Поиск по автору:

Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте
подозрительное лицо!".

- Ты кто такой?
- Я - мальчик-с-пальчик!
- А чего такой большой?
- Дверью прищемило, опух!

Милиционер выстрелил себе в голову, но не попал.

В семье сапера не говорят о петардах...

- Вот женщины, им весь труд облегчен: автоматические стиральные машины,
посудомоечные аппараты, кухонные комбайны... Что же облегчает труд
мужчин?!
- Вибратор.

Разговаривают два мужика:
- Можешь поздравить меня - через неделю женюсь!
- О! Что, невеста классная?!
- Да нет... Просто ребята выпить хотят...

- Вань, а ты свою жену 10 раз можешь?
- Нет, а что?!
- И я не смог... Вот шлюха!

- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно
ему говорите?
- "Меню, пожалуйста".

- У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла
развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!

- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по
поводу твоей внешности!

Посреди пустыни два изможденных от жажды мужика алчно смотрят на
третьего. Один говорит:
- А ведь человек на 70 процентов состоит из воды...

Там, где одни находят справедливость, других настигает возмездие.

В Воениздате выпущена книжка "Вооруженные Силы для чайников".

На последнем заседании Госдумы России с подачи известного деятеля
культуры Н Михалкова была принята резолюция, обращающая внимание на
бесконтрольное использование сотрудниками ГИБДД полосатых жезлов как
антигуманная практика, нарушающая авторские права и без того угнетенных
проживающих в Африке (а также прикомандированных в зоопарки) зебр.
Российскому правительству было рекомендовано делать отчисления с
означенных работников ГИБДД в Российский фонд поддержки зебр под
руководством Н Михалкова, недавно заявившего о своей готовности решать
вопросы не только относительно авторских прав производителей, но и прав
зебр наших меньших.
Если такое решение будет принято правительством, то для дальнейшей
унификации работы службы сотрудникам ГИБДД будет рекомендовано
пользоваться не только полосатыми жезлами, но и полосатыми свистками,
автоматами, автомобилями ДПС, радарами и фаллоимитаторами.

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных
событиях...

Он был человеком редкого отсутствия ума.

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка:
- Ну-с, объясните, что такое шаговое напряжение.
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами,
когда проходишь мимо оголенного конца.

Парень из провинции долго таращится на проститутку на "Пушке".
- Чего надо, козел?
- Да вот интересно, как ты после работы развлекаешься?

Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости
приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не
приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время
думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену
выходит клоун и показывает дудочку: Это волшебная дудочка. По ней можно
хоть с кем поговорить. Юра думает: А... была, не была! и выходит на
сцену.
Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона
жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю
жену по Мосфильму разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец,
дозвонились. В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную
дудочку: - Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена:
- А ты откуда говоришь?
Юра: - Из цирка, по волшебной дудочке.
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
- Не пизди!
Зал взорвался. Номер удался.

Правда нужна! Не нужно только говорить правду.

- За что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил
ей: "Снимите колготки, а то мой щенок их порвёт!" Потом выяснялось, что
щенок рвёт юбки, блузки... А потом, - что щенка вообще нет. Но бывало
уже поздно. Хорошо иметь такого щенка!

Офицер посылает денщика к свей жене, она у него актриса, узнать как
дела.
Жена говори денщику:
- Передай: у меня сегодня дебют, а муж - идеал и душечка.
Денщик вернулся и докладывает:
- Осмелюсь доложить - ее сегодня ебут, требуется одеяло и подушечка.

- Василий Иваныч! Белые в лесу!
- Не время, Петька, грибы собирать.

В Японии изобретен мобильный телефон для худеющих. Умный аппарат
просчитает количество калорий, даст рекомендации, что с этим делать, а
если не поможет, то сам все съест прежде, чем хозяин успеет нанести себе
вред.

- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала, оделась и на х#% из моей кровати!!!

Жена - мужу:
- Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
- Что поделаешь, не могу же я там жить!

Чем реже один отдает свой супружеский долг, тем чаще другой вынужден
брать кредит на стороне.

Умирающий муж говорит жене:
- Не плачь! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
- Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет
раньше...

Американская политкоректность в кино сегодня: начальник полиции -
чернокожий, хороший полицейский - белый супермен, преступники -
международные террористы.
Американская политкоректность в кино через десять лет: начальник полиции
- чернокожий гей, хороший полицейский - чернокожая лесбиянка,
преступники - отстойные белые натуралы!

- Почему 50% женщин симулируют оргазм?
- Они думают, что нас, мужиков, это волнует!

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.

Чтобы рыть землю, нужна злость. Чтобы копать грядки, нужна тоска и
лопата.

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал -
только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда
в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

... А опытный спасатель знает не меньше 20 рифм на слово "Тонуууууу!!!"

- Ты такая классная, когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.

Горнолыжный инструктор - подопечным:
- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной
стороны!..

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл
хотя бы одного совпадения с фильмом, который он обнаружил у папы в
шкафу.

B доме престарелых обнаружена дедовщина

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5
лет раньше.

Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?...

Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Это не пузо, а Холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин?

- Ты что со мной не разговариваешь?
- Обиделась!
- На что?
- Не помню!

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.

Из интервью главного врача психбольницы:
- Прежде чем стать главрачом, я прошел долгий путь от простого больного
до ведущего специалиста.

Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове,
когда я на два дня исчезла из дома!
- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься...

Он был вылитый орел! Когда клевал носом.