Поиск по автору:

В детстве считал, что любовь одна, пока не научился считать.

- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

- За что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!

Парень из провинции долго таращится на проститутку на "Пушке".
- Чего надо, козел?
- Да вот интересно, как ты после работы развлекаешься?

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка:
- Ну-с, объясните, что такое шаговое напряжение.
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами,
когда проходишь мимо оголенного конца.

Только тех, кто любит труд, мазохистами зовут.

- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по
поводу твоей внешности!

- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда бери в рот свисток, и игра начнётся.

- У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла
развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!

- Вань, а ты свою жену 10 раз можешь?
- Нет, а что?!
- И я не смог... Вот шлюха!

Разговаривают два мужика:
- Можешь поздравить меня - через неделю женюсь!
- О! Что, невеста классная?!
- Да нет... Просто ребята выпить хотят...

- Вот женщины, им весь труд облегчен: автоматические стиральные машины,
посудомоечные аппараты, кухонные комбайны... Что же облегчает труд
мужчин?!
- Вибратор.

- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

Кейптаун. Здесь состоялась премьера Первого концерта Чайковского для
вувузелы с оркестром.

Американская политкоректность в кино сегодня: начальник полиции -
чернокожий, хороший полицейский - белый супермен, преступники -
международные террористы.
Американская политкоректность в кино через десять лет: начальник полиции
- чернокожий гей, хороший полицейский - чернокожая лесбиянка,
преступники - отстойные белые натуралы!

Милиционер выстрелил себе в голову, но не попал.

Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине
незнакомый мужчина:
- Вы входите или нет?
- Простите, я с вами не поеду.
- Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.

Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

Oнa eгo зa муки пoлюбилa, а он ee - зa вырeз дeкoльтe.

- Почему этот депутат так богат?
- А у него бизнес с доходностью 200%.
- Это какой же?
- Он продаёт тех, кто его покупает.

- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?

В ресторане. Хозяин шеф-повару:
- Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно
жаловались.
- Я из них уже сделал сегодняшние.

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

При женитьбе мужчина получает контрольный пакет АО "Жена", остальные 49%
принадлежат другим акционерам.

Если женщина убедила мужчину, что кроме неё он никому не нужен, то её место - в политике.

Парень и девушка идут по улице. Девушка:
- Осёл!
Парень:
- Лахудра!
Девушка:
- Так, мне на "А"...

Там, где одни находят справедливость, других настигает возмездие.

В Воениздате выпущена книжка "Вооруженные Силы для чайников".

- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Новости торговли: В Санкт-Петербурге вчера закрылся гипермаркет
антикварных товаров "Эрмитаж".

Минздрав предупреждает: все там будем.

Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости
приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не
приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время
думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену
выходит клоун и показывает дудочку: Это волшебная дудочка. По ней можно
хоть с кем поговорить. Юра думает: А... была, не была! и выходит на
сцену.
Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона
жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю
жену по Мосфильму разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец,
дозвонились. В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную
дудочку: - Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена:
- А ты откуда говоришь?
Юра: - Из цирка, по волшебной дудочке.
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
- Не пизди!
Зал взорвался. Номер удался.

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.

- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?

Чтобы рыть землю, нужна злость. Чтобы копать грядки, нужна тоска и
лопата.

Опытный грузчик научит вас правильно и со вкусом носить вещи.

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал -
только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда
в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

Вампир-девушке:
- Да не кричи ты так громко, мне только таблетку запить...

Тесная связь первых лиц государсива с высшими иерархами церкви наводит
на мысль, что вертикаль власти в стране поставлена на попа.

Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл
Иван-царевич её искать.
Там его жаба и задушила!

Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове,
когда я на два дня исчезла из дома!
- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься...

Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает.
Подплывает к мужику:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
- Да мешаешь, корова, мешаешь!
- Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!

- Смотри, Чебурашка, какая красавица!
- Ген, ты чего?! Она ж страшная, как крокодил!..

- Василий Иваныч! Белые в лесу!
- Не время, Петька, грибы собирать.

Правда нужна! Не нужно только говорить правду.