28.09.2015, Анекдоты, спецвыпуск
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!
15.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Леной?
- Нет, Володей.
01.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...
01.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Грузчиком.
- Что помогает людям осуществлять квартирные переезды?
- Да нет, он – гомик, а грузит что натурал.
01.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вас интересует погрузка-разгрузка?
- Да нет, соседа обматерить надо.
01.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А вы на пятый этаж мне его отнесете?
- Все относительно, - объяснили ему мужики.
01.09.2012, Повторные анекдоты
01.09.2012, Повторные анекдоты
01.09.2012, Повторные анекдоты
01.09.2012, Повторные анекдоты
01.09.2012, Повторные анекдоты
01.09.2012, Повторные анекдоты
01.09.2012, Повторные анекдоты
- А у нас в порту что ни день - то разгрузочный!
01.09.2012, Повторные анекдоты
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
01.09.2012, Повторные анекдоты
01.09.2012, Повторные анекдоты
- Мы расстались.
- А чего?!
- Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!".
- А она?
- А она Лена.
01.09.2012, Повторные анекдоты
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.
01.09.2012, Повторные анекдоты
01.09.2012, Повторные анекдоты
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ???
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он!
01.09.2012, Повторные анекдоты
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами!
01.09.2012, Повторные анекдоты
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
01.09.2012, Повторные анекдоты
- Когда последний раз имели половой акт с женой?
- Минуточку. - Звонит жене. - Мы с тобой последний раз когда трахались?
- А кто звонит?
01.09.2012, Повторные анекдоты
01.09.2012, Повторные анекдоты
- Что такое любовь?
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
01.09.2012, Остальные новые анекдоты
- Почему вы уволились с предыдущего места работы?
Он ответил:
- Было тяжело!
01.09.2012, Остальные новые анекдоты
29.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сначала отдавайте в бокс, а потом - в Госдуму.
29.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!!!
29.08.2012, Повторные анекдоты
- Вот, блин, понаехали!
29.08.2012, Повторные анекдоты
29.08.2012, Повторные анекдоты
- Да, какие проблемы?
- Понимаете ли, мы с мамой совершили родственный обмен квартирами...
- Ну?
- И у нас сейчас получается как бы одновременно два переезда...
- А причем тут мы?
- Но ведь два переезда равны одному пожару...
- Диктуйте адрес, выезжаем.
29.08.2012, Повторные анекдоты
29.08.2012, Повторные анекдоты
29.08.2012, Повторные анекдоты
29.08.2012, Повторные анекдоты
29.08.2012, Повторные анекдоты
Дорогие студенты, вы подробно узнаете об этом, если вас вызвали в ректорат!
29.08.2012, Остальные новые анекдоты
- Ему подсунули резиновую женщину, а потом, чтобы залить его горе, налили безалкогольное пиво.
28.08.2012, Повторные анекдоты
чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!
28.08.2012, Повторные анекдоты
28.08.2012, Повторные анекдоты
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Нет, только 13-й билет.
28.08.2012, Повторные анекдоты
- А у вас зрачки широкие. Какали?
28.08.2012, Повторные анекдоты
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей...