Поиск по автору:

В середине 90х я была со своим мужем-голландцем в Москве и Питере. Уже
начали тогда драть с иностранцев втридорога за музеи. Мне это дело
быстро надоело и я решила в какой-то музей, не помню уже где, провести
его за нормальную цену. Окинув его критическим взглядом, решила, что
выдают его прежде всего хорошие западные очки. "Снимай очки", говорю, "и
иди рядом со мной. Я буду громко говорить по-русски а ты кивай и иногда
говори "ну" или "да". Прорвемся!" Идем. Бабка, сторожившая вхом была,
видно, не лыком шита и заподозрила-таки что-то, зараза. Говорит, а это
не инстранец-ли (или что-то в этом роде). Меня уже было не остановить,
так что я дальше начал права качать, говорю, "да не инстранец он
никакой, что вы, бабушка" и ему говорю, "ты чего молчишь, скажи
чего-нибудь!" Он, бедный, смотрит на меня, и усердно страется понять,
чего я от него хочу. По русски он ни бельмеса, естессно. Рот приоткрыл.
При этом он напряжения у него один глаз начинает медленно косить. Так
задумчиво придвигаться к переносице. От этого он и очки носит. Всю это
сцену наблюдает какая-то сердобольная тетка. Она подходит к нам и
начинает бабку пристыжать: "что вы, говорит, пристали к ним, это же
больной человек, вы что не видите? С головой у него не в порядке,
больной, говорю вам, пустите его сейчас же." бабка глянула на него и...
пропустила.

Завернув за угол, я начала медленно сползать по стенке от хохота. Сами
понимаете, что мне не очень хотелось объяснять любимому, что именно было
сказано. Вообще-то он сипматичный. Когда в очках. :-)

Две сестры живут вместе. Катя пошла мыть голову и кричит из душа:
- Таня принеси мне шампунь! :
А та ей отвечает:
- Зачем? Там же много! :
- Просто тут написано для сухих волос, а я уже намочила!

Первое правио чукчи: не ешь желтый снег!

Случилось это во Владивостоке, дня три назад... Знакомый моего мужа,
назовем его Молдаван, лежал в больнице, отходил от первого инфаркта.
Человек он простой, работящий, живет скромно, была одна слабость - в
лотерею играл. Так вот в больнице он узнает, что на его лотерейку выпал
выигрыш - видеодвойка. Молдаван на радостях из больницы отпрашивается,
дабы прилететь домой и порадовать супругу. Ловит по дороге из больницы
такси, говорит - приедем, у дома расплачусь, потому как с собой у него
денег нет. По дороге он делится своей радостью с таксистом - вот, мол,
так и так, раз в жизни повезло, выиграл видеодвойку. Приехали, Молдаван
уходит домой за деньгами, чтобы с таксистом расплатиться, а в залог -
оставляет лотерейный билет. Финал, наверно, всем уже ясен. Возвращается
Молдаван к таксисту с полтинником.. а того и след простыл. От
расстройства Молдаван попал в больницу со вторым инфарктом...

Мужик сэкономил 100$ и пошел в публичный дом.
Радостный залетает туда и говорит: "Мне две по 50$!!!!"
Ему отвечают: "Понимаете, у нас такса - 100$."
Он почесал голову и говорит: "Ну, ладно, давайте таксу за 100$ ....."

Пришли 50 крышечек Пива "Балтика" и получи в подарок 51.

Мы как-то покупали рыбу на базаре-бычков. Перед нами брала какая то
бабушка тех же бычков, и пока она завязывала кулек, рассматривая - а
какие же нам кладут, наверное крупнее, и естественно с возмущением, что
мол Вот, для молоденьких Вы выбираете, конечно... даете им красивее...
Мужчина -продавец ответил молниеносно -" Бабуля! когда вы были молодой
Вам тоже давали!"

На маскараде хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой
только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
- Извините мою нескромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
- Ну конечно же пятеркой пик!

по Одессе едет мотоцикл. Его останавливает милиционер и спрашивает
водителя:
- Вы почему без шлема?
Тот с удивлением оглядывается назад:
- Шлейма, ты что, упал?

Сегодня ночью у моего любимого мужа вдруг разболелась голова. Поискав
какие-нибудь снадобья и ничего не найдя, он говорит:
- Пойду-ка я в аптеку схожу.
- Так поздно, - говорю, - может, потерпишь? (часа три ночи, а аптека
хоть и недалеко, но все равно как-то за любимого волнительно).
Он все-таки одевается, надевает меховую шапку. Я ему (убей, не знаю, как
это у меня вырвалось!): "По сторонам смотри, наркоманов полно, вдруг
шапку отберут". Он мне:" Ха-ха! (и ехидненько так), может, мне лучше
вязаную надеть???" Я ему: "Тогда менты заберут"...

Вспомнила вчерашнюю девушку, которую увидела в метро.
Итак, время 14-00, в вагоне почти пусто, все сидячие места почти
заняты... и как не странно, мужчинами (все женщины на работе.. ага...) В
вагон заходит ангел или снегурочка из сказки)))! Да, да!!! Именно ангел:
белые, кучерявые, длинные волосы, обрамляют прекрасное кругленькое
личико, с синими огромными глазами и алым ртом. Одет ангел в белый
пуховичок и сапожки, такие знаете, беленькие с мехом, до коленки... Все
мужчины, как по велению свыше, повернули голову в ее сторону и
попытались все разом уступить ей место. Но она не села.. ибо ангелы не
садится.. а снегурочки запросто могут растаять и испачкаться)))) Она так
мило нахмурила носик и скромно опустила глаза в книгу... Тишину в
вагоне, нарушал только скрип растягивающейся ткани на мужских брюках, в
области ширинки... и синхронное сопенье этих неработающих сограждан. Мне
хотелось вытащить мольберт и краски... сочинить песню, написать
афигительную картину, встать на колено и прочитать стихи... Ей! Этой
совершенной красоте.. Этой милой девочке..
И тут у нее зазвонил телефон...
Противный, гнусный голос запел: "Ну чо красавица, ну чо не нравится, а я
всего лишь навсего хотел тебе понравиться... тебе понравится.. тебе
понравится" (а ведь я, только вчера хотела посмотреть, кто эти люди,
которые себе на телефон ставят Фактор-2?)

.... Ангел тыкнул в телефон и сказал: "Алле. Ну чо? Да ты чо? А он чо?
Он чо охуел? Да ты шо,.. не... это не пазивно... отстой просто! Кароче
скажи чо я сказала........."

.... Было что-то еще! Какие-то слова... интересные обороты речи. Но это
было ВСЕ!!!! Ангел перестал существовать. Он упал на землю с отрезанными
крыльями и испачкался в дорожной пыли... Снегурочка растаяла и
превратилась в бесформенную серую глыбу. Это поняли и неработающие
мужчины... Занавес!

Когда моей сестрёнке было 6 лет она обожала динозавриков:). Её
спрашивали: Что ты хочешь в подарок? Она без запинки отвечала:
- Книжку про динозавров.
- Фильм про динозавров.
- Мультик "Дино и его друзья".
И т. д. и т. п.
И вот однажды сестрёнка заболела. Температура под 38. Лежит, ничего не
хочет. Мама решила её порадовать. Поехала в магазин, купила фильм в 4
частях "Прогулки с динозаврами". Приходит домой и говорит:
- Анют, а я тебе фильм "Прогулки с динозаврами" купила.
Сестрёнка подумала и сказала:
- Мамочка, а что такое "гулки"?
Мама аж присела от смеха)
P.S. :Фильм сестре понравился)

У уголовников есть специальные истории про благородных воров. Они называют их "кряги". Не верте таким историям, воры никогда ничего не возвращают. По доброй воле, конечно.) А вот та история, что со мной произошла вполне может быть.
Произошла она не так давно, но я ещё училась в школе. Как-то раз мне мама дала аж 5 тысяч рублей, что бы я купила себе туфли. Ну и забежала бы в магазин по мелочам. Хлеб-лимоны-яблоки-сахар и т.д и т.п. Я захватила свои 1000 рублей на мои мелочи. Зашла за подругой и пошли по магазинам. Перво-наперво зашли в магазин косметики. Пока ходили и смотрели на чудеса хим-промышленности, я оставила сумку на полочке. Вроде отвернулась на 5 секунд, повернулась, а сумки нет.Вот и всё.Хорошо хоть айфон был в кармане! Расстроилась я тогда... Подруга меня как могла поддержала. И тут она говорит:
- Слушай, а я слышала что просящий милостыню в Москве может заработать за шесть часов до 10 тысяч рублей. Может, попробывать?
Моя гордость потрепыхалась немного и затихла. Особенно когда подруга сказала, что дома у неё сейчас лежат старые рваные вещи, которые они хотели увезти на дачу. Мы пошли к ней домой, переоделись, вымазались сажей (пришлось сжечь бумагу в раковине), проделали несколько дырок на одежде и в путь.Встали около церкви, моя подруга распустила волосы и понуро опустив голову стали просить милостыню. Всё было прекрасно, деньги и правда сыпались рекой. За два часа мы заработали около тысячи рублей. И тут из церкви вышла мама нашего одноклассника. Мы испугались, (вдруг узнает). Но не узнала, а остановилась и заплакала. Мы стояли как вкопанные и не знали что делать. А женщина плакала и восклицала: А девочки-то не старше моего сыночка, ыыыыыы!!! Бедненькие, ыыыыыы!!!!
Надо сказать, что все 6 тысяч рублей были непростые. Они были помечены мамой. Дело в том, что мама на все поставила печать с содержанием: Пусть эти деньги пойдут на благо нашим детям! Сделала она это с помощью самонаборной печати.
Так вот, женщина плачет, мы стоим. Вдруг она лезет в сумку и протягивает нам банкноты. Моя подруга взяла их я краем глаза заметила: не менее 6 тысяч. Радуюсь, что теперь мы можем идти по магазинам, а не стоять тут, я хотела поблагодарить женщину и тут она сама начала
- Ой девочки, я вот сыночку новые кеды хотела купить, да у него и старые неплохие, ничего, ещё побегает в них... Он у меня оболтус, нечего его баловать! А вы хоть поедите нормально...
И опять расплакалась. плакала она минут пять, затем вытерла слёзы и двинулась от нас в сторону. Я повернулась к подруге. Она стояла, изумлённо глядя на банкноты. Я посмотрела и увидела. Пусть эти деньги пойдут на благо нашим детям!
Мы всй несколько раз проверили. Да, это те самые 4 тысячи в купюрах по 1 тысячи и ещё две в купюрах 100 и 500 рублей. Это наши ворованные деньги!!!
Получается, это она украла наши деньги? Да уж, не ожидали... Ну всё хорошо, что хорошо кончается.
P.S: Мою сумку нашла моя мама возле дома, где живёт мой одноклассник. С вывернутым бумажником. Пришлось всю историю ей рассказать, она лишь поохала, поахала и запретила мне общаться с мамой моего одноклассника. На всякий случай.

- Почему ты такой грустный? - спросил сосед соседа.
- Да я иду с похорон своей тещи.
- Так ты же радовался, что она умерла!
- Конечно, но вот только священник меня сегодня огорчил: сказал, что на
том свете мы опять встретимся.

приходит сын дамой и говорит
- пап, помнишь ты говорил если я получу отметку 5 в школе дашь мне 11
доларов, так вот, я получил отметку 2 и 3 и всумме 5, гани общенные
бабки!
- хорошо сынок вот тебе 1 доллар и ещё 1 и таго 11 молодец учись и
дальше так сынок!

Реакцией действительного мента на анекдот про то, отчего умирают клетки
мозга у ментов? был вопрос: "От какого одиночества?".

Один чех стал замечать, что у него сильно ухудшается зрение, и отправился
на прием к окулисту. Врач достал табличку с буквами: CKRNBZLWSKY...
- Можете прочесть это? - спросил окулист.
- Прочесть? Да Вы что, доктор, я с ним лично знаком!

Работаю я на границе, оформляю декларацию, давно было- до зеленого
коридора в Украине, пишет мужчина декларацию, моб. тел, деньги, все
дела... из под рукава пиджака, ярко переливаясь, поблескивают часы в
бриллиантах... я предлагаю мужчине-не забыть занести в декларацию часы,
а он мне в ответ:
- Девушка, а вот скажите, кем лучше быть-пограничницей или
таможенницей?????(дело было в ВИПе, со мной на контроле еще была девушка
из смежной службы).....
- Лучше ходить в часах, как у Вас...

Поезд. В купе зашли трое мужчин. Знакомятся.
- Очень приятно. Иван, москвич.
- О, здоровеньки булы! Грицько, запорожец.
- Вахтанг. Мерседес-Бенц.

Задумал как-то pаз 80-тилетний дед взять себе в жены 75-тилетнюю бабку.
И взял. Пеpвая бpачная ночь. Двое молодых в кpовати. Дед беpет бабу за
pуку и засыпает. Так повтоpяется весь медовый месяц. Чеpез месяц дед
снова пытается взять бабкину pуку, а та ее выдеpгивает и говорит:
- Сегодня не хочу. Голова болит.

- Я назначаю вам операцию.
- Ни за что! Лучше я умру!
- Одно другому не помеха...

Один японец решил себе сделать харакири. Взял меч, размахнулся, но...
чуть-чуть не рассчитал... и вынужден-таки был принять иудаизм.

Штирлиц шел по коридорам гестапо. Навстречу ему попалась радистка Кэт в
сопровождении двух гестаповцев. Один из них нес ее чемоданчик с рацией.
"В отпуск..." - с завистью подумал Штирлиц.

Решил старый индеец навестить свою родную резервацию. Едет по прерии.
Вспоминает:
- Вот здесь я первый раз сел на лошадь...
- А здесь первый раз поцеловал Золотой лучик...
- А здесь потерял свой любимый томагавк...
Натыкается на ракетную шахту и заглядывает вовнутрь.
- Ого, как он с тех пор вырос!

Существует три вида секса: Первый - это комнатный секс.
Вы только что поженились и имеете друг друга во всех комнатах подряд.
Второй - кроватный секс. Вы прожили некоторое время вместе и трахаетесь
только в постели. И третий - это коридорный секс. Вы долго прожили
вместе и каждый раз утром, выходя из разных комнат и встречаясь в
коридоре, говорите друг другу "Fuck you!"

Внук:
- Дед, ты на войне был?
- Ну?
- Че - ну?
- Ну, не был...

- У меня при включении компьютер гудит - один длинный гудок и два
коротких. К чему бы это?
- А не так ли гудел "Титаник" перед отплытием?

Жена говорит мужу...

- вовочка, зачем в школах устраивают каникулы? -Чтобы учителя отдохнули от мата!!!

Две дамочки едут в лифте. Одна вдруг, принюхавшись, говорит:
- Что-то мужчиной запахло.
- Да нет, это у меня отрыжка.

Как-то раз мы с Максом хлебнули "фанты" и остановили легковой автомобиль
потом еще хлебнули "фанты" и Макс остановил большущий грузовик,но Максу
и этого мало.Мы еще хлебнули "фанты" и остановили крутейший 600-й Мерс...
А вообще нам с Максом по-фигу - что пить,кого останавливать,потому что
мы - сотрудники ГИБДД.

Дочка ругается с отцом и предлагает компромис:
- Хорошо, пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс
по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.

Заика спрашивает человека в автобусе:
- Простит-т-те, в-в-вы в-в-выход-д-дит-те?
Тот молчит. Картина повторяется несколко раз... Заика выходит, а
окружающие спрашивают того, кто не ответил:
- Гражданин, ну как можно, не отвечать больному человеку? Hеприлично...
Почему вы не ответили?
- Б-б-боял-л-лся пол-л-лучить в м-м-морду...

Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванную.
Выходит голый в новых ботинках.
- Папа, а что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.
- А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена: - Лучше бы ты себе шляпу купил.

Hа уpоке зоологии. Изучают живой миp моpской сpеды. Учитель:
- Дети, кто знает, почему все pыбы более менее ноpмальные, а камбала
такая сплющенная.
Вовочка:
- Ее кит тpахнул, вот ее и сплющило.
- Вовочка, как тебе не стыдно! Hу ладно. А кто знает, почему у pака
глаза такие выпученные?
- Рак увидел, как кит камбалу трахает - вот глаза у него и вылезли.

К вpачу пpиходит стаpушка. Доктоp осмотpел ее и говоpит:
- Бабуля, надо меньше ходить по лестнице. Постаpайтесь это выполнить и
чеpез недельку пpиходите.
Пpошла неделя. Пpишла стаpушка, после осмотpа доктоp говоpит:
- Hу вот, уже намного лучше, можете понемногу начинать ходить по лестнице.
- Спасибо, сынок, а то по водосточной тpубе так неудобно лазить.

Психологический практикум.
Если женщина идет, склонив голову направо, значит, у нее есть любовник.
Если женщина идет, склонив голову налево, значит, у нее тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова, у нее всегда будет любовник!

В купе едут мужчина и женщина.
- Девушка, почему вы такая грустная?
- Мне изменил муж!
- Какое совпадение! А мне изменила жена. Давайте им отомстим!
- Давайте! А как?
После "отмщения" она произносит:
- Ах, я бы ему и мстила, мстила, и мстила...

Звонок в полицию:
- Помогите, в женский монастырь залез грабитель!
- А кто говорит?
- Грабитель!

Пришел мужик в баню. Банщик смотрит на него и дивится: у мужика трусы -
свинцовые!
- Слышь, мужик, извини... Всякое видал, но такое! Пошто тебе эта броня?
- Да, понимаешь, радиация, Чернобыль... хулиганы, опять же...
- А почему у тебя на ногах пальцев нет?
- Да... однажды резинка лопнула...

- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.
- Да? А с кем он играл?

Один пастырь из провинциального городка, будучи в столице, зашел в
тамошнюю церковь на проповедь. Вышел священник и начал свою речь словами:
- Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в объятиях женщины, которая
не была моей женой....
Все охнули.
- ...это была моя мать!
Все разразились аплодисментами. Пастырю этот трюк так понравился, что
приехав домой и собрав паству, он начал свою речь так:
- Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в обьятиях женщины, и это
была не моя жена...
Все затихли... Прошло секунд десять, а пастырь все пытался вспомнить
вторую часть вступления:
- ..вот черт, забыл, кто она!..

Идет медведь по лесу. Подходит к норе и говорит: "Слышь, ху..ня,
выходи!!!". Из норы высовывается жалкое и тощее создание и говорит:
"Извините, я не ху..ня, я выхухоль." Медведь отвечает: "Вот еще, буду
я какую-то ху..ню на вы называть".

Приезжает внучок на каникулы к дедушке в деревню.
Дедуля выскакивает на крылечко и радостно кричит:
- Здравствуй, внучек, ты, чи, пидрос?
- Сам ты чипидрос, сволочь старая!

Официант:
- Могу ли я принять Ваш заказ?
- Конечно. Вот тут у вас в меню есть цыплята. Как вы их готовите?
- Hичего особенного. Мы просто честно говорим им в глаза, что им суждено
скоро умереть.

решили мы как-то с друзьями пойти в кафе посидеть, отдохнуть. оказалось,
что все нормальные заведения закрыты, и мы решили пойти на пив-бар. а
там ничего особенного-деревянные лавки со столиками, а пиво и закуску
надо в магазине рядом покупать. в этом самом магазине был переучет.
тогда мы решили пойти в киоск неподалеку. значит, заказываем 3 бутылки
пива, сухарики, рыбку, орешки и т. д. потом происходит следующий диалог:

я: откройте, пожалуйста(показывая на бутылки пива)
продавец: вам все открыть?
я: нет, только пиво!
вся очередь за нами покатывалась со смеху под киоском.)

Вздор не зависит ни от цвета кожи, ни от длинны волос, ни от цвета
ногтей, его просто произносит восторженный женский голос. И ваша
реакция ничего не изменит.. до того момента, пока вы не смиритесь.

Женщина

после бурной пьянки хотел подняться и встать, а получилось только
пукнуть и лечь

История произошла не так давно в Москве.
Ко мне приехали родственники из деревни, а с ними девчушка пяти лет,
Тасинька. Решили показать Тасе Москву. Свозили, значит на Красную
площадь, сводили в Кремль. Когда наконец запас моих знаний про мой город
закончился, решили просто прогулятся по району. Купили мороженое,
гуляем. Проходим мимо ателье. Тася остановилась и говорит "Мама пойдём в
ателье!" Мы удивились но спорить не стали. Заходим. Тася смотрит по
сторонам, хмурит бровки, и спрашивает:
- А где КОРОВКИ С ТЕЛЯТАМИ?!
- Какие коровки?!!!
- Но тут же написано что тут коровки телятся!
Вот что значит детская смекалка!

Реальная история, дело было во вторник,12 апреля, ,позвала меня как-то
подружка чаю попить в кафе, в обеденный перерыв, жутко не хотела идти,
настроения не было...
Пришли, заказываем, и я все выбрать не могу- не знаю, что хочу- то ли
сок, то ли чай, подружка нервничает и говорит, как в фильме "Любовь и
голуби":" Сучка, ты крашенная, определись уже..."
Мимо проходил молодой человек, мы с ним знакомы были, но шапочно, он
ответил нам:" А я б на этой сучке женился?"..... Я не растерялась,
отвечаю:"Не вопрос, до воскресенья я абсолютно свободна....."
Нас расписали в пятницу, мы улетели в Италию в свадебное путешествие, у
анс была самая веселая свадьба, родители счастливы до сих пор, что мы
друг друга нашли, в воскресение я не сдала экзамен и мы уже развелись,
но это совсем другая история.

Навеяно историей про Карабаса-Барабаса
Была у нас учительница высшей математики - женщина жестких правил и строгив нравов, с прической Людмилы Зыкиной. Приходим в аудиторию на доске буквами ростом во всю доску и толщиной линии в полруки написано FOUK YOU. Стирать никто не взялся сей труд, заходит педагог, начинает рассказ, оборачивается с целью что-то написать на доске, а там занято. Взяв тряпку, зло начинает стирать со словами - "Уолт Дисней какой-то написан"

Тост лучшему другу: " Я пью за твой гроб, сколоченный из столетнего
дуба, который я сегодня утром посадил у себя во дворе."

приходит сын после сада.
Отец спрашивает у сына.-Почему ты весь поцарапанный?
Сын отвечает.-в саду была елка большая а детей было мало.
ХА ХА ХА ХА

Все, наверное, видели рекламу, когда дед приезжает в город из деревни, в
руках неся сок там какой-то. Типа химией травят..
Это предыстория. А вот и сама история.
У одной нашей одногуппницы волосы были не очень хорошие. Они решила.
видимо, сделать еще хуже, в общем, сделала "химию" на голове.
Приходим вчера на занятия, а один паренек, армянчик прикольный такой,
говорит этой девчонке еще с такой интонацией:
- Слышай, Лен, а я тут услы-ы-ышал, что вас в го-о-ороде хии-и-имией
тра-а-авят %)
Мы все сползли под парты:)
(Дело было в Краснодаре. КубГУ. Истафак)

Жизнь состоит из черных и белых полос, но все же иногда там появляются и
яркие моменты. Поднимем бокалы, господа за то, что-бы у всего
человечества была одна сплошная полоса-яркая!

Новогодний тост.
Представьте себе, друзья, узкую извилистую дорогу, взбирающуюся на
высоченную гору Акрокоринф (ту самую, на вершине которой коринфский царь
Сизиф заставил своих подданных выстроить крепость, за что и был,
вероятно, подвергнут в Аиде известному наказанию). Вот петляет эта
дорога среди скал и апельсиновых рощ. И едет по ней вверх не спеша
греческий крестьянин на телеге. В руках у него вожжи, а во рту –
огромный апельсин. Целый. Кажется, даже неочищенный. Выражение лица у
крестьянина донельзя счастливое. Очевидно, проглотить апельсин целиком у
него не получается, а руки заняты – не бросишь же управление на горной
дороге. Так и едет.
Так выпьем же за то, чтобы каждый, кто захочет в Новом году сказать
другому гадость,
- Еще больше захотел бы съесть апельсин;
- Чтобы этот апельсин у него обязательно был, да побольше;
- Чтобы руки у него были обязательно заняты – хоть сумками, хоть
полезным делом.
Представьте только, какую благостную картину будут тогда представлять
наши улицы!!!!
Ура!

Вероника

Жили-были два друга-рыбака просто помешанные на рыбалке.
Пока все люди учились, занимались обыкновенным и необыкновенным
сексом они рыбачили, рыбачили, рыбачили. И вот как-то сидят они,
удят рыбу, выпивают водку; один из друзей говорит:
-Слушай, давай поклянемся на этом удилище, что никто из нас никогда
не будет заниматься в жизни ничем кроме рыбалки.
И поклялись таки.
Дальше их пути разошлись, один уехал рыбачить на юг, другой
на юго-восток. Встречаются они через несколько лет, а у одного
из рыбаков обручальное кольцо. Второй вскипел, типа мол ты че козел
клятву нарушил??!!
А второй ему:
-Ты понимаешь не смог устоять, такая женщина, просто фантастика!!!
Ну что делать, пошли они это дело обмыть. Сидят квасят. Слово
за слово писей по столу неженатый и говорит:
-Слушай, мы сидим квасим, а где жена-то твоя?
Второй:
-Сейчас я тебе ее покажу.
Выкатывает он из соседней комнаты инвалидную коляску а в ней сидит
дряхлая, вся сыпется, старуха.
Неженатый ему:
-Ты козел без удилища, ты че из-за этой кучи кала нашу клятву предал!
Тут второй засовывает бабке между ног руки вытаскивает и говорит:
-Зато ты посмотри какие черви!!!

Вчера отмечали бабушкино 80-летие.
Пришел ее внук с женой и правнуком.(То есть это одновременно и мой
двоюродный брат). Правнуку - 3.5 года.
В общем, сидят рядом брат, его жена и мой племянник. Племянник начинает
бить своими ножками свою маманю, на что та говорит:
- Кирилл, не пихайся, порвешь мне колготки!
Малыш подумал некоторое время, а потом с таким загадоыным лицом ответил:
- Новые?!

Мама!Мама я стремянку уронил
Ну позови отца он подымит
не подымит
почему?
он на люстре висит