Поиск по автору:

Ездил я давеча в командировку в первопрестольную из славного города
Киева...
Первый перл услышал уже в вагоне: "Ваше пребывание в нашем
вагоне-ресторане СКРАСИТ видеосалон...". Надеюсь, что это прочтет
кто-либо из Укрзализныци и передаст своему начальству. Не видеосалоном
должен быть красен вагон-ресторан.
Второе наблюдение - названия ресторанов в Москве: "Грабли",
"Елки-палки", "Сивый мерин". Мы в общем-то питались в "Граблях". Хорошо,
ничего не скажешь. Единственно, что предложение отобедать звучало
так:"Ну что, пойдем наступим на грабли?". А как подобное предложение
звучит у завсегдатаев "Елок-палок" и "Сивого мерина"?
Пробыли мы в столице РФ три дня. По жене соскучился. Шлю ей SMS: "Ты
лучше всех!". Но... даже не думал об особенностях ее телефона. А он гад
с четырехстрочным дисплеем и короткой строкой. А хочет показать все и
вся. Поэтому первая строка - гордое имя оператора, вторая - от кого
сообщение, третья - дата/время, а четвертая - "Ты лучше".

Уведомление о прочтении сообщения, отправленного
"Вася Пупкин" pupkin@mylo.ru 14.04.03 в 13:51

Данным уведомлением удостоверяется, что получатель открыл сообщение
14.04.03 в 14:30, читал его 00ч. 31мин. и сказал следующее "... "

В КВН-е нам рассказали не всю правду о происшествии с Виталием Кличко.
Официальное сообщение:
"- Вчера была ограблена квартира Виталия Кличко. Злоумышленникам удалось
вынести: энциклопедию Брокгауза и Эфрона, полное собрание сочинений
Конфуция, амперметр, чучело карася, пуанты, флаг Таджикистана, пистоны,
петарды, костюм Телепузика: При каждом повторе вопроса список пропавших
вещей дополнялся, что доводило зал до истерики, а происшествие
приобретало поистине космические масштабы:
- : и арбуз. Там еще был арбуз."

Но саме главное было скрыто: злоумышленникам не удалось вынести
возвращения хозяина!

Давайте разберем по правилам русского языка фразу из песни "Биология"
виа "Гра":
(кто/что)Мое юное тело (кого/чего)полстраны (что сделало?)захотело.

Круто!

По нашим многострадальным выборам:
Несколько дней назад, звонок в мою дверь. За дверью две молодые барышни:
- Здравствуйте. Мы проводим АНОНИМНЫЙ социологический опрос...
По-моему, они не поняли отказа.

Пролеты во сне и наяву

В Харькове участковая комиссия спорила, засчитывать или нет бюлетень,
где напротив фамилии Янукович какой-то хулиган написав слово из трех
букв на "х", но не "хам". Голоса разделились, и кворума не наблюдалось
минут 20. Но, когда "центр" требовал жестокой борьбы за каждый голос,
бюлетень с "х..." засчитали в пользу Януковича.

"Правительство Януковича приняло постановление: звание "проффесора"
давать преподавателям только после второй отсидки."

После третьей - звание "профффесора", и т.д.

Это не история, а будущее.
Кучме и Януковичу светит по третьему сроку. За государственную измену.
Но если Януковичу не привыкать, разве что подняться от статуса
уголовного до государственного преступника (прогресс:)), то у Кучмы это
будет принципиально новый срок (регресс:().

Переведено с http://www2.pravda.com.ua/archive/2004/november/26/4.shtml
специально для anekdot.ru

Веселые фразы и случаи

Виктор Ющенко: "Мы будем оборонять здесь каждый КАШТАН".

Подходят мужчина и женщина.
Женщина: - Хлопцы, чай-кофе будете?
- Так! Давайте. Наконец-то. Спасибо!
Женщина мужчине: - "Я же тебе говорила, что они хотят, а ты мне что?! В
следующий раз надо будет принести".

Прозвучала пропозиция объявить МакДональдз всемирной сетью туалетов.

Инструктаж охраны в первую ночь (когда ще охрана состояла
преимущественно из молодежи и студентов): "Вы не боевая единица. Вы лишь
следите за порядком и не пропускаете на территорию посторонних людей.
Если будет вдруг штурм с использованием дубинок и оружия - вы в бой не
вступаете, а с криком "ОХРАНА" разворачиваетесь и RUN FOREST, RUN!"

Люди предлагают Майдан Незалежності (Площадь Независимости) официально
переименовать в Майдан Свободы.

Слова проходившего парня: "Дайте мне, пожалуйста, что-нибудь оранжевое,
а то у меня, видите вот, курточка бело-синяя, я так не могу!"

Обращение двух парней к Охране (в первую ночь 21-22 ноября): "Мы
голосовали за Януковича... но чем вам теперь помочь? Мы хотим
исправиться!"

1+1. Пиховшек + оператор.
(1+1 - провластный телеканал, журналисты которого частью поувольнялись,
частью отказались выходить в эфир с односторонней информацией. Пиховшек
- шеф-редактор, вынужден был самостоятельно вести новости и обозрения)

К охране подходят два иностранца. "Hi! We are looking for Nataly!" (в
городке несколько десятков тысяч людей!..).
Охрана: - "Who is she?"
- She`s a lawyer. She`s 24 years old.

============================

Из другой газеты, к сожалению, не знаю из какой:
Разыскивается Янукович Виктор Федорович, он же Хам, он же Чивокуня.
Может выдавать себя за Президента Украины.

Мэр Лужков бросил свои Лужки и ринулся в Украину.
Но для того, чтобы быть похожим на Януковича мало только ломануть перед
ним кепку и стать в нужную позу - нужно еще два раза отсидеть и два раза
отвертеться.

Не мое. С какого-то форума:

"Мэр Москвы Юрий Лужков готов снять свою любимую кепку, чтобы быть
похжим на Виктора Януковича. Как передает «Эхо Москвы», об этом Лужков
заявил, выступая в Северодонецке на всеукраинском съезде народных
депутатов и депутатов всех уровней"

іжику понятно, что лучше быть высоким и волосатым, чем коротеньким и
лысым.

Кучма: -Ну, будете у нас на Украине...
Путин, поперхнувшись: -Нет! Уж лучше вы к нам...

Юлия Тимошенко: "можливо, Кучма поїхав просити Путіна ще раз поздоровити
Януковича".

Политические проститутки есть. Троцкий, например, или Черновол-младший.
Но вот Янукович заявляет, что его поимела власть, которой он сам и
был... Кто он тогда - политический гермафродит?

- Ты слышал - наш сосед голубой!
- Что, он за Януковича?
- Да нет - в хорошем смысле этого слова...

Ищу информацию по работе и нахожу такой перл:
"Технология ХХХ — это комплексные решения для построения «Умного Дома».
Компания ХХХ является мировым лидером технологии Умный Дом произвольной
конфигурации и сложности. Связывая воедино разнородное оборудование и
все инженерные подсистемы вашего жилища или здания, ХХХ оставляет
пользователю удовольствие только касаться изображений кнопок на цветных
графических сенсорных панелях."

А как же все остальные удовольствия?

Переписка на одном из профессиональных форумов поводу аварии в Москве,
которую СМИ, почему-то, называют энергетическим кризисом:

"Меня вообще эта реакция удивляет. Просто в Москву на день заглянула
остальная Россия и оч-чень москвичей удивила..."

">>... Есть у кого-нибудь качественное фото Чубайса? Меняю на Буша.
>???
Для стенгазеты "Молния" :)"

Купим партию гранат.
Сухумский обезьянник.

Ну почему из двух зол нужно выбрать только одно?

Пессимист - это хорошо. Информированный оптимист.

"задача слишком проста, поэтому решение получается слишком сложным"

Из застольных разгвоворов 7 марта на фирме:

"Милые дамы, поверьте, мужчинам иногда хочется не только пить..."

"Сынок, не пей сок из баночки с твоей фамилией и инициалами..."

"Я бегал за водкой, поэтому иногда пропускал..."

"Мужчины, поднимите, пожалуйста лица – я вам свежего салатика
добавлю..."

Сериал "Возвращение Мухтара"
режиссер Александр Крымов

"Дай лапу, друг

сл. Е. Муравьева
муз. А. Касьянов

Четыре лапы, влажный нос
И очень умный взгляд
Шагает милицейский пес -
Он заступил в наряд.

Он след возьмет, где следа нет,..." -

Очковтирательством занимается наш Мухтар...

Эх, спаммеры, "кий вам у пельку".
Но сегодня порадовали: "Заказала для себя электрошок - УХ!"

"21 марта на информационных ресурсах и в СМИ появилась информация о
задержании правоохранительными органами гражданина Израиля по обвинению
в торговле людьми. В сообщении упоминается, что данное лицо является
совладельцем Киевского торгово-офисного центра "Мандарин Плаза". Данная
информация не проверена, не подтверждена и не отвечает
действительности."

Последняя фраза - просто супер!!!

Помогаю знакомому в поисках работы и вот нашел такое объявление:

"5.07.06 вакансия: ХОДОК
Украина, Киев,
Поиск клиентов на установку пластиковых окон.
Вы гуляете по городу, видите подходящий обьект, берете контакт и
передаете его мне, при положительном результате за это получаете $
Информация о работе: разовая удаленная.
Работодатель: СПД"

офис инжиниринговой (строительной) фирмы, звонок инженера представителю
заказчика, то, что слышно в офисе:
- Сергей Иванович, здравствуйте! Леонид, фирма *****
- Что, так сразу?
- Сергей Иванович, я по поводу подачи напряжения на оборудование, а Вы
меня сразу посылаете...
- Ну а как понимать Вашу тираду?
- То есть Вы утверждаете, что Вы пассивный гомосексуалист, а я активный
и Вы не выдерживаете заданного темпа?
- А мы как с Вами договаривались? Вы рассматриваете возможность подачи
напряжения и звоните мне. Я от Вас звонка не дождался и просто хочу
выяснить состояние дел. А Вы вон как сразу.
- Так бы сразу и сказали. До свидания.

В офисе среди прочих шесть барышень:
- Что он сказал? Какими конкретно словами? Ну...
- В переводе не литературный он сказал, что я его утомил... И напряжения
пока нет...

Случилась в нашей фирме работа - заправить рекуператор вентустановки
антифризом. Работа несложная, знакомая и ни у кого не вызывающая никаких
эмоций. Единственный нюанс: антифризом в этот раз был спирт.
Естественно, не качественный, а самой первой перегонки - и по запаху и
по сути - самогон. Процедура выглядит так: из бочки антифриз наливается
в поддон специального насоса и закачивается в систему. Основная задача -
следить. Следить, чтобы давление не превысило заданное, чтобы в поддоне
не кончался антифриз и чтобы из системы был удален весь воздух.
Сразу скажу, что наши рабочие к этому делу равнодушны, по крайней мере с
9.00 до 18.00. Даже перегар у нас является достаточным поводом для
увольнения. Поэтому алкаши и неравнодушные отсеиваются в первую же
неделю-две.
Действо происходит в венткамере длиной метров 40, по центру. Система
последняя, поэтому возле нее собралось человек 5-6. Насос работает,
давление поднимается, воздух спускается, антифриз в поддон доливается из
ведра.
И вот в венткамеру входит сантехник. Запах он учуял сразу (не мудрено,
скорее всего еще из коридора - потому и зашел), увидел в центре группу
мужиков, при приближении к ним запах усиливается - все складывается.
НО - ОНИ НЕ БУХАЮТ, А РАБОТАЮТ! Доливают из ведра воду в насос (уж
сантехник то знает, что такое насос и для чего он), смотрят на манометр
(сантехник знает, что такое...), обсуждают сколько еще залить (сантехник
знает...)... Растеряно озираясь, он проходит точку максимальной
концентрации запаха и идет дальше якобы что-то проверять. Мужики
продолжают работать. Сантехник совершает обратный путь, опять проходит
через максимум запаха, смотрит на трезвых мужиков, недоуменно уходит.
Мужики посмеялись слегка и снова занялись своим делом.
Через 10 минут сантехник появился с напарником. Они совершили
путешествие по тому же маршруту, с теми же остановками и гримасами. И
так же недоуменно оба вышли.
После того, как за ними закрылась дверь камеру потряс взрыв смеха.
Работа продолжилась только минут через 20.

Преамбула:
"Чтоб ты ел чебурек и у тебя зазвонил мобильник" - современное
проклятие.
"Женщины хлеб берут двумя пальцами, а член - двумя руками" - где-то
то ли читал, то ли слышал.

Амбула:
Фирма наша небольшая, человек 30 в офисе, а туалет состоит из общего
умывальника и двух кабинок. Все три двери снабжены замками. Мужикам
ничего, а вот барышни повадились закрывать за собой внешнюю дверь,
перекрывая таким образом вход и во вторую кабинку. (Или она им тоже
нужна?) И вот сегодня случился казус - я выходил из туалета, а в
соседней кабинке как раз у коллеги зазвонил телефон (ну знают, гады,
когда звонить). Как мы заходили никто не видел, а о занятости кабинок
судят по внешнему выключателю света. И вот я выхожу, а там уже очередь
из барышень и одна сразу за мной врывается, закрывается...
Через несколько минут:
- И тут я слышу, что кто-то разговаривает, и вдруг понимаю, что это в
соседней кабинке. Представляете - у него ведь телефон должен быть в
одной руке, как он одной там управлялся-то?
- А что тут такого?
- Ну, я не представляю. Я и двумя руками не справилась бы...

Из сообщений электронных СМИ:
“Предварительной причиной схода с рельс вагонов поезда
Днепропетровск-Киев Столичный экспресс является несанкционированное
вмешательство посторонних лиц.
Генеральный директор Укрзалізниці Владимир Козак заявил на брифинге о
том, что был взломан электромеханический привод, который переводит
стрелку с одного пути на другой. "Был вскрыт этот привод и намотана
веревка - жгут на вал привода, что позволило неправильно перевести
стрелку", - сказал он. ”

“В Богуславском районе Киевской области на газопроводе
Уренгой-Помары-Ужгород, принадлежащем Укртрансгазу, произошел взрыв.
Министр транспорта и связи Украины Николай Рудьковский не исключает
возможность диверсии в связи с аварией на газопроводе
Уренгой-Помары-Ужгород.
"Ситуация, которую мы имели на железной дороге под Киевом с 168 поездом,
и эта сегодняшняя авария - не исключено, могут быть звеном
запланированных акций по дестабилизации ситуации в стране", - заявил он
в эфире 5 канала в понедельник вечером. ”

Я, конечно, тоже допускаю всякое, но представил такое: террорист,
воодушевленный успехом на железной дороге, обмотал веревкой газопровод и
рванул...

Днепр, пляж в Гидропарке.
Лежу, жарюсь, сквозь полудрему доносятся звуки обычные для пляжа - плеск
воды, у кого-то мобильник в режиме радио, какие-то дамы треплются без
темы и без особой нужды. И вот в этот хор вплетаются удары по
волейбольному мячу.
Треп становится беспокойным: "Ну вот, сейчас точно по голове
попадут..."
Ждать пришлось минут пять, не больше.

Господа, верьте в лучшее!!!

Смотрел недавно рекламу, которую, по какому-то недомыслию, прерывали
фильмом. И вот о чем подумалось: "Все хорошо, прекрасная маркиза!".
Думаю, о том, что рекламируется, можно и не говорить.

Страдаешь несварением желудка - меньше жри.
Страдаешь от похмелья - не напивайся.
И так нет денег - не влезай в долги.
Мучит жажда - пей воду.
Сильно потеешь - меньше пей.
Дурно пахнешь - чаще мойся.
и т. д. и т. п...

Но нет же: "Ты можешь себе это позволить!" Блиннн...

На одном из форумов:
- ... и в конце концов мы посрались
- А как этот интересный процесс происходит? По отдельности я еще
понимаю...

Маленький словарик:
ЭМС - электромагнитная совместимость - излучения электронных устройств
не должны мешать работать друг другу.
ПЧ - преобразователь частоты - очень мощная и шумная штука на этот счет.

GE, SAREL, RITALL - металлические ящики для размещения оборудования, в
том числе и ПЧ.
IP00, IP20 - степень закрытости/[не]герметичности яшика, ПЧ. Косвенно
связана с показателем по ЭМС. Чем выше, тем лучше, но и дороже.
Указанные - практически открытые.

На профессиональном форуме:
"По ЭМС.
Это у Вас в связи с тем, что Вы не отдавали Ваши шкафы с ПЧ на
ЭМС-испытания... А я отдавал... с заземленными по всем правилам ПЧ. И
испытания на ЭМС изделие прошло только после перемещения всей
конструкции из ящика GE в ящик SAREL.
И данные по соответствию ящиков к требованиям ЭМС у меня из приватной
беседы с работниками ЭМС лаборотории в Солнцево. Кстати, ярых
сторонников отечественной продукции, которые очень грустили в связи с
несоблюдением стандартов многими производителями, и объяснили, что при
применении ПЧ с IP00 и IP20 - все меры по достижению ЭМС возложены на
ящики щитов... и если мы не хотим "русской рулетки" при применении в
одном помещении контролеров и ПЧ - применять ящики SAREL и RITALL.
Особенно понравилась фраза:
"ЭТИ ГРЕБАННЫЕ ИМПЕРИАЛИСТЫ ВСЕ НОРМЫ СОБЛЮДАЮТ, ЛИШЬ БЫ ПРОДАТЬ СВОЮ
ПРОДУКЦИЮ!".

Вчера вечером в одном из киевских супермаркетов: "Господа раскупатели!
На третьем этаже нашего магазина производится..."
Вот тут-то, после 2-3 секунд и догнала диктора волна хохота
"раскупателей" на всех этажах. Но эффект был - третий этаж был самым
многолюдным, хоть до него было дальше всего идти. :)

"Нет лучшего экспоромпта, чем приготовленный заранее" - это мне сказал
один массовик-затейник на выпускном моей дочери. Поскольку в фирме я на
правах организатора локальных корпоративов, то на выпускном я не только
веселился, но и примечал себе приемы от коллеги.
Итак, нынешний новогодний корпоратив. Как водится, играем в детский сад,
где каждый мальчик и девочка должны рассказать стишок, спеть песенку,
сыграть на гитаре и т. п. за новогоднюю маску. Доходит очередь до одного
прораба:

Прораб:
Здравствуй дедушка Мороз
Борода из ваты!
Ты подарки нам принес,
пидорас горбатый?
ДМ:
Здравствуй, маленький глупыш.
Твой стишок - насмарку.
Я - как прежде дед Мороз,
а ты - без подарка!

А вот ко второму номеру был не готов и сочинил "экспромпт" уже
постфактум. Конечно, символически посохом по горбу получил. Некий
"мальчик" рассказал анекдот о Снегурочке и конфетах в трусах.

Я дед Мороз, я добрый,
Приглажу лишь усы.
А был бы тут Хотабыч -
Пошел бы ты в трусы!

На форуме
http://forum.gtlab.net/cgi-bin/yabb2/YaBB.pl?num=1200893514/20#20:

AlKoR

Re: Культура виртуальной речи.
Ответ #20 - Сегодня: : 00:57

Некоторые люди, когда говорят матом, нарушают простейшие правила логики:

На улице: "Одень на #@& шапку, а то уши замерзнут"

В США в одном из полицейских участков была обнаружена лампочка,
вкрученная (а скорее всего выпущенная) в 1927 году. Это стало
национальным событием, национальной гордостью – ай да мы, какие лампочки
делали! В участке установили вэб-камеру и работу лампочки транслировали
в Интернет. Назначили нехилую такую сумму тому, кто первым обнаружит
перегорание лампочки...
Как вы думаете – кто получил эту премию? Сотрудник полиции, который
работал в этом помещении!

О соревновании мобильных операторов в борьбе за клиента знает каждый.
Тарифных планов - как собак нерезанных. И вот читаю рекламку в
газетке-программе теленовостей: "NNN ввела новый тариф!!! ...
Тру-ля-ля-ля-ля!!! ... Дешевле некуда... Ура, товарищи!!!". О том, что
перешедшего ждут сюрпризы потом - как-то не поместилось в статью, а
дошло в виде сетований коллег на работе у жены.
Но правда пробивается даже через рекламную штукатурку. Дословно фраза из
статьи: "В общем, перейдя на новый тариф, быстро научишься говорить по
делу."

Ну, что, россияне, ваши СМИ по нашим выборам прошлись?
Наши тоже в долгу не остались:
"В России продолжаются выборы президента Медведева..."

В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его
в них примерно поровну. Но по соображениям политкорректности это масло
назвали горчичным.

Одна голова - хорошо.
А со всем остальным - лучше.

Обсуждение на форуме:
- "Избранный в четверг премьер-министр РФ Владимир Путин на совещании в
Госдуме отметил, что российская система строительных стандартов во
многом устарела, что приводит к удорожанию возводимого в стране жилья.
"Мы строим по планам 60-х годов, и по этим СНиПам мы и считаем, и
постоянно накручиваем", - заявил Путин.
Возведение крупных объектов в России обходится дороже в разы, чем,
например, в Западной Европе, заявил премьер.
"Энергетика дешевле, рабочая сила дешевле, да все дешевле, а объект
дороже, и все правильно подсчитано, эксперты дают такие заключения", -
возмутился он."
- При чем тут СНиПы? Мало над ними издеваются? Все моменты удорожания
строительства подробно описаны в УК РФ.

Зачем мне идти в армию?
Я там никого не знаю.

Самый страшный вирус сидит сейчас за клавиатурой твоего компьютера.

Было это еще в наши студенческие годы, когда мы не знали, кто такие
блондинки и чем они отличаются от обычных людей. Ведь даже в институтах
учились, и неплохо.
Итак подруга моей жены пошла в библиотеку (для молодых - древний
прообраз Интернета), но та оказалась закрыта и она вернулась домой не
через 3 часа, а гораздо раньше. И застала своего гражданского мужа с
соседкой за неподобающим занятием. Конечно,
подлец-пощечины-сопли-слезы-уход_в_свое_общежитие-утешения и т.д. И вот
через некоторое время встречаем их вместе.
- Что? Как? Простила? Ох! Ах!
- Он мне все объяснил: он хотел проверить, как я его люблю и поэтому
устроил мне это испытание - поверю я ему или нет. Так вот - Я ЕГО
ВЫДЕРЖАЛА!
Что ж, живут до сих пор. И до сих пор верит, видимо, каждому случаю.

Хотите - поместите в анекдоты, но очень уж понравилась фраза на одном из
форумов: "Во всем мире только миротворцы и ведут боевые действия".

Хорошо, что Путин любит дзюдо, а не футбол. А то завтра точно начал бы
Украину бомбить...

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да,
скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

В доме холостяка о пельменях не говорят...