Поиск по автору:

Не говорите мне что мне нужно делать, и я не буду говорить куда вам
нужно идти!

Глядя на свои мокрые сапоги, Штирлиц понял, что пиву подошло к концу...

Поверхностно активные существа...

Еще ни один голодный не обосрался

Лучше перебздеть, чем недобздеть

Ситуация: Муравей(М) и Слон(С): М: Пожалуйста, встань на кусок теста и
еще один сверху!...
С: Ладне...
М: : "Ни хера себе ПЕЛЬМЕШЕК."!!!!!!!!

Запас, коль есть - карман не трет
Лежит себе, и жрать не просит
Так дед - хоть бабку не ебет
Но хуй на всякий случай носит!

На балу у князя Воронцова Наташа Ростова танцует с поручиком
Ржевским. Новое па, она села на шпагат и присосалась к полу. Все думают:
как ее оторвать? Что ни делали, никак не получается. Поручик Ржевский
говорит: "Давайте просверлим этажом ниже дырку, войдет воздух и мы
оторвем Наташу от пола". "Нет", - говорит князь Воронцов - "В зале
паркет дорогой, здесь сверлить нельзя". Тогда поручик Ржевский говорит:
"Давайте ее потрогаем за грудь, выделится смазка, мы ее дотащим до кухни,
а там паркет дешевый - можно и просверлить"...

купил мужик "Кама-СУТРУ". Принес домой к жене и говорит:"
Теперь у нас будет отличный секс".
Жена посмотрела и говорит:"Кайф,но только первые 30 поз
для троих,что делать"
Подумали и решили позвать соседа, который естественно согласился.
Начали заниматься сексом втроем, но через некоторое время сосед
начинает орать:"Да пошли вы все на х.."
"Что случилось",-спрашивают супруги.
"А то, что уже 6-я поза, а я все х.. сосу".
Вася Пупкин

Думал уже увижу этот перл здесь. Ан нет, потому цитирую.

Идет передача по ТВ "Что? Где? Когда?". Начало самое. Ведущий
(Ворошилов - кто не знает) объявляет список участвующих в игре
телезрителей в момент раскладывания писем на рулетке:
"Семья Сидоровых из города Урюпинска, семья Петровых из города
Нижневартовска, ... и тут

...семья евреев из города Иванова...

и идет пауза секунд пятнадцать.

В зале где все это снимают, люди медленно охуевают, поскольку почти
все играющие, собственно, евреи, как, впрочем, и сам Ворошилов.
"Просто праздничек какой-то" - думают.
Тут Ворошилов закашлялся и продолжил: "Простите, семья Евреевых
из города Иванова."

Да-а... старина Фрейд с теорией бессознательного отдыхает.

Собрались как-то слоны и стали спорить кому кто больше нравится.
Один говорит:
-Мне толстые слонихи нравятся-
-Почему? - спрашивают другие
-С ними когда занимаешься любовью больше ощущений испытываешь-
Второй говорит:
-А мне худые слонихи больше нравятся-
-Почему?-
-С ними когда трахаешься каждая косточка чувствуется-
А третий говорит:
-А мне больше мартышки нравятся...-
-ПОЧЕМУ???- удивились слоны
-В них когда кончаешь, они лопаются так прикольно...

Если есть п***а и рот, зпачит баба не урод.

Приходит мужик в аптеку за презервативами.
Его спрашивают:
- Какие нужны? Может шикарные, как "Мерседес", скоростные,
как "Феррари" или же комфортные, как "БМВ".
- Да нам, по типу "Джип". Все равно говно месить...

Давно пора, ебена мать,
Умом Россию понимать!

Стали Крокодил Гена и Чебурашка "новыми русскими", поехали
на Багамы отдыхать. Живут в самом дорогом отеле. По утрам -
"шведский стол". Ветчинки там, колбаски, сыры всякие изысканные.
Короче, все дела. Гена и Чебураха загружаются по полной программе.
Доходят до фруктового салата, накладывают себе. Вдруг Крокодил
каак развернется, да каак даст Чебуратору в ухо!
- Гена, за что?!!
- Жри все подряд, хорош ананасы выбирать!!!

Нам целка девичья- орех,
но расколоть ее не грех.
Нам расколоть ее поможет
киножурнал-"Мой хуй все сможет!"

Все, что ни делается все руками...
Соответственно - удовольствие доставляет все остальное...
Хотя и руками можно достичь удовольствия, но это все-таки суррогат...

Всех с Новым 1998 Годом!

Сидят два программера за компутерами. Мат-перемат, выражения
всякие... Короче, Windows 95 мучают. Вдруг сзади голос:
- А чегой-то вы тут, мужики, делаете?
- Не видишь - ебемся, - отвечают программеры.
- А хотите по-настоящему? - спросил Билл Гейтс...

P.S. В этом году, говорят, Windows 98 выходят...