Поиск по автору:

- Почему этот депутат так богат?
- А у него бизнес с доходностью 200%.
- Это какой же?
- Он продаёт тех, кто его покупает.

- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?

При женитьбе мужчина получает контрольный пакет АО "Жена", остальные 49%
принадлежат другим акционерам.

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.

Тесная связь первых лиц государсива с высшими иерархами церкви наводит
на мысль, что вертикаль власти в стране поставлена на попа.

- Что ты мне грубишь? Я тебе отец или не отец?!
- Я-то откуда знаю?

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом!

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Это не пузо, а Холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин?

- Ты что со мной не разговариваешь?
- Обиделась!
- На что?
- Не помню!

Из интервью главного врача психбольницы:
- Прежде чем стать главрачом, я прошел долгий путь от простого больного
до ведущего специалиста.

Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове,
когда я на два дня исчезла из дома!
- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься...

Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

- С кем ты полчаса разговаривала?
- Да так, с братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля.

Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?...

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл
хотя бы одного совпадения с фильмом, который он обнаружил у папы в
шкафу.

Горнолыжный инструктор - подопечным:
- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной
стороны!..

- Ты такая классная, когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.

... А опытный спасатель знает не меньше 20 рифм на слово "Тонуууууу!!!"

Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл
Иван-царевич её искать.
Там его жаба и задушила!

- Смотри, Чебурашка, какая красавица!
- Ген, ты чего?! Она ж страшная, как крокодил!..

Да я принца уже и не жду. Хоть коня бы... Покататься!

Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине
незнакомый мужчина:
- Вы входите или нет?
- Простите, я с вами не поеду.
- Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.

В ресторане. Хозяин шеф-повару:
- Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно
жаловались.
- Я из них уже сделал сегодняшние.

Минздрав предупреждает: все там будем.

Чтобы рыть землю, нужна злость. Чтобы копать грядки, нужна тоска и
лопата.

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал -
только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда
в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

- Дорогая, мне выплатили годовую премию! Пошли, купим тебе норковую
шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой
раз...

Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил
ей: "Снимите колготки, а то мой щенок их порвёт!" Потом выяснялось, что
щенок рвёт юбки, блузки... А потом, - что щенка вообще нет. Но бывало
уже поздно. Хорошо иметь такого щенка!

Он был человеком редкого отсутствия ума.

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных
событиях...

- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно
ему говорите?
- "Меню, пожалуйста".

Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте
подозрительное лицо!".

На последнем заседании Госдумы России с подачи известного деятеля
культуры Н Михалкова была принята резолюция, обращающая внимание на
бесконтрольное использование сотрудниками ГИБДД полосатых жезлов как
антигуманная практика, нарушающая авторские права и без того угнетенных
проживающих в Африке (а также прикомандированных в зоопарки) зебр.
Российскому правительству было рекомендовано делать отчисления с
означенных работников ГИБДД в Российский фонд поддержки зебр под
руководством Н Михалкова, недавно заявившего о своей готовности решать
вопросы не только относительно авторских прав производителей, но и прав
зебр наших меньших.
Если такое решение будет принято правительством, то для дальнейшей
унификации работы службы сотрудникам ГИБДД будет рекомендовано
пользоваться не только полосатыми жезлами, но и полосатыми свистками,
автоматами, автомобилями ДПС, радарами и фаллоимитаторами.

- Василий Иваныч! Белые в лесу!
- Не время, Петька, грибы собирать.

Если женщина убедила мужчину, что кроме неё он никому не нужен, то её место - в политике.

- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда бери в рот свисток, и игра начнётся.

- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

Парень и девушка идут по улице. Девушка:
- Осёл!
Парень:
- Лахудра!
Девушка:
- Так, мне на "А"...

- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.

- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.

Врач-уролог опрашивает пациента.
- Когда последний раз имели половой акт с женой?
- Минуточку. - Звонит жене. - Мы с тобой последний раз когда трахались?
- А кто звонит?

Сидят два грузчика после тяжелого переезда, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ???
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он!

- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома!

Иванов в детстве мечтал стать грузчиком. В наши дни мечта пpофессоpа Иванова сбылась.

"Все в мире относительно..." - грустно вздохнул грузчик Степан. И отнес два мешка муки за один присест.