18.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вы собираетесь летом в час пик перейти на Киевской на другую ветку?
Не забудьте взять банный веничек!
31.05.2007, Остальные новые истории
У меня у самого фамилия Родин (зовут условно Вася), и со мной самим на
почве фамилии происходили забавные случаи. Вот одна из них, произошедшая
в школьные годы чучесные...
Одна ученица как-то приболела на недельку. Вышла она на учебу и для
восстановления пропущенного материала стала собирать разрозненные куски
знаний. Обратилась она и к моему товарищу, у которого нужного ей
материала по истории не было, а у меня он имелся, поскольку я собирался
продолжать свое обучение в ВУЗе по данной теме. Товарищ ей со
спокойствием удава, в котором и намека не было на издевку, ответил:
"Возьми у Васи... уРодина..." У девушки от такой простой констатации
нелицеприятного факта гнев перемешался со слезами и стыдом, поскольку
дело происходило при стечении народа. По мере того, как остальные начали
догонять, что произошло, поползла волна смеха. Девочка не сразу
догадалось, что произошло...
07.07.2007, Остальные новые истории
На одном из российских телеканалов есть цикл документальных фильмов про
то как милиция ищет и находит всякое жулье, ворье и прочих душегубов
(особенно нравиться манера чтения текста за кадром, ну уж очень
получается нагнетать обстановку).
Ну так вот, а вчера по одному из местных Одесских телеканалов покзали
(не знаю как это правильно называется, кагда формат очень похож, только
история своя) армянскую версию этой киношки. Фильм снят на армянском, а
затем переведен на русский(хреново переведен).
Собсно сама история из фильма:
В 60-ых гг. прошлого века в г. Ереване жили себе три товарищча. Один из
них постарше(около 30), назовем его Эдик, два помоложе. И так Эдика
достала советская власть, что замыслил он сбежать от нее, на что и
подбил своих товарищчей. Как Остап Бендер бредил своей Бразилией, так и
Эдик мечтал осуществить свою мечту. (Причем здесь Бендер - да уж очень
похож Эдик на актера, который играл Бендера). Как и для всякой мечты
нужен план. А план был прост: ПОСТРОИТЬ самолет и улететь (а че там
думать).
Исполнение плана, чать1: построить самолет.
В прогородном аэроклубе был куплен самолетный двигатель.(Да все вот так
просто). На вопросы зачем вам двигатель, ответ - катер строить. А чтоб
не спровшивали зачем катеру пропеллер дали больше денег.
ПОСЛЕ того как был куплен мотор, компанию посещает светлая мысль, что
никто из них не имеет ни малейшего понятия КАК строить самолет.
(ПРОБЛЕМА??? - нифига). В городской библиотеке компания берет спец.
литературу по данной тематике и за две недели строится чертеж самолета.
Кодгда корпус самолета был наполовину построен (все производство ведется
в гараже Эдика возле дома) товарищчи вспоминают про мотор - после
покупки они его ни разу не заводили. Естественно он не завелся.
Механников среди них нет, но и это не проблема. Механника посчиталась
делом более сложным чем постройка корпуса самолета, поэтому ребята нашли
нужного человека (чей-то дальний родственник). Родственник оказался
человеком образованным - 7 классов школы, и работал уже 8 лет водителем.
Мотор с его помощью завелся. В порыве безмерной радости компания
рассказала шоферу о своем плане и предложила принять участие в его
реализации. На что был получен утвердительный ответ.
Когда корпус был построен, оказалось что гараж слишком мал и крылья
прицепить не получается. И это можно решить. За городом, на поле, только
что разбитом под дачные участки, были самовольно захвачены 2 участка. На
них и построили самодельный ангар. Еше 2 недели трудов по сбору самолета
в кучу, установке двигателя и нескольких испытаний мотора - вот
долгожданный миг, можно лететь! (Какая там аэродинамическая труба, какие
летные испытания, самолет готов и можно лететь).
Темной ночью отбуксировав сомолет грузовиком на автотрассу
республиканского значения компания решает лететь. Но о горе! Двигатель
не зоводиться! Даже 3-ех часовые шаманские пляски шофера не помогают.
Решение: 2 человека отправляються в тот аэтоклуб, где купили мотор, за
тамошним механником; 2 человека отправляються рушить самодельный ангар
(вдруг кто догадается чем они там занимались). А самолет, а что самолет
- пусть стоит, где стоит, все равно никуда не денется. А вот и нифига
еще как денется. На беду товарищчей поблизости проходили войсковые
учения, самолет был замечен, вызвали КГБ. КГБшники зделали вывод в духе
истории - это самолет иностранных шпионов-диверсантов, которые прилители
сюда, а не отсюда.
Ну а дальше уже не интересно, как 2 раза пытались захватить самолет, но
помешала закрытая дверь в кабину пилотов; как Эдика в метро, в час-пик
заметила давняя знакомая, как брали Эдика, как сдавались все остальные
сами.(А дали им не так уж и много как могли бы дать: 8 лет - Эдику,
двоим по 5 и еще одному 3).
Ну вот и конец истории, ругайуте.
08.08.2007, Повторные анекдоты
преступностью, эстонская мафия до сих пор контролирует не менее 40%
акций А/О "МММ".
19.08.2007, Остальные новые анекдоты
только глубоко идущий вход...
06.09.2007, Остальные новые анекдоты
лишить и парламент, и президента неприкосновенности. Народ считает, что
будет достаточно всех их лишить невинности.
08.09.2007, Повторные анекдоты
а скорее светская лошадь.
Коpaбли и кaпитaны, покopив пpocтор шиpoт,
Миpа дaль дeля нa мили, жизни дaль дeля нa вaхты,
Деpжат куpс, cоглacно фpaхту, в пopт, в пoрт.
Новoстрoйка, миp бездoнный,
Мир раствopa, спецoдeжды...
Haд тoбой вcтaют кaк зopи
Над тoбой встaют как зоpи
Нaшей юноcти нaдежды.
Пo зелeнoй глaди суши, oдни сплoшныe стpoйплoщадки.
Тут бpигaды и пpорaбы, лoм, кувaлда, мacтеpoк...
Миpa дaль деля нa оcи, нa ряды и нa захвaтки,
Сдaют объекты кaк oбычно, в cрок, в cрoк.
Новостройка, мир бездонный,
Мир раствора, спецодежды...
Над тобой встают как зори
Над тобой встают как зори
Нашей юности надежды.
Источник:
http://first-bestseller.blogspot.com/2007/08/blog-post_3786.html
17.09.2007, Остальные новые анекдоты
18.09.2007, Остальные новые анекдоты
19.09.2007, Остальные новые анекдоты
Холден, игрок, негр: "Я негр, сделал Россию чемпионом. Прикольно.
Гы-гы".
Блатт, тренер, еврей: "Интересно, на какую сумму мне предложат следующий
контракт?"
22.09.2007, Новые истории - основной выпуск
Тот же коллега, в течении всего срока работы регулярно отмачивает (не
без нашей, конечно, помощи) коры... Коллегу, кстати, звать Колян (можно
Калясик).
Ездит он на праворукой Mitsubishi Delica, и души в ней не чает - каждую
неделю то в Караганду за половыми радостями, то в Павлодар - за
радостями алкогольными... И вот однажды случилось страшное - некий
доброжелатель, проходивший мимо стоянки перед офисом, обоссал
Калясиковой машине колесо.
Это преамбула. А вот амбула: двумя днями позже, двое коллег Калясика
крадучись мчат в магазин и покупают банку кабачковой икры, по цвету и
консистенции безумно похожую на жидкий стул... Ее (кабачковую икру), при
помощи мега-ложки, постоянно пригибаясь и прячась в кустах, НАБРОСАЛИ не
жадничая на тоже самое колеса Калясиковой машины. И, давясь от смеха,
разместились на рабочих местах.
Парой часов позже Калясик вышел покурить. Этот крик слышали все -
включая генерального директора, и выбежали посмотреть на действо (высшее
начальство включая):
Калясик рвал на голове все еще длинные волосы, и орал непристойности:
- Бл*дь! Я с монтировкой буду под забором неделю сидеть - но я эту суку
словлю! П*дарас, он мне колесо мало что обоссал, он мне теперь его еще и
ОБОСРАЛ!
Тут Калясик начал тыкать в колесо:
- Нет, ну как это можно ТАК ЗАСРАТЬ КОЛЕСО? Оно ведь все, все в этом...
Посмотрите, до верха... Он на Луну мог стартовать с таким напором...
Бл*дь! Я его словлю и угандошу!!!
22.09.2007, Остальные новые истории
приключениями сексуального характера. Заодно - решил подстричься.
До этого носил прическу достаточно длинную, а ля Незнайка на Луне.
В Караганде, в парикмахерской просит:
- Сделайте покороче.
Сделали покоре. Под ноль. Теперь Калясик напоминает не Незнайку на Луне,
а гопинка с промышленного района.
12.10.2007, Стишки - основной выпуск
не хочется работать, а хочется поспать...
душа чуть дышет в теле и мне на самом деле
всех хочется сегодня куда-нибудь послать...
как хорошо проснувшись и сладко потянувшись
взять в руки говорильник, а проще микрофон...
и в дУше сполоснувшись и мило улыбнувшись
сказать, чтобы услышал меня любой гандон...
сказать одну лишь фразу но так, чтоб только сразу
тебя услышал каждый и в мире и в стране ,
чтоб каждая зараза, невидимая глазу
узнала как хреново и как тоскливо мне...
взяв в руки матюгальник, пусть буду я охальник,
и пусть буду мерзавец, скотина и гавно...
но я, раскрыв хлебальник, скажу громко в динамик -
пошло все на хуй в жопу! и все в пизду пошло!...
24.10.2007, Повторные анекдоты
- папа а зачем нужны презервативы?
- чтобы детей не было.
- а как им пользуются?
- аисту на клюв одевают!
30.10.2007, Новые истории - основной выпуск
посетитель, сижу жду коллегу, взгляд падает на стоящую на столе бутылку
газировки местного разлива с громким названием "Чапаевская" на фоне
гарцующего дельфина. Читаю адрес изготовителя: п. Чапаево. Ради смеха
спрашиваю у близ сидящей сотрудницы из местных:
- Вот это название! у вас, что здесь Чапаев бывал? может и утонул?
И получаю ответ:
- Не знаю, я в истории не очень...
Усмехнулся и проглотил.
Прихожу на свою работу и пересказываю своей сослуживице (блондинке с
высшим гуманитарным образованием, лет 22-х) в конце спрашиваю:
- А что переплывал-то Чапаев?
и в ответ слышу:
- Озеро?
Что я мог сказать? только молча откатиться на стуле...
30.10.2007, Остальные новые истории
Сам я работаю в местном универе. И вот в соседней лабе случилось
веселье. К ним повадились вваливаться ночью и переть все что можно.
Кирпичиком вышибали окно, влезали (первый этаж) и перли компы. Два раза
перли, и народ в лабе призадумался. Поставили армированные окна, а компы
стали бекапить, сохраняя все на внешний харддрайв.
Итак, это преамбула раз. В той лабе есть тетушка, аспирантка, Хелен
Берг. Она туповата - 6 лет, защищаться пора, статей нет. Но есть пара
манускриптов, кои напечатать - и вперед, становиться кандидатом наук.
Итак, у Хелены все ее данные были на компе...
И ессно ввалились в третий раз (фомкой приоткрыли окошко), и сперли
компы, в т. ч. и у Хелены. С ее данными. Все плохо, но ведь есть же
бекап.
Босс Хелены вызвал ее к себе, пособолезновал, но утешил - новый комп ей
купят, надо только бекап туда переписать и все ок. И тут выяснилось
забавное.
Внешний харддрайв Хелена хранила прямо рядом с компом, соедененным
шнурочком. Его собственно сразу же и унесли вместе с системником.
30.10.2007, Остальные новые истории
Работаю я в институте в Швеции. Лаба занимается биохимией биосинтеза
белка, что бы это не значило. И был у нас в лабе колоритный аспирант,
Айман (он же Кайман) из Египта. Кайман был копт, и очень набожный
копт-православный, с фарисейской такой стороны набожный. Итак, в конце
концов он защитился и нас покинул.
И тогда понадобилось вытащить из его компа данных. Не помню кто, кажись
Мартин, включил комп, открыл эксплорер и... замер.
Типичный путь к файлу выглядел вот так:
А:\St_Mary\St_John_the_Baptist\Trinity_120605.xls
что по-русски будет типа
А:\Св_Иария\Иоанн_Креститель\Троица_120605.xls
И так все! Весь комп, все папки которые он создавал, все файлы. На
рабочем столе - бородатые коптские священники с крестами. В закладках
браузера - религиозные сайты...
Это был самый воцерковленный комп из всех которые я видал.
29.11.2007, Остальные новые анекдоты
- "Вчера посмотрел трезвым взглядом на эмблему "Единой России".
Вопрос: что курит медвед на ней, что аж дым идет трехцветный?"
Да на каждом заборе написано - План Путина.
27.12.2007, Остальные новые анекдоты
- Ну-Ну - сказали русские мужики.
25.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
голосом:
"Милый, как насчет утреннего минета?"
Она: "Вот пусть тебе мобильник и делает минет!!!"
29.02.2008, Остальные новые анекдоты
Собчачке
в =Дом2= там тебя всему научат
когда интернет был лимитным, генеральный выдал:
- на нефтяных вышках интернет через спутник очень дорого, проблему
трафика решают просто, ставят несколько стоек для дисков с порнухой на
ДВД. Трафик падает в несколько раз.
05.03.2008, Остальные новые истории
У нас в подъезде живет такой типичный совковый лузер - мэн за 40, с
усами, ездит на 412 москвиче желтого цвета. Я с ним здороваюсь. Вчера
одновременно парковались, я выхожу, он говорит - я слышал, вы
программист? (бля, прикинь, какие слухи ходят)
Короче, он в каких-то форумах переписывается с чуваками, которые
ковыряют биосы, причем на английском. Взялся статью перевести на
русский, а он не очень в ассемблерной теме, просил меня поредактировать.
Спрашивал, знаю я ассемблер? Я грю - давно уже не занимался, остановился
на уровне 80486. Он грит - хуйня, там все на уровне 16-разрядных
регистров
Так вот, прикол в том, что работает он автомехаником, а это у него хобби
:)
18.03.2008, Новые истории - основной выпуск
озирающий (видно невооруженным взглядом, что сидел и только что
освободился). Диалог с продавцом:
- Дайте для подарка трусы женские, которые сзади узкие.
- Стринги?
Продавец подает светлоголубые стринги.
- Нет, эти не надо. Маркие очень.
Василий
19.03.2008, Остальные новые анекдоты
13 февраля - правительство решило закрыть улицу "Красных фонарей"
14 марта - В Амстердаме разрешен секс в парках.
Правильно - блядей на улицу!
11.04.2008, Остальные новые анекдоты
ехали медведи на велосипеде...
24.04.2008, Остальные новые анекдоты
26.05.2008, Остальные новые анекдоты
Монако, да еще Дима Билан.
26.05.2008, Остальные новые анекдоты
Евровидения РТР, а не РЕНтв.
26.05.2008, Остальные новые анекдоты
нас, а еще цены на нефть
26.05.2008, Остальные новые анекдоты
Ходорковский(заочно) Дом два(в первом составе) и Д. Билан.
08.06.2008, Остальные новые анекдоты
- - Мы и Евровидение выграли, и в спорте успехи, а комплекс национальной
неполноценности все не уменьшается! А вон голландцы ничего не выиграли,
а гордости у них хоть отбавляй!
через Русожопск.
17.06.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Если хотите понять славянскую душу и ментальность, приходите на русский
народный праздник Сабантуй!
02.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
победила. А черти ему отвечают:
- Слушай, ты подумай как следует, может и не надо ничего продавать, а то
тут от "Газпрома" сдача осталась, на четвертьфинал точно хватит!
02.07.2008, Новые истории - основной выпуск
прапорщик Тяпа. Я его спрашиваю:
- Тяпа, ты чего такой кислый?
А он отвечает:
- Был сейчас у комдива, сказал, что уволит нафиг за постоянное
пьянство...
- Да уж, - говорю, - и что в связи с этим думаешь?
- Да не знаю... Пойду, наверное, пивка возьму...
03.07.2008, Остальные новые анекдоты
Хантингтона был переведен на таджикский язык?
- Какой такой вилизаций?
07.07.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
шпион - то иностранец, а если разведчик - то наш.
12.07.2008, Остальные новые анекдоты
назывался словом "самовоз". Если бы русские изобрели велосипед, он бы во
всех странах назывался словом "двухколесник". И так далее:
кроссворд - "крестословица",
Интернет - "междусеть",
телевизор - "дальногляд",
компьютер - "ЭВМ",
суперколлайдер - "сверхсталкиватель" (или все же "супырь-коллайдырь"?)
не смогли бы сравниться с ними по глубине комплекса неполноценности.
19.07.2008, Остальные новые анекдоты
второй!
03.08.2008, Остальные новые анекдоты
ученые-психологи обнаружили новый эффективный метод борьбы с гомофобами:
два точных выстрела в затылок.