Поиск по автору:

Возле клеток с человекообразными обезьянами дольше всех задерживаются обезьяноподобные.

Отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.

Если у вашей жены болит голова, помните, что она тоже человек – налейте ей рюмочку коньячка. Василь Лукаш

Если бы ходьба была полезна для здоровья, то спортсмены-ходоки на 50 км жили бы до 100 лет.
А черепаха не бегает, быстро не ходит, только еле ползает – и живёт до 150. Василь Лукаш

- Вы знаете, наш президент всю коррупцию зажал вот так вот - в кулак!
- Ага, значит, всю коррупцию он взял в свои руки?!

Ситуация в России стабилизировалась. Утечка мозгов закончилась. Все утекли.

В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
— Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, - запротестовал Генерал.
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, - обрадовался Прапорщик.

«Голубые каски» - подразделения для сексуальных меньшинств.

Приходит раввин к священнику и говорит:
— У меня велосипед сперли. Причем, сделал это кто-то из наших! Дай совет — как найти вора?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и прочесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до "не укради", внимательно посмотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Не совсем, но идея сработала. Созвал я наших, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я свой велосипед оставил.

- Что испытывает муж, когда ему изменяет жена?
- Рогазм.

Строю рожи перед зеркалом, а также планы на будущее и даже не знаю, что смешнее получится.

Медведев такой важный, что не скажешь о нем: спит.
Надо говорить: занят сном.

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: "Я сегодня вообще пить не буду».

Парень – девушке:
- Если бы я ехал на «девятке», а не на «Мерседесе» и предложил тебя подвести, - ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Россия всегда найдет для своих граждан место для подвига.

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть закурить?

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.

Мы, нижеподлизавшиеся...

- Скажите, а Бог есть?
- Бога нет!
- А когда будет, не подскажете?

— Читать газеты, сидя на унитазе, — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Вовочка искал в компьютере отца интересные фильмы и нашёл их в папке «ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА».

В Эстонии в лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 16-й…
- Бельё брать будете?

Говорят, что деньги не приносят счастья.
Зато сколько они приносят радости!

- Изя, ты оказался не тем, чем я думала…
- Сара, а чем ты таки думала?..

Промочил ноги – промочи горло!

Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна…

"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного".

Шрек – это сын Иванушки-дурачка и лягушки.

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь был прав!
Посмотрите, какая херня у нас везде творится.

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чём дело?
- Агент похоронного бюро пришёл раньше вас…

В понедельник я чувствую себя Робинзоном Крузо - скучаю по пятнице.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови была очень редкая и нашли её только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей опять сдал свою кровь, за что арабский шейх подарил ему коробку печенья. Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
— А в тот раз во мне еще не было еврейской крови!

Наших людей больше всего интересует, почему в навороченном телефоне фотоаппарат и интернет есть, а штопора нету?

Грузин жарит шашлык и кричит:
- Шашлык из барашка! Шашлык из барашка!
- А из свинины есть?
- Слюшай, скажу тебе по секрету, этот барашек такой свинья был!

— Сколько у вас детей?
— Семь.
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.

Лена терпеливо ждала своего парня из армии.
А что ещё делать в тюрьме?

Наш состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на Мальдивах и в уголовном розыске.

У математиков в постели только две позы: ты или в числителе, или в знаменателе.

Да, характер у меня не из лёгких!
Он - из печени!