Поиск по автору:

На сеновале Ванька с Машкой:
- Машка, а ты чё, не девушка?
- Девушка… А ты уже там?
- Там.
- Ну, тады – ой!

Ничто так не сокращает количество полезных ископаемых в стране, как незрелая демократия.

— Что общего между нашей жизнью и курятником?
— Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего, наср@ть на нижнего и увернуться от дерьма высшего.

Яйца крепки и тапки наши быстры!

В Зазеркалье с Алисой случились застолье, запой, закроватье и залёт.

В женских прыжках на лыжах с трамплина прокладки с крылышками считаются допингом.

Мужик дал визитку: «Виталий Мусохранский».
Вы тоже фамилию не с первого раза правильно поняли?

Бабушка угощает внучку орехами. Внучка:
- А почему, бабушка, ты сама орехи не ешь?
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
- А зачем ты орехи покупаешь?
- Я шоколад очень люблю! Покупаю шоколадки с орехами, обсасываю...

Объявление:
«В ООО «Девушки по вызову» требуются сотрудницы без вредных привычек».

Объявление:
«Дети. Самовывоз (с капустного поля). Возможна доставка (аист)».

Ой, Машка, я ездила в санаторий и познакомилась с таким интересным мужчинкой! У нас с ним очень много общего: и гастрит, и гипертония, и плоскостопие…

Не рекомендуется слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников.

Ни%уя себе струя из муравьиного %уя!

Пятачок хвастается своей родословной:
- Мой дед был отбивной, отец – шашлыком, а я мечтаю стать космонавтом, но боюсь, что не влезу в тюбик…

Мужик у пивного ларька:
- Пиво - есть?
Из окошка:
- Пиво – не есть! Пиво - пить!

Все перлы делятся на спёрлы и недопёрлы.

Два искусствоведа:
- Мне нравится картина Серова «Девочка с персиками»…
- А мне больше нравится Рубенс – у него девочки постарше и персики побольше…

Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!

Мастер на все руки и Маргарита на все ноги.

Жена довела мужа до Шопена.

А вы знаете, что ругательство «блин!» придумали доярки.

Девушка – парню:
- У меня сегодня такое игривое настроение!..
- Так давай на футбол сходим!..

Командующий флотом:
- Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое…

Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывёт баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно. Петька:
- Василий Иванович, не могу больше плыть!
- Брось мешок с золотом!
Петька бросил и опять:
- Василий Иванович, тону!
- Отстегни мешочек с брюликами!
Петька отстегнул и снова:
- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может, ещё и баржу от ноги отвязать!..

Все, кто садятся на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходить в голову подумать о ёжике…

Три часа делал с сыном уроки...
Четыре часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну, когда же придёт лифтёр и выпустит меня!

Хочешь быть богатым?
Не свисти в квартире!

Наверно, россиянам понравятся несколько былей про Сталина:

Машину «Победа» конструкторы изначально решили назвать ещё более патриотично — «Родина». На что Сталин спросил: «И почём же, товарищи, у нас будет Родина продаваться?»

- Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
- А кто будет дразнить то? Антон? Тарас? Сергей?

Дама:
- Смеха ради познакомлюсь с клоуном.

Берегите здоровье!
От врачей.

Лауреат конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

Оказывается, что несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут…

Зять был в восторге, когда его любимую тёщу лизал кот, после того, как вылизал свои яйца.

Грязная посуда в конце концов найдёт своего героя!

С женской точки зрения, мужчина без денег – это подруга.

— Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

По статистике, секс пожилых мужчин длится гораздо меньше, чем молодых, вопреки стереотипу, что мужчины в возрасте могут делать это часами.
Видимо, именно они эти слухи и распространяют.

Глава Чечни заявил, что сердца Лопырёвой и Баскова «нашли друг друга» в Грозном, и их бракосочетание и свадьба состоятся 5 октября. Немного поторопился. Какая свадьба?!
Ну, перепихнулись «звёзды» разок...

Космонавты возмущены введением налога с оборота вокруг Земли.

Ешь орехи — заряжай мозги, ешь горох — заряжай ж..у!

В саду у косого хозяина растут солёные яблоки.

— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом должен стоять!

На рыбалке для холостяка и щука - баба!

Дама – подруге:
- Я на пляже по ошибке натиралась лыжной мазью вместо мази для загара…
- Обгорела, бедняжка?
- Нет, только ступни загнулись!

Наш поэт Александр Пушкин великолепно крутил солнце на перекладине!

На телевидение требуется симпатичная врушка для сообщения прогнозов погоды.

Если начальник упрекнул вас за опоздание, объясните ему, что вы сова.
Для убедительности округлите глаза и съешьте перед ним живую мышь.

Стадион «Питер-Арена» пилят так мощно, что аж крыша течёт!

У чукчи спрашивают:
- Почему ты в баню пришёл с пылесосом?
- Сказали, однако, что пылесос моющий…