10.02.1998, Повторные анекдоты
Русский посылает армянина за пивом.Армянин отказывается, ссылаясь
на незнание русского языка. "Не бойся!", - говорит русский, -"Я тебе
напишу все на бумажке". Армянин подходит с бумажкой к пивному киоску
и читает:"Пыво эсть!", "Нет"-отвенчает киоскер, "Блать, я так и знал!"-
дочитывает армянин.
10.02.1998, Повторные анекдоты
негр дастает из сумки бананы и начинает есть
хохол спрашивает:
- А что это за иноземный фрукт?
- Бананы - отвечает негр
- Дай мне попробовать - просит хохол
негр дал ему банан. Едут дальше,
хохол достает сало режет кусочками и ест
негр спрашивает:
- А что это такое?
- САЛО - отвечает хохол,
- Дай попробовать - просит негр,
- А что его пробовать, Сало оно и есть сало - ответил хохол.
11.02.1998, Повторные анекдоты
сесть отдохнуть.
Видят в переди на поляне избушка стоит, дико обрадовались и бегом к ней.
Вдруг из избущки вускакивает страшная и безобразная старуха с двухстволкой
и говорит: - Ах, вы негодники мать вашу дедную. беззащитную старущку
хотели износиловать?!!!
Геологи: - Ну что вы бабушка как можно?
Бабка хитро улыбаясь: - А ПРЕДЕТСЯ.....
17.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
18.02.1998, Повторные анекдоты
Попарившись он решает расслабиться - что нибуть курнуть.
С этой мыслью он подходит к бармену в сауне и спрашивает:
-Есть что-нибудь курнуть?
Бармен:
-Да, есть хорошая марихуана.
НР:
-А чем ты докажешь что она хорошая?
Б:
-Ну давай , если тебя не торкнет я тебе плачу 100 баксов,а если
торкнет то ты мне.
-Лады, договорились.
Курнув косяк НР чувствует что его не торкнуло.Он идет к бармену
с тем что-бы забрать 100 баксов, но бармен не верит ,что его
не торкнуло и предлагает ему еще один косяк с условием:если НР
не торкнет ,то он отдаст ему 200 баксов,а если торкнет, то НР ему
эту же сумму.На том они договорились.НР, курнув косяк ,опять
чувствует , что его не торкнуло.Он подходит к бармену с той же
претензией, но бармен, видя ,что клиент ему попался из тех , кого
ничего не берет и не желая ему платить 200 баксов срывается и убегает
из сауны на улицу, где садится в машину и уезжает.НР кидается в погоню
за ним в чем было (в одной простыне), на улице ловит мотор, пообещав
водителю расплатиться 200 баксами, которые он надеялся забрать
у бармена.Вообщем, долго они гонялись за барменом, но не догнали.
Водитель видя , что погоня бесполезна требует свои 200 баксов,но
у НР ясен хер не было с собой бумужника и бармена они не догнали. У
знав это , водитель отвозит НР в лес и там выбрасывает из машины.
Ночь, темный лес, НР в одной простынке.Что делать? Как раз в тот
момент его приспичило по тяжелому. Он садится и срет. Тут его кто-то
стучит по плечу и говорит: -Братан, ты че совсем охуел в бане срать!!!
20.02.1998, Повторные анекдоты
поднимается по отвесной скале.Один грузин другому говорит,-'УПАДЕТ',а
другой говорит,'НЕТ НЕУПАДЕТ",поспорили они на 1000000 рублей.Сидят
смотрят на экран.Скалолаз раз....и упал.Который проиграл достает
деньги и начинает отсчитывать.Выигравший говорит,
-"Гоги я немогу взять у тебя эти деньги."
-"Почему"
-"Я этот фильм видел"
-"Видел .... я тоже"
11.03.1998, Остальные новые истории
Так вот. Комната в общежитии, разгороженная пополам.
На одной половине люди пулю расписывают, с другой половины слышатся
характерные охи и ахи. И вдруг, после всех охов и ахов раздается
женский смех на грани истерики, все побросали свои карты,
побежали на ту половину и видят: сидит на постели девица и просто
покатывается со смеху. На вопрос "что случилось?" сначала долго ничего
сказать не могла, потом объяснила: "Представляете, я у него спрашиваю:
"Ты кончил?" А он мне: "Не-а, я еще только на втором курсе!!!" Бывает
же такое...
24.03.1998, Истории - другая десятка
колхоза толкает речь:
-Сегодня ми аткриваем новий дарога.Старий дарога биль плахой,ями,калда@бини.
Ему подсказьЁвают:
-Не калда@бини,а вьЁбоиньЁ.
-Правилна.И ви@бали там каво-та тоже.
25.03.1998, Истории - другая десятка
а впереди девушка идет. Сержант смотрел,
смотрел и говорит прапорщику : "Товарищ
прапорщик а давайте ее выебим!"
Прапорщик : "Давай. А за что?".
05.04.1998, Истории - другая десятка
У нее в первый раз пришли месячные, течет по ногам кровь все колготки
в крови- она ничего понять не может.
Навстречу ей Серый Волк, спрашивает-Что случилось с тобой?
Ты обычно такая веселая.
Красная Шапочка отвечает- Не пойму что со мной.Кровь течет.
Может за веточку зацепилась, поранилась?
Волк говорит - Давай я посмотрю.
Задрал ей юбку и как заорет - Да у тебя же Х.. оторвало.
09.04.1998, Новые истории - основной выпуск
"Основным организатором революции 17-го года был Антонов-Овсиенко..."
Не иначе как общий родственник Юрия Антонова и Тани Овсиенко.
15.04.1998, Повторные анекдоты
дрожащим старческим голосом:
- У-у вас е-есть и-искуственные ч-ч-члены?
Продавец удивленно:
- Да бабушка,да!
- А у-у вас м-метровые есть?
- Да бабушка, да и такие есть!
- А-а в п-полметра д-диаметром е-есть?
- Да есть один бабушка. А что хотите купить?
- Нет. Я х-хотела с-спросить как о-он в-в-выключается!
08.05.1998, Истории - другая десятка
"Где здесь у вас книга "цска"-чемпион?".Ему отвечают:
"Раздел фантастики на втором этаже".
13.05.1998, Повторные анекдоты
- В 21 час, так как в 23 она уже должна быть дома.
13.05.1998, Истории - другая десятка
а третья - русская. Немка говорит:
- Я своему мужу сразу сказала, что ни готовить, ни убирать
в доме я не буду. День его не вижу, два не вижу, а на третий день
приходит с какими-то машинами, все само убирает,стирает.
Француженка говорит:
-Я своему мужу тоже самое сказала. День не вижу, два не вижу,
на третий день мой муж тоже каких-то машин притащил,все тоже
само стирает и убирает.
А русская говорит:
-Ну я тоже своему мужу сказала, что ни стирать, ни убирать
я не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день чуть-чуть
правым глазом видеть начала...
14.05.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.05.1998, Повторные анекдоты
- Да, если он - миллиардер.
14.05.1998, Повторные анекдоты
и возмутился:
- А посмертно не дали?
14.05.1998, Истории - другая десятка
-Моя работа! Это я проколол иголкой папины надувные шарики.
14.05.1998, Истории - другая десятка
-Трахалась.
-Ну, это 15 минут. Агде ты была всю ночь?
14.05.1998, Истории - другая десятка
-Хорошо. Но обещай мне, что будем только слушать пластинки!
-Обещаю.
-Аесли мне не понравиться?
-Тогда оденешся и пойдешь домой.
14.05.1998, Истории - другая десятка
-Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
-Нет.
-Шантажистка!
09.07.1998, Остальные новые стишки
Жизнь держи, как коня, под узду
Посылай всех и каждого на хуй
Чтоб тебя не послали в пизду
08.08.1998, Новые истории - основной выпуск
роддома заказывает песню Бориса Моисеева "Голубая луна".Рассеяно слушаю,
но логика подсознательно подсказывает: что-то здесь не то!
И наконец дошло! Педераст написал песню о педерасте, а какой то шутник
тонко намекнул о пустоте голубой "любви", заказав "голубую песню"
от имени роддома...
30.08.1998, Новые истории - основной выпуск
Как вы думаете, откуда это объявление?
Нет. Не угадали. Это не родные просторы времен перестройки,
а Канада, Торонто, (литературный перевод с английского) прочитано
на днях в магазине FOOD MASTER, только находится этот магазин
в одном из русско-украинских районов города.
Все просто: килограм сахара - $1, бутылка виски $8-11, ну так кто ж
ее покупать-то будет. Технологией же владеем.
09.09.1998, Стишки - основной выпуск
Ч прокатят
Е отправят
Кто-то сядет на трубе ...
30.10.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот
кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик!
08.11.1998, Остальные новые стишки
Алую, в горошину
Отъебись от нас плохое -
Приебись хорошее
08.11.1998, Остальные новые стишки
Не любите, девки, море
А любите моряков -
Моряки ебутся стоя
У скалистых берегов
16.11.1998, Новые истории - основной выпуск
Юрию Гагарину, на одноименной площади. Представляет он собой
внушительных размеров металлицчекую стеллу, на макушку которой
водружена металлическая, опять же, статуя Гагарина. У подножья
монумента лежит шар, символизирующий спускаемый аппарат.
Короче памятник довольно страшенный...
Так вот, про него в свое время ходил такой стишок:
Москва ликуй!
Тебе подарен
Железный хуй
На нем - Гагарин
Кстати, а про Петра еще ничего не сочинили?
16.11.1998, Истории - другая десятка
Ну, собрался народ на площади, галдят, обсуждают...
Один выступает - А нехай, Тарас Бульба буде на коне!
Все кричат - Нехай! На коне!..
Другой выходит - И нехай у него в правой руке буде спис!
Все - Спис! Добре!
Выступает третий - А на тот спис посадим москаля!
Народ - Москаля! Москаля!
Тут вылезает старый дед и говорит - Тильки нехай того москаля
кажну нидилю меняють, а нето вин спортиться!
23.11.1998, Истории - другая десятка
- Свободен?
Шофер: Свободен.
Мужик: Потанцуем?
29.11.1998, Истории - другая десятка
во время представления в цирке - полный аншдаг. выходит лошадь, в драной шляпе,
худющая, без зубов, еле на ногах стоит. все зрители в ожидании.лошадь выходит на
середину арены, ее цепляют ремнями и поднимают под самый купол.зрители выпадают
в осадок в ожидании чуда - ну щас чо-нибудь скажет.в это время ремни на
лошади рвутся и она с грохотом падает на пол. после этого еле поднимая голову
изрекает
-блин, когда же я сдохну?!
19.12.1998, Стишки - основной выпуск
А затем и пива влить,
А потом винцом разбавить -
Эту кашу можно пить.
30.12.1998, Новые истории - основной выпуск
Диктор сказал следующее (об убитых в Чечне англичанах):
"Это дикое преступление вызвало осуждение не только в России,
но и во многих ЦИВИЛИЗОВАННЫХ странах".
Вот так-то.
04.01.1999, Остальные анекдоты
и близкие. Он им говоpит пpеpывающимся голосом:
- Вот yмеp Ленин - вместе с ним yмеp Ленинизм....... yмеp Сталин с ним
yмеp сталинизм...
Из толпы слышится кpик маленького мальчика:
- HЕ УМИРАЙ, ДЕДУШКА АHАHИЙ!!!!
10.01.1999, Остальные новые анекдоты
Каждый Мерседес после страхового случая становится Бенцем.
05.02.1999, Остальные новые стишки
Сижу за решеткой, в темнице сырой.
Гляжу - поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
Кровавую пищу клюет под окном.
"Здорова, парниша!" - "Ступай себе мимо"-
Клюет, и бросает, и смотрит в окно.
"Откуда дровишки?" - "Из лесу, вестимо" -
Как будто со мною задумал одно...
Некрасов-Лермонтов
09.02.1999, Остальные новые стишки
одним движением руки...
Спросили: "Кто ты?" - "Ленин"
.....И опизденели мужики
21.02.1999, Остальные новые анекдоты
под номером 1 выступает OS2, 2 номер у MS-DOS, 3 у Unix...
О! Что я вижу! Вместо выбышего по прошлому забегу Windows'95
выступает Windows'98! Да, борьба предстоит захватывающая.
Но вот дали команду занять позиции. На старт! Внимание! Марш!
Три спортсмена сорвались с места, а что Windows? о, нет!
Он до сих пор разминается, я не верю своим глазам! Постойте,
вот он _медленно_ приближается к стартовой позиции... выжидает
нескольок секунд... и неспеша бежит в обратном направлении...
Да-а-а-а, все-таки это Windows'95- никаких изменинй, все, как вчера!"
27.02.1999, Непристойные стишки
Вздыхая на ходу...
Ща сука довздыхается;
С ноги переебу!
09.03.1999, Остальные новые стишки
Никто не даст нам избавленья - ни бог, ни царь и ни герой
Добьемся мы удовльтворенья своею собственной рукой!
10.03.1999, Остальные анекдоты
как котлы... Вдруг снаружи: Бум-бум-бум!!! Горыныч так ти-и-ихо
спрашивает:
"Кто там?". "Это я, Илья Муромец! Выходи Змей на честный бой!"
А Горыныч ему: "Уходи, Илья, не сегодня". Проходит пять минут
и опять бум-бум-бум! Горыныч еле ворочая языком:"Ну что еще?".
"Это я, Илья Муромец! Выходи Змеюка!" Горыныч шепотом: "Ну сказал
завтра, значит завтра". И тишина.....Проходит час. Снаружи: Тук-тук.
"Вроде не Илья, надо-бы взглянуть..." думает Горыныч и отправляет
самую крепкую голову посмотреть. Высовывает Змей голову из пещеры,
а там Илья. Р-р-раз и отрубил ее. Две оставшиеся головы переглядываются:
"НУ НЕ МУДАК, А?"
10.03.1999, Остальные анекдоты
После сытного обеда, по закону Архимеда,
чтоб подол не обдрестать нужно срочно почитать.
29.03.1999, Остальные новые истории
Масдаев это еще ничего...
Во время учебы в МИСИ перед московской Олимпиадой работали
мы всем курсом на строительстве гостиницы "Салют", так вот
командиром у нас был парень по фамилии Мударисов.
Вот это, я понимаю, фамилия!