Поиск по автору:

Жизнь, она как конфеты: кому - с коньячком, а кому - сосательные…

— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну, это шоб ты понял, шо влип.

Крыса - капитану корабля:
- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас учения!

Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.

Туры свободы в Беларусь:
В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к Wi-Fi без паспорта.

Вечный двигатель ещё не изобрели, а вечные тормоза уже есть. Василь Лукаш

Увидел шампунь против ломкости, купил 3 флакона своей девушке.

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

У власти в России почти непьющие и некурящие, и они делают всё, чтобы пьющих и курящих в стране стало меньше. Но для России было бы куда лучше, если бы к власти пришли нехамоватые, невороватые и неглупые.

Молодая француженка с бокалом вина в постели поворачивается на правый бок и говорит:
- Жан, дай мне сигарету.
Затем поворачивается на левый бок:
- Пьер, дай даме огонька.
- Спасибо. Представляю, чтобы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю...

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня страшная мигрень…
- Батенька, мигрень бывает только у аристократов, а у вас - обыкновенный бадун.

Два друга беседуют за кружечкой пива:
— Я тебе, как электрику, хочу задать вопрос, который меня волнует, - есть Анжела, она спит с пятью мужиками параллельно, а есть Светка, она спит с пятью мужиками последовательно. Кто, на твой взгляд, проститутка?
— Светка, я думаю.
— А мне, как кладовщику, ситуация видится по-другому…
— Это как?
— Проститутка обыкновенная, две шт.

По ел. По пил. По имел. По спал. По писал. По помер.
Биография писателя Эдгара По.

Если жена ночью не кричит на муже, то утром она кричит на мужа!

Реклама: «Продажа, покупка и иные сделки с совестью. Фирма «Совторг».
(С)

Молоденькая медсестра работает первый день в процедурном кабинете. Заходит мужик и спрашивает:
- Куда укол делать будем?
Медсестра, краснея:
- В мускулюс максимус...
Мужик, закрыв причинное место руками:
- Не надо в максимус! Лучше в жопу!

Хозяйка борделя идет по коридору своего заведения, подходит к одному
номеру, стучит в дверь и спрашивает:
- Мадам Тюссо, месье Рошфор на вас?
- Да.
- Не давайте ему спускать - он заплатил фальшивые франки.

Каждый подтвердит, что в зеркале дураков нет!

Женщина ехала на работу, её остановил гаишник. Знак был 40, а она ехала 80. Гаишник спросил, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела или в старых едет. Ошеломлённый таким ответом страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается
к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять
деньги или положить?
- Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

Как ни считай баранов и овец, пытаясь заснуть, если один из них храпит рядом - заснуть не удастся.

Настоящая женщина кричит не на мужчину, а на настоящем мужчине!

В стране наблюдается экономический подъеб.

Самое смешное желание - это желание нравиться всем. (И.Гете)

Россия - огромная страна. Когда в Москве доллар ещё по 70, в Петропавловске-Камчатском - уже по 80!

Слава беговой лошади всегда достается жокею.

Письмо в редакцию музыкальных программ:
«Наш старшина Бодунов ненавидит певца Киркорова. Он нам вчера сказал,
что если еще раз его услышит, то застрелится. Прошу нашему старшине
Бодунову передать песни Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и
контрольную песню "Шика дам".

Мосгордума хочет запретить продажу по пятницам алкоголя. По просьбам трудящихся, в этот день надо запретить и продажу продуктов. Какой смысл в закуске без выпивки?!

Главная причина высокой смертности в России – это сосудистые
заболевания. Конкретнее – от сосудов со спиртными напитками.
Василь Лукаш

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на
приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по
времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

Японская делегация приехала в нашу страну. Показали им новей- шие
технологии, потом завезли в детский сад, где дети гостям спели и
сплясали. Перед отъездом у руководителя делегации спрашивают :
- Что Вам больше всего у нас понравилось ?
- Ваши дети. А то, что вы делаете руками, у вас, извините, плохо по-
лучается.

Главное в жизни – бежать хотя бы на один шаг впереди паровоза.

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив
свой зад. И вдруг...
- Ой! Кто это?
- Поручик Ржевский.
- Продолжайте, полковник!

Богатство - как пепельница: чем полнее, тем грязнее.

Каждый день моются только рыбы.

Дама – подруге:
- Поехала вчера в автосервис. Там сказали: ждать - неделю, стоить будет - дешевле новую купить, гарантии - никакой. Поехала сегодня в гаражи. Сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: работа качественная.
Хотела сегодня вечером мужа приласкать, но думаю - лучше завтра в гаражи...

Отвари потихоньку сосиску…

"Берегите себя!" - этой фразой заканчивается каждое заседание клуба старых дев.

Капля никотина убивает в человеке лошадь, а капля спирта убивает в
человеке зайца.

Два мужика:
- Смотри – в газете написано, что американские рыбаки спасли кита, который зацепился за буй. Интересно, чем?
- Наверно, опечатка…

В ответ на итальянскую компьютерную игру «Плюй вместе с Тотти»
российские программисты создали игры «Ширнись вместе с Титовым» и
«Крикни «: =) вам! » вместе с Евсеевым».

Женщина в церкви:
- Батюшка, меня изнасиловали. Что делать?
- Съешь пять лимонов без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

— Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам.
— Да, слишком натуральное!

- Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда, играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку.
- Это не алкоголизм. Это возраст...

После женитьбы я стал выносить мусор и не выносить тещу.

Было бы сало, а хохол найдется.

После падения цены на нефть до 40 долларов за баррель денег в бюджете России хватит только на Кремлёвскую и Рублёвскую народные республики.

- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Я – змея очковая.
- А почему дрожишь?
- Очкую.

Больной спрашивает у врача:
- Доктор, как мои анализы?
- Не могу вас порадовать. К сожалению, голубчик, вы скоро помрете.
- Скажите, а сколько мне жить осталось?
- 10.
- Чего 10, доктор? Лет? Месяцев?
- 9, 8, 7, 6, ...