Поиск по автору:

Когда китайцы дерутся район на район, то драку видно из космоса.

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во
дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

Тесная связь первых лиц государсива с высшими иерархами церкви наводит
на мысль, что вертикаль власти в стране поставлена на попа.

Разговаривают два препода. Один грит другому:
- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
- Это еще ничего - замечает другой. Вот когда они после этого трясут и
подносят их к уху...

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!..

- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы,
значки...

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну, я!
- На морковку!

- Милый, ты не мог бы втянуть живот? - спросила моя девушка.
"А ты его только что втянул", - грустно подумал я.

- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда
приходится брать в руки бейсбольную биту!

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше
них@я не делать.

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: Главный герой очень не любит своего тестя...

Вампир-девушке:
- Да не кричи ты так громко, мне только таблетку запить...

Колхоз "СВЕТЛЫЙ ПУТИН" чуть было не объединился с совхозом "ЛУК И
ПШЁНКА". Жаль... Получилась бы отличная "ЕДИНАЯ КОЛБАСИНА"!

Новые статьи Уголовного кодекса:
- Киркорофилия
- Звероложество
- Кобзономания
- Лолитизм
- Моисятничество
- Пенкофродитизм

Жена кричит Медведеву с кухни:
- Дима! Ты почему вышел на балкон в одних трусах?
- А ты что, увидела?
- Нет, WikiLeaks читаю.

Ну вот почему так: чтобы ввести энергосберегающие лампочки, нужно
сначала потерять Саяно-Шушенскую ГЭС...

При женитьбе мужчина получает контрольный пакет АО "Жена", остальные 49%
принадлежат другим акционерам.

- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

- Пи%дуй отсюда!
- Чего?
- Пи%-дуй, говорю. Пи% - это мир, дуй - это уходи. Так что, иди с миром,
приятель!

- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...

У этого непутевого человека такая тощая и длинная шея, что только палач
мог получить удовольствие глядя на нее.

Разговаривают две подруги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает
девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
- Я бы с удовольствием, но дома жена...

- Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить...
Не стоит меня провожать, не беспокойтесь.
- Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели
до пяти часов утра".

В магазине:
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с
удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

- Принесите кофе пожалуйста.
- С удовольствием.
- Пожалуйста без удовольствия. После удовольствия я засыпаю.

Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде.
Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом...
Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием!
Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы
почистим зубы, мы вам перезвоним!

Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать
начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и
говорит:
- Зачем Вы кричите, сэр?
- Я хотел быть услышанным.
- Вы добились своего, сэр, однако доставит ли Вам это удовольствие?

Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его
тещей!

Совесть не мешает совершать дурные поступки.
Она мешает получать от них удовольствие.

Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье сто рублей.
Мужик говорит:
- Девушка, вы меня этим стольником просто оскорбляете.
Девушка спрашивает:
- А сколько бы вы хотели?
- Хотя бы два стольника.
- Я не позволю себе оскорбить вас дважды.

Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие ансамбли.

- Сокол! Сокол! Я - Беркут. У меня топливо на нуле!!!
- Беркут, срочно сообщите свои координаты!
- Ангар 2, стоянка 4.

Объявление:
"Холостяк с 50 гектарами великолепной земли желает познакомиться с
женщиной-трактористкой".

Дорогие радиослушатели. Если вам понравился прогноз погоды, напишите
нам. Мы с удовольствием его повторим в наших следующих выпусках.

- Мужики, у нас есть повод выпить?
- Повод - да! Выпить - нет...

Объявление: Продам авиабомбу. Возможна скидка.

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что
вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится
ни одного слова, чтобы мне сказать! Ни одного ласкового слова после
моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо!

Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пи%дец!

Маршрутное такси - единственное место в России, где финансовый поток
может пройти трёх или более посредников, и никто не возьмёт откат.

Встречаются двое. Поздоровались, один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена? - и вспомнив, что она месяц как умерла, быстро
добавляет: - Все на том же кладбище?

Прыгнув с парашютом, вы получите описуемое удовольствие.

Задержан и обезврежен серийный режиссёр. На счету этого садиста 482
серии задолбавшего всех телесериала.

- Как ты сумел затащить её в постель?!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - и она растаяла... Ну и,
конечно, полбутылки водки...

- С удовольствием доставлю вам заказ, - говорит официант.
- Можете без удовольствия, - отвечает клиент, - но чтобы быстро!

- Вы Родину любите?
- Конечно!
- А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
- Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?

Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц
уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.