Поиск по автору:

Единица электрической энергии – киловатт/час, а единица отключения
электрической энергии – киловатт/чубайс. (Василь Лукаш)

Певцы Ф. Киркоров и С. Шнуров, а также футболист В. Евсеев решили
создать новую партию «За Россию – мать вашу». (Василь Лукаш)

Отличный подарок прекрасной половине человечества к празднику 8 Марта
преподнесли специалисты НИИ женских проблем. Они буквально накануне
Международного женского дня изобрели банку с широким горлышком, которая
значительно облегчит женщинам процесс сбора анализов. (Василь Лукаш)

Загадка:
- Маленькое, сморщенное, черненькое, есть в каждой негритянке, что это?
- Чернослив. (Василь Лукаш)

И. Николаев написал песню для Н. Королевой и ее бой-френда «Тарзан и
Русалка». (Василь Лукаш)

У нас бесплатная медицина лечит граждан по телевизору.
Василь Лукаш

Лох - не мамонт, не вымрет!

А вдоль дороги ментовые с косами стоят… (Василь Лукаш)

После революции самыми популярными именами были Владлен и Революция, а
сейчас – Эшкобар и Жади. (Василь Лукаш)

Фабрика звезд – это политбюро ЦК КПСС. (Василь Лукаш)

Ленина в Киеве никто не трогал. Он просто прыгал вместе со всеми под лозунг «Кто не скачет – тот москаль!» и поскользнулся.

Медсестра берёт у больного градусник, смотрит:
- Ужас! У вас температура 65 градусов!
- Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником только что чай размешивал.

Стоя больше влезет… пассажиров в маршрутку.

Еду запивают, а выпивку – заедают!

Есть новые русские бабки, а есть старые русские бабки: Н. Бабкина, А.
Пугачева, Л. Гурченко, И. Аллегрова, Л. Долина и старая русская прабабка
Э. Пьеха. (Василь Лукаш)

Водка – это топливо, на котором работает вся наша страна.

Тише едешь – дольше бухаешь.

Все, что имеет приставку «бес» - это от беса. (Василь Лукаш)

Украина. Сын спрашивает:
- Папа, а Россия нам братская страна?
- Да, братская.
- Папа, а почему она братская?
- Друзей, сынок, мы выбираем, а брат - это на всю жизнь.

Наше дело правое – враг будет распит!

К 60-летию Победы будут амнистированы все Герои Советского Союза.
(Василь Лукаш)

- Кто съел все пончики? Ты?!
- Нет!
- Не ври! Я вижу сахарную пудру у тебя на одежде!
- Это не пудра…
- А что это?!
- Кокаин…

«Судью на мыло! » - рекомендация болельщиков судье сняться в
телесериале. (Василь Лукаш)

Из двух муравьев муравьиха выбирает того, у которого :=) толще. (Василь
Лукаш)

Загадка: Сначала надувают, а потом спускают.
Ответ: резиновая женщина. (Василь Лукаш)

Буш вошел в историю благодаря ножкам, а Клинтон – благодаря :=)ю.
(Василь Лукаш)

В России один программист решил сделать себе операцию по пересадке головы.
На очереди – политики.

«Все-таки бокс - это искусство», - подумал боксер, приходя в сознание
после искусственного дыхания.

У них губернатор – терминатор, а у нас губернатор – юморинатор. (Василь
Лукаш)

А вдоль дороги костлявые с косами стоят… (Василь Лукаш)

Не хочешь служить в армии – иди в футбольные судьи.
Василь Лукаш

Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться.
В первый же день, не поверишь:
- Лежала в самое пекло на пляже - обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь.
- Играла в волейбол, упала - сбила коленки и локти.
- Прошлась без тапочек по горячему песку - сожгла ступни.
В результате - лёжа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск!

Муж с женой идут по парку, доходят до каруселей. Она:
- Я хочу покататься!
- Не садись на карусели, а то твои трусы будут видны!
- Хорошо.
Муж пошёл покупать мороженое, приходит и видит, что жена уже на каруселях сидит. Он кричит:
- Ты зачем села?! Я же тебе сказал, что трусы видны будут!
- Да не бойся ты! Сняла я трусы!

Дама с Филей (не собачкой).
Жила-была дама, которая поет. И был у нее муж – Филя. Но не тот, который
снимается в передаче «Спокойной ночи, малыши», а тот, который матом
ругается. (Василь Лукаш)

Наши сатири: М. Задорно, Е. Петрося, Я. Арлазоро, Л. Измайло. (Василь
Лука)

Клич «продвинутых» футбольных болельщиков: «Судью на e-mail! » (Василь
Лукаш)

Побывав в местах не столь отдаленных, Жора Пупкин потерял ориентацию.
(Василь Лукаш)

Николай Валуев после пьянки возвращался ночью домой. Видит – карандаш
лежит на дороге. Поднял, положил в карман. Дома отдает жене:
- Я карандаш принес, пусть ребенок рисует.
- Ты че, Колюня?! Ты же по пьяни лом приволок!
Василь Лукаш

- Что общего у всех наших военных?
- Грибок. (Василь Лукаш)

Жене уже достала: «Хватит пить! Хватит пить!»
Да я за эту неделю пил всего 2 раза: один раз – 4 дня, а второй раз – 3 дня.

Вредного гаишника Иванова звали Антон, хотя на стене в его подъезде было написано совсем другое слово.
Василь Лукаш

Про футбол.
Хавбек Ахметов совсем не обижается на родителей за своё имя – Хавбек.

Только три русских богатыря: Онопко, Булыкин и Титов могут спасти
сборную России по футболу. (Василь Лукаш)

Идёт всего лишь 30-я минута матча Германия – Бразилия, а немцы уже ведут 11 пленных бразильцев.
Василь Лукаш

Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь – с айфонами.

Я - очень добрый человек. Он попросила кофе в постель, я принёс ей целую упаковку.

Если «Реал» - это королевский клуб, а «Челси» - команда аристократов, то
пролетарии болеют за «Шахтер» и «Локомотив». (Василь Лукаш)

На конкурсе «Евровидения» Белоруссию будет представлять жена греческого
мясного короля с российским паспортом Анжелика Абульбаш. (Василь Лукаш)

По утверждению историков, с древних времен в России козлов отпущения
зовут чубайсами. (Василь Лукаш)

- Девушка, вы откуда?
- Я из Крыжобля.
- А где этот ваш Крыжо находится?