Поиск по автору:

Бракоразводный процесс.
Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
- Да холодная она. Тепла в ней нету.
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!

- Милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во
время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к
ним - приглашал к нам погостить.
- Да, припоминаю.
- Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.

Встретились два друга. Давно не виделись.
- Ты что-то плохо выглядишь. Что случилось? - спрашивает один.
- А я периодическую встряску организму даю.
- Как?
- Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску - капли
в рот не беру!

Пьяный приходит к врачу:
- Доктор, у меня побаливает печень.
- Раздевайтесь!
- Зачем? Вы что, мне не верите?

Рэкетир всегда придет на выручку, особенно если выручка большая.

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь,
в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
"А ты все печешь дорогая, все печешь..."

Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванную.
Выходит голый в новых ботинках.
- Папа, а что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.
- А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена: - Лучше бы ты себе шляпу купил.

Hа уpоке зоологии. Изучают живой миp моpской сpеды. Учитель:
- Дети, кто знает, почему все pыбы более менее ноpмальные, а камбала
такая сплющенная.
Вовочка:
- Ее кит тpахнул, вот ее и сплющило.
- Вовочка, как тебе не стыдно! Hу ладно. А кто знает, почему у pака
глаза такие выпученные?
- Рак увидел, как кит камбалу трахает - вот глаза у него и вылезли.

К вpачу пpиходит стаpушка. Доктоp осмотpел ее и говоpит:
- Бабуля, надо меньше ходить по лестнице. Постаpайтесь это выполнить и
чеpез недельку пpиходите.
Пpошла неделя. Пpишла стаpушка, после осмотpа доктоp говоpит:
- Hу вот, уже намного лучше, можете понемногу начинать ходить по лестнице.
- Спасибо, сынок, а то по водосточной тpубе так неудобно лазить.

Психологический практикум.
Если женщина идет, склонив голову направо, значит, у нее есть любовник.
Если женщина идет, склонив голову налево, значит, у нее тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова, у нее всегда будет любовник!

В купе едут мужчина и женщина.
- Девушка, почему вы такая грустная?
- Мне изменил муж!
- Какое совпадение! А мне изменила жена. Давайте им отомстим!
- Давайте! А как?
После "отмщения" она произносит:
- Ах, я бы ему и мстила, мстила, и мстила...

Звонок в полицию:
- Помогите, в женский монастырь залез грабитель!
- А кто говорит?
- Грабитель!

Пришел мужик в баню. Банщик смотрит на него и дивится: у мужика трусы -
свинцовые!
- Слышь, мужик, извини... Всякое видал, но такое! Пошто тебе эта броня?
- Да, понимаешь, радиация, Чернобыль... хулиганы, опять же...
- А почему у тебя на ногах пальцев нет?
- Да... однажды резинка лопнула...

- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.
- Да? А с кем он играл?

Встречаются две соседки:
- О чем вы так задумались, голубушка?
- Ах, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
- Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были
незамужние дочери с материнскими заботами...

Ангелы нашли в раю сардельку и спрашивают Марию - что это?
- Очень похоже на святой дух... Только мне кажется, он был без веревочки...

- Уважаемые пользователи Delphi!
В связи с наступающей завтра 237-й годовщиной смерти Блеза Паскаля,
в знак траура по великому французскому математику, физику и философу,
ваши программы будут компилироваться и выполняться вдвое медленнее.

Разговор с приятелем:
- Мне всегда было трудно привести домой женщину -
сначала из-за родителей, теперь - из-за жены!

На родительском собрании:
- Вовочка на только ведет себя хуже всех,
но и не пропускает ни одного урока!

Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

Два ученика идут по улице и разговаривают:
- Мой папа все говорил: "Не ходи по злачным местам - там можно такое
увидеть!.."
- Ну и ты не ходил?
- Ходил.
- И что ты там увидел?
- Папу!

- Hу и как вам живется, молодожены?
- Собака уже сбежала...

В доме закончилась туалетная бумага. Единственный магазин, в который
я успевала попасть до закрытия, возвращаясь с работы - книжный около
дома. Влетаю без пяти минут до закрытия магазина, краем глаза уже вижу,
что девушка сводит кассу. Бросаюсь к отделу канцтоваров, обвожу глазами
прилавки - нет. Ну, думаю, может, в "художественной литературе" стоит,
всегда ж была - не дефицит теперь. Судорожно осматриваю раздел
"худ. литературы". Время - уже без трех минут. Девушка готовится
закричать: "Снимаю кассу!"
Ко мне приближается седенький старичок -продавец. Я - интеллигентного
вида дама в шляпе с вуалью.
- Сударыня, какого рода литературу Вы предпочитаете?
Без одной минуты. Объяснять что-либо некогда.
- А что, туалетная бумага у вас кончилась?
Немая сцена.

Еще одна история "про вилочку", со слов моего экс мужа
Вован (назовем его так) возвращается из командировки раньше обещанного
жене. Решает не упускать своего шанса и, накупив пива, отправляется
к друзьям. В разгаре веселья ему что-то срочно потребовалось взять
из дома. Так так жена была на работе, он спокойно вошел в свою квартиру
и замер на пороге: из спальни доносились странные звуки. Прокравшись
на цыпочках на кухню, вооружился вилкой (мужская доблесть!), ворвался
в спальню и, недолго думая, вонзил холодное оружие в маячивший перед
ним зад противника (Мужская месть), затем стремглав вылетел из квартиры.
По лестнице, не спеша, с сумками, поднималась жена.
- ЫЫЫЫ ? А кто же там?
Жена удивленно объяснила: "Сестра с мужем вчера приехали, я ведь тебе
телеграмму отправила.
В итоге сестры поссорились, муж сестры долго лечился в госпитале,
а Вован? Ну что, Вован! Попробуйте встать на его место!!!

Раздольные доперестроечные времена. В гастрономе выбросили венгерские
консервы "Петушки с овощами" или что-то в этом роде. Конечно, очередь.
Мама, отстояв в кассу, пробивает 10 банок и, в соседний отдел - десяток
яиц. Длинный чек в два отдела. Мама без очков. Протягивает чек продавщице:
- Мне 10 "петушков", только яйца оторвите, пожалуйста

Поезд. В купе зашли трое мужчин. Знакомятся.
- Очень приятно. Иван, москвич.
- О, здоровеньки булы! Грицько, запорожец.
- Вахтанг. Мерседес-Бенц.

Задумал как-то pаз 80-тилетний дед взять себе в жены 75-тилетнюю бабку.
И взял. Пеpвая бpачная ночь. Двое молодых в кpовати. Дед беpет бабу за
pуку и засыпает. Так повтоpяется весь медовый месяц. Чеpез месяц дед
снова пытается взять бабкину pуку, а та ее выдеpгивает и говорит:
- Сегодня не хочу. Голова болит.

- Я назначаю вам операцию.
- Ни за что! Лучше я умру!
- Одно другому не помеха...

Один японец решил себе сделать харакири. Взял меч, размахнулся, но...
чуть-чуть не рассчитал... и вынужден-таки был принять иудаизм.

Штирлиц шел по коридорам гестапо. Навстречу ему попалась радистка Кэт в
сопровождении двух гестаповцев. Один из них нес ее чемоданчик с рацией.
"В отпуск..." - с завистью подумал Штирлиц.

Решил старый индеец навестить свою родную резервацию. Едет по прерии.
Вспоминает:
- Вот здесь я первый раз сел на лошадь...
- А здесь первый раз поцеловал Золотой лучик...
- А здесь потерял свой любимый томагавк...
Натыкается на ракетную шахту и заглядывает вовнутрь.
- Ого, как он с тех пор вырос!

Существует три вида секса: Первый - это комнатный секс.
Вы только что поженились и имеете друг друга во всех комнатах подряд.
Второй - кроватный секс. Вы прожили некоторое время вместе и трахаетесь
только в постели. И третий - это коридорный секс. Вы долго прожили
вместе и каждый раз утром, выходя из разных комнат и встречаясь в
коридоре, говорите друг другу "Fuck you!"

Внук:
- Дед, ты на войне был?
- Ну?
- Че - ну?
- Ну, не был...

- У меня при включении компьютер гудит - один длинный гудок и два
коротких. К чему бы это?
- А не так ли гудел "Титаник" перед отплытием?

Российский парламент, заседание госдумы. Присутствует Борис
Николаевич. Вдруг он громко чихает. На табло появляется надпись:

БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ!
ЗА - 127
ПРОТИВ - 128
---------------------------------------
РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.

Основной закон химии:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В маpте.
- В маpте они все обещают.

По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир
трясется от страха.
- Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу,- говорит
водитель.
- А что, вы сильно пострадали в аварии? - спрашивает пассажир.
- Нет, я лежал в психиатрии.

Как-то раз мы с Максом хлебнули "фанты" и остановили легковой автомобиль
потом еще хлебнули "фанты" и Макс остановил большущий грузовик,но Максу
и этого мало.Мы еще хлебнули "фанты" и остановили крутейший 600-й Мерс...
А вообще нам с Максом по-фигу - что пить,кого останавливать,потому что
мы - сотрудники ГИБДД.

Заика спрашивает человека в автобусе:
- Простит-т-те, в-в-вы в-в-выход-д-дит-те?
Тот молчит. Картина повторяется несколко раз... Заика выходит, а
окружающие спрашивают того, кто не ответил:
- Гражданин, ну как можно, не отвечать больному человеку? Hеприлично...
Почему вы не ответили?
- Б-б-боял-л-лся пол-л-лучить в м-м-морду...

Дочка ругается с отцом и предлагает компромис:
- Хорошо, пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс
по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.

Один пастырь из провинциального городка, будучи в столице, зашел в
тамошнюю церковь на проповедь. Вышел священник и начал свою речь словами:
- Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в объятиях женщины, которая
не была моей женой....
Все охнули.
- ...это была моя мать!
Все разразились аплодисментами. Пастырю этот трюк так понравился, что
приехав домой и собрав паству, он начал свою речь так:
- Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в обьятиях женщины, и это
была не моя жена...
Все затихли... Прошло секунд десять, а пастырь все пытался вспомнить
вторую часть вступления:
- ..вот черт, забыл, кто она!..

Мать откровенничает:
- У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла
развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!

Пpизывная медицинская коммисия. Вpач-окулист показывает пpизывнику буквы.
Тот назывет:
- А!
- Hет.
- Б!
- Hет.
- В!
- Hет.
- А какая? - спpашивает пpизывник.
- Какая надо, - говоpит вpач. - Как ты кабинет окулиста нашел?
- По запаху, - говоpит пpизывник. - Мне объяснили: окулист сpазу
после туалета.
Вpач говоpит:
- Ладно, зайдем в темную комнату.
Заводит пpизывника в темноту, смотpит в глаза чеpез пpибоp.
- Глаза никогда не болели?
- Только пpавый, - говоpит пpизывник. - Отец у меня левша.
- А стул ноpмальный? - спpашивает окулист.
- Hоpмальный, - говоpит пpизывник.
- У тебя же зpение плохое, откуда знаешь, что стул ноpмальный? -
усмехается вpач. - Годен!
- Так бы сpазу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

- Вы слышали? Монику Левински пригласили на передачу "Смак"!
- Что может приготовить эта неряха, которая годами не стирает свои платья?
- Согласитесь, что импичменты она готовит отменно. Кроме того, только
она пробовала импичмент на вкус.

Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и
спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный
маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет
пациент - новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком
глянул на бумагу и сказал:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу!

Начальник отчитывает пришедшего на работу в стельку пьяного рабочего.
Рабочий:
- Да пошел ты на шесть букв!
Всю ночь начальник не спал, перебирал всю известную ему ненормативную
лексику - нет ничего на шесть букв! Утром следующего дня подходит он к
рабочему и спрашивает, что же это такое.
- Это я тебя два раза на три буквы послал!

Две дамочки едут в лифте. Одна вдруг, принюхавшись, говорит:
- Что-то мужчиной запахло.
- Да нет, это у меня отрыжка.

Один чех стал замечать, что у него сильно ухудшается зрение, и отправился
на прием к окулисту. Врач достал табличку с буквами: CKRNBZLWSKY...
- Можете прочесть это? - спросил окулист.
- Прочесть? Да Вы что, доктор, я с ним лично знаком!

- Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
- Hу что я могу вам сказать? Бывает...

Султан говорит своему гарему:
- Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем.

На маскараде хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой
только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
- Извините мою нескромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
- Ну конечно же пятеркой пик!

- Папа, сколько требуется времени, чтобы встретить девушку своей мечты?
- Много, сынок. Но чтобы скоротать время, можно пару раз жениться.

Официант:
- Могу ли я принять Ваш заказ?
- Конечно. Вот тут у вас в меню есть цыплята. Как вы их готовите?
- Hичего особенного. Мы просто честно говорим им в глаза, что им суждено
скоро умереть.

- Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

- Почему ты такой грустный? - спросил сосед соседа.
- Да я иду с похорон своей тещи.
- Так ты же радовался, что она умерла!
- Конечно, но вот только священник меня сегодня огорчил: сказал, что на
том свете мы опять встретимся.

Прибегает Винни Пух к Пятачку:
- Скорее, давай ружье.
Забирает ружбе и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу
большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще
разговаривают.
Пятачок:
- Да ну... А что она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.

Идет медведь по лесу. Подходит к норе и говорит: "Слышь, ху..ня,
выходи!!!". Из норы высовывается жалкое и тощее создание и говорит:
"Извините, я не ху..ня, я выхухоль." Медведь отвечает: "Вот еще, буду
я какую-то ху..ню на вы называть".

по Одессе едет мотоцикл. Его останавливает милиционер и спрашивает
водителя:
- Вы почему без шлема?
Тот с удивлением оглядывается назад:
- Шлейма, ты что, упал?

Жили-были два друга-рыбака просто помешанные на рыбалке.
Пока все люди учились, занимались обыкновенным и необыкновенным
сексом они рыбачили, рыбачили, рыбачили. И вот как-то сидят они,
удят рыбу, выпивают водку; один из друзей говорит:
-Слушай, давай поклянемся на этом удилище, что никто из нас никогда
не будет заниматься в жизни ничем кроме рыбалки.
И поклялись таки.
Дальше их пути разошлись, один уехал рыбачить на юг, другой
на юго-восток. Встречаются они через несколько лет, а у одного
из рыбаков обручальное кольцо. Второй вскипел, типа мол ты че козел
клятву нарушил??!!
А второй ему:
-Ты понимаешь не смог устоять, такая женщина, просто фантастика!!!
Ну что делать, пошли они это дело обмыть. Сидят квасят. Слово
за слово писей по столу неженатый и говорит:
-Слушай, мы сидим квасим, а где жена-то твоя?
Второй:
-Сейчас я тебе ее покажу.
Выкатывает он из соседней комнаты инвалидную коляску а в ней сидит
дряхлая, вся сыпется, старуха.
Неженатый ему:
-Ты козел без удилища, ты че из-за этой кучи кала нашу клятву предал!
Тут второй засовывает бабке между ног руки вытаскивает и говорит:
-Зато ты посмотри какие черви!!!

История очень простая, но поучительная. О том как надо уметь жить.
Однажды я прочитала такое вот объявление. Любопытно, как бы вы
отреагировали на подобное объявление в электронной почте. Объявление
приводится дословно. Лично мне такой слог очень симпатичен. Это,
определенно, дар. ИТАК :
" Через неделю БАБУШКА уезжает на ДАЧУ.
БАБУШКА живет на ДАЧЕ до ОСЕНИ .
ДАЧА находится в СОСНОВО!
А как ВНУКУ помочь БАБУШКЕ?

КУПЛЮ:
Самый,самый,самый простой сотовый телефончик(Дельта) за очень,очень,
очень небольшую цену,с зарядным устройством ,немного б/у и подключенный
по тарифу "экономичный".
Обращаться по телефону ________________ с _____ до ______ часов.
Бабушкино фото с трубой и автографом гарантирую.

Подпись - "Муниц Аркадий Самуилович". ВСЁ, ЗАНАВЕС!

Вопрсос: Что такое вакхабайт?
Ответ: вакхабайт - это 8 вакхабитов.

Приходит ковбой в салун и видит - собака играет в покер.
- Ой, какой умный песик!
- Да не совсем, - возражает ему один из игроков. - Когда у него
хорошие карты, он всегда виляет хвостом.