Поиск по автору:

Я стояла и слушала музыку в наушниках под дождем. Играл Батховен. Ко мне
подошел незнакомый человек и сказал, что я странная. Я сказала, что
слушаю музыку. Он спросил, не обдолбалась ли я, и показал корочку.
Я дала ему наушникии с музыкой великого композитора. Но он все равно не
поверил и забрал меня в отделение.

- У меня к вам чисто русский вопрос: вы еврей?
- А у меня к вам чисто еврейский ответ: я русский!

Мальчик предложил девочке понести портфель, а все закончилось тем, что
она понесла от него...

И всё-таки комар - странное существо. Знает, что прибьют или отравят -
нет, надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом!

Объявление. Сексуально озабоченный хочет познакомиться с сексуально
беспечной.

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски.

- Почему обещанного 3 года ждут?
- Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой
давности.

- Что такое водка?
- Это народное лекарственное средство, позволяющее русскому человеку
компенсировать выжатые из него соки.

Обидно, когда отстоял огромную очередь, а сзади так никто и не
пристроился.

- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сам удались!!!

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и
передать его нужным людям.

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к
вам.

Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание!

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не
в "Вконтакте", а в "Википедии".

Если долго забывать купить новую зубную пасту, то пустого тюбика хватит
как минимум на неделю.

За что я не люблю Gооglе, так это за то, что он не знает, гад, где
второй носок.

Запись на автоответчик:
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая
новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового
cигнала".

В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!

Встречаются две подруги:
- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
- Да так... Имел место один недостаток.
- Что случилось?
- Да ничего... Просто один недостаток имел моё место.

Следователь - официанту в ресторане:
- А почему у вас тут так плохо кормят, а вы меня так плохо обслуживаете?
Официант:
- Вопросы здесь задаю я!

Лимонад вдвойне вкусней, если это запивон.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть
выспится!

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и
попросила налить еще пятьдесят...

Человек снесёт всё. На своём пути.

Решения надо принимать сообща... куда следует.

Если человек в молодости умен, к старости он становится мудрым. Если же
он в молодости глуп, то к старости становится старым козлом.

Школа готовит нас к жизни, как улица готовит к урокам.

Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.

Уходя, гасите свет... в конце тоннеля.

- Я никогда не знал, кто такой Юрий Шевчук, - сказал Владимир
Владимирович журналисту.
- Но почему?!!
- Потому, что я слушаю только настоящих певцов, таких, как Филипп
Киркоров.

Дуракам закон… написан!

Треть жизни спим, две трети – видим сны.

Без промаха стреляет только радикулит.

Простите меня за всё то зло, которое вы мне причинили.

Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось выставить.

В стране порядок, даже преступность организованная!

Так жить нельзя! Так и живём…

Военный билет… в театр… боевых действий.

Не все политики проститутки, есть и сутенёры.

ВЕЩИЙ СОН - это сон, во время которого украли все вещи.

Минздрав предупреждает: Каждый проезд в лифте сокращает ваш жизненный
путь на много ступеней!

Всем переломать ноги, и пусть никто не уйдет обиженным!

На детях гениев пpиpода пеpекумаpивается.

Масштаб личности 1:3.

Конец света наступает поэтапно, поэтому мы его не замечаем.

МАМА МЫЛА АКРАМУ
(Из уйгурского Букваря)
МАМА МЫЛА ХАРИ РАМУ
(Из индийского Букваря)

И у стен бывают уши. Чебурашка.

Из милиции хотят сделать полицию. Как всегда, получилось что-то третье -
поллюция...

Kaк cлышыца тaк и пишыцa!