Поиск по автору:

Овечкин на льду очень легко находит общий язык с Барановым, немного труднее – с Козловым, похуже – с Быковым, Зайцевым, Медведевым, и уж совсем беда на льду – с Коровиным. Василь Лукаш

СМС переписка геев:
- Я тебя люблю, противный!
- Тем же концом по тому же месту…

- Понимаешь, мы друг друга не понимаем! Понимаешь?!
- Не понимаю…

Главнокомандующий назначил полковника Хренина начальником штаба Западного округа.
Раньше на этой должности был полковник Редькин. Василь Лукаш

Из-за дефицита в стране исчезающего спрея наши футбольные арбитры будет использовать баллончики с монтажной пеной. Василь Лукаш

Счастье – это когда в аптеке покупаешь только презервативы и «Виагру». Василь Лукаш

Операция "Ы" и другие приключения Жырыка.

Не хочу смотреть «Хочу к Меладзе»,
А просто я хочу с бабой е..ться.

Во время выходных рубль чувствует себя очень уверенно, стоит крепко, не падает.
Может быть, начало каникул надо было пораньше объявить, где-нибудь в ноябре прошлого года? Василь Лукаш

Матрёшка – это мамины 3 рубля.

Живописец и живописька

Жена спрашивает у мужа:
- Ты что, каждый день пьёшь?
- Нет, только когда зуб болит – рот водкой полощу. Иногда бывает, что живот схватит – пару рюмок кину. Ну, обычно день – зуб болит, день – живот…

Тело к мастеру стремится.

Скажи мне, какой твой «ник» на форумах, и я скажу, кто ты. Василь Лукаш

Ленивый распиздяй не делает ваще ни%уя.
Кто же этот негодяй? Ох, ты, бля, да это ж я!

Пограничная служба Польши не пропустила на территорию страны российских мотоциклистов «Ночные волки».
Байкер Бобровский рассказал: «Обыскивали тщательно, каждый носок и косметичку».
После этого российских мотоциклистов стали называть «Ночные тёлки».

В банках можно проверить подлинность банкнот, в банях – их отмыть, а в кабаках – обмыть.

Два года назад открыли новый бассейн, но забыли в нем сделать туалет. Впрочем, этого до сих пор никто из посетителей не заметил… Василь Лукаш

Наш в кабаке:
- Грустно мне чего-то… Официант, водки! И балалайку!

Российский гроссмейстер Карякин в уезде Фуюань в одиночку обыграл всю сборную Китая по шахматам. Он выиграл у Вэй И, Дин Лижэня и Юй Янъи, только с Ни Хуа не смог сделать ни-
чего.

Помогу уничтожить контрсанкционные продукты в холодильнике моей тёщи!

Жена – мужу:
- Купи мне шубу!
- А ты у селёдки забери!

Большую энциклопедию берут собой, когда идут по большому.

Он снял с неё… санкции и ввёл… ООН!

Два болельщика:
- Наша сборная по футболу скоро проведёт товарищеский матч…
- Так её же расформировали, а российских игроков разогнали!
- Ну да, теперь бразильцев набирают…

Первые шайбы за новичка Континентальной хоккейной лиги - китайский «Кунь Лунь Ред Стар» - забросили Си Ни Цын, Ве Ли Кин и Рад У Лов.

Крошка-сын к отцу пришёл, а отец его – буханка…

Он ходил к Серому – ксерить, к Юре – кюрИть, к Ире – кирять, к Еве – кеваться, к Кончите – кончитить, к Педрито – педритить. К Акакию не пошёл…

Мужчина любит глазами, близорукий мужчина – руками, и только безрукий близорукий – любит тем, чем надо.

В матче футбольной Лиги чемпионов «Ливерпуль» на поле соперника потерял очки.
Очки тренера Клоппа.

Должен ли пресс-секретарь иметь пресс-секретаршу?

«ЦСКА («Кони») и «Цмокi» («Драконы») идут ноздря в ноздрю…»
(Из телетрансляции баскетбольного матча)

- Что общего у женщин и критиков?
- И те, и другие обожают «дамские» романы.

Маньякюрный набор.

И родные не узнают, где мобилка твоя…

Вопрос раком: как превратить алкоголиков в работоголиков?

Если у тебя есть морщины – это последствия матерщины.

Правый шланг нападения.

Особо прекрасный преступник.

Вечерняя поверка роты :
- Сидоров !
- Я !
- Череззаборногузадерищенко !
- Я !
- Ни хрена себе фамилия !
- Я !

Машинист увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил -
сигналил - ноль внимания ! Затормозил, подбегает и кричит на парня :
- Ты что не видишь, что поезд идет !
- Так кому легче остановиться : тебе или мне ?

Царь хреновой - шут гороховой.

Игра российских футболистов -
Пища для анекдотчиков и юмористов.

Голубая майка пидора.

Новости итальянского чемпионата.
В последнем туре футболисты «Интера» потеряли очки. Как оказалось, это
были очки полузащитника Э. Давидса.

Журналист спрашивает у тренера российской футбольной команды:
- Почему вы охотнее берете в команду иностранных футболистов, чем своих?
- Иностранцы пьют меньше…

Название фильма «Московская Сара» евреи произносят как «Московская
сага».

Не послать ли нам гонца, чтобы вмазать слегонца?

Х/фильм «Властелин конца».

Разговаривают два мужика.
- Мне врач разрешает выпивать только по 100 граммов спиртного в день.
- Ты выполняешь его указания?
- Очень строго. Пью по 100 граммов в день в счет 2010 года.