Поиск по автору:

США заявили, что в ближайшее время передадут пострадавшим от наводнения
пакистанцам 25 млн чего-нибудь.

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет
уже невозможно.

А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля
большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку -
тянут-потянут... Ну, в общем, весело они жили!

Да здравствует самая вертикальноходящая демократия в мире!

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.

Дурное о женщинах говорят те мужчины, которым этого дурного не достаётся.

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

По сообщениям западных информационных агентств, президент Барак Обама
намерен приехать в Детройт, сесть там на автомобиль "Шевроле Малина
Спорт" и в составе сотни мерседесов сопровождения отправиться по срочно
проложенному асфальту в Нью-Йорк. Еще два автомобиля "Шевроле Малина
Спорт" будут ехать вместе с кортежем на случай, если первая машина
сломается.

Маршрутное такси - единственное место в России, где финансовый поток
может пройти трёх или более посредников, и никто не возьмёт откат.

Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие ансамбли.

- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.

Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье сто рублей.
Мужик говорит:
- Девушка, вы меня этим стольником просто оскорбляете.
Девушка спрашивает:
- А сколько бы вы хотели?
- Хотя бы два стольника.
- Я не позволю себе оскорбить вас дважды.

Совесть не мешает совершать дурные поступки.
Она мешает получать от них удовольствие.

- Почему вы её Мухой прозвали?
- А она, как только с кем переспит, начинает хныкать: "Ой, если я
залечу, меня дома точно прибьют!"

Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде.
Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом...
Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием!
Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы
почистим зубы, мы вам перезвоним!

- Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ! , вдруг звонок, открываю
дверь... МОЙ пришел...

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!

Жена читает газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину
можно купить за 40 долларов в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже
может стоить таких денег...

Строительная фирма производит очередной набор монтажников-высотников в
связи с повышенной летучестью кадров.

"Жи" и "ши" пишутся через "ж" и "ш"

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить
коров

Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор
в Твиттере с занесением в Fасеbооk.

Все бабы – леди

Ректор, эрекция, ректально... Казалось бы, какая связь между этими словами?
Дорогие студенты, вы подробно узнаете об этом, если вас вызвали в ректорат!

Сапер-неудачник - это собирательный образ.

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит:
- Доктор, я, по-моему, сломал правую руку.
- И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе, для симметрии, левую сломал?

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты
ощущаешь это теплое чувство.

Люблю Рейхстаг в начале мая...

Моисей 40 лет водил экскурсию по пустыне.

Денег много не бывает. Их или мало, или нету.

- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

- Социологический опрос рабочих и крестьян: "Что вы читаете? Как вы
живете?" Один отвечает:
- Читаю газеты, иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?

- Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
- Да, он мне уже об этом говорил.

В одесском трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум
причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.

После прочтения "камасутры" стало ясно: наибольшее предпочтение женщины
отдают позиции "давай завтра".

Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки
переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?

По статистике женщины умирают позже мужчин. Вечно они опаздывают.

Собрана статистика: по каким причинам мужчины ночью встают с постели.
50% - чтобы сходить в туалет.
15% - чтобы идти на работу в ночную смену.
35% - чтобы одеться и идти домой.

Будь пepдeльно бздитeлeн.

- Вы слышали, посадили завскладом Абрамяна?
- Когда, за что? Постойте, так вот же он идет, по той стороне улицы!
- Значит, он еще ничего не знает!

Все течет, все из меня.

В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано:
"Брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина
влезает в свое свадебное платье".

Хирург - пациентке:
- Да что же вы кричите, как недорезанная?! Я же вас так никогда не
дорежу!!

Грязные ботинки нужно ставить в тёмном углу, а чистые должны радовать
глаз в серванте.

- Что для мужчины самое главное в сексе?
- Самое главное - начать!
- А для женщины?
- Кончить!

Если человек балдеет от попсы, это совсем не значит, что он козёл. Это
только значит, что он ещё козлёнок.