Поиск по автору:

Любимый тост на пьянке женщин-бухгалтеров: "Чтобы балансы сводились, а ноги нет!».

Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дёргается…

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

Чем должен платить налог государству владелец квартиры, сдающий комнату девушке не за деньги, а за интимные услуги?
Василь Лукаш

- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
- Вернее будет двести пятьдесят!

- Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?
- Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.

Многое ещё не сделано. Но лени у нас хватит на всё!

- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!

- Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые...
- Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

Смотрю я, Маша, на вас... А водки-то мы маловато взяли!

- Чем отличается хоккейная сборная Казахстана от сборной России?
- В сборной Казахстана русских больше.

Жена – мужу:
- Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
- Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!

Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

- Мам, ну можно я ещё погуляю?
- С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадёт.

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

Прапорщик:
- Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.

Дама: «Эх, грудь бы мне побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!»

В автобус заходит контролёр:
- Зайцы есть?!
- Ну я…
- На морковку! Сегодня же День согласия и примирения!

Неси меня, портвейн, в свою страну портвейнью!

Больше всех рады бесснежной зиме водители снегоуборочных машин.

Дама: «Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить ему о покупке новых».

Хочу жить не на прожиточный минимум, а на прожиточный максимум!

- Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды…
- Дорогой, а что денег совсем нет?!

Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?

В Одессе приезжий выходит на остановке из автобуса и спрашивает у
местной женщины:
- Скажите, а где тут ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще пять остановок проехать.
- А мне в автобусе сказали, что надо выходить здесь.
- А вы стояли или сидели?

Твоим внутренним миром только глисты восхищаются!

Дайте там народу дачи – и на Марсе будут яблони цвести!

Наступило лето.
Девушки надели чёрные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная...

Труд сделал из обезьяны человека, а из коня – транспортное средство. Кому как повезло…

В дневнике десятиклассницы в графе поведение было записано: «легкое».

Зашел парень к девушке. Выпили кофе, поговорили. Он спрашивает:
- Ну, что будем делать?
- Давай бросим монету: если выпадет орел, то будем делать то, что ты
хочешь, а если решка - то, что я хочу. Ищи монету, а я пойду постель
расправлю.

Не носи юбки короче трусов твоих.
Твой Ангел Хранитель.

Настоящая сила воли – это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять… только кефир!

Героизм одного прикрывает идиотизм другого.

Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя!

Дирижабля – это по-нашенски.

Покупатель спрашивает продавца:
- А где десятое яйцо?
- В десятом - смерть Кощея!

Продам два грифа от штанг для занятий тяжёло-атлетической ходьбой.

После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

Отличное мочегонное средство!
Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.

В камеру к уголовникам посадили старичка.
- Тебя за что, божий одуванчик?
- Да я разные приколы устраиваю.
- Какие приколы? Покажи что-нибудь.
- Да вы обижаться будете.
- Не будем, покажи.
- Ну, ладно. Только потом не серчайте.
Взял старичок веник, сунул в парашу, потом постучал в дверь. Окошко
открылось, а старик сунул туда веник и повернул несколько раз. Через
несколько минут открывается дверь, и в камеру заходят десять дюжих
охранников:
- Всем встать! А ты, дедок, отойди-ка в сторонку…

Мужик рассказывает приятелю:
- Искал DVD-диск с фильмом. Весь рынок облазил, не нашёл нормального диска, купил лицензионный...

Ничто так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим.

Рынок. Покупатель - продавцу:
— Какая у вас себестоимость кило картошки?
— Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.

Юрист звонит своему богатому клиенту :
- Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: кремацию или
погребение ?
- Закажите и то, и другое - не будем рисковать.

Матвей ходил по всей квартире:
на кухню, в зал и в коридор,
но Николай поймал Матвея
и научил ходить в лоток.

Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.

- Девушка, что вы так плачете?
- У меня сумку украли!
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней был такой беспорядок… Мне так стыдно…

Сколько бы тебе не стукнуло – отбивайся!