Поиск по автору:

— Сколько у вас детей?
— Семь.
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.

Эротическому журналу для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, умеющий работать с большой выдержкой.

Шрек – это сын Иванушки-дурачка и лягушки.

Пукало гороховое.

Препoд:
— Пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего?
Студeнт:
— На дне рождения?..

Нашёл в зимней куртке пять долларов. Что ни говори, а хорошо работать гардеробщиком!

У математиков в постели только две позы: ты или в числителе, или в знаменателе.

- Официант, в моём супе подошва, кусок покрышки, презерватив!..
- Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

Медведев такой важный, что не скажешь о нем: спит.
Надо говорить: занят сном.

Захочешь есть - продашь и ум, и совесть, и честь.

Политики - это люди, которых в детстве не пороли за ложь.

Продюсер «ВИА Гры», который сменил уже 18 участниц поп-группы, занесён в Книгу рекордов Гиннесса – он переспал с каждой из красавиц, причём без принятия Виагры.

В магазинах «Evroopt» перестали давать бесплатные пакеты.
Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки…

Дама пишет на попугайском форуме:
— Я даю своему Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьёт водичку и становится такой весёлый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай ещё бросает в бражку щепки, веточки. Интересно, он что, коньяк делать будет?

Промочил ноги – промочи горло!

На вкус и цвет лучше товарища нет.
Папуасские коммунисты.

- Владимир Владимирович, а почему в России всё непрерывно дорожает?
- Здесь вы абсолютно неправы, вон рубль, например, дешевеет!

Что за глупый вопрос: “Как дела?”
В одной же стране живем.

Он был смел, весел, остроумен и чертовски обаятелен!
Короче, пьян.

— Что было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.
— Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне. Ничего не изменилось? Не совсем. В СССР это был день, а сейчас — дно.

Учёные доказали, что совесть у первобытного человека находилась в хвосте…

Рассуждение холостяка:
«Господь создал каждой твари по паре, а где же моя тварь?»

Разговаривают русский и японский рабочий о том, кто сколько работает. Японский рабочий:
- Я работаю шесть часов: два - на себя, два - на хозяина, два – на Японию. А вы?
Русский:
- А я на госпредприятии работаю два часа только на себя. Хозяина у меня нет, а нахер мне работать на Японию!

Я в гостях не вредничаю: ем, что дают; пью, что наливают; сплю, с кем положат...

В кинотеатре девушка – парню:
— Возьми билеты подальше - там задние места для поцелуев...
— Ты что?! Никакие задние места я целовать не буду!

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть закурить?

Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.

- Абрам Соломонович, у нас тут возникли проблемы… Короче, похороны дедушки откладываются на завтра.
- Ему шо, таки стало лучше?

Учительница - Вовочке:
- Когда была Бородинская битва?
- Не помню...
- А почему я помню?!
- Так Вы насколько меня старше-то!

Путина бояться - в сортир не ходить.

У всех жизнь — зебра, а у простого пенсионера — чёрный пони.

Из энциклопедии:
«Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье...»

Если у парня в руках цветы, то он собирается заниматься не ботаникой, а анатомией.

"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного".

Пошел как-то Петька на дискотеку. Возвращается - весь избитый. Василий
Иванович спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Да, местные каратисты.
- Пойдем-ка, разберемся.
- Может, не надо.
- Пойдем, не бойся, ты на улице постоишь.
Василий Иванович заходит в зал, слышны крики, затем тишина. Выходит
Чапаев, вытирает шашку о траву и говорит:
- Куда им с голыми пятками да против шашки!
Послал Василь Лукаш

Сова может повернуть голову на 360 градусов.
Жаворонку, который не даёт ей спать.

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Всё равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

В купе поезда. Дама:
— Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

Водка превращает Василису Премудрую в Прекрасную, а потом – в Прикольную.

- Сара, ты сколько весишь?
- В очках 120 кг.
- А без очков?
- А без очков я цифры на весах не вижу.

Ночь. В постели лежит мужик, ворочается, не может заснуть, потому что всё думает: "Есть ли бог или нет его?". Тут раздаётся голос с небес:
- Да нету, нету меня. Спи уже!

Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался…

Камасутра: одна нога здесь, а другая там…

- Какая разница между мужем и ребёнком?
- В принципе, никакой, но ребёнка можно оставлять одного с молодой няней...

Секс по телефону по-одесски. Он:
— Мадам, угадайте, шо я держу в одной руке?
— Та я вас умоляю… Не смешите меня… Шо можно путное держать в одной руке!

Наше географическое положение намного лучше, чем экономическое, экологическое и политическое вместе взятые.

Хорошее воспитание - это способность спокойно переносить плохое воспитание других.

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует с сорокалетней баронессой. Та говорит:
- Граф, скинуть бы вам лет двадцать пять…
- Мне бы скинуть лет двадцать пять - я бы тогда на вас и не посмотрел!

Иван-царевич пил три дня и три ночи и после этого увидел, что Василиса прекрасная!