Повторные анекдоты

Никогда раньше не интересовался футболом.
Год назад меня отпиздили фанаты "Спартака", и теперь я радуюсь про себя каждый раз, когда "Спартак" проигрывает.

Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.

Планёрка у главврача поликлиники.
Он обводит присутствующих глазом и говорит:
"Терапевт здесь, хирург здесь, невролог здесь, глазник?"
Повторяет: "Глазник!" В зале тишина.
Тут он обращается ко врачу:
"Иван Иванович! Что же вы не отзываетесь?"
В ответ: "А я не глазник..."
Главный: "А кто?.."
Врач: "Я офтальмолог!"
Главный: "Какая разница!!!"
Врач: "Извините, но вы же не называете гинеколога пиздюком?!"

Рабинович удостаивается аудиенции Папы Римского, подходит к нему и говорит:
- Ваше Святейшество, я ждал нашей встречи две тысячи лет.
- ???
После этого он показывает Папе Римскому картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Скажите, это ваши ребята?
- Да.
- Кто таки будет счёт оплачивать?

Сара на Привозе смотрит на рыбу и говорит продавцу:
- Шо-то ваша рыбка не золотится.
- Мадам, а вы шо, хотите ей таки желания загадывать или её кушать?

Абрам говорил с Сарой, потом пошёл в туалет, а когда оттуда вышел, то забыл тему разговора. Смотря на Сару, он говорит:
- Послушай, Сара, я потерял мысль и забыл, о чём мы с тобой только что разговаривали.
- Ты шо, сходил в туалет и сразу потерял мысль?
- Таки да.
- Абрамчик, мне за тебя страшно, я даже боюсь предположить, где эта твоя мысль хранилась.

Лежат на крыше два кирпича: молодой и старый.
Молодой говорит:
-Давай спрыгнем?
-А может не будем?
-Ну давай!
Прыгнули. А внизу мужик шел.
Молодой:
-Ох, хана нам! Мужик-то в каске.
Старой отвечает:
-Вечно вас, молодых, учить надо. -Эй, мужик!
Мужик поднимает лицо кверху
-Чего?

Диалог.
"Мадам! Где вы шили это платье?"
"В Париже!"
"А это далеко от Жмеринки?"
"Три тысячи вёрст будет!"
"Боже! Какая глушь, а ведь прилично шьют!!!"

Стоматолог Моисей Соломонович зарабатывает две тысячи долларов в месяц. Три тысячи из них он отдаёт своей жене Фире. Ну, а на оставшиеся пять тысяч он живёт сам.

Утренний разговор.
Муж из спальни кричит:
"Жена! Пиджак почистила?"
"Почистила, Вань, почистила!"
"Жена! Брюки почистила?"
"Почистила, Вань, почистила!"
"Ботинки почистила?"
"Вань, а что, у тебя и в ботинках деньги?.."

Штирлиц встал спозаранку и дёрнул занавеску. Позаранку и Занавеску были румынскими разведчицами.