менеджмент взопрел и ее с работы попер, даже не смотря на полировку
кофейного аппарата.

А сегодняшний день начался с радостной физиономии шефа. Я аж испугался -
он с утра обычно дюже хмурый (да и чему радоваться с бодуна...) А тут
такое счастье на роже. Прямо день рождения с крисмасом одновременно! С
чего бы это?..
Подрулил ко мне, бумажкой какой-то тыкает, показывает. Обрадовался я,
может, думаю, в Lotto 6/49 чего выиграли. Мы в эту лотерею всей кодлой
уже два года играем, питаемые надеждой стать миллионерами.
Пока не стали.

Вот гадство, и в этот раз не станем! У босса в руках, оказывается,
обыкновенная копия факса! Ну и чему тут радоваться, спрашивается?!
Ладно, почитаем.

«Дорогой мистер Хопкинс!
Я рада, что вы проявили интерес к нашей компании. Посылаю вам факсом наш
прайс-лист... »

Ну, и чего дальше - обыкновенный факс с предложениями, каких сотни мы
отсылаем.
Ага, вот шеф пальцем показывает, на что надо напрячься:

« P.S. Дорогой мистер Хопкинс! Если вы не получите этот факс, прошу вас
позвонить нам по телефону 123-45-67.
Надя Корелли»

Звоните, обязательно звоните по указанному телефону, мистер Хопкинс,
если ни хрена не получите...
Теперь понятно это тихое утреннее счастье шефа. Очевидная глупость
уволенной, это ведь как бальзам на его душу.
Значит, не зря ее уволил!

В.Х.

Природа всегда стремится создать мужчину. Женщину она создает только
по бессилию или случайно.

Новый русский:-Братаны,я вчера со своими пацанами человеку помог!
-Ну ты и даешь Колян,расскажи.
-А че тут базарить.-Идем мы с пацанами вдруг слышим крик
"помогите убивают!!!!
-НУ и че?
-Ну помогли,убили.

Три часа ночи. Муж с друзьями играет в гостинной в карты. Крик, ругань.
Входит жена и говорит мужу: "Дорогой, что это за шум в нашем доме в столь
позднее время ?!" На что муж отвечает:"Дорогая, это уже не наш дом."

Вчера в передаче "Своя игра" прозвучал вопрос: "Какая деталь в новом
памятнике Де Голю, работы Церетели, не понравилась Лужкову. Но Церетели
его убедил, что эту деталь он сам видел у французского президента"
ОТВЕТ - кепка.
Очередной раз порадовался предусмотрительности величайшего ваятеля
современности (уж по суммарной массе своих "творений" он оставил всех
позади). Когда американцы отказались от статуи Колумба, в Петра Великого
его пришлось переделывать, используя и силы и материалы. Теперь же, если
и французы откажутся от творения мастера, переделывать придется только
нос (кто не помнит - нос у Де Голя был замечательный) ну и кепочка
придется кстати.
zv. :-)

Компьютеры,периферия, конфликтующие.

Любовь ушла, но она еще об этом пожалеет.

а рассвет уже все заметнее.
Так, пожалуйста, будь добра...

Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда обнимались,
целовались. Она смотрит на меня и говорит:
- И за что я тебя люблю???
Я человек не обремененной ложной скромностью начинаю перечислять:
- Я умный, красивый, сильный.... И вообще, я мужчина-сказка...
Любимая(обнимая, и не задумываясь о сказанном):
- А у всех сказок хороший конец...

Я долго улыбался своим мыслям:)

Витатусик

Насильно, трезв не будешь!!!

Образование высшее, но соображение средние...

Где-то далеко в Сибири двое серьезных мужиков пришли к реке. Не спеша развернули
удочки, надели червей, забросили, чинно сидят и на поплавки смотрят. Чинно
разговаривают о погоде. Все проделывается медленно и с достоинством. Через
полчаса один откашлялся и говорит:
- Мммм... да. Нехорошо, Федор... К жоне моей ходишь...
Второй поплевывает на чевя, закидывыет, внимательно наблюдает за поплавком.
Потом вдумчиво говорит:
- Не поймешь вас, Потаповых... А она говорит, что хорошо...

Про кота и генерала.
Служил я аккумуляторщиком несколько лет назад в батальоне обслуживания
при вертолетном полку. Хозяйствовал на аккумуляторной, площадью метров
300 квадратных. Здоровый дом с решетками на окнах, мощная вентиляция.
Питался тож на точке. Короче вечный наряд. Потому как оставались крошки,
хлеб, завелись у меня крысы. Иногда делал сухари из хлеба на батарее
отопления, так эти твари выедали все внутри, типа бубликов получалось.
Ловил их в крысоловку, кислотой поливал, травил, но все бесполезно,
размножаются быстрей чем я их душу. Однажды ночью чувствую, что дышать
трудно, плохо мне. Просыпаюсь медленно, рукой пошевелил и О УЖАС!!!
лежит зараза у меня на сердце и ЛИЖЕТ МНЕ УХО!!! я подлетел до потолка!
А эта сволочь неспешно удаляется. Слыхал, что так у бомжей и пальцы и
носы крысы отъедали. Ухо потрогал - цело. Ну все думаю, сожрут. Спать не
могу.
Начальству говорю, давайте кота или переводите в стрелки (в караул). Без
кота не буду работать и баста! Ну, мои меня не хотели отпускать, и майор
принес котенка, совсем маленького. У него кошка сиамская окотилась с
месяц назад. Кот черный, полусиам в общем. С ним у меня много веселых
моментов было, бегал со мной в столовку как собака, зайца из леса
принес, типа кормись хозяин, крыс всех передавил, как подрос. В рядок их
складывал. Котят заделал кошке из пожарки. Пожарники для котят требовали
молоко в качестве алиментов, я сказал - с кота и требуйте, хотя иногда
отливал им из скудного пайка.
Но однажды котяра целый анекдот выдал...
Приносит мне с утреца Барсик утку, ну как всегда без головы. Залез под
стол и давай утку драть, в смысле жрать. За этим столом барышня, жена
командира батальона, бумаги заполняла на аккумуляторы. Говорит: Что это
у меня под столом?!! Убери, типа эту грязь!
Ну что делать, пошел, бросил утку в канаву. Перед обедом комбатша опять
грит: Тока что в окно затащил и мне под стол жрать ее. Выкинь подальше.
Пошел, закинул треклятую за угольную кучу. И на обед. Прихожу с
котелками, опять комбатша на меня, смотри утка вся в угле, грязища,
кишки выпали, ужас, типа закопай. Вот блин, я кота понимаю, перловку или
гречку жрать не хочется, МЯСО есть! Ну ладно за ужином пошел и закинул
утку на середину пожарного пруда. Больше кот утку не приносил, забыл я
про нее.
Через пару недель случилось в полку ЧП, уж не помню какое, да и не
важно, но в таких случаях всегда приезжала комиссия с Генералом. В тот
раз тоже генерал. Сперва проверяющие в ТЭЧ пошли, потом ко мне,
безопасность полетов, понимаешь. Все чин-чином, докапываются как обычно,
типа пыль на потолке… В аккумуляторных есть кослотки - комнаты где
серную кислоту бадяжат в электролит 1,28. Я туда раз в месяц заглядывал,
знаю что там у меня чисто и перед комиссией не проверял, что там.
Так генерал говорит, покаж что там у тебя спрятано? Ключи только у меня,
смело открываю, а в форточке на решетке намотана, кто бы вы думали?!!
Утка двухнедельной давности!!! А запаххх!!! Я чуть не упал. Мы все
поняли, что это котяра постарался, нашел, да застряла утка, кишками
намоталась! Генерал пальцем тычет, орет что за @№;%: %!!! Мой начальник
ЗАС, прапор говорит, типа мы вытяжную вентиляцию включили, а утка мимо
пролетала, так ее родимую, наверное, и засосало, разбилась об решетку и
висит теперь. Генерал слюной брызжет, орет, за кого вы МЕНЯ принимаете -
всех разнесу!!! Включай вентиляцию!!!

Движок на вентиляции был, мама держи меня!!! Киловатт 10 не меньше.
Когда ставили вентиляцию, движок поднимали шестером. Вентиляционные
короба, там, раструбы. При включении этого чуда инженерной мысли свет в
части меркнул и шум шел на всю округу! Если в раструб руку сунуть, то
она может сломаться. На выходе вентиляции во двор был такой поток
воздуха, что молодые березки, стоявшие в десяти метрах от дома, гнулись
до земли.

Пошел по приказу генерала и включил вентиляцию, свет притух, пока мотор
раскручивался, ревет, сосет воздух с кислотными парами. Генерал идет в
зарядку, где шкафы с аккумуляторами, там самый толстый вентиляционный
раструб, встает под ним и задирает голову. Тут же его Российская новая с
орлом фуражка срывается с его головы и прилипает к раструбу на
мгновение, затем, не смотря на разницу в диаметре раструба и фуражки,
которая раза в два больше, фуражка складывается, переламывается и с
грохотом летит по воздушному путепроводу. Все кто это видел - я, прапор,
майор, контрактник Вован чуть не обделались. Мы не знали ржать нам или
плакать. Генерал стоял с запрокинутой головой пару минут, впившись
взглядом в раструб, затем выдал фразу - ВЕРЮ!!! ВЫКЛЮЧАЙ!!!
Рваный и грязный трупик фуражки я потом нашел метрах в двадцати от ЗАС.
А в тот день генерал покинул нас без головного убора и несколько
расстроенный. Нам за это ничего не было. А кота я взял себе домой на
дембель, не смог красавца бросить, ведь делился с ним последней
котлеткой.

Я работаю в строительном институте, где основным хлебом сотрудников
является, конечно, не, практически бесплатные, научная и
преподавтельская деятельности, а выполнение "хоздоговорных" проектов и
тех. заключений.
Сама история.
Вчера в моем кабинете помимо меня находятся преп.(П) с другой кафедры, с
которым мы делали проект, и, собственно заказчик проекта (З).
П: Ну дочего студенты "экологи" (есть и такие в МИСИ) тупые, у них А
умножить на А равно 2А.
Все трое усмехнулись.
З: У меня, конечно высшего образования нет, а, что должно быть - ноль?

А ведь за год, что я его знаю (З) пересел с "нивы" на "мерс". Помните как
в анекдоте "... на эти два прОцента и живу."

О скрытой опасности мобильных телефонов.

Пошел я как-то с братом на футбол. Закончился первый тайм, решил я домой
позвонить жене, узнать, как у нее дела. Звоню из своего мобильника,
жены нет дома, включается автоответчик. Не хочу оставлять сообщение,
убираю телефон в нагрудный карман и начинаю брату жаловаться, не
стесняясь в выражениях, что опять жена, бля, куда-то ушла, и нихуя мне
не сказала, и что за беспредел такой, а вдруг что-то срочное, короче,
понесло меня почему-то по-крупному. А брат сидит рядом и поддакивает,
головой кивает, подтверждает, что дескать, она очень часто еще и
забывает передавать мне, когда он звонит, и пошло-поехало. Вспомнили мы
все ее грехи, наверное, с младенческого возраста. Моей ненаглядной в
тот момент, где бы она ни находилась, наверняла икалось не по-детски!
Короче, перемыли мы ей все косточки, но тут начался второй тайм, и наши
мысли вновь обратились на происходящее на зеленом газоне стадиона...

...Приезжаю домой. Жены все еще нет. Понятия не имею, где она. На
автоответчике горит цифра "1" - одно сообщение, стало быть. Включаю,
слушаю... Глаза лезут из орбит!!! Оказалось, что на стадионе я от
расстройства забыл нажать кнопочку "End" на мобильнике, и весь мой диалог
с братом, все, что мы думаем о моей жене, очень отчетливо записалось
на автоответчик (телефон-то в нагрудном кармане был!), а заодно и весь
второй тайм и шум трибун! Вот был бы номер, если бы моя половина раньше
меня добралась до этой записи!

P.S. А моя ненаглядная ходила в магазин за продуктами и непременно
наткнулась бы на эту запись, если бы не встретила свою подругу в
магазине. Теперь для меня эта ее подруга стала кем-то вроде
ангела-хранителя :-)

Всякий раз, когда у меня от моей работы начинается депрессия, я
вспоминаю своих друзей, которые в зоопарке убирают клетки со слонами,
шакалами и скунсами.
Ну почему, почему у меня нет такой классной работы!

После окончания института, антрополог отправился в Сахару изучать жизнь
и обычаи бедуинов. С парашютом спрыгнул в центре пустыни, попал в племя,
там одни мужики.
- А где ваши женщины?
- Да нет у нас тут женщин!
- Ну так а как вы все это туда-сюда?
- Да, рас в месяц у нас тут верблюдица прибегает!
- Ну и мерзость!!!
Проходит месяц, охота невтерпеж. Тут в селение забегает верблюдица,
антрополог первый запрыгивает на нее. Позади хохот бедуинов.
- Чего вы ржете?
- Ты что, дурак, делаешь?
- Вы же сами говорите "верблюдица раз в месяц"!!!
- Идиот, мы на ней в город ездим!!!

Наивная верит мужским клятвам, опытная - комплиментам.

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Следователь расследует случай изнасилования уборщицы в школе.

- Расскажите, как это произошло?
- Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то
подкрался сзади и изнасиловал.
- А почему вы от насильника не убегали?
- Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!!!!

Вообще-то папаню у Игоря звали Геннадием Петровичем. Но все называли его
не иначе, как Генка, хотя годков ему уже было немало.
Все потому, что папаша сильно пил.
И так Генка любил выпить, что для того, чтобы этому делу не мешали жена
и сын, в давнее время семью свою бросил и стал жить сам.

Имел он для этого свою однокомнатную квартиру, оставшуюся от мамы, а
зарабатывал на выпивку тем, что ремонтировал всей окрестности телевизоры
и прочую радиотехнику.
Как это часто бывает на Руси - золотые руки это дорога к алкоголизму...
А так как в те времена вся эта техника была советская, а не японская, то
пил Гена не просыхая.

На почве пьянства два раза поджигал Гена свою квартиру, засыпая с
зажженной сигаретой, но все обходилось. Правда, на третий раз не
обошлось и папаня в клубах дыма отбыл в мир иной.

И вот похороны. Игорь, забыв все обиды, сделал все по людски, благо к
тому времени неплохо зарабатывал челноком.
Подогнал Игорь свою машину-пикап к подъезду, вышел и ждет, когда гроб с
телом вынесут, чтоб на кладбище везти.

И в это время к нему подходит незнакомая бабулька и спрашивает:
- Сынок, скажи, а ты не знаешь, Генка, который телевизоры ремонтирует,
сейчас дома?
На что Игорь, грустно улыбнувшись, ответил:
- Он-то еще дома, но венки уже вынесли...
А бабулька, узнав, что Генка умер, горестно запричитала:
- Господи, жалость-то какая... Кто ж мне теперь телевизор
отремонтирует... Ведь сегодня - последняя серия «Рабыни Изауры»!

Смешное и грустное в жизни... , ну вы знаете...

В.Х.