Поиск по автору:

— Сынок, собери свои игрушки!
— Мам, я лучше в углу постою...

Что за глупый вопрос: “Как дела?”
В одной же стране живем.

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 7-8 классах учатся…

Телефон горячей Лилии…

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения.
Обсыпал мудака песком и всё!

Возила сегодня пса к ветеринару. Зашли мы на заднюю площадку, и я, как обычно, рассчиталась за себя, народу было много, так что просто передала деньги через людей. Едем мы с псом, проехали уже больше полпути, и тут кондуктор пришла на заднюю площадку и состоялся у меня с ней такой вот интересный диалог:
— Чья собака?
— Моя.
— А почему за собаку не заплатили?
— А ему меньше семи лет, и он не занимает посадочное место.
Кондукторша уходит молча на своё место, а вся задняя площадка громко ржёт!

Лучше горе от ума, чем счастье от его отсутствия. Василь Лукаш

Первоапрельский день дурака больше не имеет смысла - в этой стране тебя и так обманывают каждый день.

Выпила на ночь валерьянки. Всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным.
Вопрос: что у вас висит между ног?
Немец:
— У меня между ног висит то, что мне доставляет удовольствие.
Француз:
— У меня висит то, что доставляет удовольствие женщинам.
Грузин:
— А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то, што у ных высыт, у мэня всэгда стаит!

Лучшая колбаса - это чулок с деньгами!

Когда парень узнал, что его девушка всё ещё ждёт его из армии, он остался на сверхсрочную.

Перед своим концертом в Лужниках Виктор Цой решил немного пройтись. Прогулялся, покурил, и, возвращаясь обратно, встретил милиционера, который, улыбаясь, сказал:
- Что, чукча, на Цоя приехал посмотреть?

В новогодний вечер дама ждала мужчину. В еду она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила бутылку улучшителя красоты.

Врач спрашивает у пациента с формой рожи на нижней трети голени:
— Какими судьбами вас сюда занесло?
— Выскочила рожа в пятницу, пришёл к хирургу. Хирург сказал, что это не лечится, и тут наша медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить. Я пошёл к бабке.
— Помогло?
— Как видите - нет, бабка сказала, что это порча, и мне нужно в церковь. А в церкви батюшка сказал: «Сын мой, прими эритромицин и п..дуй в инфекционную больницу. У тебя рожа!» Батюшка оказался выпускником мединститута.

Китайскую стену построили, чтобы китайцы из страны не вываливались!

Камасутра: одна нога здесь, а другая там…

Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чём дело?
- Агент похоронного бюро пришёл раньше вас…

Стоят голые мальчик и девочка. Девочка:
- Дай потрогать…
- Не, не дам, у себя вон ты уже оторвала…

Если разбавить безалкогольное пиво водкой, то получится «безалкогольный ёрш».

Кафе. На дверях табличка: «Бесплатный Wi-Fi».
Внизу от руки кто-то дописал: «Не мышеловка».

— Эй, чувак, дай закурить!
— Да не курю я.
— А чё в руке?
— Да кастет.
— Извини, братан, обознались, побежали!

Руководители нашей страны – волшебники, они с лёгкостью превращают рубли в фантики.

Пластика груди. Акция: три по цене двух. Третья совершенно бесплатно!

Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.

Грузин жарит шашлык и кричит:
- Шашлык из барашка! Шашлык из барашка!
- А из свинины есть?
- Слюшай, скажу тебе по секрету, этот барашек такой свинья был!

— Сколько у вас детей?
— Семь.
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

— Шо с Вами, Роза? Ви так похудели!
— Та я так переживаю, аж не могу!
— А що такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь.
— Щас не могу, хочу ещё кило 5 скинуть…

Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.

Водка превращает Василису Премудрую в Прекрасную, а потом – в Прикольную.

- Ты, дочка, уже взрослая, а у тебя всё мусор в голове!
- Мама, не мусор, а милиционер!

2020 год. Москва.
Объявление при входе в общественный туалет:
«По большой нужде – по паспорту, по малой – по свидетельству о рождении».

Наши футболисты забили заслуженный, очень красивый, мастерский, эффектный, бесподобный, шедевральный, великолепный гол! Соперники ответили четырьмя случайными, нелепыми, корявыми, невыразительными дураками в наши ворота. Василь Лукаш

- Как звали отца Карла Маркса?
- Как и отца Буратино: папа Карла…

Если бы ходьба была полезна для здоровья, то спортсмены-ходоки на 50 км жили бы до 100 лет.
А черепаха не бегает, быстро не ходит, только еле ползает – и живёт до 150. Василь Лукаш

— Не знаете, как убить Кащея?
— По-моему, яйцо ему разбить надо…
— Да так любого убить можно!

Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже давно не сходятся.

Из эпикриза:
«Больная до приезда «Скорой помощи» половой жизнью не жила…»

- Доченька, солнышко, говорят ты в садике материшься?
- Неа, пиздят, мама!

- Смотрите – птичка! Хвать за яичко!
- А вы в самом деле уролог?!

Секс по телефону по-одесски. Он:
— Мадам, угадайте, шо я держу в одной руке?
— Та я вас умоляю… Не смешите меня… Шо можно путное держать в одной руке!