Поиск по автору:

Волк с хорошим зрением воет на Малую Медведицу.

Утренний троллейбус пахнет перегаром, а вечерний – боярышником.

Родители на выходные привели к бабушке внука. Бабушка занялась воспитанием:
- Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе не надо знать!..

Наш спортсмен пришёл к финишу первым!
Хотя ему надо было толкать ядро.

От пораженья к пораженью
Крепчает сборная в сраженьях!

В ресторане:
- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите немного, счас я их залью…

Ждёшь принца на белом коне, а прискакивают всадники без головы…

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
«Лада Калина», — догадался Штирлиц.

Кто никогда на рискует, тот всю жизнь холостякует!

Берлин. 3 часа ночи. Звонок в квартиру. Сонный немецкий бюргер открывает и видит перед собой мужика в мятой будёновке с красной звездой и с автоматом ППШ.
– Слоны идут на запад, – шепчет мужик.
– Слоны идут на %уй! – орёт в ответ бюргер. – Ваш шпион Штирлиц проживает этажом выше!

Слово «переносица» отлично переносицца!

- Алкоголизм не победим!
- Почему?
- А зачем?!

- Дорогой, я хорошо готовлю?!
- Нууу… Вчера я дал твою котлету коту, он её понюхал и стал закапывать…

Лучше ездить каждый день на велосипеде в пивнуху, чем на «Мерседесе» на работу.

Вместе мы горы свернём!
Ну, или хотя бы дров наломаем…

Ди Каприо дали «Оскар». Моему соседу Ваньке дали в лыч.
Не знаю, как Ди, а Ванька точно заслужил!

В одесском трамвае:
— Мадам, не хулиганьте Вашей попой!

Всё будет!
Но не сразу. И не сейчас.
И не факт, что у нас.

- А вон у того погоняло Конюхов.
- Почему?
- За водкой его лучше не посылать…

Пациент у врача:
- На что жалуетесь, больной?
- Доктор, у меня 20 пулевых ранений…
- Не врите! Я вас насквозь вижу!

Анекдот Ю.Никулина.
Идёт горбатый через кладбище, вдруг голос спрашивает:
- Мужик, ты горбатый?
- Да, горбатый.
- Нет, мужик, ты не горбатый!
Мужик приходит домой, щупает - горба нет. Звонит своему другу, хромому, говорит, что на кладбище голос исцеляет. Хромой тоже идёт на кладбище, слышит голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет, я хромой.
- Да нет, мужик, ты горбатый!

Кушай гречку и не лезь на встречку!
Пей вино и не лезь в «Рено»!

В России конфеты «Алёнка» переименованы в «Алинку».

За письменную работу по Закону Божьему Вовочка получил троицу с крестиком.

Дама:
- Я твёрдо решила не есть после шести вечера, точно не есть после восьми и ни крошки не есть после десяти!

Мужик:
- Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, потому что она любит пивко, а меня – в пшенице, потому что я обожаю водочку!

Некурящий трезвенник – злейший враг бюджетника.

В финале теннисного турнира лучшие девушки покажут нам все свои достоинства!
Из телекомментария

Эммануэль приедет в Москву…
Из СМИ

Премьеры двух стран обсудили поставки нефти и газа по телефону.
Из СМИ

Михаил Галустян и Гарик Мартиросян в программе «Русские не смеются».

Не жалею, не зову, не плачу –
У соседа полыхает дача.

Муж с женой в постели. Муж ворочается. Жена:
- Ты чего не спишь, всё крутишься?!
- Жизнь теперь такая – вертеться надо!

У всех женщин есть один недостаток, переходящий в достоинство, -
это критические дни. (С)
Василь Лукаш

Идеальным людям место в мавзолеях.

Спустя в рукава.

Плохому танцору яйца мешают, а хорошему – помогают.

Реклама: «Продажа, покупка и иные сделки с совестью. Фирма «Совторг».

Российские ссыщики.

Сколько ни говори «мин нет», а во рту сладко не станет.

Самый быстрый способ достижения розовой мечты - надеть розовые очки.

Хорошо быть кисою, хорошо - собакою,
Где хочу - пописаю, где хочу - покакаю.

Писдец – последняя стадия аденомы простаты

Вездессущий писсатель.

Да здравствует Интернет – неиссякаемый источник творчества
М.Задорнова и Е.Петросяна!

На всякого мудреца довольно простаты.

1 мая – день международной солидарности со счастливыми трудящимися
Европейского Союза.

- Кто?
- Кобыла в манто!

Дамы и господа! Товарищи и товарищи!

Тамбовский волк хуже татарина.