Поиск по автору:

Наши футболисты не попадут даже в райские ворота...

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах
глобусы и плющили их.

-... а вот правительство поддержало новое МММ.
- Почему???
- Потому, что это будет перепись дебилов за счёт Мавроди.

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить
коров

Многие из тех, кто хвастается, что утерли начальнику нос, делают это
своим носовым платком.

- Куда катится мир? Даже на безобидное "я хочу завести собаку" девушки
отвечают "лучше меня заведи"...

У таксистов мощное лобби. Это они протащили ограничения на ночную
торговлю алкоголем.

Что в России плохо, так это дураки и дороги. Но что хорошо, так это
дурочки и дорожки.

Все совершеннолетние мужчины России, независимо от пола, возраста и
гражданства должны отдать долг Родине в виде службы или военкому в виде
денег!

С годами все чаще встает вопрос о реструктуризации супружеского долга.

Все бабы – леди

Как-то незаметно регистрация питерских, переехавших на службу в Москву,
перешла в перепись населения...

Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на
достигнутом: научите ее говорить.

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно – вон она стоит в банке с формалином…

Грибы - это исключительно полезный продукт для людей в них
разбирающихся.

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать
любимую мелодию в ненавистную.

Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвёзла мать
до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
- Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?

Сапер-неудачник - это собирательный образ.

Генерал - командиру полка:
- Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики,
фейерверки... Что вы там празднуете, чёрт побери?!

Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит:
- Доктор, я, по-моему, сломал правую руку.
- И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе, для симметрии, левую сломал?

- Скажите, доктор, это у меня серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

- Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой
с корнетом Оболенским.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет
стрелялся из-за дерева.

Семидесятипятилетняя Клавдия Петровна прекрасно знает, что на неё никто
не подумает, поэтому спокойно жжёт кнопки в лифте.

Грязные ботинки нужно ставить в тёмном углу, а чистые должны радовать
глаз в серванте.

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

Деньги не должны напрягать: есть - веселись, а нет - отдыхай.

Каждый понедельник все труженики выходят на работу, но не каждый
труженик выходит весь.

Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.

- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

Чем больше у человека знаний, тем полезней он дает советы, а чем меньше
- тем чаще.

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты
ощущаешь это теплое чувство.

Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без
сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость.

Письмо из детского спортлагеря: Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у
нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор
в Твиттере с занесением в Fасеbооk.

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

1) Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!

2) Две булавки решили приколоться. Одна прикололась, а вторая
обломалась.

- Мань, чего это у тебя весь нос перекосился и фингал под глазом после
первой брачной ночи с Васькой?
- Это были предварительные ласки!

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

США заявили, что в ближайшее время передадут пострадавшим от наводнения
пакистанцам 25 млн чего-нибудь.

Да здравствует самая вертикальноходящая демократия в мире!

Для того, чтобы название партии наиболее точно отражало реальность,
"ЕДИНУЮ РОССИЮ" предложено переименовать так: "едиМая россия" или
"еБиМая россия".

Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила?
Дочь:
- Шампан стаканского!

- Что это?!
- Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец.

Надпись в лифте:
"Еще раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую
надолго!"

- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.

- Почему вы её Мухой прозвали?
- А она, как только с кем переспит, начинает хныкать: "Ой, если я
залечу, меня дома точно прибьют!"

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

По сообщениям западных информационных агентств, президент Барак Обама
намерен приехать в Детройт, сесть там на автомобиль "Шевроле Малина
Спорт" и в составе сотни мерседесов сопровождения отправиться по срочно
проложенному асфальту в Нью-Йорк. Еще два автомобиля "Шевроле Малина
Спорт" будут ехать вместе с кортежем на случай, если первая машина
сломается.