Поиск по автору:

Схожу-ка я в гости к друзьям, а то эти сволочи сами припрутся!

Жена – мужу:
- Смотри - у соседа новая косилка! Нам тоже такую надо…
- А если сосед с крыши прыгнет, ты что будешь делать?
- Возьму его косилку…

Насрадамус

На суде:
- Гражданка Иванова, расскажите, как происходило изнасилование.
- Да хреново! Не изнасилование, а издевательство какое-то!

В автобусе в Одессе:
- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет… Вы уже одеваетесь, а я курю…

Девушка на свадьбе случайно поймала букет невесты и изо всех сил швырнула его обратно.
Нафиг лишние неприятности.

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной.

Пока есть ноги – дорога не кончается, пока есть жопа – что-то приключается!

Девушки, думайте о тех, кто будет носить вас на руках.
Не жрите на ночь!

Если вы заметили, что серое вещество мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

- Продавец, почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что им даже задницу вытирать некогда!

— Изя, почему ви ведёте дела с Иваном, а не со мной, он же необрезанный?!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!

Дама:
- Поссорились с мужем... Кинула в борщ «Виагры»... Ох, как он бегал за мной, как извинялся!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который едет поддатый и без прав.

Разговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Ванька этим воспользовался…
— Чё, трахнул?!
— Нет, сбежал!

— Дорогой, мне приснилось, что на день рождения ты мне подарил колье…
— Будешь себя хорошо вести, в следующем сне я тебе норковую шубу подарю!

Мужчины относятся к отряду членистоногих.
Сначала ублажают свой член, а потом делают ноги.

За удовольствие надо платить…
Иначе онo обидится, оденется и уйдёт.

А вы знаете, что у Статуи Свободы 879-й размер ноги.

У нас, зайдя в кусты пописать, можно услышать "Занято!"

Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в свой ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии зверь обещал расширить список ссанкций!

Перемены - это единственное, ради чего стоит ходить в школу и в институт.

Ты и так толстый, зачем тебе вторая половинка?!

Вечер. Напротив кафе стоит тачка с тонированными стёклами. Дорога немного под наклоном. Мимо идёт наряд из 3-х ментов. Одному машина показалась странной. Подошёл проверить. Обошёл вокруг, стал сзади рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться. Мент схватился за бампер. Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовёт двоих своих коллег. Уже три самоотверженных мента пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска. Тут открывается дверца машины, высовывается водитель и кричит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!

Хуже шумных соседей сверху могут быть только шумные соседи по камере.

Он работал так, что аж лошади оборачивались!

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

- Дорогой, какой купальник мне лучше надеть: закрытый или бикини?
- Закрытый. С дырками для глаз.

- Пойдём ко мне!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Знаю.
- Пошли!

Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- Нет, его не спрошу, опять пошлость скажет.
Поднимает Машу.
- Семь раз отмерь - один раз отрежь.
- Молодец, садись!
Снова тянутся несколько учеников. Поднимает Петю.
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
- Молодец!
Снова ученики тянут руки. Думает училка: «Дай-ка я его осторожно спрошу»:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.
- Сколько волка ни корми…
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай…
- … а у медведя всё равно толще!

Жить с умом можно.
Если ум не против.

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть!

Помнят тех, кто помогал, а не тех, кто помахал...

Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?

- Я вчера поймал леща на 8 кг!
- Засолил?
- Нет, выпустил обратно в реку…
- Почему?
- Всё равно никто не поверит!

Пешеход по-английски – pedestrian – «пидестриен».
Теперь, когда проезжаю переход, говорю по-английски.

- Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму…
- Ну, и что, Жора, ты хочешь мне про неё сказать?
- Моня, твою мать, ты когда мне долг отдашь?

Дай дураку стеклянный %уй, так он его не только разобьёт, но ещё и порежется!

Если тебе когда-нибудь станет очень грустно, и ты окончательно поймешь, что жизнь не удалась, вспомни о том, что когда-то ты был самым удачливым и быстрым сперматозоидом из миллионов тебе подобных!

У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива - пить, при виде еды - есть. А вот при виде работы почему-то тянет поспать.

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из задницы растут.

Его в ад?! А черти-то чем провинились?

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

— И что же, Ваня, ты месяц делал без меня? Плакал? Или дрочил?
— Люся, настоящие мужчины не плачут!

У русских языком межнационального общения является автомат Калашникова.

Не все жулики сидят.
Многие заседают.

Мальчик, боящийся уколов, во время сдачи крови сразу сдал и все остальные анализы.