Поиск по автору:

Правительство регулярно ходит в народ. По нужде.

Опять пошли своим путем, но к той же маменьке.

Моя верность не знает границ!

Детям до 16 лет смотреть взрослые сны не рекомендуется.

Как бы плохо мы не говорили о правительстве, оно думает о нас еще хуже.

Экспорт революции — это импорт всего остального.

Экологически чистая дрянь.

Он выдвинул ящик письменного стола, подумал в него и закрыл.

Спор - это когда сразу двое пытаются сказать последнее слово первыми.

Труднее всего выяснить: кто прав, кто виноват, когда споришь с самим
собой.

Спорить надо так, чтобы не было мучительно больно.

Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас
приглашу переночевать, а вы откажетесь!

Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу
стороны перешли к практической драке.

Чем со всеми спорить, лучше одного стукнуть.

Братик с сестрой спорят:
- У меня кукла.
- У меня мяч.
- У меня детская посуда!
- У меня мяч!
- У меня прыгалки!
- А ты на стену писать не умеешь!

Два владельца собак спорят, чья умнее:
- А вы знаете, мой Джек сам ходит за газетами в киоск!
- Да, мой Рекс мне об этом рассказывал...

Спор на 1000$:
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотографию. Отличай.
- Блин! Зебра на снегу!!!

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки
от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт
минералку из бутылки от водки.

Тост: Так выпьем же за успех новой антиалкогольной кампании!

Выборов уже достаточно, а выбора так и нет.

Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд. Мы радуемся,
что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами.

Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой
захотелось снять всё остальное.

Антиглобалисты объявили Мухосранск своей всемирной столицей.

Иран продемонстрировал очередную порцию разработанных им оригинальных
вооружений. Среди них – летающий имам нового поколения, способный
проклинать одновременно более 100000 неверных на расстоянии более 5000
км.

Как установили британские ученые, в ходе эволюции у человека увеличился
бюст и уменьшился пенис.

Во Франции прошел чемпионат мира по легкому поведению

Нет смысла спорить с мужчинами — они все равно никогда не бывают правы.

Мечтая о братстве, имеют в виду сестер.

- Что такое зеленое и летит?
- Не знаю.
- Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

Никогда не опаздывайте!
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован
прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи
был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник
решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я
здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл
телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел
увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда
занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что
заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но
с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что
не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли
15 лет моей карьеры священника.
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь
впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...

Две подруги спорят.
- Ну вот ты согласись-ка...
- От согласиськи и слышу...

Спорят француз, англичанин и русский, у кого жена стройнее.
Француз:
- Я покупаю галстук, а жена из него делает себе платье.
Англичанин:
- А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку, так ее
чуть не утянуло в трубу. Русский:
- А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу
домой - зад еще колышется.
- А к чему вы это рассказали?
- К тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из
винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем
душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает.
Подплывает к мужику:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
- Да мешаешь, корова, мешаешь!
- Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!

1) Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!

2) Две булавки решили приколоться. Одна прикололась, а вторая
обломалась.

Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией
как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

Мысли путались бог знает с кем.

Жизнь обещает всем, но дает другим.

На одних имел зуб, на других - целую челюсть.

Даже во сне летал третьим классом.

Хотелось лечь и думать, что стоишь.

Уступи место подвигу!

- Пришла на пляж. У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь
делать?
- Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки...

Прожект — это проект через „ж“.

Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной,
для приятного времяпровождения.

Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!