Поиск автора: Веселый Ветер

Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

отдых

Дыхание не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.

Про сиськи
Сисек много не бывает.
Сиськи – друзья человека.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше.
Сиська никогда не приходит одна!
Сиськи- хорошо, а хорошие сиськи еще лучше.
Сиськи всему голова.

- Э, ты, подруга, как там тебя?
- Вообще-то, меня зовут Вера…
- А мне похеру, я – атеист!

- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

пожарный, школа

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

мужчины

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Жена прибегает домой.
- Дорогой, горе-то какое. Маму мою, автобусом зашибло..
- Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно – вон она стоит в банке с формалином…

- Что написано на последней странице инструкции к ВАЗу?
- Расписание автобусов.

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом
трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блядь!!!

09.09.2010, Остальные новые анекдоты

Кинокомпания Форс-мажор анонсирует выход новых фильмов:
1. Четыре танкиста и их маленький форсаж.
2. Пять на пять – форсаж опять.
3. Десять форсирующих негритят.

10.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ваш редкий ум так трудно обнаружить!

10.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Умел довольствоваться малым: обижал только маленьких.

Мысли приходят и уходят, иначе им тесно.

О самочувствии мужчины лучше всего свидетельствует здоровье его вдовы.

Жизнь прекрасна… до тех пор, пока не наступили последствия.

В детстве считал, что любовь одна, пока не научился считать.

Ожидается, что в Европе мода на голые животы пройдёт уже следующей
весной, а в Канаде - нынешней зимой.

11.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень полезно смотреть на себя со стороны. Разумеется, положительной.

В спорах с начальством рождается истина в последней инстанции.

Если чего-либо не стоит делать, этого не стоит делать и за деньги.

деньги

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

школа

Не жди аплодисментов, когда твоя песенка спета.

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним с@ать сел.

После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка:
- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

новые русские

- Иван Грозный! Ты - дурак!!!
- Ты что, я же тебя на кол посадил?!
- Ой, я торчу...

Водка помогает снять стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других
проблем.

- Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
- Нет, Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.

- Скушай конфетку.
- Так она в декабре выпущена!
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего!

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком.