Поиск по автору:

Муж радостно сообщает жене:
- А мне тёща на день рождения обещала "Порше Кайен"!
- Ты не расслышал: борщ и хрен!

- Дорогой, давай зайдём в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз таки всё в порядке...

Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил её на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакции адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
— Человек за бортом!

— На чужом несчастье, дорогая, счастья не построишь!
— Да не брала я твою водку!

Мама - сыну:
— Вовочка, ты что на обед хочешь?
— Мне, как папе…
— Пора тебе уже своё мнение иметь…
— Ну, тогда мне так же, как и тебе.
— Молодец! Правильное принял решение!

— Какая у тебя машина?
— Пежопель.
— Что за марка такая?
— Ну, педали, жопа...

Жена с мужем едут в поезде в купе. Ночь. Прохладно. Она просыпается оттого, что зуб на зуб не попадает. Сумка с вещами под полкой супруга. Жена будит поддатого мужа: "Холодно жутко, свитер надо надеть!" Тот, не открывая глаз, сонный встаёт, достаёт свитер, натягивает на себя и ложится обратно.

От этой девушки все парни теряли головы.
Её звали Гильотиной.

Слышь, погода, ты чё такая мерзкая, а?

Муж с женой засыпают. Вдруг шкаф заговорил:
– Твой спит?
– Да вроде, – тихо отвечает жена.
– Ну, я пойду…
Тут муж просыпается:
– Куда ты пойдёшь! Я за тебя ещё кредит не отдал!

— Мама, а что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я таким купила его на рынке.

Девушка парню после ceкcа:
— Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, как один человек может сделать столько ошибок!
— Почему один? Вдвоём с папой.

— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же это тебе удалось?
— Понимаешь, пёс настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А мне приходится…

Жизнь дарит человеку море шансов, но ему часто - лень плавать.

К тем, кто проще, люди тянутся исключительно с намерением нае.

Извилины у человека - как кассы в супермаркетах: несмотря на то, что их очень много, не факт, что работать будут все.

К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем десантником.
Потому что Зинаида была не фонтан.

Ну, не приживается у нас асфальт!
Отвергает его земля российская…

Надпись в кабинке туалета: "Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!"

Одна женщина мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Всё как мечталось - забеременела, УЗИ показало девочку. А у её мужа фамилия - Болотный...

- Что такое старость?
- Старость - это когда обнимаешь женщину и думаешь только об одном: нальёт или не нальёт.

- Дедушка, а почему моряки говорят, что они "ходят в море"?
- Ну, так это пехота в кусты ходит, внучок. А морякам что делать, если вокруг вода? Ходить только в море!

Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, не хотел, видимо, случайно кнопочки нажались...
- Блокировать надо кнопочки! Или хотя бы телефон не совать даме в трусы!

Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру:
- Даа, что ни говори, а австралийские кузнечики крупнее наших!

Октябрь. На улице выпал тёплый осенний снег.

- Привет! Ты где будешь праздновать Новый год?
- "Вконтакте", наверно, с друзьями соберёмся...

Евро потрать сам, доллар раздели с другом, а рубль отдай врагу!

Грабли затихли в саду, ждут, когда я тёщу подведу…

- Как у тебя дела с учёбой?
- С какой сучёбой?!

Человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода, и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения – это пожар.

Тебе принести кофе в постель? Или лучше борща?

От инфаркта не убежишь, потому что он не гонится.
Он подстерегает.

Девушка - парню:
- Всё равно ведь уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козёл!
- От козла слышу!
Прохожий:
- Ну, если вы родственники, - зачем ругаться.

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

- Дорогой, ужин на столе!
- А в тарелку не могла положить?..

Дети - цветы жизни!
Поделюсь семенами!
Бесплатно.

- Дорогой, ты спишь?
- Сплю…
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу…
- Я те уберу! Спи давай!

- Изя, я сегодня такая голодная до секса!
- Я тоже не жрамши…

На теоретических занятиях майор даёт курсантам задачу:
- Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
- Нет, сто много, пятьдесят!

- А я считаю: сделал дело - гуляй смело!
- Так ты же ничего не сделал…
- Так я и гуляю, побаиваясь...

Предварительные ласки - это как банка пива перед водкой.

Сегодня шеф собрал всех сотрудников фирмы и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые они установили на его вызов.
Премии не будет…

В связи с наступившей зимой в России по статистике резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит!

Парень спрашивает у девушки:
- Простите, не подскажете, который час?
- Половина десятого.
- Большое спасибо.
- Как? И это всё? А где «Как вас зовут?» и «Что вы делаете сегодня вечером?»