Поиск по автору:

Чем со всеми спорить, лучше одного стукнуть.

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

Деньги не должны напрягать: есть - веселись, а нет - отдыхай.

Каждый понедельник все труженики выходят на работу, но не каждый
труженик выходит весь.

Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без
сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость.

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную
икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

1) Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!

2) Две булавки решили приколоться. Одна прикололась, а вторая
обломалась.

У таксистов мощное лобби. Это они протащили ограничения на ночную
торговлю алкоголем.

Не нужен нам берег турецкий: нам турок хватает и здесь!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

По сообщениям западных информационных агентств, президент Барак Обама
намерен приехать в Детройт, сесть там на автомобиль "Шевроле Малина
Спорт" и в составе сотни мерседесов сопровождения отправиться по срочно
проложенному асфальту в Нью-Йорк. Еще два автомобиля "Шевроле Малина
Спорт" будут ехать вместе с кортежем на случай, если первая машина
сломается.

- Социологический опрос рабочих и крестьян: "Что вы читаете? Как вы
живете?" Один отвечает:
- Читаю газеты, иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?

- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши
желания.

- Почему вы её Мухой прозвали?
- А она, как только с кем переспит, начинает хныкать: "Ой, если я
залечу, меня дома точно прибьют!"

- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро валите отсюда! А то полицию вызову!

Зрелость — это молодость старости.

Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.

-... а вот правительство поддержало новое МММ.
- Почему???
- Потому, что это будет перепись дебилов за счёт Мавроди.

Люблю Рейхстаг в начале мая...

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на
достигнутом: научите ее говорить.

Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много
меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет
уже невозможно.

Знаете ли вы, что...
... красивые ножки – не роскошь, а средство передвижения?

Специально обученные педофилы будут выявлять несовершеннолетних среди
лиц, пришедших на киносеансы "кроме детей до 16"

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвёзла мать
до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
- Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите
вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на
полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в
мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на
полу не осталось - пасьянс сошелся!

- Помогите, спасите, вызовите пожарных - наш дом горит!!!
- Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь...

В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну, я!
- На морковку!

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать
любимую мелодию в ненавистную.

- Что это?!
- Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец.

Строительная фирма производит очередной набор монтажников-высотников в
связи с повышенной летучестью кадров.

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да, сынок...
Все сразу уходят в пас, батя огребает банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

"Жи" и "ши" пишутся через "ж" и "ш"

Как-то незаметно регистрация питерских, переехавших на службу в Москву,
перешла в перепись населения...

- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, слип... Короче, забудь про анальный секс.

- Какой славный малыш! Сколько ему?
- Полдозы будет достаточно.

Сапер-неудачник - это собирательный образ.

- Что для мужчины самое главное в сексе?
- Самое главное - начать!
- А для женщины?
- Кончить!

Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит:
- Доктор, я, по-моему, сломал правую руку.
- И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе, для симметрии, левую сломал?

В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано:
"Брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина
влезает в свое свадебное платье".

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во
дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

- Хочешь выпить сорокоградусной водки?
- Пожалуй выпью. Тьфу - какая теплая, противная!
- Я же предупреждал: сорокоградусная!

У меня нет кнута, я буду бить вас пряником!