Поиск по автору:

Есть на американском телевидении шоу «Самое смешное домашнее видео».
Хорошая, смешная передача с обаятельным ведущим.
И вот недавно среди прочих сюжетов, показывают фрагмент из какой-то
детской развлекательной передачи 1999 года. Напомню - это когда в штатах
президентом был еще Билл Клинтон.

Сидят на стульчиках нарядные мальчики и девочки, возрастом около пяти
лет. Вместе с ними неуклюже на детском стуле сидит взрослый ведущий,
который задает детям вопросы, на которые они должны дать правильные
ответы. Победителю - приз. Такое детское «Что, где, когда».

И вот ведущий задает девочке, сидящей рядом с ним, очередной вопрос:

- Скажи, Мэри, а кто у нас сейчас является президентом США?

А у Мэри на лице - и желание хорошо ответить, и волнение, и
неувереность, и обида на взрослого дядьку, задавшего такой трудный
вопрос.
Глаза у нее наполнились слезами, нижняя губа оттопырилась. Она опустила
голову, но все-же после паузы обиженным голосом сказала:

- Моника Клинтон...

Ведущий от смеха свалился со стульчика...

В.Х.

Вы участвовали в тег`актах? Как?!-- вы не не участвовали в тег`актах в
Канаде, зимой? Таки, боже-же мой, слушайте сюда; я вам сейчас г`асскажу,
это все очень интег`есно!
Пг`едставьте себе Канаду в конце зимы. Это когда на улице холодно, то
есть +5 и с утг`а льет дождь. Вы пг`иезжаете в downtown, чтобы
г`асквитаться со всеми накопившимися бумажными делами.
Объясните мне, зачем они пг`осят меня заполнить бумаги, по котог`ым я же
потом буду должен заплатить им деньги? Кто это выдумал, я вас
спг`ашиваю?
Если им нужны деньги, то пг`и чем тут я? Можно подумать, что я даю в
кг`едит биндюжникам на Дег`ибасовской! Я вег`блюдом бы плюнул в
бюг`окг`атизм, если бы не опасался бодг`ого коллективного ответа.
Вот, вы пг`иезжаете в downtown, а вас не пускают в центг`альный вход
Унивег`ситета. Вас пг`осят войти по боковой лестнице. А Сигизмунд еще
увег`ял меня, что у них в Канаде не тог`гуют с чег`ного хода!
Конечно, вы не идете к боковой двег`и, ибо опыт жизни пг`и советах
подсказывает, что она будет запег`та. Эти наивные дети хотят обмануть
человека у котог`ого в пятой гг`афе написано "Да!"??? Я вас умоляю...
Чег`ез подвал вы все же пг`оникаете в здание. Встг`ечный пег`сонал по
пг`ивычке спг`ашивает у вас "How are you?" Да чтоб он был здог`ов, но
зачем ему это знать? Можно подумать, вы ему отец г`одной... Хотя, с
дг`угой стог`оны -- кто знает? никогда нельзя заг`екаться. Ладно, пусть
быстг`ее пг`имет у вас эти бумаги... В конце-концов, вам уже хочется
кушать -- ну что поделаешь, ну это жизнь!
И вот, вы довольный выбегаете из Унивег`ситета, быстг`ее, чем Кег`инский
из Смольного. Что же вы думаете, после этого вам дадут поесть? Чег`та-с
два! Они оцепили весь кваг`тал в окг`уге и выгнали людей из зданий. Они
называют это эвакуацией! Они всегда пг`идумывают звучные слова:
эвакуация, экспг`опг`иация...
Хотелось бы знать, из-за чего такой шум. Последний г`аз я наблюдал такие
беспг`ецедентные мег`ы в Одессе на пг`ивозе, когда Сигизмунд пустил
слух, будто он обг`онил 10 доллаг`ов. Вы спг`ашиваете у людей, те
говог`ят, что нашли какой-то подозг`ительный пакет. Стг`анные люди --
нашел чужой пакет, так зачем поднимать кг`ик? Возьми себе -- в хозяйстве
пг`игодиться...
Ладно, вы хотите пойти в закусочную. Но вас не пускают. А почему,
собственно? Оказывается, им не нг`авится система г`асположения здания.
Я не понимаю, если им не нг`авится система, то зачем начинать с
закусочной?
А почему люди не г`асходятся? Им нечего делать, или они ждут когда
начнется фейег`вег`к?! Вам лично хочется есть, и не хочется наблюдать
взг`ывы в такой близи. В итоге, чег`ез посты, в обход, вы-таки
пг`обег`етесь в закусочную и заказываете себе еду. В темноте, без света
вы уплетаете General Tao Chicken, но настг`оение уже не то...
Нет, я все-так не люблю эти тег`.акты. Зачем устг`аивать такие
спектакли на голодный желудок? К тому же эти авантюг`исты всех надули,
ибо взг`ыва никакого не было. Мне только интег`есно, кто же и сколько на
этом заг`аботал?

Андрей

"Советский диктатор Иосиф Сталин будет лишен звания "почетного
гражданина Будапешта" за несколько дней до 1 мая, когда Венгрия вступит
в Европейский союз, сообщает Reuters"
http://newsru.com/arch/world/01apr2004/stalin.html

Я, конечно, знал, что венгры и финны когда-то были одним народом и имеют
схожий язык (финно-угорской группы).
Но даже не мог предположить, что они остались настолько близки по
тормознутости....

В.Х.

Вопрос: Можно ли в Чечне купить Президента ?
Ответ: Нет, но продать можно.

Продолжение.

01 апреля 2004г. "Советский диктатор Иосиф Сталин будет лишен звания
"почетного гражданина Будапешта" за несколько дней до 1 мая, когда
Венгрия вступит в Европейский союз, сообщает Reuters"

05 апреля 2004г. "Адольф Гитлер в течение 66 лет числился почетным
жителем небольшого австрийского города Хаслах. Звание почетного
горожанина лидеру нацистской Германии было присвоено в марте 1938 года,
и только на этой неделе городской совет решил лишить его этого знака
признания заслуг, пишет в понедельник Ananova.

Странно. Австрийцы давно уже в евросоюзе, к финнам вообще никакого
отношения не имеют...
Может продолжают отмечать день дураков?

Кто там еще остался: Пол Пот, царь Ирод, Гиммлер, Калигула?..

В.Х.

Перехожу дорогу в воскресенье,
На полной скорости несется "Джип"
И на меня, а я в оцепененьи
Лишь по случайности меня не сшиб...
Ну сука - как приятеля в субботу
Видать он тоже щелкал ебачем,
И больше не пойдет он на работу,
А я вот так остался не причем...

Мне школьницы на встречу пробегают
У всех есть сестры-братья, мать-отец
И пусть бегут - они еще не знают
Какой их в жизни ждет крутой пиздец:
Не знают все они что потеряют
Свою невинность на рассвете лет,
Да доживет ли кто из них - не знают,
Хотя бы до шестидесяти лет...

А если доживут какого ляда?
С похожим на сушеных чернослив
Обвисшим, изможденным, дряблым задом
И бюстом что лишь в юности красив,
И мохом зарастет тогда промежность
И слипнется влагалище давно,
И на хуй ей тогда стихи про нежность
Когда в подштанниках болтается говно...

Еще в советские времена ко мне во Львов в гости приехал друг Вова из
Киева.
После двух дней застолий, возлияний, экскурсий и воспоминаний, Вован
выразил желание осмотреть старый город самостоятельно.
А кто против?!

Площадь Рынок, памятники, мощенные мостовые, парки и церкви - все это
увидел он, бродя один по Львову и попивая местное пивко. Но одно
обстоятелство угнетало моего друга - среди этого разнообразия он так и
не увидел ни одного общественного туалета.
А потребность в нем давно назрела.

Стемнело. Улицы опустели. Народ у телевизоров захлебываясь от страстей
смотрел очередную серию «Рабыни Изауры».
«Была-не была! » - подумал культурный Вовчик и свернул в узкую боковую
улочку. А улица эта (для тех, кто знает Львов: ул. Ф. Листа) -
действительно очень узкая, метров пять в ширину. С тротуарами.
И была она пустынна и темна.

«Подходит! » - радостно решил Вова и поспешил в ближайшую подворотню.
Дальнейшее было для него необъяснимо.
Справив малую нужду в темном углу двора, Вова, на ходу застегивая
ширинку, вернулся на ту-же улицу. И остолбенел...
Всего минуту назад пустынная улица была полностью запружена народом!
Тихо, изредка переговариваясь, люди серым потоком шли в одну сторону.
Издалека доносились какие-то странные звуки. Сверху все освещала луна.
«Мистика какая-то! - подумал Вован, глядя по сторонам - Откуда они все
взялись?! Этого просто не может быть! Пить надо меньше... »

Застегнув ширинку, терзаемый сомнениями и не решаясь спросить у соседей
«Люди! Откуда вы свалились? », мой друг обреченно присоединился к толпе,
которая вынесла его к троллейбусной остановке. Приехав домой, рассказав
мне все и выпив водки, Вова забылся беспокойным сном.

На следующий день мы поехали осматривать место проишествия.
«Здесь! » - возбужденно сказал Вова, тыкнув пальцем на знакомый
переулок. Светило весеннее солнце. Мы были трезвы. И все сразу
разъяснилось.
Все эти люди вышли после сеанса из кинотеатра им. Коперника. Просто все
кинотеатры в центре Львова расположены... прямо в жилых домах. Снаружи -
старинный дом, а внутри на первом этаже - кинотеатр. Окна затемнены,
выход - на боковую улицу. Кино закончилось, двери открылись и народ
повалил.
А Вовка-то этого не знал...

Для убедительности мы с ним пошли в кино. За 50 копеек.
«Пираты ХХ века»

В.Х.

про слона когда в ООН бают прикол...
там в оонском скверике подарки от разных народов... скульптуры… от
русских церетелевский Георгий на коне поражает копьем ракету СС-20…
и гордый народ зимбабвы подарил оон свою - слона бронзового...
в натуральную величину... ну и все органы у него в натуральную...
а оонприехал подарок забирать и засмущался... говорит, мол неудобно как
то... не поймет народ оонский особенно женский, если слон вместе с
органами будет посреди манхеттена смущать всех... и не только женское
население, но и мужского оонства своим видом честь задевать...
ну а тут зимбабвийцы возмутились – мол, может у вас в америке какие-то
слоны не полноценные, а нашим зимбабвийским слонам всегда есть чем
гордится... в общем наотрез отказались как- то уничижать слоновье
достоинство...
скандал! оон впервые от подарка отказывается... вся африка за зимбабву
заступилась...
скандал!
короче установили того слона в самом дальнем сквере, а под брюхом травы
погуще насадили...
видел я того слона... зимбабвийцам есть чем гордится...

Из жизни военной кафедры университета времени застоя.
Утро. Общее построение студентов на военной кафедре. Дежурный офицер с
металлом в голосе произнес грозную речь на тему: дисциплина падает,
учеба хромает, к приказам студенты относятся несерьезно и т.д. И в
заключение: "Чтобы пресечь эти тенденции, начальник военной кафедры
издал приказ о борьбе с разгильдяйством. В числе мер - наказание наиболее
злостных разгильдяев (все насторожились) вплоть до отчисления некоторых
с военной кафедры (тишина стала гробовой). Сейчас я зачитаю вам приказ".
Отчисление с кафедры означало - здравствуй армия. Кому же так не повезло?
Довольный произведенным эффектом, дежурный не торопясь листал бумаги в
папке. Пролистав все, начал снова. В задних рядах послышался ропот. Это
напоминало пытку. Через несколько минут он зашел в кабинет. Дальше
начались какие-то перемещения офицеров по кабинетам кафедры. Наконец,
спустя много времени, дежурный появился и без металла в голосе
обьявил: "Мы потом ознакомим вас с приказом о борьбе с разгильдяйством.
Дело в том, что мы этот приказ куда-то потеряли...". Аут.

Рассказывал мой знакомый врач. В брежневские времена к нему на
обследование попал один пациент. Мужчина явно "злоупотреблял" спиртными
напитками. Для проверки работы почек врач дал ему какую-то микстуру,
которая вызывала изменение цвета мочи. А после обследования
предупредил - еще некоторое время моча будет синего цвета - чтобы не
пугался. Через некоторое время пациент возвращается, ставит на стол
доктору бутылку водки. "Доктор, это ваша доля." Оказывается, не успел
он подойти к дому, как его встретили друзья-собутыльники и предложили
обмыть какое-то событие. "Нет, нет, мне нельзя, теперь как выпью, так
писаю синим". "Иди ты!!" - не поверили друзья. "Спорим на две бутылки?"
Сказано-сделано. Выпил 100 грамм и помочился на ближайший забор.
Обалдевшие друзья безропотно отдали проигрыш, которым он решил
поделиться с врачом.

В молодости мой друг работал лаборантом в учебной лаборатории
университета. Обычно занятия проводят вдвоем: преподаватель и лаборант.
В тот день препода куда-то срочно и надолго вызвали. "Сможешь один
провести занятие? "-спросил он у лаборанта. "Конечно ". Покрутиться
пришлось, но лабораторные работы провел, отчеты принял. Часа через три
препод вернулся. "Ну, как прошло занятие? ". "Нормально"." Проблемы
были?". "Нет". Вдруг раздается робкий стук в дверь. Входит молоденькая
девушка в шубке и смущенно говорит, обращаясь к лаборанту: "Алексей
Васильевич, извините, я у вас тут свое платье забыла...". Немая сцена.
Лаборант вытаращив глаза и открыв рот смотрит на девушку. Препод с таким
же выражением смотрит на лаборанта, представив как весело, с огоньком,
прошло занятие. Девушка, путаясь, начинает говорить и выясняется:
Она-участница хора. Для выступлений всем хористкам выдаются платья. Она
положила свое платье в пакет, а пакет благополучно забыла в лаборатории.

Продаются замоченные террористы. Дешево, т.к. условия замочки не всегда
соответствуют ГОСТу. Спросить Вову.

Калуга. Начало 90-х. Предвыборная компания.
Кругом огромные вывески ЕЛЬЦИН - НАШ ПРЕЗИДЕНТ!
Причем вывесок так много, что в глазах рябит.
Кто-то не выдрежал, и подписал: Да ваш он, ваш. Заберите его на х...

Реальный случай.

Психологический опыт: банан подвесили к потолку, в нескольких метрах
поставили табуретку.
1 часть: привели обезьяну. Обезьяна попрыгала-попрыгала, заметила
табуретку, подтащила ее, встала, достала банан.
2 часть: /та же комната, висит банан, в нескольких метрах стоит
табуретка/
привели мальчика лет пяти-шести. Сказали достать банан.
Пять минут прыгает мальчик, десять...
Психологи, проводившие эксперимент, обращаются к мальчику: "А если
подумать?"
Мальчик: "А что думать, доставать надо!!!"

Слава богу, сейчас кого-то другого
интеллектом радует.
Это круто.

В тюрьме у зека - водителя автобуса спрашивают:
- За что сидишь?
- За убийство 21-го человека...
- ????
- Ехал на автобусе по горной дороге. Отказали тормоза. Прямо - пропасть.
Справа - скала и автобусная остановка, а на ней 20 человек стоит. А
слева - тоже скала и автобусная остановка, но только с одним человеком.
И решил я к левой стороне притираться, там, где только один человек
стоял...
- И что?
- Так этот гад в последний момент на другую сторону перебежал!!!

Случай этот произошел со мной в начале этого года, но расказываю только
сейчас.
Так вот, сломался у меня телеквизор, долго хандрил и наконец сдох.
Делать нечего пошел и купил новый, крутой, со всякими там наворотамит.
Изучил инструкцию, а вечером усадил перед ним жену и стал
демонстрировать его чудесные возможность поигрывая пультом. Короче все
были счастливы и довольны покупкой. И в таком приподнятом настроени и
легли спать.
Потом наступило утро следующего дня - 6.30, тихо, сон глубокий, но уже
чуткий. И вот в этой тиши и как мне показалось над самым ухом, очень
громко и отчетливо, с чувством, хорошо поставленым голосом, раздается -
П О Д Н И М А Й С Я С У К А П О И Г Р А Е М!!!
Обе суки, что лежали рядом на кровати не стали себя долго уговаривать и
очень резво (практически мгновенно) поднялись, затравленно озираясь. В
чем дело сообразили не сразу. Слов не было, были одни междометья.
Оказалось, включился новый телек (сработал таймер), а по нему шел какой
то боевичек. Смешно не было. Спать больше не ложились. Я сходил на кухня
и похлебав водички из носика чайника, оделся и очень бодреньким
отправился на работу. День сложился удачно. Об удреннем происшествии как
то забылось и уже только после обеда когда ехал в машине, стоя на
светофоре Я ВСПОМНИЛ. Наверное на меня смотрели как на полного идиота
когда я просто подыхал со смеху с трудом припарковав машину у обочины.

Летнее утро в Торонто.
Одним из первых заезжаю на паркинг возле работы. Паркинг пуст и по нему
свободно шагает типичный бомж, на манер отца Федора с палкой в руках,
направлясь к большому мусорному баку.
Такие, как он, есть во всех, даже самых благополучных странах мира, в
том числе и в Канаде.
Заросший, нечесанный, в потрепанной одежде бомж, не обратив на меня
никакого внимания, подставил к баку валяющийся рядом ящик, залез на него
и своим посохом начал шерудить мусор в баке в поисках сокровищ.
«У каждого свой бизнес» - подумал я и, на всякий случай проверив
закрыта-ли машина, пошел в офис.

Но тут бомж прерывает свои поиски, с радостной физиономией спускается с
постамента и достает из кармана своей задрипанной курточки... мобильный
телефон!
Далее, после набора номера, следует примерно такой диалог: «Чуваки,
кидайте нафиг вашу помойку и дуйте все ко мне! Я тут нашел ТАКОЕ, что
самому мне не справиться! Адрес такой-то... Жду. »
Значит, мобилка есть и у братьев по оружию!
Однако, растет благосостояние местных бомжей!

Ну чем не сюжет для рекламного ролика, со слоганом в конце:
«Наша мобильная связь помогает ВСЕМ! »

В.Х.

Поэт в России больше чем поэт!
Футбол в России меньше чем футбол...
Футбольные поэты в России - как и везде.

Разговор ведущего с дозвонившимся слущателем в эфире КАНАДСКОГО
радиоканала.
Ведущий, бодро:
- Сейчас в Португалии проходит чемпионат Европы по футболу. Как вы
думаете, кто станет чемпионом?
Слушатель, без запинки:
- Бразилия!
Ведущий, неудоуменно:
- Хочу напомнить, что это чемпионат ЕВРОПЫ... Так все-же кто станет там
чемпионом?
Слушатель, задумчиво:
- Ну, тогда Аргентина....

В.Х.

К история №1 за 22 июня - про дзюдоиста, прыгающего с парашютом.

Красочная история, которую смело можно отнести к разряду ненаучной
фантастики.
С самого начала читателя радует перечисление званий, наград, титулов
и других достоинств главных героев.
После чего, начинается собственно фантастика.
Правда, не особенно удалась автору концовка истории: ..."Те из
парашютистов, кто смог - спаслись бегством из самолета(слава Богу
парашюты были надеты заранее), те кто не сумел - были госпитализированы..."
Для более полной правдивости последнее слово в этом предложении надо
заменить на "похоронены"
Также читателей интересуют судьбы других участников истории, в
частности - летчиков самолета. Успели-ли они спастись бегством или были
искалечены обезумевшим 50-тикилограммовым сэнсеем?
Пострадала-ли жена дзюдоиста, и если "да", то как после этого прошел
медовый месяц?
И, наконец, вопрос к самому автору - пробывал-ли он хоть раз в своей
жизни, одев на себя 2 парашюта (основной и запасной), заниматься не
дзюдо и карате с группой противников, а хотя-бы утренней гимнастикой
с самим собой?
Не пробывал.
Иначе бы не писал таких веселых историй.

Техник

P.S. Внимательно прочитав историю еще раз, я понял, что веселит самого
автора. Цитирую без комментариев (выделено мною):

"... молодой муж испугался.
Испугался до СУДОРОГ в теле и РВОТЫ.
Чем, ЕСТЕСТВЕННО, вызвал смех и неуместные шутки..."

Победа над сборной Греции...
Лидерство по числу желтых и красных карточек...

Такой он, русский футбол - бессмысленный и беспощадный.

В.Х.

История эта случилась в далеком 1980 году...
Внашей универской кампании намечался первый младенец. Девушка Олечка
была роста маленького, сложения хрупкого, беременность переносила
тяжело. Поэтому все наши старались морально поддержать будущую мать.
Собственно, за этим - отвлечь, развлечь, приезжаем как-то к Ольге...
У нее уже сидит гостья - Людмила - девушка правильная, политически
грамотная и активная, и ведет умные разговоры. Быстренько меняем тему -
анекдоты, байки, веселые истории.
А теперь - главное.
Была рассказана притча про то, как беременная женщина обращалась к Богу.
Если кто не знает, то вот вкратце:
"Взмолилась женщина
- Боже! Ты несправедлив! Почему женщины рожают детей в муках, а мужики
только получают удовольствия?
- Хорошо,- сказал Бог,- отныне отец получит половину мук.
И вот рожает женщина, рядом суетится муж и ничего не чувствует, а за
стеной сосед загибается от боли."
Посмеялись, и только кто-то решил рассказать следующую историю, как
раздался голос Людмилы:
- Послушайте, а при чем здесь сосед???
Пауза... Конец света.
А вот еще перл от Людмилы: Это спустя года три в ответ на подначивание -
не боится ли отпускать молодого мужа (офицера) на два года на север (за
стажем) - "Ну, что вы, мальчики, там ведь женщин нет, только жены
офицеров"...

Не история, а небольшое наблюдение из жизни.

Полуфинал чемпионата Европы о футболу Греция-Чехия я смотрел в канадском
пабе.
Паб почти заполнен. Все пьют пиво, болеют и смотрят игру. Выделяется
группа огранизованных чехов, недовольных травмой Недведа и несколько
активных греков с бело-голубым флагами, счастливых уже тем, что греки
попали в полуфинал.

Футбол показывают на большой экран. Кроме того есть еще и множество
телевизоров, висящих по всем углам и не только. Все они тоже показывают
футбол. Кроме одного.
В дальнем углу одинокий телевизор показывает бейсбол. Возле него сидит и
внимательно, наклонившись вперед, его смотрит некто с американским
флагом на бейсболке.

Когда в футболе случались паузы, я замечал как некоторые из болельщиков
ненароком посматривали на тихого бейсболиста.
Примерно так же в больницах украдкой смотрят на неизлечимо больных...

В.Х.

Выдвигаю кандидата на Дарвиновскую премию за 2004 год.

В субботу, 3-го июля, в 2:30 ночи 19-ти летний житель Торонто Жозе Ортиз
на автобусе возвращался домой из данс-клуба.
Когда автобус остановился на светофоре, юноша увидел на тротуаре своих
знакомых. Решив их поприветствовать, он почти на половину туловища
высунулся из окна.
В это время автобус поехал на зеленый свет, и Жозе ударился головой о
дорожный бетонный столб.

Он получил множественные черепно-мозговые травмы и скончался в
госпитале.

В.Х.

" О времена, о нравы.."

В 37 лет :
- Пушкин (Солнце Русской поэзии) погиб на дуэли, из за женщины;
- Киркоров (Солнце русской эстрады)обматерил женщину!

Продолжение:

Александр Сергеевич Пушкин. "Евгений Онегин":

И вот уже трещат морозы
И серебрятся средь полей...
(Читатель ждет уж рифмы РОЗЫ;
На, вот возьми ее скорей!)

Филлип Бедросович Киркоров. Пресс-конференция в Ростове:

Да-Да..
Звезда...
П@зда!

А как вам этот плавающий по Лене якут?

Фигня, что при температуре воды плюс 5 человек замерзает через 15-20 минут -
якуту ведь домой надо! Так что трехкилометровую реку перелыть нам, якутам, что
оленю по рогам дать! Хоть вдоль, хоть против течения!

Только моряки эти, однако, странные попались. Мало того, что в июле по реке
плавают на ледоколе ( видать с зимы от перепою не отошли, все лед ищут), так еще
веслами по башкам честных спортсменов-якутов бьют! Да к тому-же вместо водки
пьют чай!! Совсем плохо, однако!

А ходить в гости в одних мокрых трусах, переплыв широкую Лену - так это у нас
национальный обычай такой!
Обычай, он для того и существует, чтобы его в цветастых рассказах через
анекдот.ру потомкам передавать...

Ну все, поплыл дальше, к морю Лаптевых.

Техник

По поводу "великого, могучего..."
Все знают слово в русском языке с тремя одинаковыми буквами подряд:
"длинношЕЕЕ"; многие могут вспомнить слово с двуми мягкими знаками и
одним твердым: "фелЬдЪегерЬ"; а можете ли вы назвать слово, где на ОДНУ
гласную приходится ВОСЕМЬ! согласных! (куда там армянам с фамилией всеми
любимого актера - Мкртчан) Это слово ВЗБЗДНуТЬ! А теперь попробуем
коротко объяснить человеку, для которого русский язык неродной:
"внезапно пернуть, но негромко, коротко и очень вонюче".
Вот такой он, наш богатый, неисчерпаемый русский язык.
Виктор, Красноярск 2004

Командиру вч 15956 п-ку Пушмину

Рапорт о результатах служебного расследования.

20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова на самолете АН-12 № 83
выполнял полет по маршрут Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась
перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.
Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на
аэродроме Дубно.
После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита
полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению
экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев встал в туалет по
малой нужде.
Однако уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев в темноте
перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в
последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова.
Майор Гулимов заметил проишедшее только утром, одев сапоги на ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить
состав штатного экипажа самолета АН-12 № 83.

Командир 1-й АЭ п/п-к Григорьев.


Владимир Иванович! Не надо мне чесать мозги!
Буду я еще из-за всякой херни изменять установочный приказ по части!
Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации.
А Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится!

п-к Пушмин

В.Х.

Лучшие цитаты 10 лет Лукашенко

Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для
ученых, для чиновников.

Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и
белые.

Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.

Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.

Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.

Я работал в деревне и жил с мужиками.

Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество.

Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не
обязан.

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные
человеческие яйца.

Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.

Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным
разумом!

http://www.izvestia.ru/world/article210227

Вспомнилось, после того, как прочел историю с "crap, crap, crap".

Дело было в Германии. Пара, я и моя благоверная, кушает мороженое сидя
за столиком в кафе, тихо при этом о чем то щебечет. Рядом сидит довольно
не маленькое семейство; папа, мама, дедушка, бабушка и двое детей
младшего дошкольного с ними. Благопристойного вида граждане, вобщем,
отдыхающие в воскресный день.
В какой-то момент девушка, моя естественно женушка, пытаясь выразить мне
ноту протеста, уж даже и не помню по поводу чего, довольно громко
произносит нормальное для русскоязычного человека не согласного со
мнением другого: "Фиг, фиг, фиг!" при этом естественно показывая дулю. В
слове "фиг" Г, как известно, произносится как К.
Теперь представьте реакцию благородного семейства, когда оно слышит на
своем родном арийском наречии "Fick, fick, fick!".
Учитывая при этом, что обычная русская дуля имеет в Германии совершенно
иное значение, т. е. полностью соответствующее троекратному "Fick(у)",
граждане были в полном ауте.

Пояснение: Слово "Fick!" (императив от "Ficken") переводится как,
пардоньте за дословный перевод, "еби!". :-)

РУССО ТУРИСТО - ОБЛИКО МОРАЛЕ!

Легким движением руки пляж превращается в нуддистский.

Прочитал я в еженедельнике "Мир новостей" за прошлую неделю (№ 32) и не
смог не поделиться вот такой новостью: В Приморском крае на берегу
таежной речушки стоял детский лагерь - палатки, дизель-генератор,
тридцать подростков и двое взрослых "педагогов". Приехавшая по "стуку"
милиция обнаружила, что тридцать малолетних правонарушителей, стоящих на
учете, обучались основам воровского искусства. А "педагогами" выступали
два рецидивиста, которые совершенно бесплатно(!) по специально
составленным методическим пособиям(!!) вели теоретические и практические
занятия и принимали зачеты(!!!). Очень много времени отводилось на
изучение психологии (в ее приложении к воровскому ремеслу).
Без коментариев...
Виктор

В конце 70-х, когда я заканчивал среднюю школу, кто-то из одноклассников
принес в класс очень популярный тогда журнал "Здоровье"
И в нем, в рубрике "Вопросы наших читателей" было напечатано следущее:

"Уважаемая редакция! Мы с мужем прочитали в вашем журнале статью о
большой пользе морковного сока и стали выпивать по стакану морковного
сока ежедневно.
Однако через несколько месяцев наши лица пожелтели.
Объясните - почему?"

Представляю, как давились от смеха в редакции, сочиняя ответ столь
доверчивым обладателяи огромного количества морковного сока, в котором
рассказали о каротине в моркови, его красящих свойствах и умеренности в
потреблении чего-либо.

А у нас в 10-Г после этого была популярна шутка типа: "Мы с Шатиком
(Дробиком, Назаром) выпиваем ежедневно по стакану водки (портвейна,
чернил) и наши лица побелели (покраснели, посинели). Непонятно
почему..."

Эх, времечко было...
Одноклассникам - привет!

В.Х.

Три педофила беседуют...
1: - Спал с женщиной 8 лет... Не то тело уже... Не то...
2: - Имел секс с женщиной 5 лет... Не то... Много болтает..
3: - А я считаю... Если у женщины зубки прорезались... Уже не то...

Автору истории 27 из остальных новых за 12.08.04 :
Еще какой мудак! можешь не сомневаться!

Убираю целюлит, морщины и лишний жир. Фотошоп 8.0

Новый троянец Вернера.
Заражает в среду 11, поражает печень в четверг 12, мешает сделать выпуск
анекдотов в пятницу 13 ;-)

Либо у автора истории 24 из "остальных новых" от 16.08.04
(http://www.anekdot.ru/an/an0408/t040816;10,100.html) совсем плохо с
географией, либо трава была совсем нехилой - автор со своим братом с
белого моря накумарившись дернули в Антарктиду на берег
"антарктического океана" (только зачем же тащили с собой сына? малыш
в чем провинился?)
Виктор

К истории "Ефрейтора запаса Терентия" от 26.08.04:

крысы "выпили в общей сложности 4 бутылки шампанского, да шоколаду
сожрали 10 плиток"
----------------------------------

А еще они три шашлыка выбросили в пропасть...

Виктор, Красноярск

Свидетелем этой сценки был лет десять назад мой хороший знакомый, так
что за достоверность ручаюсь.
В небольшом магазинчике перед вывеской "некондиционные товары"
остановились парень с девушкой (обоим лет по 17-18) ОНА - "А что такое
НЕ-КОН-ДИ-ЦИ-ОН-НЫЙ?" (именно так - по слогам) ОН - "Ну, как тебе
по-понятнее... СТРіМНЫЙ!"

Виктор, г. Красноярск

Нашел - делюсь: Все знают такие штучки, как: -) и: -( и их вариации.
Вашему вниманию вариации на тему "Виртуальная жопа".

(_!_) - жопа обыкновенная.
(__!__) - жирная жопа.
(_._) - жопа плоская.
(!) - тощая жопа.
{_!_} - шикарная жопа.
(_*_) - гемморойная жопа.
(_zzz_) - усталая жопа.
(_?_) - жопа безмозглая.
(_о_) - жопа пользованная.
(_0_) - много раз пользованная.
(_$_) - новорусская жопа.
(_х_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
->(_!_) - пошел в жопу.
(_!_)-> - как из жопы.
->(_!_)-> - через жопу (делать что-либо).
(_=_) - какая в жопу разница?
(_!_)!!! - Слава жопе!

Когда вас посылают на... или в... или к... куда следует идти?
Теперь вы знаете куда, вот точные географические координаты этих мест:

Pisda, Nigeria http://www.calle.com/world/NI/0/Pisda.html
Shit, Iran http://www.calle.com/world/IR/13/Shit.html
Nahui, Peru http://www.calle.com/world/PE/8/Nahui.html
Blyatuvka, Ukraine http://www.calle.com/world/UP/0/Blyatuvka.html
Fucking, Austria http://www.calle.com/world/AU/4/Fucking.html
Zhopu, Pakistan http://www.calle.com/world/PK/7/Zhopu.html
Suka, Nigeria http://www.calle.com/world/NI/0/Suka.html
Ebaty, France http://www.calle.com/world/FR/0/Ebaty.html
Ebanito, Mexico http://www.calle.com/world/MX/19/El_Ebanito2.html
Condom, France http://www.calle.com/world/FR/0/Condom.html
Gandon, Senegal http://www.calle.com/world/SG/4/Gandon.html
Mudaka, Congo http://www.calle.com/world/CG/0/Mudaka.html
Ohuesco, Mexico http://www.calle.com/world/MX/13/Ohuesco.html
Pederah, Australia http://www.calle.com/world/AS/8/Pederah.html
Pedic, Croatia http://www.calle.com/world/HR/0/Pedic.html
Pedikan, Turkey http://www.calle.com/world/TU/24/Pedikan.html
Manda - целая страница городов http://www.calle.com/world/a/M/a/n/d/a/

Инспекция в тюрьме.

- За что сидишь?
- За конкуренцию...
- У нас рыночная экономика и за это не сажают!
- А меня посадили именно за это!! Я конкурировал с государством в
производстве денег...

Путешествующий автостопом по Мексике турист попадает в небольшой
городок. Часы у него украли в дороге и, чтобы узнать время, турист ищет
кого-то из местных жителей. Но жаркие улицы пусты.
Наконец турист замечает крестьянина, дремлющего в тени стоящего перед
ним осла.
- Не подскажете, который час? - спрашивает путешественик.
Крестьянин лениво поднимает руку, бьет по х%ю стоящего перед ним осла,
внимательно смотрит на колебания и говорит:
- Без пятнадцати два...
Удивленный мексиканским способом определения времени турист идет дальше,
заходит в кафе, где видит часы, на которых именно это время!
Тогда турист возвращается и вновь спрашивает у крестьянина время.
Процесс повторяется и вновь называются абсолютно правильные часы и
минуты.
Заинтригованный турист спрашивает:
- Скажите, любезный, как вы по колебаниям ослиного х%я определяете
точное время?!
Лениво поглядев на странника, крестьянин отвечает:
- Да осел тут ни при чем... Просто после пива меня слегка разморило на
солнышке... А осел своим х%ем закрывает часы на городской ратуше...

На выборах в Украине 2004 года победил Янукович.
2005 год. Киев. Ресторан.

Официант уточняет заказ:
- какое пиво предпочитаете?
Клиент:
- давайте, пожалуй, Гессер или можно Бэкс...
Официант, прервав его:
- простите, но Вы меня не правильно поняли, я имел ввиду Сармат светлое
или Сармат темное, другого пива у нас не бывает.

Индийская рулетка: факир с дудочкой, шесть змей, ОДНА из них гухая !

Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя Кукуевка в церковь в
касках.
Дело в том, что церковный сторож Федор снял и пропил веревку с колокола.
И теперь звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями...

Новое еврейское вино ИЗЯБЕЛЛА.

В школе. 1-й класс.

- Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять
плюс пять!
Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать:
- Один, два, три...
- Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну-ка засунь руки в карманы брюк и
считай заново! Сколько будет 5+5?
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!