Поиск по автору:

Если выключить телевизор, то в принципе всё то же самое, что в 1983 году, ну разве, что почище, асфальт ровнее и стеклопакеты.

Видел вчера Чубайса, в Нью-Йорке. В ресторане. Поздоровались. Все у него в порядке. Официантом работает.

Когда в странах капитализма целуются мужики-то они гомосеки .Когда в странах социализма целуются мужики-то они генсеки.

История с Ефремовым-не более , чем еще один аргумент в пользу беспилотников. Бухай-не хочу.

Как думаешь, а ты уже сделал сэлфи, которое будет на твоем памятнике?

Поздравляю всех правых, неправых и славных с днём рождения еврейского мальчика.

-Что ты делаешь?
-Просто квашу.
-Тебе же нельзя молочное!

Поймал армянин колобка, а тот зажмурился весь, сжался.
Армен крутит коробка в лапах и бормочет:
-Где ж тебя ипут, куда ж тебя ипут
Колобок не выдержал и пищит:
-Меня кущают , а не ипут!
Армен такой, как застыл и давай его снова вертеть
- Откуда сказал, откуда говоришь!

Мадам Розенберг стояла на палубе шикарного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза....
Ветер был такой силы, что ей таки пришлось удерживать свою шляпу двумя руками...
Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к ней:
- Простите, мадам, я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра...?
- Да, я знаю, сказала совершенно без эмоций мадам Розенберг, но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу...
- Но, мадам, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению, сказал джентльмен...
Она посмотрела вниз, потом на него, и опять же, без эмоций, ответила:
- Сэр, тому, что вы видите там, таки уже 85 лет... А эту шляпку, я только вчера купила!)

Поставьте Чубайсу в палату онлайн камеру. По наблюдаем.

Подходит Петька к Анке и спрашивает:
- Анка, а что такое казус?
Она ему отвечает:
- а чего ты у Василия Ивановича не спросишь?
- а я с ним после нюанса не разговариваю

Я черствый, бездушный, чурбан бесчувственный. Я не люблю и никогда не любил мою жену. Я не ценю ее заботу обо мне. Я не сумел ответить на простой ее вопрос и подло рассмеялся: - Что приготовить из маринованной скумбрии - селедку под шубой или сэндвич с яйцом?

Может было?
Автобус.
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду.. . Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали? ! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом.. .
Дедушка: Да я.. . Я же говорю, что неправильно выразился, потому.. .
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки.. . Посмотрите, у меня и ножа никакого нет.. .
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость.. .
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить.. .
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете? ! Прекратите! Фломастер плохо отмывается.. .
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я.. . я.. .
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск. )

Статистика. Вы едите капусту, я ем мясо. Вместе мы едим голубцы.

Извините, но у меня вопрос ,а nаhуя птицЫ с юга возвращаются?

- Ты откуда?
- Из Иркутска.
- Бляяя! Скажи что-нибудь на иркутском!

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт кепочку, затем отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, обалдев:
- Так это же я...
Продавец:
- Граф, ви-ли-тый граф, шоб я так жил!

Странная ты какая-то, вроде возле кладбища живёшь,а к чаю ничего нет.

У меня так и не было игровой приставки. Потому что они, КИНЕСКОП, СЦУКО САДЯТ. До сих пор хочу выцепить ту сук@, которая запустила этот слух. Дегенерат грёбаный... Пришлось всё детство бить палкой крапиву и взрывать петардами собачье говно.

Существует такой факт: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дофигища свободного времени:

— Может возьмёмся за лекарство от рака?

— Нет… Хочу проверить через сколько мармеладок ястреб поперхнётся.

Как убрать одежду с фотографии?

— на каком уровне вы владеете английским языком?
— primerno na takom.

Как говорил по пятницам Архимед, дайте мне стакан вискаря и я переверну здесь всё.

Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.

А вот, когда два пидора поженились, у них со всех сторон свёкры и свекрови?

Caмолет изpaильcкой aвиaкомпaнии лeтит по мapшруту Тeль Aвив - Вepoнa.
Из 160 пaccaжиров - окoло 120 - этo peлигиозные eвpeи, явнo ceфaрды, c мнoгочиcленными дeтьми.
Дeти нocятcя по caмолетy, их мaмы и пaпы орут нa детей и перекрикивaютcя дpуг c дpyгом.
Кopoче, тaбop уже
yшел в небо. Ocтaвшиеcя пaccaжиры в отчaянии обрaщaютcя к экипaжу, но экипaж беcпомощен.
— Caмолет - этo вaм не aвтобуc, не оcтaновишь у обочины и хулигaнов не выcтaвишь.
В передних рядaх cидят неcколько пaр молодых изрaильтян.
Отчaявшиcь зacнуть или хотя бы отдохнуть, однa из них, женщинa лет 30, вcтaет в проходе и медленно cнимaет cвою блузку, a зaтем и бюcтгaльтер.
Вcе религиозные cрaзу притихли, прикрывaя глaзa, cвои и детей. В воцaрившейcя тишине молодaя женщинa громко говорит:
- Еcли в caмолете не будет тишины, я cниму и труcы...
Её друзья обещaют cделaть то же caмое. До Вероны в caлоне былa гробовaя тишинa.
"Зa проявленную нaходчивоcть и грaждaнcкое мужеcтво, решившее проблему уcтойчивоcти воздушного лaйнерa в воздухе, руководcтво компaнии при прибытии в Верону вручило этой cмелой женщине беcплaтный билет в Рим, включaя беcплaтное недельное пребывaние в гоcтинице " GRAND - Hotel".

Немецкий футболист Джамаль Мусиала забил гол с подачи Камаля Гюндогана в ворота сборной Шотландии.

Лечу в Саратов, подстричься.

-Вы виллы продаете?
-Нет, мы только конфискуем!
-Приятненькое.

Сказать, кто будет министром спорта в правительстве президента Тихановской?

1970-е годы . СССР

Один парень, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — мягко скажем не очень. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоело нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.

В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.

Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.

Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость.
Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы.

Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: —
— Разве это возможно?.

На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
— Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится...

На их "highly likly" у нас есть
жесткое"якобы".

Умирает старый граф Шереметьев:

- А именем моим назовите аэропорт!

Всё в растерянности, что за аэропорт такой...

- Какой ещё аэропорт, батюшка?

- Оба

...

- А внуки тут?

- Тут, да (идите быстро сюда!)

- И их именем аэропорт назовите!

- А дед дома?

- Дома, куда он денется

- И его именем аэропорт назовите!

В связи с последними филиппинскими событиями пенсионный фонд России выступил с инициативой увеличить возраст выхода на пенсию до 125 лет.

Беременная студентка 1 курса.
Звучит зажиточно и перспективно.

ТОЛКОВАТЕЛИ ГАЗЕТ (Харьков)

В нашей губернии, сообщает корреспондент «Руси», образовался особый класс лиц, занимающихся «толкованием газет». В виду того, что изо всех издающихся в России газет нет ни одной, которая была бы доступна по своему языку малограмотному сельскому населению, крестьяне начали усиленно искать лиц, которые могли бы им растолковать каждое более или менее крупное событие, имеющее место на театре военных действий Дальнего Востока.

Такие лица скоро нашлись из среды учителей, немногих земских начальников, священников, сельских писарей и др. В виду же того, что многие из перечисленных лиц неохотно «занимались разговорами» с народом, нашлись лица, которые порешили извлекать из этой любознательности народа выгоду. Они стали ежедневно, особенно по праздникам, приходить в чайные лавки, на ярмарки, базары, на площади с газетами и предлагать за особое вознаграждение, собираемое крестьянами вскладчину, читать желающим газеты и делать свои толкования.

Это весьма привилось в деревне и теперь чуть ли не в каждом селении находятся такие «толкователи», которые, при получении газет, собирают вокруг себя крестьян и ведут с ними продолжительные разговоры по поводу событий на Дальнем Востоке.

«Северный край». 1904. № 140.

Интесесный факт: дизлайков не существует. Это просто лайки австралийцев.

В чем сила, брат?
В двух дебилах, брат.

Таксисты народ отчаянный, две крайности у них замечено, могут топливо в два раза дешевле сделать, могут президентом стать.

— А русские поют Happy birthday to you на своём языке?
— Нет, у нас нет этого.
— А что же вы поёте?
— Let pedestrians run clumsily across the puddles.
— Sorry?
— Let pedestrians run clumsily across the puddles.
— А дальше как?
— And let water flow like a river down the pavement.
— Нда. И это вы поёте на день рождения?
— Точно так.

Если на водке указывать срок годности, то продажи значительно возрастут.

Я еще Чебурашку не смотрел, а уже надо Вызов посмотреть.

Что за спорт?

Представьте: вы приходите домой, а на кухне ваш папа сидит с каким-то огромным бородатым мужиком и бухает. А мужик говорит: "Мы с твоим папой вместе служили!" И рассказывают разные истории из храма.

Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшей, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем

Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...
В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.
Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...

 Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
— Чудесно, как назовём?..Наш в школе учится..