Поиск по автору:

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах
глобусы и плющили их.

Многие из тех, кто хвастается, что утерли начальнику нос, делают это
своим носовым платком.

Что в России плохо, так это дураки и дороги. Но что хорошо, так это
дурочки и дорожки.

- Куда катится мир? Даже на безобидное "я хочу завести собаку" девушки
отвечают "лучше меня заведи"...

У таксистов мощное лобби. Это они протащили ограничения на ночную
торговлю алкоголем.

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить
коров

Все совершеннолетние мужчины России, независимо от пола, возраста и
гражданства должны отдать долг Родине в виде службы или военкому в виде
денег!

С годами все чаще встает вопрос о реструктуризации супружеского долга.

Все бабы – леди

Как-то незаметно регистрация питерских, переехавших на службу в Москву,
перешла в перепись населения...

Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на
достигнутом: научите ее говорить.

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно – вон она стоит в банке с формалином…

Грибы - это исключительно полезный продукт для людей в них
разбирающихся.

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать
любимую мелодию в ненавистную.

Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвёзла мать
до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
- Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Сапер-неудачник - это собирательный образ.

Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит:
- Доктор, я, по-моему, сломал правую руку.
- И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе, для симметрии, левую сломал?

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

Грязные ботинки нужно ставить в тёмном углу, а чистые должны радовать
глаз в серванте.

- Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
- Да, Марь Иванна, как своих родителей.
- Почему?
- Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают.

Хотели переименовать милицию в полицию. Как всегда, облажались.
Получилась поллюция...

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой
писюк!". (use - пользоваться, РС - personal computer -писи) Так это еще
не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но
уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо
было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед.
За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась
поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то
"юзал его писюк". В ярости (что-то у него на
"машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем
быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним,
когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфортаЗалетает он в соседний
отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать,
что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки
девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!!
Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе
вытягиваются.
Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму
орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он...

- Хочешь выпить сорокоградусной водки?
- Пожалуй выпью. Тьфу - какая теплая, противная!
- Я же предупреждал: сорокоградусная!

Знаете ли вы, что до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные?

Для того, чтобы название партии наиболее точно отражало реальность,
"ЕДИНУЮ РОССИЮ" предложено переименовать так: "едиМая россия" или
"еБиМая россия".

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты
ощущаешь это теплое чувство.

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

Чем больше у человека знаний, тем полезней он дает советы, а чем меньше
- тем чаще.

- Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой
с корнетом Оболенским.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет
стрелялся из-за дерева.

Семидесятипятилетняя Клавдия Петровна прекрасно знает, что на неё никто
не подумает, поэтому спокойно жжёт кнопки в лифте.

- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

Собрана статистика: по каким причинам мужчины ночью встают с постели.
50% - чтобы сходить в туалет.
15% - чтобы идти на работу в ночную смену.
35% - чтобы одеться и идти домой.

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

Деньги не должны напрягать: есть - веселись, а нет - отдыхай.

Каждый понедельник все труженики выходят на работу, но не каждый
труженик выходит весь.

Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.

Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без
сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость.

1) Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!

2) Две булавки решили приколоться. Одна прикололась, а вторая
обломалась.

Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор
в Твиттере с занесением в Fасеbооk.

Письмо из детского спортлагеря: Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у
нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

- Мань, чего это у тебя весь нос перекосился и фингал под глазом после
первой брачной ночи с Васькой?
- Это были предварительные ласки!

США заявили, что в ближайшее время передадут пострадавшим от наводнения
пакистанцам 25 млн чего-нибудь.

Да здравствует самая вертикальноходящая демократия в мире!

Спорить надо так, чтобы не было мучительно больно.

- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.

Чем со всеми спорить, лучше одного стукнуть.

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную
икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?