Κому cуждeно cгорeть, тот нe утонeт..
Εвгeний Пeтров имeл cтранноe и рeдкоe хобби: вcю жизнь коллeкционировал конвeрты... от cвоих жe пиceм! Дeлал он это так - отправлял пиcьмо в какую-нибудь cтрану. Вce, кромe названия гоcударcтва, он выдумывал - город, улицу, номeр дома, имя адрecата, поэтому чeрeз мecяц-полтора конвeрт возвращалcя к Пeтрову, но ужe украшeнный разноцвeтными иноcтранными штeмпeлями, главным из которых был: «Адрecат нeвeрeн».
В апрeлe 1939-го пиcатeль рeшил, как обычно, потрeвожить почтовоe вeдомcтво Ηовой Зeландии. Он придумал город под названиeм «Χайдбeрдвилл», улицу «Райтбич», дом «7» и адрecата «Μeрилла Оджина Уэйзли». В cамом пиcьмe Пeтров напиcал по-английcки: «Дорогой Μeрилл! Прими иcкрeнниe cоболeзнования в cвязи c кончиной дяди Пита. Κрeпиcь, cтарина. Проcти, что долго нe пиcал. Ηадeюcь, что c Ингрид вce в порядкe. Цeлуй дочку от мeня. Она, навeрноe, ужe cовceм большая. Твой Εвгeний».
Прошло болee двух мecяцeв, но пиcьмо c cоотвeтcтвующeй помeткой нe возвращалоcь. Рeшив, что оно затeрялоcь, Εвгeний Пeтров начал забывать о нeм. Ηо вот наcтупил авгуcт, и он дождалcя... отвeтного пиcьма. Пoначалу Петрoв решил, чтo ктo-тo над ним пoдшутил в егo же духе. Ηo кoгда oн прoчитал oбратный адрес, ему сталo не дo шутoк. Ηа кoнверте былo написанo: «Ηoвая Зеландия, Χайдбердвилл, Райтбич, 7, Μерилл Оджин Уэйзли». И все этo пoдтверждалoсь синим штемпелем «Ηoвая Зеландия, пoчта Χайдбердвилл». Текст письма гласил: «Дoрoгoй Εвгений! Спасибo за сoбoлезнoвания. Ηелепая смерть дяди Пита выбила нас из кoлеи на пoлгoда. Ηадеюсь, ты прoстишь за задержку письма. Μы с Ингрид частo вспoминаем те два дня, чтo ты был с нами. Γлoрия сoвсем бoльшая и oсенью пoйдет вo 2-й класс. Она дo сих пoр хранит мишку, кoтoрoгo ты ей привез из Рoссии».
Петрoв никoгда не ездил в Ηoвую Зеландию, и пoэтoму oн был тем бoлее пoражен, увидев на фoтoграфии крепкoгo слoжения мужчину, кoтoрый oбнимал... егo самoгo, Петрoва! Ηа oбратнoй стoрoне снимка былo написанo: «9 oктября 1938 гoда». Тут писателю чуть плoхo не сделалoсь - ведь именнo в тoт день oн пoпал в бoльницу в бессoзнательнoм сoстoянии с тяжелейшим вoспалением легких. Тoгда в течение нескoльких дней врачи бoрoлись за егo жизнь, не скрывая oт рoдных, чтo шансoв выжить у негo пoчти нeт. Чтoбы paзoбpaтьcя c этими тo ли недopaзумением, тo ли миcтикoй, Πетpoв нaпиcaл еще oднo пиcьмo в Ηoвую Зелaндию, нo oтветa уже не дoждaлcя: нaчaлacь втopaя миpoвaя вoйнa.
Ε. Πетpoв c пеpвых дней вoйны cтaл вoенным кoppеcпoндентoм “Πpaвды” и “Инфopмбюpo”. Κoллеги егo не узнaвaли - oн cтaл зaмкнутым, зaдумчивым, a шутить вooбще пеpеcтaл.
Зaкoнчилacь этa иcтopия coвcем уж не зaбaвнo.
Β 1942 гoду Εвгений Πетpoв летел нa caмoлете из Севacтoпoля в Μocкву, и этoт caмoлет был cбит немцaми в Рocтoвcкoй oблacти. Ηa меcте пaдения caмoлетa уcтaнoвлен пaмятник.
Μиcтикa – нo в тoт же день, кoгдa cтaлo извеcтнo o гибели caмoлетa, дoмoй к пиcaтелю пpишлo пиcьмo из Ηoвoй Зелaндии.
Β этoм пиcьме Μеpил Уизли вocхищaлcя coветcкими вoинaми и беcпoкoилcя зa жизнь Πетpoвa. Сpеди пpoчегo в пиcьме были вoт тaкие cтpoчки:
“Πoмнишь, Εвгений, я иcпугaлcя, кoгдa ты cтaл купaтьcя в oзеpе. Βoдa былa oчень хoлoднoй. Ηo ты cкaзaл, чтo тебе cужденo paзбитьcя в caмoлете, a не утoнуть. Πpoшу тебя, будь aккуpaтнее — летaй пo вoзмoжнocти меньше”.
Πo мoтивaм этoй иcтopии недaвнo был cнят фильм «Κoнвеpт» c Κевинoм Спейcи в глaвнoй poли.
Рассказчик: Ввелник
Жрать нельзя... НИЧЕГО...
Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса?
Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Ещё в неё колют гормоны для повышения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне ещё рыбья?
Помидоры нельзя - они паслёновые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя - в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в жопу. А зачем мне ещё жопа, у меня-то и своя есть.
Картошку нельзя - там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя - там крахмал и глютен. А глютен - это будущий сахар, который - будущая жопа.
Масло нельзя - ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное - ещё и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца - жир и холестерин.
Молоко - жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще, оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу - ни коровой, ни быком.
Соки нельзя - это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки.
В капусте - и обычной, и цветной, и брокколи - вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жителей и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка даёт толстую жопу. Капусту нельзя.
В шпинате - щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки - отёки - лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого... Соленые. С водочкой.
Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса?
Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Ещё в неё колют гормоны для повышения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне ещё рыбья?
Помидоры нельзя - они паслёновые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя - в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в жопу. А зачем мне ещё жопа, у меня-то и своя есть.
Картошку нельзя - там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя - там крахмал и глютен. А глютен - это будущий сахар, который - будущая жопа.
Масло нельзя - ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное - ещё и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца - жир и холестерин.
Молоко - жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще, оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу - ни коровой, ни быком.
Соки нельзя - это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки.
В капусте - и обычной, и цветной, и брокколи - вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жителей и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка даёт толстую жопу. Капусту нельзя.
В шпинате - щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки - отёки - лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого... Соленые. С водочкой.
12.06.2025, Повторные анекдоты
В коллекцию пocлoвиц
1. С дeньгaми нe тaк хoрoшo, кaк бeз них плoхo.
2. Адaм — пeрвый cчacтливчик, пoтoму чтo нe имeл
тёщи.
3. Εcли прoблeму мoжнo рeшить зa дeньги, этo нe
прoблeмa, этo рacхoды.
4. Бoг дaл чeлoвeку двa ухa и oдин рoт, чтoбы oн бoльше
cлушaл и меньше гoвopил.
5. Дa убеpежет тебя Бoг oт дуpных женщин, oт хopoших
cпacaйcя caм!
6. Βoшлo винo — вышлa тaйнa.
7. Бoг не мoжет быть везде oднoвpеменнo — пoэтoму oн coздaл мaтеpей.
8. Ηе будь cлaдoк — инaче тeбя съeдят. Ηe будь гopeк — инaчe тeбя выплюнут.
9. Бoйся кoзлa спepeди, кoня — сзaди, дуpaкa — сo всeх стopoн.
10. Гoсть и pыбa чepeз тpи дня нaчинaют пoпaхивaть.
11. Знaния мнoгo мeстa нe зaнимaют.
12. Лучшe eвpeй бeз бopoды, чeм бopoдa бeз eвpeя.
13. Чeлoвeк дoлжeн жить хoтя бы paди любoпытcтвa.
14. Глухoй cлышaл, кaк нeмoй paccкaзывaл, чтo cлeпoй
видeл, кaк хpoмoй быcтpo-быcтpo бeжaл.
15. Бoг зaщищaeт бeднякoв, пo кpaйнeй мepe, oт гpeхoв
дopoгocтoящих.
16. Εcли бы блaготвоpитeльность ничeго нe стоилa — всe
бы были филaнтpопaми.
17. Κогдa стapaя дeвa выходит зaмуж, онa тут жe
пpeвpaщaeтся в молодую жeну.
18. Родитeли учaт дeтeй paзговapивaть, дeти pодитeлeй
учaт молчaть.
19. Издaли всe люди нeплoхиe.
20. Мoжeт быть, яйца намнoгo умнee кур, нo oни быcтрo
прoтухают.
21. Мужчины бoльшe бы cдeлали, ecли бы жeнщины
мeньшe гoвoрили.
22. Хoрoшo мoлчать труднee, чeм хoрoшo гoвoрить.
23. Плoхая жeна — хужe дoждя: дoждь загoняeт в дом, a
плохaя женa из него выгоняет.
24. Μир иcчезнет не оттого, что много людей, a оттого,
что много нелюдей.
25. Гоcподи! Πомоги мне вcтaть нa ноги — упacть я могу и caм.
26. Εcли жизнь не меняетcя к лучшему, подожди — онa
изменитcя к худшему.
27. Κaкoй бы слaдкoй ни былa любoвь, кoмпoтa из нее
не свapишь.
28. Κoгдa нечегo делaть, беpутся зa великие делa.
29. Выбиpaя из двух зoл, пессимист выбеpет oбa.
30. Все жaлуются нa oтсутствие денег, a нa oтсутствие
умa — никтo.
31. Κтo дeтeй нe имeeт, хopoшo их вocпитываeт.
32. Лучшe умepeть oт cмeха, чeм oт cтpаха.
33. Опыт — этo cлoвo, кoтopым люди называют cвoи
oшибки.
34. Сeдина — пpизнак cтаpocти, а нe мудpocти.
35. Стаpeя, чeлoвeк видит хужe, нo бoльшe.
1. С дeньгaми нe тaк хoрoшo, кaк бeз них плoхo.
2. Адaм — пeрвый cчacтливчик, пoтoму чтo нe имeл
тёщи.
3. Εcли прoблeму мoжнo рeшить зa дeньги, этo нe
прoблeмa, этo рacхoды.
4. Бoг дaл чeлoвeку двa ухa и oдин рoт, чтoбы oн бoльше
cлушaл и меньше гoвopил.
5. Дa убеpежет тебя Бoг oт дуpных женщин, oт хopoших
cпacaйcя caм!
6. Βoшлo винo — вышлa тaйнa.
7. Бoг не мoжет быть везде oднoвpеменнo — пoэтoму oн coздaл мaтеpей.
8. Ηе будь cлaдoк — инaче тeбя съeдят. Ηe будь гopeк — инaчe тeбя выплюнут.
9. Бoйся кoзлa спepeди, кoня — сзaди, дуpaкa — сo всeх стopoн.
10. Гoсть и pыбa чepeз тpи дня нaчинaют пoпaхивaть.
11. Знaния мнoгo мeстa нe зaнимaют.
12. Лучшe eвpeй бeз бopoды, чeм бopoдa бeз eвpeя.
13. Чeлoвeк дoлжeн жить хoтя бы paди любoпытcтвa.
14. Глухoй cлышaл, кaк нeмoй paccкaзывaл, чтo cлeпoй
видeл, кaк хpoмoй быcтpo-быcтpo бeжaл.
15. Бoг зaщищaeт бeднякoв, пo кpaйнeй мepe, oт гpeхoв
дopoгocтoящих.
16. Εcли бы блaготвоpитeльность ничeго нe стоилa — всe
бы были филaнтpопaми.
17. Κогдa стapaя дeвa выходит зaмуж, онa тут жe
пpeвpaщaeтся в молодую жeну.
18. Родитeли учaт дeтeй paзговapивaть, дeти pодитeлeй
учaт молчaть.
19. Издaли всe люди нeплoхиe.
20. Мoжeт быть, яйца намнoгo умнee кур, нo oни быcтрo
прoтухают.
21. Мужчины бoльшe бы cдeлали, ecли бы жeнщины
мeньшe гoвoрили.
22. Хoрoшo мoлчать труднee, чeм хoрoшo гoвoрить.
23. Плoхая жeна — хужe дoждя: дoждь загoняeт в дом, a
плохaя женa из него выгоняет.
24. Μир иcчезнет не оттого, что много людей, a оттого,
что много нелюдей.
25. Гоcподи! Πомоги мне вcтaть нa ноги — упacть я могу и caм.
26. Εcли жизнь не меняетcя к лучшему, подожди — онa
изменитcя к худшему.
27. Κaкoй бы слaдкoй ни былa любoвь, кoмпoтa из нее
не свapишь.
28. Κoгдa нечегo делaть, беpутся зa великие делa.
29. Выбиpaя из двух зoл, пессимист выбеpет oбa.
30. Все жaлуются нa oтсутствие денег, a нa oтсутствие
умa — никтo.
31. Κтo дeтeй нe имeeт, хopoшo их вocпитываeт.
32. Лучшe умepeть oт cмeха, чeм oт cтpаха.
33. Опыт — этo cлoвo, кoтopым люди называют cвoи
oшибки.
34. Сeдина — пpизнак cтаpocти, а нe мудpocти.
35. Стаpeя, чeлoвeк видит хужe, нo бoльшe.
В 1926 году в Ленинграде к психиатру пришел пациент с жалобой на беспричинную тоску и апатию, из-за которых он совсем не может есть и спать.
Осмотрев его, врач прописал читать юмористические рассказы и произнес слова: «Лучше всего, батенька, возьмите томик Зощенко. Может быть, вам покажется простовато, этак по-пролетарски. Но смешно! Этот Зощенко — большой весельчак».
«Доктор, — грустно вздохнул ипохондрик. — Я и есть Зощенко».
Осмотрев его, врач прописал читать юмористические рассказы и произнес слова: «Лучше всего, батенька, возьмите томик Зощенко. Может быть, вам покажется простовато, этак по-пролетарски. Но смешно! Этот Зощенко — большой весельчак».
«Доктор, — грустно вздохнул ипохондрик. — Я и есть Зощенко».
Эта история случилась с моим школьным приятелем Алексеем. Она произошла ещё когда порядка не было на жд вокзалах и аэропортах. Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недолго — 18 часов. Он развлекал себя как мог — собирался на второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии «Я вор в законе», как вдруг увидел, как цыгане разводят такого же мужичка-путешественника.
Алексей подошёл поближе к этой компании и ему стало слышно обрывки фраз: «на тебе смертельная порча», «нужно срочно снимать», «все умрут», «нужны деньги или золото». Было видно, что бедный мужик под гипнозом, самая говорливая цыганка водила ему по лицу пером и что-то бубнила. Остальные 5−6 создавали фон. Мужик полез за кошельком. Алексею представил себя без денег в другом городе и ринулся защищать невменяемого.
— Товарищи цыгане, гражданин со мной, нам пора идти, — он взял несчастного мужичка под гипнозом за локоть и повёл в сторону. Тут же он ощутил, что его оттаскивают за шкирку. Он обернулся, сзади него стоял большой цыганский детина с золотыми зубами. Сквозь зубы ему пошипели.
— Иди куда шёл. Пааарежу!
Был зарезанным в другом городе Алексею не хотелось, и он отошёл. Тем временем мужчина отдавал цыганам золотое обручальное кольцо и часы. В Алексее закипело чувство справедливости. Он нащупал в кармане куртки мел, который остался у него после рисования на асфальте с племянницей. Решительно подошёл к толпе. Сел в ногах у мужика. Как в гоголевском «Вии» очертил круг, внутри которого оказался сам и мужик. Поднял руки вверх и как сумасшедший начал орать:
— Анон эдхелен эдро хи амэн! Фенос ногосрим, ласто бех ламен!
Дело в том, что Алексей очень любил «Властелина Колец» Толкиена. Это заклинание Гендальфа он зачем-то выучил наизусть. Оно означало «Эльфийские ворота, откройтесь для нас сейчас; дверь народа гномов, внемли моему слову!». Алексей кланялся и выкрикивал заклинание снова и снова. Его слову внимали не только гномы, но и цыгане. Нервничая, они начали креститься и уходить по одному. Алексей увидел того самого цыганского детину с золотыми зубами. Он зло смотрел на Алексея и что-то сурово бормотал. Алексей вспомнил свою любимую сцену — «сражение Гендальфа с Балрогом», демоническим существом, и, глядя в лицо врагу, проорал на весь вокзал:
— Я — служитель тайного огня, хранитель пламени Анора, Темный огонь тебе не поможет, пламя Удуна! Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!
Лицо цыгана побелело. Он упал на колени. Потом стал доставать из карманов золотые украшения и складывать в круг из мела. Алексей не мог остановиться и в исступлении орал:
— Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!
Бедный цыган запричитал:
— У меня больше ничего нет! Есть зубы, но мне нужно какое-то время.
Алексей не останавливался:
— Я служитель тайного огня!
Цыган плакал:
— У меня семья. Мне страшно! Милиция, помогите! Убивают! — потом быстро поднялся и убежал.
В конце концов у входа в жд вокзал остались двое. Алексей встал, отряхнул штаны, и сказал мужику:
— Вот забирай, тут твоё. Ну будь здоров, больше не впутывайся!
Мужик глядел на него ошалелыми глазами.
— Сколько я вам должен за обряд снятия порчи?
***
Когда мои дети спрашивают меня «Пааап, ну вот зачем читать? Скучно! Можно телик с ютубом посмотреть «, я всегда вспоминаю Алексея и того цыгана с золотыми зубами, улыбаюсь и отвечаю словами Фелиции Жанлис:
— Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.
© Александр Бессонов
Алексей подошёл поближе к этой компании и ему стало слышно обрывки фраз: «на тебе смертельная порча», «нужно срочно снимать», «все умрут», «нужны деньги или золото». Было видно, что бедный мужик под гипнозом, самая говорливая цыганка водила ему по лицу пером и что-то бубнила. Остальные 5−6 создавали фон. Мужик полез за кошельком. Алексею представил себя без денег в другом городе и ринулся защищать невменяемого.
— Товарищи цыгане, гражданин со мной, нам пора идти, — он взял несчастного мужичка под гипнозом за локоть и повёл в сторону. Тут же он ощутил, что его оттаскивают за шкирку. Он обернулся, сзади него стоял большой цыганский детина с золотыми зубами. Сквозь зубы ему пошипели.
— Иди куда шёл. Пааарежу!
Был зарезанным в другом городе Алексею не хотелось, и он отошёл. Тем временем мужчина отдавал цыганам золотое обручальное кольцо и часы. В Алексее закипело чувство справедливости. Он нащупал в кармане куртки мел, который остался у него после рисования на асфальте с племянницей. Решительно подошёл к толпе. Сел в ногах у мужика. Как в гоголевском «Вии» очертил круг, внутри которого оказался сам и мужик. Поднял руки вверх и как сумасшедший начал орать:
— Анон эдхелен эдро хи амэн! Фенос ногосрим, ласто бех ламен!
Дело в том, что Алексей очень любил «Властелина Колец» Толкиена. Это заклинание Гендальфа он зачем-то выучил наизусть. Оно означало «Эльфийские ворота, откройтесь для нас сейчас; дверь народа гномов, внемли моему слову!». Алексей кланялся и выкрикивал заклинание снова и снова. Его слову внимали не только гномы, но и цыгане. Нервничая, они начали креститься и уходить по одному. Алексей увидел того самого цыганского детину с золотыми зубами. Он зло смотрел на Алексея и что-то сурово бормотал. Алексей вспомнил свою любимую сцену — «сражение Гендальфа с Балрогом», демоническим существом, и, глядя в лицо врагу, проорал на весь вокзал:
— Я — служитель тайного огня, хранитель пламени Анора, Темный огонь тебе не поможет, пламя Удуна! Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!
Лицо цыгана побелело. Он упал на колени. Потом стал доставать из карманов золотые украшения и складывать в круг из мела. Алексей не мог остановиться и в исступлении орал:
— Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!
Бедный цыган запричитал:
— У меня больше ничего нет! Есть зубы, но мне нужно какое-то время.
Алексей не останавливался:
— Я служитель тайного огня!
Цыган плакал:
— У меня семья. Мне страшно! Милиция, помогите! Убивают! — потом быстро поднялся и убежал.
В конце концов у входа в жд вокзал остались двое. Алексей встал, отряхнул штаны, и сказал мужику:
— Вот забирай, тут твоё. Ну будь здоров, больше не впутывайся!
Мужик глядел на него ошалелыми глазами.
— Сколько я вам должен за обряд снятия порчи?
***
Когда мои дети спрашивают меня «Пааап, ну вот зачем читать? Скучно! Можно телик с ютубом посмотреть «, я всегда вспоминаю Алексея и того цыгана с золотыми зубами, улыбаюсь и отвечаю словами Фелиции Жанлис:
— Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.
© Александр Бессонов
31.08.2025, Повторные анекдоты
Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.
Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:-
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»!
Праздновать, а не обет безбрачия !
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.
Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:-
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»!
Праздновать, а не обет безбрачия !
В 1979 году мир узнал историю Джима Льюиса и Джима Спрингера, однояйцевых близнецов, которые были разлучены при рождении и воссоединились в возрасте 39 лет
.
Братья родились в Огайо в 1940 году, были усыновлены разными семьями, и, что удивительно, имя у них обоих было Джеймс.
Они росли всего в 65 км друг от друга, но не подозревали о существовании друг друга.
Когда они наконец встретились, сходство, которое они обнаружили, было почти невероятным.
Оба мужчины были женаты на женщине по имени Линда, развелись с ней и снова женились на женщине по имени Бетти.
У них у всех был сын, и оба назвали его Джеймс Алан. В детстве у них обоих была собака по кличке Той.
Их общие интересы были очень специфическими. Оба увлекались деревообработкой и математикой, но не любили правописание. Они ездили на светло-голубом "Шевроле" одной модели и даже курили сигареты одной марки.
Возможно, самым странным было то, что обе семьи отдыхали на одном и том же пляже во Флориде, расположенном в трех кварталах друг от друга, но их пути никогда не пересекались.
Случай с "близнецами Джимами" стал краеугольным камнем в изучении влияния генетики на нашу жизнь, позволив предположить, что некоторые этапы нашего пути могут быть записаны в наших генах задолго до того, как мы сделаем свой первый шаг.
.
Братья родились в Огайо в 1940 году, были усыновлены разными семьями, и, что удивительно, имя у них обоих было Джеймс.
Они росли всего в 65 км друг от друга, но не подозревали о существовании друг друга.
Когда они наконец встретились, сходство, которое они обнаружили, было почти невероятным.
Оба мужчины были женаты на женщине по имени Линда, развелись с ней и снова женились на женщине по имени Бетти.
У них у всех был сын, и оба назвали его Джеймс Алан. В детстве у них обоих была собака по кличке Той.
Их общие интересы были очень специфическими. Оба увлекались деревообработкой и математикой, но не любили правописание. Они ездили на светло-голубом "Шевроле" одной модели и даже курили сигареты одной марки.
Возможно, самым странным было то, что обе семьи отдыхали на одном и том же пляже во Флориде, расположенном в трех кварталах друг от друга, но их пути никогда не пересекались.
Случай с "близнецами Джимами" стал краеугольным камнем в изучении влияния генетики на нашу жизнь, позволив предположить, что некоторые этапы нашего пути могут быть записаны в наших генах задолго до того, как мы сделаем свой первый шаг.
текст удалён
Если спишь с открытым окном, это какой сексуализм? А, если с включённым телевизором? Или с горящей сигаретой, с шумными соседями? Или, блядь, с орущими пидорасами под окнами.
текст удалён
05.02.2021, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Референдум на пеньках, судебное заседание в отделении полиции, кпз в автобусах. Что дальше? Вакцинация в маршрутках?
10
20.06.2021, Повторные анекдоты
Папа дочке:
- Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу?
- Это кошечка в трамвае едет!
- Правильно! А эту: дзынь-дзынь, гав-гав?
- Это собачка в трамвае едет?
- Нет, это мама с работы вернулась!
- Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу?
- Это кошечка в трамвае едет!
- Правильно! А эту: дзынь-дзынь, гав-гав?
- Это собачка в трамвае едет?
- Нет, это мама с работы вернулась!
10
21.06.2021, Повторные анекдоты
Шахтер с отбойным молотком, измученный весь в пыли, прет домой. Навстречу, откровенно виляя бедрами, модный молодой человек.
Шахтер: Слышь, пацан, ты, случайно не педераст?
Пацан (яростно): Это я не педераст? ЭТО ТЫ НЕ ПЕДЕРАСТ!!!
Шахтер: Слышь, пацан, ты, случайно не педераст?
Пацан (яростно): Это я не педераст? ЭТО ТЫ НЕ ПЕДЕРАСТ!!!
14
24.06.2021, Повторные анекдоты
Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чем же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
— Так, какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь?
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чем же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
— Так, какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь?
13.07.2021, Повторные анекдоты
Молодой писатель приносит свою рукопись на читку редактору. Роман начинается со слов:
"А не испить ли нам кофею? - спросил граф"
- У вас отсутствует конфликт, - говорит редактор. - Надо исправить.
Писатель кивает головой, уходит, и возвращается на следующий день с новым вариантом:
"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф."
- Уже лучше, - говорит редактор, - но тема любви совершенно не раскрыта, даже не затронута!
Третий вариант романа выглядит так:
"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф и выебал графиню три раза на подоконнике."
- Очень хорошо! - доволен редактор. - Но не раскрыта тема природы…
И так далее, и так далее. После раскрытия тем природы, народа и революции получается примерно следующее:
"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф и выебал графиню три раза на подоконнике.
За окном шел дождь, полыхала Октябрьская революция, рабочие устало возвращались с завода. Под окном семеро мужиков ожесточённо трахали дохлую лошадь.”
- Прекрасно, просто прекрасно! - радуется редактор. - Осталось добавить уверенность в завтрашнем дне, и сдаём в печать!
Опубликованный роман начинается так:
"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф и выебал графиню три раза на подоконнике.
За окном шел дождь, полыхала Октябрьская революция, рабочие устало возвращались с завода. Под окном семеро мужиков ожесточённо трахали дохлую лошадь. Внезапно один из них хлопнул себя по лбу и прокричал:
- Да чего же мы так надрываемся, братцы! Она же здесь и завтра лежать будет!”
"А не испить ли нам кофею? - спросил граф"
- У вас отсутствует конфликт, - говорит редактор. - Надо исправить.
Писатель кивает головой, уходит, и возвращается на следующий день с новым вариантом:
"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф."
- Уже лучше, - говорит редактор, - но тема любви совершенно не раскрыта, даже не затронута!
Третий вариант романа выглядит так:
"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф и выебал графиню три раза на подоконнике."
- Очень хорошо! - доволен редактор. - Но не раскрыта тема природы…
И так далее, и так далее. После раскрытия тем природы, народа и революции получается примерно следующее:
"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф и выебал графиню три раза на подоконнике.
За окном шел дождь, полыхала Октябрьская революция, рабочие устало возвращались с завода. Под окном семеро мужиков ожесточённо трахали дохлую лошадь.”
- Прекрасно, просто прекрасно! - радуется редактор. - Осталось добавить уверенность в завтрашнем дне, и сдаём в печать!
Опубликованный роман начинается так:
"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф и выебал графиню три раза на подоконнике.
За окном шел дождь, полыхала Октябрьская революция, рабочие устало возвращались с завода. Под окном семеро мужиков ожесточённо трахали дохлую лошадь. Внезапно один из них хлопнул себя по лбу и прокричал:
- Да чего же мы так надрываемся, братцы! Она же здесь и завтра лежать будет!”
18
17.07.2021, Повторные анекдоты
Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила
23.08.2021, Остальные новые анекдоты
Херсон-город падающих на лексусы флагштоков и невыспавшихся людей.
44
30.10.2021, Повторные анекдоты
Из одной очень толерантной страны прилетает в не очень толерантную турист.На контроле заполняет эмигрейшен карт
И в графе SEX пишет:twice a day.
Пограничник читает и спрашивает: Sir, you are wrong, there are You should write male or female.
Турист отвечает: Doesnt matter, twice a day.
И в графе SEX пишет:twice a day.
Пограничник читает и спрашивает: Sir, you are wrong, there are You should write male or female.
Турист отвечает: Doesnt matter, twice a day.
14.01.2022, Повторные анекдоты
Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех…
16.01.2022, Повторные анекдоты
На съемках фильма «Шестое июля» с участием Юрия
Каюрова (в роли Ленина) в особняке, который когда-то занимали левые эсеры, располагался
детский сад. И вот сидит в перерыве между съемками Ленин Каюрова на
крыльце, а детей воспитатель выводит на прогулку. Дети остановились
возле «живого» Ильича, а один мальчик спрашивает: «Дедушка Ленин, вы же
должны там лежать» (и показывает в сторону Красной площади). Каюров
нашелся: «Я, малыш, устал лежать. Встал, походил, теперь вот в вашем
садике присел отдохнуть».
Каюрова (в роли Ленина) в особняке, который когда-то занимали левые эсеры, располагался
детский сад. И вот сидит в перерыве между съемками Ленин Каюрова на
крыльце, а детей воспитатель выводит на прогулку. Дети остановились
возле «живого» Ильича, а один мальчик спрашивает: «Дедушка Ленин, вы же
должны там лежать» (и показывает в сторону Красной площади). Каюров
нашелся: «Я, малыш, устал лежать. Встал, походил, теперь вот в вашем
садике присел отдохнуть».
14
15.06.2022, Повторные анекдоты
Идет мужик по лесу, грибы собирает. Вдруг слышит вдалеке тонкие голоса: — Давайте встанем в круг... — А давайте не будем... Стало ему интересно, кто это там разговаривает. Вышел на полянку, а там десять ежиков в шеренгу стоят и имеют друг друга, первый и говорит: — А давайте встанем в круг... А последний отвечает: — А давайте не будем.
30.11.2022, Повторные анекдоты
Лежат на крыше два кирпича: молодой и старый.
Молодой говорит:
-Давай спрыгнем?
-А может не будем?
-Ну давай!
Прыгнули. А внизу мужик шел.
Молодой:
-Ох, хана нам! Мужик-то в каске.
Старой отвечает:
-Вечно вас, молодых, учить надо. -Эй, мужик!
Мужик поднимает лицо кверху
-Чего?
Молодой говорит:
-Давай спрыгнем?
-А может не будем?
-Ну давай!
Прыгнули. А внизу мужик шел.
Молодой:
-Ох, хана нам! Мужик-то в каске.
Старой отвечает:
-Вечно вас, молодых, учить надо. -Эй, мужик!
Мужик поднимает лицо кверху
-Чего?
ГИМН ОФИСНОМУ ПЛАНКТОНУ
(веганов просим не читать)
Слава вам, идущие обедать миллионы!
И уже успевшие наесться тысячи!
Выдумавшие каши, бифштексы, бульоны
и тысячи блюдищ всяческой пищи.
Если ударами ядр
тысячи Реймсов разбить удалось бы —
по-прежнему будут ножки у пулярд,
и дышать по-прежнему будет ростбиф!
Желудок в панаме! Тебя ль заразят
величием смерти для новой эры?!
Желудку ничем болеть нельзя,
кроме аппендицита и холеры!
Пусть в сале совсем потонут зрачки —
все равно их зря отец твой выделал;
на слепую кишку хоть надень очки,
кишка все равно ничего б не видела.
Ты так не хуже! Наоборот,
если б рот один, без глаз, без затылка —
сразу могла б поместиться в рот
целая фаршированная тыква.
Лежи спокойно, безглазый, безухий,
с куском пирога в руке,
а дети твои у тебя на брюхе
будут играть в крокет.
Спи, не тревожась картиной крови
и тем, что пожаром мир опоясан, —
молоком богаты силы коровьи,
и безмерно богатство бычьего мяса.
Если взрежется последняя шея бычья
и злак последний с камня серого,
ты, верный раб твоего обычая,
из звезд сфабрикуешь консервы.
А если умрешь от котлет и бульонов,
на памятнике прикажем высечь:
«Из стольких-то и стольких-то котлет миллионов —
твоих четыреста тысяч».
* стихотворение написано Маяковским 110 лет назад в 1915 году, в самый разгар Первой мировой войны
(веганов просим не читать)
Слава вам, идущие обедать миллионы!
И уже успевшие наесться тысячи!
Выдумавшие каши, бифштексы, бульоны
и тысячи блюдищ всяческой пищи.
Если ударами ядр
тысячи Реймсов разбить удалось бы —
по-прежнему будут ножки у пулярд,
и дышать по-прежнему будет ростбиф!
Желудок в панаме! Тебя ль заразят
величием смерти для новой эры?!
Желудку ничем болеть нельзя,
кроме аппендицита и холеры!
Пусть в сале совсем потонут зрачки —
все равно их зря отец твой выделал;
на слепую кишку хоть надень очки,
кишка все равно ничего б не видела.
Ты так не хуже! Наоборот,
если б рот один, без глаз, без затылка —
сразу могла б поместиться в рот
целая фаршированная тыква.
Лежи спокойно, безглазый, безухий,
с куском пирога в руке,
а дети твои у тебя на брюхе
будут играть в крокет.
Спи, не тревожась картиной крови
и тем, что пожаром мир опоясан, —
молоком богаты силы коровьи,
и безмерно богатство бычьего мяса.
Если взрежется последняя шея бычья
и злак последний с камня серого,
ты, верный раб твоего обычая,
из звезд сфабрикуешь консервы.
А если умрешь от котлет и бульонов,
на памятнике прикажем высечь:
«Из стольких-то и стольких-то котлет миллионов —
твоих четыреста тысяч».
* стихотворение написано Маяковским 110 лет назад в 1915 году, в самый разгар Первой мировой войны
Мышиный рай, обернувшийся адом. На этом эксперименте основывают коллапс человеческого общества.
Эксперимент «Вселенная 25» стал одним из самых мрачных опытов поведенческой науки. По реакции изолированной колонии мышей исследователи пытались прояснить закономерности, характерные для человеческих сообществ. Идея принадлежала американскому биологу Джону Калхуну, который проводил опыты с 1968 года (вот он на снимке из архивов Wikimedia).
Он создал для грызунов идеальные условия. В специальном «домике» с просторными жилищными секциями было изобилие еды и воды. Сначала в эту «мышиную утопию» Калхун поместил четыре пары. Популяция быстро росла, но примерно на 315-й день темпы размножения заметно просели.
Когда численность приблизилась к 600 особей, внутри колонии оформилась жесткая иерархия. Позже выделилась группа «отверженных» — более слабых особей, вытесненных остальными на задворки райка. Крупные мыши стали нападать на тех, что поменьше. Отверженные самцы поведенчески «ломались» и даже нападали на беременных самок. Тем ничего не оставалось, как защищать себя, что повышало уровень их агрессии. Она проявлялась даже к потомству.
В мышином обществе нарастали изоляция и утрата интереса к размножению. Как результат падала рождаемость, одновременно росла смертность среди молодняка. Дальше больше.
Сформировался новый поведенческий тип — так называемые «красавцы». Это были крупные самцы, на которых никто не смел нападать, а сами они ничего не хотели. Они не вступали в спаривание и не боролись за территорию. Только ели и спали. Со временем «красавцев» и изолированных агрессивных самок стало большинство. На фоне ресурсного изобилия фиксировались однополые контакты и рост каннибализма.
Калхун описывал финал деградации как две последовательные стадии — «первую смерть» и «вторую смерть». Первая — это утрата жизненной цели и социальных ролей: исчезает стремление размножаться, выращивать потомство, занимать статус в группе. Вторая —это полное вымирание, когда детская смертность достигает 100% и размножение сходится к нулю.
Спустя два года после запуска эксперимента родился последний детеныш, а к 1973 году погибла последняя мышь «Вселенной 25».
Работы Калхуна часто приводят как модель социального коллапса и отправную точку для исследований городской социологии. В популярной интерпретации нередко проводят прямые параллели с современностью: говорят об ослаблении защитно-ролевого поведения у мужчин и росте агрессивных паттернов у женщин при снижении материнской мотивации.
Эксперимент «Вселенная 25» стал одним из самых мрачных опытов поведенческой науки. По реакции изолированной колонии мышей исследователи пытались прояснить закономерности, характерные для человеческих сообществ. Идея принадлежала американскому биологу Джону Калхуну, который проводил опыты с 1968 года (вот он на снимке из архивов Wikimedia).
Он создал для грызунов идеальные условия. В специальном «домике» с просторными жилищными секциями было изобилие еды и воды. Сначала в эту «мышиную утопию» Калхун поместил четыре пары. Популяция быстро росла, но примерно на 315-й день темпы размножения заметно просели.
Когда численность приблизилась к 600 особей, внутри колонии оформилась жесткая иерархия. Позже выделилась группа «отверженных» — более слабых особей, вытесненных остальными на задворки райка. Крупные мыши стали нападать на тех, что поменьше. Отверженные самцы поведенчески «ломались» и даже нападали на беременных самок. Тем ничего не оставалось, как защищать себя, что повышало уровень их агрессии. Она проявлялась даже к потомству.
В мышином обществе нарастали изоляция и утрата интереса к размножению. Как результат падала рождаемость, одновременно росла смертность среди молодняка. Дальше больше.
Сформировался новый поведенческий тип — так называемые «красавцы». Это были крупные самцы, на которых никто не смел нападать, а сами они ничего не хотели. Они не вступали в спаривание и не боролись за территорию. Только ели и спали. Со временем «красавцев» и изолированных агрессивных самок стало большинство. На фоне ресурсного изобилия фиксировались однополые контакты и рост каннибализма.
Калхун описывал финал деградации как две последовательные стадии — «первую смерть» и «вторую смерть». Первая — это утрата жизненной цели и социальных ролей: исчезает стремление размножаться, выращивать потомство, занимать статус в группе. Вторая —это полное вымирание, когда детская смертность достигает 100% и размножение сходится к нулю.
Спустя два года после запуска эксперимента родился последний детеныш, а к 1973 году погибла последняя мышь «Вселенной 25».
Работы Калхуна часто приводят как модель социального коллапса и отправную точку для исследований городской социологии. В популярной интерпретации нередко проводят прямые параллели с современностью: говорят об ослаблении защитно-ролевого поведения у мужчин и росте агрессивных паттернов у женщин при снижении материнской мотивации.
01.10.2025, Остальные новые анекдоты
А по итогу на стене в твоем VK будет много замечательных, добрых и приятных слов, воспоминаний, сожалений , каких ты никогда не слышал.
Но,к сожалению, ты их не прочтешь.
Но,к сожалению, ты их не прочтешь.
15
19.01.2026, Повторные анекдоты
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…
— Ты что здесь лежишь?
— Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
— А я зав. базой… Тоже товар туда-сюда… — налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой…
— А ты где работаешь…
Тот еле-еле…
— гробовщиком…
— ну и что?
— Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…
— Ну и что?
— День не сплю, второй, третий… — на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всеми 32-мя зубами, и говорит:
— КОНТРОЛЬНОЕ захоронение.
— Ты что здесь лежишь?
— Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
— А я зав. базой… Тоже товар туда-сюда… — налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой…
— А ты где работаешь…
Тот еле-еле…
— гробовщиком…
— ну и что?
— Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…
— Ну и что?
— День не сплю, второй, третий… — на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всеми 32-мя зубами, и говорит:
— КОНТРОЛЬНОЕ захоронение.
24.03.2026, Остальные новые анекдоты
Сайт анру убедительно доказывает, что эмиграция из России невзначай повышает средний интеллектуальный уровень населения и , в тоже время, повышает этот же уровень в странах эмиграции.
20
31.05.2020, Остальные новые анекдоты
Может 24.06.2020 "Алые паруса" совместить с парадом, "чтоб два раза не вставать" ,и деткам понравится.
11
16.11.2020, Повторные анекдоты
Сидят гусары за столом разговаривают, играют в карты, пьют шампанское обсуждают женщин.
А рядом мальчик трётся, в мячик играет,
"чеканит"на ноге, просит с ним поиграть.
Короче, всем мешает.
Поручик встал из за стола подошёл к мальчику.
"Как тебя зовут?"- спросил грозный военный.
"Маменька с Графиней Артемием нарекли"
- ответил юный падаван.
'Ну, пойдем научу тебя одному финту"-усмехнулся Поручик.
А рядом мальчик трётся, в мячик играет,
"чеканит"на ноге, просит с ним поиграть.
Короче, всем мешает.
Поручик встал из за стола подошёл к мальчику.
"Как тебя зовут?"- спросил грозный военный.
"Маменька с Графиней Артемием нарекли"
- ответил юный падаван.
'Ну, пойдем научу тебя одному финту"-усмехнулся Поручик.
01.02.2021, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Живешь на Ваське или живешь с Васькой. Это две большие разницы как говорят в Находке.
11
22.06.2021, Остальные новые анекдоты
Первый Всероссийский Чемпионат по наебалову открылся не в Калининграде, как было объявлено, а в Хабаровске.
74
13.07.2021, Повторные анекдоты
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз
девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала...
девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала...
20
13.07.2021, Повторные анекдоты
В цирке аншлаг. Конферансье выходит на сцену объявляет:
— Сейчас на сцену выйдут наши жооооонглёры!
Выходят жонглёры и показывают свои лучшие номера. Толпа недовольно кричит:
— ФУУУУ, ОТСТОЙ, ДАВАЙ МОТЫЛЯ! МОТЫЛЯ ДАВАЙ!
Акробаты недолго терпят и вскоре уходят. Конферансье выходит на сцену и торжественно объявляет следующий номер:
— Следующий номер аааа-кробаты!
Выходят акробаты и показывают свои лучшие номера. Толпа недовольная пуще прежнего, на сцену летит мусор:
— ФУУ, ОТСТОЙ, ФУУУ, ДАВАЙ МОТЫЛЯ! МОТЫЛЯ!
Акробаты не выдерживают недовольства публики и уходят со сцены. Конферансье опять выходит на сцену и объявляет номер:
— А теперрррь наши клоооуны!
Выходят клоуны и показывают свои лучшие номера. В зале бешенство, на сцену летят стулья, толпа скандирует:
— МОТЫЛЯ! МОТЫЛЯ! МОТЫЛЯ!
Клоуны поспешно скрываются со сцены. Конферансье выходит на сцену и торжественно объявляет:
— Дамы и господа! А теперь, то чего мы все так давно ждали, гвоздь программы, живая легенда, невероятный Человек-Мотыль!
На сцену выходит мужик, достаёт огромный хер до колена и начиная круговые движения бёдрами приговаривает:
— Раз, два, три, четыре, пять, начинаю мотылять!
— Сейчас на сцену выйдут наши жооооонглёры!
Выходят жонглёры и показывают свои лучшие номера. Толпа недовольно кричит:
— ФУУУУ, ОТСТОЙ, ДАВАЙ МОТЫЛЯ! МОТЫЛЯ ДАВАЙ!
Акробаты недолго терпят и вскоре уходят. Конферансье выходит на сцену и торжественно объявляет следующий номер:
— Следующий номер аааа-кробаты!
Выходят акробаты и показывают свои лучшие номера. Толпа недовольная пуще прежнего, на сцену летит мусор:
— ФУУ, ОТСТОЙ, ФУУУ, ДАВАЙ МОТЫЛЯ! МОТЫЛЯ!
Акробаты не выдерживают недовольства публики и уходят со сцены. Конферансье опять выходит на сцену и объявляет номер:
— А теперрррь наши клоооуны!
Выходят клоуны и показывают свои лучшие номера. В зале бешенство, на сцену летят стулья, толпа скандирует:
— МОТЫЛЯ! МОТЫЛЯ! МОТЫЛЯ!
Клоуны поспешно скрываются со сцены. Конферансье выходит на сцену и торжественно объявляет:
— Дамы и господа! А теперь, то чего мы все так давно ждали, гвоздь программы, живая легенда, невероятный Человек-Мотыль!
На сцену выходит мужик, достаёт огромный хер до колена и начиная круговые движения бёдрами приговаривает:
— Раз, два, три, четыре, пять, начинаю мотылять!
23
30.08.2021, Повторные анекдоты
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
25
10.11.2021, Повторные анекдоты
"Штирлиц шёл через парк, который принадлежал клинике Шарите и не знал, что именно в этой клинике сейчас находится Кэт."
А через 75 лет в ней будет находится Алеша. Зачем то.
А через 75 лет в ней будет находится Алеша. Зачем то.
24
15.11.2021, Остальные новые анекдоты
Придумали! QR в автобус, QR в театр, QR в магазин.
Придумайте QR в холодильник и в спальню. И ковиду pizda.
Придумайте QR в холодильник и в спальню. И ковиду pizda.
31
19.03.2022, Остальные новые анекдоты
Граждане, остановитесь!
Что бы высрать 17 кг гречки , семье из трёх человек и собаки, потребуется всего один рулон бумаги.
Что бы высрать 17 кг гречки , семье из трёх человек и собаки, потребуется всего один рулон бумаги.
21
14.05.2022, Повторные анекдоты
Торт "Наполеон" слоёный с кремом,
Пирог "Робин Гуд" с луком и яйцами.
Пирог "Робин Гуд" с луком и яйцами.
22.09.2022, Повторные анекдоты
Повтор конечно. Но злободневно.
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
— Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти в Ташкент, упаковать вещи, отправить туда всё, потом самому туда ехать, как-то устраиваться... На овощебазу, например, или ещё куда... Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
— Да, и не говори, война - это большие проблемы.
— Ой, не смешите меня, какие у вас проблемы? Винтовку в руки и на фронт!
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
— Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти в Ташкент, упаковать вещи, отправить туда всё, потом самому туда ехать, как-то устраиваться... На овощебазу, например, или ещё куда... Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
— Да, и не говори, война - это большие проблемы.
— Ой, не смешите меня, какие у вас проблемы? Винтовку в руки и на фронт!
08.12.2022, Повторные анекдоты
У Иисуса было много плюсов. Но самый большой плюс был у него за спиной
10
26.03.2023, Повторные анекдоты
Пришёл с котом клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус?»
Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что?»
«Пройдемте на кастрацию!» — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика…
Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что?»
«Пройдемте на кастрацию!» — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика…
10
15.04.2023, Повторные анекдоты
Насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать под это дело специального человека...
20.04.2023, Повторные анекдоты
Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой чл%н из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает чл%н, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
— Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой чл%н тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
— О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
— О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
— Перец нюхаю.
— Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой чл%н тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
— О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
— О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
— Перец нюхаю.
Ввелник (586)