Поиск по автору:

Манька съездила в Англию. Приезжает и говорит Ваньке:
- Все, отныне будешь звать меня, как в Лондоне - Мэри.
- Ну Мэри так Мэри, - согласился Иван.
Только проходит несколько дней, приходит Иван домой злющий-презлющий.
- Все, - говорит, - буду звать тебя как прежде.
Манька в недоумении - что случилось?
- Так раньше как бывало: иду я на работу, люди говорят: вон Ванька
Манькин идет. А сейчас иду на работу, а мне за спиной: вон Ванька
Мерин на работу скачет.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила
молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески
и поплавки, разрезала ножем резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак.
Потом она неслышно легла в кравать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
жить ей оставалось не более часа.

Был у нас одногруппник с не совсем ординарными действиями, логикой,
фразами и т.д. И как-то на экзамене по физике учитель (уже после 3го
часа приема экзаменов) задает ему вопрос: "А почему здесь (тыкает
пальчиком в его рисунок) течет ток?". Он подумал и ответил: "По
проводам." Хоть повеселил нас, измученных.

Сегодня утром (29.12.98) на НТВ наконец было сделано горькое признание.
Диктор сказал следующее (об убитых в Чечне англичанах):
"Это дикое преступление вызвало осуждение не только в России,
но и во многих ЦИВИЛИЗОВАННЫХ странах".
Вот так-то.

Иду как-то в штаб дивизии, а мне навстречу плетется очень грустный
прапорщик Тяпа. Я его спрашиваю:
- Тяпа, ты чего такой кислый?
А он отвечает:
- Был сейчас у комдива, сказал, что уволит нафиг за постоянное
пьянство...
- Да уж, - говорю, - и что в связи с этим думаешь?
- Да не знаю... Пойду, наверное, пивка возьму...

Прапорщик ходит вдоль строя:
- Почему волосы длинные?
- А вас это не ебет!
- Как это не ебет!? Сейчас же отвечай!
- Парикмахер заболел.
- А меня это не ебет!!!
- Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

Вася

Пошел один раз мужик свинью резать. Зашел с утра в свинарник с ножом, а
свинья неладное почувствовала, в угол забилась и орет во все горло. Жена
услышала, свинью жалко стало, ну и уговорила сегодня не резать, а дать
свинье еще денек пожить. На следующий день та же история. Мужик с ножом
в свинарник, свинья в ужасе, жена еще на денек отговаривает. Так прошла
вся неделя. В очередной раз мужик сунулся в свинарник, а там ни звука.
Выходит к жене: «Добилась своего, сука!? Наша свинья повесилась…»

Правда что в московском метро есть секретная ветка для правительства и
президента? Правда. Также есть тайный маршрут троллейбуса и
сверхсекретная трамвайная линия, по которой Путин ездит на работу.
huhuhu.ru

В связи с обращением ветеранов ВЧК о восстановлении памятника Дзержинскому
ветераны-купальщики обратились с призывом восстановить бассейн "Москва"

Приходит древняя старуха в SEX SHOP и спрашивает у продавца
дрожащим старческим голосом:
- У-у вас е-есть и-искуственные ч-ч-члены?
Продавец удивленно:
- Да бабушка,да!
- А у-у вас м-метровые есть?
- Да бабушка, да и такие есть!
- А-а в п-полметра д-диаметром е-есть?
- Да есть один бабушка. А что хотите купить?
- Нет. Я х-хотела с-спросить как о-он в-в-выключается!

Все москвичи прекрасно знают памятник певому космонавту планеты
Юрию Гагарину, на одноименной площади. Представляет он собой
внушительных размеров металлицчекую стеллу, на макушку которой
водружена металлическая, опять же, статуя Гагарина. У подножья
монумента лежит шар, символизирующий спускаемый аппарат.
Короче памятник довольно страшенный...
Так вот, про него в свое время ходил такой стишок:

Москва ликуй!
Тебе подарен
Железный хуй
На нем - Гагарин

Кстати, а про Петра еще ничего не сочинили?

Позавчера в спортивном центре...

В этом самом спортцентре есть 2 зала - тренажерный и для фитнесса. В
тренажерном обычно много мужиков, ну а кто в фитнесс-зале, тоже понятно.

В тренажерном зале лежат у входа весы, напольные.

В общем, суть. Заходит к нем в тренажерку барышня с фитнесса, и встает
на весы. Долго и задумчиво смотрит на цифры (весь тренажерный удивленно
смотрит на барышню на весах целых 5 минут)... не удовлетворившись
результатом, барышня слезает, и снова думает....

Подумав, снимает с себя кроссовки, снова стает на весы...

Тренер тренажерки - "носки сними, знаешь сколько они весят!"

Получил письмо-спам - Покупайте пуленепробиваемые часы SWISS ARMY! Явственно представил себе такую картину. Выстрел, пуля попала в часы. Быстро поднес часы к уху. Идут! Уф, ну слава Богу!

Приходит новый русский к ювелиру, дает ему слиток золота и говорит:
- Слышь, братан, сделай мне колечко...
- Вот, пожалуйста, каталог, выбирайте фасон!
- Tы че, братан, дурак что ли, дырку прорезать не мoжешь?!?!?!?!?!?!

История короткая. Не анекдот, потому что правда))) Итак.
В Чикагском международном аэропорту О`Хара на мусорных урнах надпись:
"МЫ СЧАСТЛИВЫ ВИДЕТЬ ВАС ЗДЕСЬ!"
з.ы.:) А вы говорите что у американцев нет чувства юмора:)

- Может ли женчина сделать мужчину миллионером?
- Да, если он - миллиардер.

Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста даибетика.

Первоапрельская шутка может обернуться новогодним подарком...

Урок физкультуры в грузинской школе, девочки крутят обручи, на Манану
обруч не налазит.
Учитель ласково говорит:
- Манана, персик, не порть фигуру, иди домой... ;-)

Я часто делаю ошибку и вместо точки у меня появляется буква "ю"
(соответствует точке в ангийском).
Но такой прикольной опечатки у меня еще не былоJ)) текст ниже:


Уважаемая Марианна,

В соответствие с договоренностью, посылаю Вам в приложении наше
коммерческое предложение на поставку

****** и *************.

Надеюсь, наше предложение сможет заинтересовать Васю

С наилучшими пожеланиями,

Встречаются два голубых.
Один другого спрашивает:
-Дружок,как жизнь,как дела на личном фронте?
Другой отвечает:
-Ой милый знаеш,у меня сейчас такая любовь,такая любовь,
покакать некогда!

- В котором часу девушка должна ложиться в постель?
- В 21 час, так как в 23 она уже должна быть дома.

Брежнев на том свете пересчитал на своей груди звезды Героя
и возмутился:
- А посмертно не дали?

В комментарии.
Несколько вопросов к тем кто позволяет себе утверждать что-либо
однозначно.
- Как расценивать желание США бомбить кого-нибудь и побыстрее, еще до
того как выяснено кто организовал терракт? Ведь в этом случае всегда
гибнут мирные люди.
- Не приведет ли это к глобальным войнам и не затроник ли это третьи
страны? Кто тогда в этом будет тогда виноват? Как называют тех, кто
сначала делает потом думает?
- Сделали ли какие-нибудь выводы из происшедшего американцы?
- Как относиться к народу США, если после всего того, что произошло они
и дальше поддерживают политику Белого дома, направленную на дальнейшее
развитие ПРО, учатие своими силами в Югосливии, бомбежку несколких стран
и так далее.
- Не помогали ли США этим же террористам чуть ранее?
- Насколко ошибаются террористы, если они не могут иначе сопротивляться
осуществлению США своих национальных интересов в их странах?
- Считают ли мирные жители Сербии, Боснии, Югославии, Македонии, Ирака,
Афганистана себя мерзавцами и убийцами, достойными страшной смерти, а
также одемокрачиванию?
- Есть ли разница между лагерем террористов и Кабулом?
- Почему не было такого возмущения, когда албанцы вошли в Тетово, а в
России уничтожали людей сотнями?
- Кто нибудь на этом сайте посмеялся именно на смерью людей в Нью Йорке?
Приведите конкретные примеры.
- Можно ли жалеть погибших в Пентагоне, если они там все военые, которые
избрали своей профессией войну, и которые занимались планированием всех
бомбежек и ракетных ударов, нанесенных США по другим странам? Там гибли
мирные люди.
- Кто-нибудь из неамериканцев любит их, их страну? Или только
вынужденное уважение в лудшем случае?

Последние 3 вопроса.
- Кто и почему мне может запретить говорить и думать то, что я хочу.
Тогда когда я считаю себя правым???
- Кому нибудь США сделала хорошо???
- Чем вы, господа хающие и матюгающие всех вокруг, отличаетесь от тех же
самых террористов и американцев, которые не воспринимают чужое мнение???
А?

ЗЫ
Только отвечайте попунктно и по делу, а также, пожалуйста, не
матюгайтесь.

Вася

Сидят в Олимпийской деревне уже после окончания соревнований два
спортсмена. Один другому:
- Что ни говори, главное не победа, главное - участие.
- Ты из сборной России что ли?

Это случилось с моей знакомой, влюбленной парой под праздник 8 марта.
Игорю поручили на работе выбрать подарки для сотрудниц. Не долго думая,
он спрашивает совет у своей ненаглядной Светланы. Та, уже долго думая,
предлагает подарить блендер. Мол, сама не купишь, а в подарок получить
приятно и практично. Игорь весь последующий день провел в ин-те, на
сайтах, где предлагают блендеры. Ах да, забыл рассказать всю "соль"
прикола. Игорь был уверен на 100%, что блендер - это щипцы для завивки
волос. Вечером, окрыленный находкой в ин-те, хвалится Свете, какой он
молодец.
- Светусь, я нашел такой удачный вариант. Одни достоинства:
фукциональный, мощный и не дорогой, и даже может работать на батарейках;
- Мощный это хорошо, но зачем блендеру работать не от сети?
- Ты что! Это же очень удобно. Всегда можно взять с собой в
командировку.
- Милый, а зачем девушке в командировке он нужен?
- Дорогая, но вот ты, например, хочешь быть красивой всегда, и даже в
командировке.
Света смутно представила себе связь девичьей красоты в командировке с
блендером, наверное, решила она, что Игорь предполагает, что в
командировке сотрудницы будут готовить себе утренние коктейли из свежих
фруктов. Диалог продолжился.
- Дорогой, а сколько оборотов у этой модели? Есть ли переключатель
режимов?
- Светусь, согласись, эта функция лишняя. Сколько тебе надо оборотов,
столько ты себе и сделашь.
Света начила понимать, что выбор Игоря не очень удачный. Чтобы сгладить
предстоящее разочарование любимого, решила выяснить еще один момент.
- Игорюш, а насадки у этой модели есть?
- Много и разных. Какая тебя интересует?
- Например, для замешивания теста!!!
- С В Е Т А, кто же замешивает тесто блендером!?
- И Г О Р Ь, а что же по твоему делают блендером!?
- Ты, Светочка, отстала от прогресса, блендером девушки волосы
завивают!!!

Вася.

До чего-же предприимчивые люди эти американцы!
Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как
они тут же начали мочить друг друга!
во истину деньги не пахнут!

Мать с очень красивой дочерью входит в кабинет врача.
-Раздевайтесь!-говорит врачь дочери.
-Доктор!это я больна.Говорит мать.-А,тогда покажите язык.

на работу лучше брать честных людей, честные меньше воруют.

Давненько не брал я в руки ноги!

Один хакер заходит к другому в гости и видит, что тот в ванне
че-то делает...
- Ты че там булькаешься?
- Коврик для мыши стираю!
- !?!?
- Да хотел Виндоуз поставить - мышь вырвало...

Слушаю как-то "Русское радио".Передача по заявкам. Коллектив какого-то
роддома заказывает песню Бориса Моисеева "Голубая луна".Рассеяно слушаю,
но логика подсознательно подсказывает: что-то здесь не то!
И наконец дошло! Педераст написал песню о педерасте, а какой то шутник
тонко намекнул о пустоте голубой "любви", заказав "голубую песню"
от имени роддома...

Терпите бл$ди, скоро лето!

К истории о йоге от 21 сентября 2007:

Тот же коллега, в течении всего срока работы регулярно отмачивает (не
без нашей, конечно, помощи) коры... Коллегу, кстати, звать Колян (можно
Калясик).

Ездит он на праворукой Mitsubishi Delica, и души в ней не чает - каждую
неделю то в Караганду за половыми радостями, то в Павлодар - за
радостями алкогольными... И вот однажды случилось страшное - некий
доброжелатель, проходивший мимо стоянки перед офисом, обоссал
Калясиковой машине колесо.

Это преамбула. А вот амбула: двумя днями позже, двое коллег Калясика
крадучись мчат в магазин и покупают банку кабачковой икры, по цвету и
консистенции безумно похожую на жидкий стул... Ее (кабачковую икру), при
помощи мега-ложки, постоянно пригибаясь и прячась в кустах, НАБРОСАЛИ не
жадничая на тоже самое колеса Калясиковой машины. И, давясь от смеха,
разместились на рабочих местах.

Парой часов позже Калясик вышел покурить. Этот крик слышали все -
включая генерального директора, и выбежали посмотреть на действо (высшее
начальство включая):

Калясик рвал на голове все еще длинные волосы, и орал непристойности:

- Бл*дь! Я с монтировкой буду под забором неделю сидеть - но я эту суку
словлю! П*дарас, он мне колесо мало что обоссал, он мне теперь его еще и
ОБОСРАЛ!

Тут Калясик начал тыкать в колесо:

- Нет, ну как это можно ТАК ЗАСРАТЬ КОЛЕСО? Оно ведь все, все в этом...
Посмотрите, до верха... Он на Луну мог стартовать с таким напором...
Бл*дь! Я его словлю и угандошу!!!

Если в кашу спирт добавить,
А затем и пива влить,
А потом винцом разбавить -
Эту кашу можно пить.

Приходит сын к отцу и говорит: Папа, кажется я гей.
Отец: Сынок, а у тебя квартира есть?
Сын: Нет.
Отец: А машина?
Сын: Нет.
Отец: А дача?
Сын: Нет.
Отец: ну а деньжата у тебя водятся?
Сын: Нет папа.
Отец: Ну какой же ты после этого гей - ты пидор.

В нашем полку "служила" кошка Муська. Жила в штабе, была общей
любимицей, "контролировала" обстановку на вверенной территории.
Крыс ловила таких, что мне до сих пор вспоминать страшно. Что
примечательно: отловленных крыс Муська приносила к двери командира
полка, но! если командир был в отпуске или командировке, то добыча
доставлялась к кабинету начальника штаба. Вот уж правду говорят, что
умнее кошки зверя нет.
Кстати, всяких заблудших пуделей (типа Атоса) Муська прогоняла с боем,
доставалось и их придурочным хозяевам (типа Аликов).

Плывут на лодке Ржевский, Наташа и ее мать, поручик на веслах.
Наташа жалуется на боли при менсруации.
мать- Ой Наташенька это что, вот когда я тебя рожала...
Ржевский- Дамы, а вы никогда веслом между ног не получали ?
-Нет, а что?
-Да так, разговор поддержать.

БЛОНДИНКИ

http://auto.mail.ru/news?id=18619
В США белорусская супермодель Татьяна Симонова выпала из едущего на
полной скорости автобуса. Причем, сделала это она по собственной воли,
просто выйдя из машины!

А дело было так – автобус с моделями из агентства Next Models ехал по
нью-йоркскому Бруклинскому мосту на фотосъемки. И тут Татьяна захотела
сходить в туалет – она спросила у водителя, где он находится, и тот
ответил "внизу". После этого девушка открыла первую попавшуюся "внизу"
дверь и просто-напросто выпала из автобуса!

По счастью Таня не погибла - она получила множественные ушибы, перелом
рули и вывих плеча. При этом модель попыталась обвинить во всем
конструкцию автобуса. По ее мнению, на дверях должны висеть специальные
таблички, предупреждающие о том, что их во время движения их открывать
нельзя.

История это произошла не со мной, да и неизвестно происходила ли она на
самом деле, но слышал я ее давно или где-то в Инете нашел... если кто
знает, прошу ногами не бить

А вспомнил я ее размышляя на досуге о недавней олимпиаде и долбанных
америкосах вместе с МОКом и их главным гобленом Рогге.

Так вот, во времена, когда в советских школах преподавали НВП (это
важно, суть будет дальше), оказался один простой советский инженер, в
Америке, в командировке. Гуляет он по улицам, осматривает незнакомый
город, витрины, там, бары, магазины и проч. ихнюю америкосовскую лабуду.

И увидел он магазин по продаже оружия... Ну нормальный мужик, ессно
реакция – зайти, посмотреть, пощупать. Заходит он значит в магазин и
видит всякие там УЗИ, М-16 и т. п. Ходит значит, рассматривает и вдруг
видит - на одной из полочек скромно так примостился родной АКМ. Охватила
его тут ностальгия по Родине и просит он это самый АКМ ему показать. Тут
нужно заметить, что с виду это инженер никак на нашего голубого или, в
крайнем случае ихнего зеленого берета не тянет, а совсем даже наоборот,
такой маленький-плюгавенький, в очечках и с бородкой.

Так вот берет наш человек этот АКМ в руки и вообразив себя терминатором
четко так, как на уроке НВП в школе производит прямо на прилавке, на
глазах у продавца полную сборку-разборку автомата перекрыв при этом все
нормативы...

У продавца ессно эти действия вызывают неподдельное уважение и он
понимающе так говорит, О-о-о рашн, вери гуд, Афганистан, йес? Инженер
ответчает, что мол, ноу Афганистан. Тогда это америкос понимающе так
кивает и грит: андерстенд, Въетнам, райт? Наш опять грит: ноу Въетнам, я
простой советский инженер и вааще я за мир во всем мире!!!

На это америкос удивляется и спрашивает: если Афганистан ноу и Въетнам
ноу, то что же тогда ?

А инженер и отвечает - да так, носинг спешиал, обычная Советская средняя
школа, у нас все так могут.

И вот после этих самых слов он, по выражению лица америкоса понял,
почему они нас так боятся и считают «Империей Зла»



ЗЫ: Все таки было хорошее в те застойные годы…, по крайней мере с нами
больше считались...

Цитата с сайта НТВ, новость от 28.08.00:

"Бывший одноклубник Майкла Джордана Расти Лару готов играть за ЦСКА
Медицинское обследование не выявило никаких отклонений в здоровье
американского баскетболиста."

Лучше бы они прямо написали: "консорциум врачей-психиатров заключил..."

Про автомобилисток...

Еду я 2 мая на дачу, часов в 5 вечера. Около Икши вижу, стоит Жигули,
девятка, с включенной аварийкой, а около нее стоит девушка, с мольблй о
помощи. Я естесственно выхожу, спрашиваю:
- не надо ли помочь?
В ответ:
- конечно надо.
я:- в чем проблема?
д:- да вот, мол. человек, не подскажете, где тут капот открывается?
Подсказываю, смотрю, что дальше. (помочь? - Не надо, я сама). Девушка
берет молоток и бьет по карбюратору. Потом закрывает капот, садится в
авто, заводится и уезжает.
Видно игла запала...

Экстренное сообщение на собрании двойников Садама Хусейна. Есть две
новости. Хорошая - Садам жив! Плохая - он потерял руку и ногу...

Сидят Лейтенант (Л.), Майор (М.) и Полковник (П.).
Л.: Что-то презервативы стали хреновые делать - рвутся постоянно.
М.: Вот именно, и спадывают еще.
П.: И гнутся.

В рамках национального демографического проекта выпущены новые
презервативы "Путинские". В каждой пачке гарантированный сюрприз -
250 тыс. рублей.

Кстово. Иду по улице и вижу издали вывеску крупными буквами: САНРЕМО.
Ну, думаю, какая нибудь туристическая фирма или магазин итальянской
одежды. Но когда подошел ближе стало видно и буквы поменьше. Оказалось
это САНтехника для РЕМОнта.

Сегодня услышала занимательную историю. Чем больше живу в Дублине, тем
больше удивляюсь ирландцам и их традициям. В знаменитом Тринити колледже
существует множество различных обществ или «кружков», один из которых
занимается психологией. Раз в год, примерно в октябре, они гипнотизируют
одного из студентов, который в состояниии гипноза идет в Главпочтампт
(GPO) и просит выдать ему leprechaun licence (лицензию эльфа), вероятно
чтобы творить волшебства :) Причем, на Главпочтампте их с радостью
встречают каждый год и с удовольствием поддерживают студенческую
традицию уже 20 лет :)

С кем произошла эта история - не знаю, просто где-то слышал.
Так вот. Комната в общежитии, разгороженная пополам.
На одной половине люди пулю расписывают, с другой половины слышатся
характерные охи и ахи. И вдруг, после всех охов и ахов раздается
женский смех на грани истерики, все побросали свои карты,
побежали на ту половину и видят: сидит на постели девица и просто
покатывается со смеху. На вопрос "что случилось?" сначала долго ничего
сказать не могла, потом объяснила: "Представляете, я у него спрашиваю:
"Ты кончил?" А он мне: "Не-а, я еще только на втором курсе!!!" Бывает
же такое...

Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

Встречаются Винни и Пятак. У Винни в руках апельсин.
Пятак: "Винни, Винни! Дай апельсин."
Винни: "Это не апельсин. Это банан!"
Пятак: "Винни, Винни! Дай банан."
Винни: "Это не банан! Это яблоко."
Пятак: "Винни, Винни! Дай яблоко!"
Винни: "Пошел на ...! Сам не знаешь, что тебе надо!!!!!!!!!!!!"