Поиск по автору:

Вся наша история может быть описана одной фразой: "А потом стало ещё хуже..."

Говорят, что деньги не приносят счастья.
Зато сколько они приносят радости!

Жена мужу в постели:
- Отвали! Не буду я с тобой спать!
- Блин! Лёхе 100 баксов проспорил…
- Ладно… Только деньги пополам!

- Давайте останемся друзьями, – предложил он.
- Нет! – сказала она и стала раздеваться.

Моряк:
— Попутешествовал я по свету, на Севере был, мимо Японии ходил, где только не был!
— Много повидал небось?
— Да нифига не повидал, я на подводной лодке служил…

Полезный совет:
Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей её бутылкой коньяка.

Закон подлости — единственный закон работающий в России.

«Уроды! Что вы там делаете?!» - кричала с балкона бабушка уродам, которые что-то там делали.

Вершина карьеры - это когда уже не надо ни с кем делиться.

Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Целуются парень с девушкой. Она:
- У тебя есть с собой презервативы?
- Нет.
- А целуешься так, будто есть…

Не можешь найти свою половину?
Тебе её заменят две по 0,25!

В лесу.
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку…
- Кукушка, скоро лето?
- А ку-куй его знает…

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие вещи они забыли.

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения.
Обсыпал мудака песком и всё!

«Здесь были туристы из России» можно написать тремя буквами…

"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного".

- Что общего между шахидом и обманутым мужем?
- И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
- А в чем различие?
- Муж-то хоть знает за что...

Иду по улице, вижу бабку, торгующую пирожками. Есть хочется, покупаю пирожок, пробую - просто объеденье! Стоит еще купить. Подхожу к бабке:
— Ещё четыре пирожка, пожалуйста.
Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом:
— Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю тебе дисконт 10%, и ты сможешь взять одиннадцатый бесплатно.

Дочка – матери:
- Знаешь, мам, все мужики одинаковые…
- Ты что энциклопедию по анатомии смотрела?

Женщины берут мужчин голыми руками, а чаще и успешнее – голыми ногами.

Разговор в чате.
- Раньше я был толстый, врачи посоветовали мне сделать операцию…
- Сделали?
- Да.
- Ну и как?
- Теперь я – толстая.

Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.

Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" держал поднятым вверх средний палец.

Больше всего женщины любят мужчин, чьи портреты изображены на купюрах.

Муж звонит жене: «Я с дружками иду в бар. Если буду звонить – трубку не бери, не нарывайся!»

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду…

Не забудьте сегодня, 31 декабря, в 23:59:59 выйти из интернета и встретить Новый год!

Мужчина на форуме познакомился с женщиной, договорились встретиться. Он:
— Как я Вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти дама, и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я!

Найденный клад сорвал похороны.

Один мужик говорит другому:
- Когда я вчера пришёл домой пьяным, дети меня не узнали…
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру!

Россиянин:
- Утром мажу масла грамм,
сразу мысль: а как там Трамп?

Произведён успешный пуск отечественной ракеты.
Создана комиссия по выяснению причин.

Настя впервые листает семейный альбом:
— Мама, а кто этот длинноволосый блондин рядом с тобой сидит?
Мать смеётся в ответ:
— Это же твой отец!
Дочка задумчиво говорит:
— Вот это я понимаю отец! А тогда кто этот лысый тип, который с нами живет?

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки?
Никак не могу отписаться от их рассылки.

Джентльмен - это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что ceкcа у них не будет.

Когда человек икает, его нужно испугать – и он перестанет икать.
Он начнёт заикаться.

Хорошо погуляли – это когда утром хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.

Выпила на ночь валерьянки. Всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.