Поиск по автору:

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 12 минут!

Культурный крестьянин должен знать, что топор нужно держать в правой руке, а вилы - в левой.

Встретились два старых знакомых:
- Как дела?
- Кручусь. Семейство кормить-то надо! Вчера еле голову и ноги до дому доволок…
- А где работаешь?
- На мясокомбинате.

По сообщениям, росСМИ у многих знаменитостей были русские предки.
Россия гордится голливудскими звёздами с русскими корнями.
Прабабушка Вупи Голдберг родилась в Одессе.
Прадед по отцу певца Ленни Кравица родился в Киеве.
Дед Гвинет Пэлтроу жил в Минске.
Майкл Дуглас мог бы иметь длинную фамилию Даниелович-Демский, которая была у его деда, жившего в Могилёве.

Дети, зачатые после «Виагры», отличаются тем, что умеют стоять сразу после рождения.

Вот что нужно спортсменам:
винца – для стойкости конца, и чтобы бегать до конца
анаболика – для голика
коньяка – для броска
самогона – для разгона
спиртА – для финтА
текилы – для силы
«бормотухи» - для попадухи
«Солнцедара» - для удара
«сухаря» – для вратаря
рома – для разгрома
чачи - для точности передачи
первача – для махача
настойки – для настройки
виски – для твёрдости пиписьки.

Сначала мы их догоняли, а потом они нас били.

По мнению женщин, хуже мужа-импотента может быть только импотент-любовник.

В соцсетях спорят, кто лучше играет в хоккей: Путин или Лукашенко?
Очевидно, что Путин лучше бросает - у него же чёрный пояс!

Перед тобой прошёл черный кот?
Возьмись за яйцо – и ничего с тобой не случится!
Аргентинская мудрость

Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…

Дама:
- Мужчины, вы уже перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

Творец сделал Землю на «троечку» - слишком много воды.

Беседуют два пожилых мужика:
- Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая!

Штирлиц пытался приготовить нежное картофельное пюре, но у него ничего не получалось.
- В чём же секрет? - думал он, пробуя размять в кастрюле сырой картофель, - Может, и в самом деле его отварить?

Депутаты и чиновники ценные вещи приобретают на коррупционе.

Меняю курей, клюющих деньги, на курей, несущих золотые яйца.

На нашу пенсию можно купить только один вид одежды – картошку в мундире.

Футболист ярославского «Шинника» Цховребов в матче с «Тюменью» сбил мячом пролетавшую над стадионом утку.
Сезон охоты открыт!

На новогоднем утреннике все мальчики влюбились в Снегурочку, а Буратино — в ёлку (не певицу!)

Встречаются два джина:
— Привет! Чё это ты с книжками идёшь?
— У нас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу, и дальше он всё делает сам.
— Ну и что этот загадал?
— 1) Жратву, 2) бабки, 3) минет.
— И какие книги ты ему тащишь?
— 1) «Рецепты домашней кухни», 2) «Как украсть миллион», 3) «Упражнения для йогов».

Лев Лещенко – это как лошадь Пржевальского.

Дама:
- Мой муж напоминает мне кактус: тоже небритый и сидит возле компьютера.

- Что делают нудисты на пляже?
- Нудят: кто стянул мою одежду?!

Врачи ухо-горло-нос страну Голландию почему-то называют Нидергланды.

Муж с женой разгадывают сканворд. Попался вопрос: "Си** есть - ума не надо". Жена сосредоточенно пытается впихнуть буквы, но не получается, и она возмущённо:
- «Сиськи» не подходит!

Дороги становятся всё лучше!
Танки уже не застревают…

Жена – мужу:
- Я сегодня всю квартиру убрала и обед приготовила – какая я пчёлка!
- А я хоккей и два футбола посмотрел - так устал!
- Какой ты у меня трутень!

Двое русских эмигрировали в США. Лежат там на пляже, загорают. Один спрашивает:
- Ваня, а тебя обратно в Россию не тянет?
- Нет, что я еврей какой-нибудь?!

Широка страна моя родная -
Что ж новая дорога хре-новая такая?!

- Ты, говорят, на режиссёре женился?
- Да.
- Ну и как?
- Каждую ночь приходится делать по 8 дублей…

У армянского радио спросили:
- Почему ветер поднимает женские юбки?
Ответ:
- Потому что ветер мужского рода!

Счастлифчик

Когда на Новый год бьют куранты - не пьют только арестанты!

Лучше синица в руках, чем дирижабль в небе.

По словам Ксюши Собчак, в ее постели еще конь не валялся.
Василь Лукаш

Для повышения уровня игры футболистов сборной России в рацион их питания
включены чипсы «Lays». (Василь Лукаш)

1 марта 1860 года Д. И. Менделеев во сне увидел новый основной элемент
своей таблицы: водку. (Василь Лукаш)

Мужик пришёл в парикмахерскую, сел в кресло. Мастер:
- Вас постричь?
- Ага.
- Побрить?
- Ага.
- Голову помыть?
- Ага.
- Одеколоном освежить?
- Ага.
- Это будет стоить 300 рублей.
- Ого!

Средство для роста волос «Одуванчик» представляет: А. Розенбаум с новой
программой.
(Василь Лукаш)

— Чебурашка, слышь, чё говорю?
— Не слышу... Мне Винни-Пух на ухо наступил… Василь Лукаш

Боксёра били все.
Потому что его фамилия была Груша.

Навеяно рекламой:
«А колготки должны быть… сняты». (Василь Лукаш)

Батончик «Баунти» - рабское наслаждение. (Василь Лукаш)

Кто не работает, того начальник не ест. (Василь Лукаш)

Утренний пивас - прекрасно для блеску глаз!

"Перлы" хоккейных телекомментаторов:
- Когда обрезание идет – соперник опасно атакует.
- Все, что делается сзади, - грех!
- В эти дыры могут входить наши нападающие.
- Потеря концентрации бывает даже у компьютера.
Василь Лукаш

После того как Виталий Кличко заявил, что хочет стать следующим президентом Украины, Путин забросил свою хоккейную клюшку и купил себе боксёрские варежки. Василь Лукаш

Бронешарф, бронетрусы и броненоски - чтобы пули и осколки не попали в места, не защищённые бронежилетом.

Реклама: «Виагра» - и хвост пистолетом! (Василь Лукаш)