Поиск по автору:

- Фима, я, когда выпью, никого не боюсь!
- Изя, даже жену?
- Ну, до такой степени я ещё не напивался…

В кинотеатре девушка – парню:
— Возьми билеты подальше - там задние места для поцелуев...
— Ты что?! Никакие задние места я целовать не буду!

Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался…

Сова может повернуть голову на 360 градусов.
Жаворонку, который не даёт ей спать.

- Привет! Как жизнь?
- Чё спрашиваешь?! В одной стране живём...

Налоговый инспектор спрашивает мужика:
- У вас такая скромная зарплата! Откуда вы взяли такие деньги на постройку особняка?
- Один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок…
Налоговик:
- Что за херня! Думаете, я поверю?!
Мужик:
- Не веришь?! Поехали, особняк тебе покажу!

Захочешь есть - продашь и ум, и совесть, и честь.

Продюсер «ВИА Гры», который сменил уже 18 участниц поп-группы, занесён в Книгу рекордов Гиннесса – он переспал с каждой из красавиц, причём без принятия Виагры.

В купе поезда. Дама:
— Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

Политики - это люди, которых в детстве не пороли за ложь.

Учёные-людоеды вывели людей без косточек.

Из энциклопедии:
«Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье...»

Медведев такой важный, что не скажешь о нем: спит.
Надо говорить: занят сном.

Нашёл в зимней куртке пять долларов. Что ни говори, а хорошо работать гардеробщиком!

На вкус и цвет лучше товарища нет.
Папуасские коммунисты.

Что за глупый вопрос: “Как дела?”
В одной же стране живем.

Учительница - Вовочке:
- Когда была Бородинская битва?
- Не помню...
- А почему я помню?!
- Так Вы насколько меня старше-то!

– Изя, тебе когда-нибудь приходилось скрывать, шо ты еврей?
– А смысл, Сёма? Куда я таки, по-твоему, мог бы спрятать интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

Промочил ноги – промочи горло!

Рассуждение холостяка:
«Господь создал каждой твари по паре, а где же моя тварь?»

Шрек – это сын Иванушки-дурачка и лягушки.

Из леса на бешеной скорости вылетает Винни-Пух, за ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
— Я вам покажу "входит и выходит"!

В магазинах «Evroopt» перестали давать бесплатные пакеты.
Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки…

- Официант, в моём супе подошва, кусок покрышки, презерватив!..
- Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

Я в гостях не вредничаю: ем, что дают; пью, что наливают; сплю, с кем положат...

Хорошее воспитание - это способность спокойно переносить плохое воспитание других.

— Что было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.
— Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне. Ничего не изменилось? Не совсем. В СССР это был день, а сейчас — дно.

— Сколько у вас детей?
— Семь.
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.

Дама пишет на попугайском форуме:
— Я даю своему Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьёт водичку и становится такой весёлый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай ещё бросает в бражку щепки, веточки. Интересно, он что, коньяк делать будет?

Иван-царевич пил три дня и три ночи и после этого увидел, что Василиса прекрасная!

Он был смел, весел, остроумен и чертовски обаятелен!
Короче, пьян.

Если у парня в руках цветы, то он собирается заниматься не ботаникой, а анатомией.

У всех жизнь — зебра, а у простого пенсионера — чёрный пони.

"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного".

Пошел как-то Петька на дискотеку. Возвращается - весь избитый. Василий
Иванович спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Да, местные каратисты.
- Пойдем-ка, разберемся.
- Может, не надо.
- Пойдем, не бойся, ты на улице постоишь.
Василий Иванович заходит в зал, слышны крики, затем тишина. Выходит
Чапаев, вытирает шашку о траву и говорит:
- Куда им с голыми пятками да против шашки!
Послал Василь Лукаш

В России патриот - это тот, кто думает, что Венесуэла накормит Россию, а Европа погибнет от изобилия.

Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.

- Какая разница между мужем и ребёнком?
- В принципе, никакой, но ребёнка можно оставлять одного с молодой няней...

Препoд:
— Пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего?
Студeнт:
— На дне рождения?..

Камасутра: одна нога здесь, а другая там…

- Владимир Владимирович, а почему в России всё непрерывно дорожает?
- Здесь вы абсолютно неправы, вон рубль, например, дешевеет!

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует с сорокалетней баронессой. Та говорит:
- Граф, скинуть бы вам лет двадцать пять…
- Мне бы скинуть лет двадцать пять - я бы тогда на вас и не посмотрел!

Женщина пришла с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает ей руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает:
- Когда уже мне сообщат пол моего сына?!
Узист смотрит на него и сдержанно отвечает:
- Пол вашего сына - девочка.

- Сара, ты сколько весишь?
- В очках 120 кг.
- А без очков?
- А без очков я цифры на весах не вижу.

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Всё равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть закурить?

Секс по телефону по-одесски. Он:
— Мадам, угадайте, шо я держу в одной руке?
— Та я вас умоляю… Не смешите меня… Шо можно путное держать в одной руке!

Наше географическое положение намного лучше, чем экономическое, экологическое и политическое вместе взятые.

Водка превращает Василису Премудрую в Прекрасную, а потом – в Прикольную.