Поиск по автору:

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут
родители.

Два директора:
- Хочу накопить денег на новый «Мерседес».
- Это можно, если экономить на одежде, выпивке… На еде…
- Конечно, не на своей…

Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах
применять прокладки с крылышками.

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 10-го.

- Расскажите о себе вкратце?
- Я выпить люблю…

Мозги: перед употреблением промыть.

Кто рискует, тому мало кукушки кукуют…

Жена - как помеха справа: ей всегда надо уступать.

Больше всех думают о людях людоеды.

Вдруг из маминой из спальни весь в крови, с одной ногой
Выбегают мамин хахаль и отец с бензопилой...

За декабрь 2015 года коммунальные службы получат премию за экономию.

Каждый политик должен заботиться о больницах и тюрьмах, потому что он
рано или поздно попадет в одно из этих мест. (Анджей Леппер)

Ни одна фраза так не бодрит, как эта: «Ооо! Мать, да ты похудела!»

Кроме русских шашек есть игра русские шахматы. Это когда мат не только
заканчивает игру, но и постоянно ее сопровождает.

Оказывается, мохнатые разноцветные штуки, которыми размахивают девушки из группы поддержки, называются пипидастры!

- Почему ты обещал жениться сразу пяти девушкам?
- Наверно, Амур выпустил в меня очередь из автомата.

Идет собрание человеческих органов. Решают, кого отправить на пенсию.
Выступает печень:
- На пенсию надо отправить меня - я столько алкоголя перенесла.
Берет слово сердце:
- Отправьте на пенсию меня, я работаю и днем, и ночью и очень
износилось.
Голос из зала:
- Если кого и отправлять на пенсию, то это меня.
- А кто вы? Встаньте!
- Если бы я мог встать - я бы не просился на пенсию…

Интервью с «The Beatles», Лондон, 1965 г.
Репортер: Правда, что один из вас на самом деле лысый?
Джон: На самом деле мы все лысые.
Джордж: А я еще и глухонемой.

Он ненавидел золото. Особенно эти пять граммов на безымянном пальце.

- Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево… Мама, можно, я пойду на улицу погуляю?

В Одессе приезжий выходит на остановке из автобуса и спрашивает у
местной женщины:
- Скажите, а где тут ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще пять остановок проехать.
- А мне в автобусе сказали, что надо выходить здесь.
- А вы стояли или сидели?

Слабый пол, а сколько сил отнимает!

Программа «Пока все дома» побывала в гостях у Джигурды и сделала вывод, что у него точно не все дома. Василь Лукаш

П. О. Х. — просто очень хорошо.

Каждый подтвердит, что в зеркале дураков нет!

Мужик:
- Я честный, но стеснительный… Поэтому я думаю людям правду в лицо…

Как говорят евреи, афоризм - это обрезанный анекдот.

Пришла женщина к врачу:
- Доктор, мой муж страдает импотенцией.
- Я вам выпишу импортный порошок. Подсыпьте ему в еду. Дома женщина
приготовила вареники, добавила порошок и позвала мужа ужинать, а сама в
комнате телевизор смотрит. Через минуту вбегает муж:
- Жена, ты когда-нибудь видела, как лошади любовью занимаются?
- Видела.
- А как собаки?
- Видела.
- А как вареники?
- Нет, не видела.
- Ну, так беги скорее на кухню, посмотри!

Дети, которые часто остаются одни дома, немецкий язык учат быстрее.

Женой вы дорожить умейте!
Жену обидеть не моги!
Жена - не вздохи на скамейке,
а щи, блины и пироги!

Если вас не берёт сон…
Спросите, может, муж согласится?

Пиши. Звони. Будут деньги – заходи!

Государственная идеология: пить - здоровью вредить, не пить -
государству вредить.

– Привет, как в кино сходила? Кошка твоя нашлась? Жалко, что вы с Ваней расстались, он норм был.
– А вы вообще кто?
– Я в инстаграме на тебя подписан…

А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют
Анал.

Продаём умные смартфоны.
Никто ещё не понял, что у них на уме!

Если в государстве демократией и не пахнет, то власть предержащие
называют народ некрасивым словом "быдло", а, если в стране демократия
есть, - то красивым иностранным словом "электорат", что по сути одно и
то же.
Василь Лукаш

В дневнике десятиклассницы в графе поведение было записано: «легкое».

На рынке:
- Вам гвоздики или фиалки?
- Да моей козочке любая трава в радость!

Зашел парень к девушке. Выпили кофе, поговорили. Он спрашивает:
- Ну, что будем делать?
- Давай бросим монету: если выпадет орел, то будем делать то, что ты
хочешь, а если решка - то, что я хочу. Ищи монету, а я пойду постель
расправлю.

Развеять хмурость мартовского утра вам поможет гимнастика для взрослых Камасутра!

Для унитаза все люди на одно лицо.

Труд сделал из обезьяны человека, а из коня – транспортное средство. Кому как повезло…

КВНщик из сочинской команды "Утомленные солнцем" Мишка Галустян подал
свою кандидатуру на звание официального талисмана Олимпийских игр 2014
года.
Василь Лукаш

Правильная дамская сумочка должна вмещать как минимум две полторашки.

Младший сын президента Николай Лукашенко намолотил на комбайне 5 тонн зерна.
Видимо, когда вырастет – комбайнёром будет.

Молодая красивая женщина пришла к гинекологу. Тот говорит :
- Раздевайтесь.
- Ой, доктор, я стесняюсь.
- Ладно, я свет погашу.
- А куда мне одежду положить ?
- На мою кладите !

Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на
армию. Поэтому и побед у водки намного больше.
Василь Лукаш

Прокатный стан металлургического комбината за небольшую плату прокатит всех желающих.

Идет мужик и видит колодец. Заглянул и крикнул: " Эй! " В от- вет -
тишина. Бросил камень - тишина. Смотрит, лежит рельса. Поднял ее и
бросил в колодец. Вдруг видит: козлик подбегает к колодцу и прыгает
туда. Что за чудеса? - удивился мужик. Подходит бабка и спра- шивает :
- Вы здесь козлика не видели ?
- Он только что в колодец прыгнул.
- Как же он мог прыгнуть? Ведь он же был к рельсе привязан !