Поиск по автору:

Был гильотинирован. Голова не пострадала.

Колхоз "СВЕТЛЫЙ ПУТИН" чуть было не объединился с совхозом "ЛУК И
ПШЁНКА". Жаль... Получилась бы отличная "ЕДИНАЯ КОЛБАСИНА"!

Пух: Пусть вам земля будет мною.

Мечта библиофила:
• Лев Троцкий. Симбирский валенок. Воспоминания о В. Ульянове.
Чушенское: Реввоениздат, 1937.
• Чарльз Дарвин. Народные приматы. Берег Берцовой кости: Изд-во "Красная
задница", 1888.

Младенец принес в семью аиста

Ceмeйнoe: пoлoжeн!

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные
коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают
человека похожим на оленя.

И опыт – сын, И гений – пар.

Дело мастера – бои.

Bcё в миpe oтнocи.

Чтобы не было мучительно баскетбольно...

Сегодня любой злоумышленник может испортить вам жизнь, просто женившись
на вашей жене, выполнив вашу работу, увлекшись вашим хобби и воспитав
ваших детей, предварительно родившись у ваших родителей.

- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...

Что было раньше: Кустурица или яйцо?

Уступи место подвигу!

Статистика показывает- поезда машин не боятся...

- Какая разница между туалетной бумагой и занавеской для ванны?
- Не знаю.
- Ага, значит, это сделал ты!

- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую х#$№ю?

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А член не болит?!
- Нет! Рука! Почему вы такие странные вопросы задаёте?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано - "УРОЛОГ"!

- Я всегда стоял за идею, и буду стоять!
- Стоять-то немудрено, а ты ПОСИДИ!

Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его
тещей!

- Что будет, если скрестить змею и ежа?
- Два метра колючей проволоки!

Капля дождя прогноз погоды точит.

Мадонна с мерзавцем.

Утро. Бабушка:
- Вова... Вова!.. Во-ова!!. Во-о-о-ова!!!
- Что?!
- Аа-а... Ну и слава Богу.

Минздрав предупреждал Сталина о начале войны.

Дети – наши маленькие друзья.

Проститутки получат разрешение на сношение оружия

Пакистанские террористы, укрывающиеся в горах, открыли огонь по
американскому беспилотнику. Террористы не пострадали.

Одна, но клизменная страсть!

Рожденный ползать? Летать!

Поправки к новому закону о полиции.
Принято решение выражение "мент позорный" переименовать в "понт
позорный", а "ментовка" - в "понтовка".

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван-царевич, эту самую, Елену
Прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с
первого взгляда. И вот Иван-царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо,
Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

В Африке обнаружено доселе неизвестное племя бао, в котором мужчины бао боготворят своих женщин. Кстати, священное дерево племени - баобаб.

Почему вымерли млекокуркояйкопитающиеся?

Кинокомпания Форс-мажор анонсирует выход новых фильмов:
1. Четыре танкиста и их маленький форсаж.
2. Пять на пять – форсаж опять.
3. Десять форсирующих негритят.

Дятлы задолбали Буратино

Не бывает так, чтобы русский человек не смог выпить одну бутылку водки.
Бывает так, что он не смог выпить ЕЩЕ одну.

Закрылся журнал "Юный натуралист", вместо него теперь будут выходить
"Юный натурал" и "Юный гомосексуалист".

Ваш ребенок прыгает с моста. Пожалуйста, обратите на это самое серьезное
внимание!

Название блюда "Суточные щи из утки" очень настораживает, особенно в
больничном меню.

Сын мечтательно:
— Эх, грибочков бы в обед покушать.
Мать:
— Ладно, куплю в магазине.
Сын:
— В магазине такие не продают.

Вас тут не стояло, - сказал врач, специалист по излечению импотенции. -
А теперь будет стоять!

Мухи — разносчики пиццы.

Макияж – косметический ремонт…

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к
врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А это что значит?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а
завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Я прекращаю работать!
- Что, нашел себе другую работу?
- Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня
выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!

Снесла курочка Ряба яйцо и не простое, а страусиное. Мышка бежала,
хвостиком махнула, а хвостик возьми, да сломайся.

- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём собссно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!
Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им 3,14здит...

Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - блядь.

- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.