Поиск по автору:

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя красавица! На белом коне!

Любовь — это когда ты и трезвый, и пьяный звонишь одной и той же бабе.

Женщина - как автомобиль: если ты ей не меняешь кольца - она поменяет поршень.

Я поняла, что лучшая диета – это яблоки. Нет! Секс и яблоки! Хотя… Яблоки можно вообще исключить.

Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
— Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь!
— А шо случилось?
— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились - кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось, а он ни гугу - от скупердяи!
— Моня, а у тебя самого хоть клевало? - решила поинтересоваться жена.
— Цилечка, рыбка моя, но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!

Идет парень, впереди очень красивая девушка. Он догоняет её и говорит:
— Девушка, мне кажется, что нам с вами по пути!
— Не думаю, я ж не нах?й иду!

— Ну ты и пузо отрастил!
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да? А под ним - павший воин?

Данила Багров (поигрывая пистолетом):
— Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
— Я думаю, в деньгах...
Данила:
— Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в ньютонах.

Каждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.

Плох тот врач, который покупает себе коньяк.

Одно из достижений современной моды — нижнее бельё стало верхним.

Объявление:
«Молодая симпатичная опытная няня профессионально уложит вас в постель».

Кто не рискует, тот завязал!

В ресторане:
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему 10 $ и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще 50 $.
— Это тебе от мамы, — сказал отец.

Звонок из Твери родственникам в Харьков:
- Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым.

— Трамп, вы — еврей?
— Нет, это мой зять — еврей, а я — русский!

Дама:
- Вчера научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.

Иностранец в ресторане:
- Официант, у меня в супе мух!
Официант:
- Не мух, а муха. Муха – женского рода, понятно?
Иностранец внимательно разглядывает свою находку:
- У вас отличное зрение!

Сидят две подруги в баре, бухают. Одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими и мы будем лет через 10...
— Дура, это же зеркало!

Встретились два армейских дружка:
— Ну, ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
— Ну, ты счастлив?
— Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...

Захотелось девушке кокос. Купила она его, припёрла домой и начала вскрывать. Вскрывала, вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5-м этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она бросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала на ней "Кокос не жрать!", спустилась и положила на асфальт. Поднялась обратно и со всей дури кинула кокос из окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с запиской сидел парень, контуженный, но в сознании. А в руках кокос. Целый! Девушка выбежала в ночнушке, испуганная звонит в «скорую», едет с парнем в больницу. Так и познакомились.
Со слов парня: "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "Кокос не жрать!", оглядываюсь - никого. Стою и слышу - свист сверху. А дальше, как в тумане. Когда очнулся, был уже женат".
А кокос сейчас у них в серванте стоит. Целый.

Сексуальные дамы на медосмотре на просьбу врача раздеться до пояса обнажают нижнюю часть тела.

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики.

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был…

- Розочка, ви таки любите полных мужчин?
- А мужчин, полных чего?..

- Я научил жену крутить обруч и прыгать через него. Посоветуй ещё что-нибудь.
- А ты обруч подожги…

И где я только не был! Греция, Испания, США, Франция, Турция...
Мальдивы знаешь?
Там я тоже не был.

Если есть домашние хозяйки, значит, где-то существуют и дикие?

Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.

Женщина - как банк: если она тебе что-то даёт - то в кредит, а если ты хочешь от неё что-то получить - то в неё надо вкладывать, вкладывать и вкладывать!

Мальчик с собакой подходит к мужику:
— Дяденька, хотите собачку погладить?
— Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя худая такая?
— Да не моя это… (Огорчённо) Блин, друг говорил — руку враз перекусывает, врал сволочь!

Мужчина любит глазами, близорукий – руками, и только незрячий и безрукий – тем, чем надо!

— Исаак Моисеевич, как вам новая мода присутствовать при родах?
— Ой-вэй, увольте, я уж лучше по старинке, я предпочитаю присутствовать при зачатии…

Школьник:
- Мне батя сказал, что если я ещё буду долго сидеть у компа, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я… шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщзхъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъ

Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»:
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть…
- А внутренние органы на месте?
- Конечно! Так они вам и звонят!

В выходные решил заняться недвижимостью…
Лежу и не двигаюсь.

Унитаз - самый главный враг айфона.

Надо всегда мыться так, будто моешься в последний раз!

Меньше знаешь — лучше спишь, больше знаешь — крепче пьешь.

Детство уходит по-английски - не прощаясь.
А маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.

Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.

В ресторане:
- Официант, а почему бифштекс с кровью?
- Повар не хотел отдавать!..