Поиск по автору:

Дай дураку стеклянный %уй, так он его не только разобьёт, но ещё и порежется!

Если тебе когда-нибудь станет очень грустно, и ты окончательно поймешь, что жизнь не удалась, вспомни о том, что когда-то ты был самым удачливым и быстрым сперматозоидом из миллионов тебе подобных!

— И что же, Ваня, ты месяц делал без меня? Плакал? Или дрочил?
— Люся, настоящие мужчины не плачут!

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Не жизнь, блин, а сплошной понедельник 13-го!

Самый лёгкий вид волшебства - это умение превращать национальную валюту в фантики.

Кастрированный петух - это петух, который не несёт яйца.

Теперь продвинутые хирурги делают операции с помощью скайпа, а консервативные – по старинке с помощью скальпеля. Василь Лукаш

Россия ввела санкции, отказалась покупать западные iPhonы и наладила выпуск отечественных под названием iPont.

Я не такой дурак, как по тебе видно.

Слон перемелется – мухи будут.

Пустыня. Ползёт умирающий человек. Ммо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу бутылку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипячёная?!

Вовочка, не кусай гусеницу! И вообще, отойди от арматы!

Муж с женой в постели. Супруга отнекивается, мол, голова болит. Тогда муж достаёт кольцо с бриллиантом. Жена:
— Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то колечко с брюликом?! Я тебе что, продажная женщина?.. Или шалавливая медсестричка?..

При наших коммунистах мы не верили в коммунизм, а при наших капиталистах не верим в капитализм.

СМС: «Я даже сесть не могу… Спасибо за прекрасный вечер!»

И запомни, Золушка, если ты после 12-ти подойдёшь к холодильнику, то превратишься в тыкву!

С какими вещами лучше стирать зебру: со светлыми или с тёмными?

Убивать комаров было бы приятней, если бы они кричали.

Приезжает шикарная проститутка в глухую деревушку на кабриолете. Мужики вывалили посмотреть на неё. А она вся полуобнажённая такая. У мужиков аж слюни потекли! Спрашивает она:
— Ну что, мужики, хотите меня?
— Да! Да! Да!
— Ну, тогда кто меня догонит пешком, а я на машине, тот и трахнет меня!
Встали мужики на старт, а среди них хромой на костылях, так просто посмотреть на "диву из города". Тронулась машина, и мужики все побежали. Она прибавляет скорость, мужики отстают потихоньку, вдруг вперёд всех вырвался хромой на костылях. Она прибавляет газу, а он не отстаёт. Уже от других мужиков след простыл, а он всё не отстает! Сжалилась она над ним, останавливает машину и говорит:
— Ну ладно, мужик, трахни меня!
— Сначала я трахну того, кто привязал меня к этой машине!

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?"

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня там ёжик!
Врач посмотрел и говорит:
- Нет, вы ошибаетесь, у вас там яблоко!
- Это ёжик их туда носит!

У грузина родился сын. Он спрашивает у своего друга:
— Угадай, как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.
— Не знаю.
— Сирожа!

Одиночество – это когда всегда знаешь, чья очередь выносить мусор.

Синдром лёгкого недомогания развивается у девушек, которых никто не домогается.

Звонок:
— Привет, приглашаю тебя на пиццу.
— Напицца?! Лечу! Пулей!

Министерство обороны США заявило, что уже несколько дней две российские подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны России опровергло эти данные: во-первых, не две, а восемь, а во-вторых, не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...

Мужик неожиданно просыпается ночью и со страхом всмаривается в тёмный угол комнаты. Из угла на него смотрят два зелёных размером с блюдце глаза. Мужик:
— Ты кто?
— Пиз?ец!
— А что тебе надо?
— Ничего, просто я уже пришёл…

Женщины делятся на тех, кто во время ceкcа стонет, и тех, кто терпит.

Наши новости лучше всего слушать под порнушку.

— Ты довольна своим мужем?
— Не совсем. Он такой избалованный! Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух.

Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит…

Я – мужик нервный, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая!

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу. Врач:
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор… Жена со сковородкой догнала!

- Сара, ты слышала новость? Вчера Розочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением!
- Она шо, язык себе прикусила?

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сёма, ты таки хочешь чаю?
- Да.
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!!

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Хозяин открывает. Гость:
- Здрасте, а я с рулетом!
- Да? А зимой ты что делаешь?

Женщины очень любят шоколад, поэтому они такие сладкие, но... вредные!

Мне б такого друга как у вас, Дмитрий Анатольевич!

По утрам с бодуна Винни-Пух обычно менял вывеску на двери на «Винни О'Пух».

— Какая у тебя машина?
— Пежопель.
— Что за марка такая?
— Ну, педали, жопа...

Жена с мужем едут в поезде в купе. Ночь. Прохладно. Она просыпается оттого, что зуб на зуб не попадает. Сумка с вещами под полкой супруга. Жена будит поддатого мужа: "Холодно жутко, свитер надо надеть!" Тот, не открывая глаз, сонный встаёт, достаёт свитер, натягивает на себя и ложится обратно.

От этой девушки все парни теряли головы.
Её звали Гильотиной.

Из мира моды. Российские кутюрье разработали для населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.

Ну, не приживается у нас асфальт!
Отвергает его земля российская…

Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру:
- Даа, что ни говори, а австралийские кузнечики крупнее наших!

- Привет! Ты где будешь праздновать Новый год?
- "Вконтакте", наверно, с друзьями соберёмся...

Евро потрать сам, доллар раздели с другом, а рубль отдай врагу!