Поиск по автору:

Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна…

Промочил ноги – промочи горло!

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть закурить?

Чтобы у нас не происходило, это приводит только к одному – к росту цен.

— Сколько у вас детей?
— Семь.
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.

Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.

Не успела баба с возу, а уже другая лезет!..

Ночь. В постели лежит мужик, ворочается, не может заснуть, потому что всё думает: "Есть ли бог или нет его?". Тут раздаётся голос с небес:
- Да нету, нету меня. Спи уже!

Иностранец в ресторане:
- Официант, у меня в супе мух!
Официант:
- Не мух, а муха. Муха – женского рода, понятно?
Иностранец внимательно разглядывает свою находку:
- У вас отличное зрение!

"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного".

«Голубые каски» - подразделения для сексуальных меньшинств.

У математиков в постели только две позы: ты или в числителе, или в знаменателе.

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: "Я сегодня вообще пить не буду».

- Скажите, а Бог есть?
- Бога нет!
- А когда будет, не подскажете?

В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
— Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, - запротестовал Генерал.
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, - обрадовался Прапорщик.

— Читать газеты, сидя на унитазе, — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Ситуация в России стабилизировалась. Утечка мозгов закончилась. Все утекли.

- Что испытывает муж, когда ему изменяет жена?
- Рогазм.

— Не знаете, как убить Кащея?
— По-моему, яйцо ему разбить надо…
— Да так любого убить можно!

Мы, нижеподлизавшиеся...

- Как звали отца Карла Маркса?
- Как и отца Буратино: папа Карла…

Парень – девушке:
- Если бы я ехал на «девятке», а не на «Мерседесе» и предложил тебя подвести, - ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Медведев такой важный, что не скажешь о нем: спит.
Надо говорить: занят сном.

- Вы знаете, наш президент всю коррупцию зажал вот так вот - в кулак!
- Ага, значит, всю коррупцию он взял в свои руки?!

Хорошее воспитание - это способность спокойно переносить плохое воспитание других.

Говорят, что деньги не приносят счастья.
Зато сколько они приносят радости!

- Изя, ты оказался не тем, чем я думала…
- Сара, а чем ты таки думала?..

Внесены дополнения в «Правила культурного пития» - глава «Как правильно пить настойку боярышника»:
Сначала нужно проникнуться уважением к напитку, создав подходящий антураж.
Оценить всю гамму ароматов настойки боярышника помогает классический широкий бокал с зауженным верхом – «снифтер», в переводе с английского «нюхать».
Идеальная температура подачи напитка – 20-25°C. Бокал наполняют на четверть. 1-2 минуты надо погреть бокал теплом ладони, а потом сделать глоток.
Правильно пить напиток - маленькими глотками, на несколько секунд задерживая его во рту. Благодаря этому хорошо улавливается эффект, называемый, «хвостом павлина» – настойка медленно растекается по языку и глотке, оставляя приятное послевкусие, в котором не должно быть резких спиртовых тонов. Чем больше длится послевкусие, тем качественнее напиток.
В классической подаче настойку боярышника не принято сочетать с едой.

Пластика груди. Акция: три по цене двух. Третья совершенно бесплатно!

Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Принцы приходят к принцессам, а кони - к лошадям!»

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.

Что за глупый вопрос: “Как дела?”
В одной же стране живем.

- Потерпевший, как вы догадались, что задержанный - вор?
- По шапке…
- Она на нём горела?
- Нет, на нём была моя шапка!

Вовочка искал в компьютере отца интересные фильмы и нашёл их в папке «ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА».

Путина бояться - в сортир не ходить.

Шрек – это сын Иванушки-дурачка и лягушки.

Грузин жарит шашлык и кричит:
- Шашлык из барашка! Шашлык из барашка!
- А из свинины есть?
- Слюшай, скажу тебе по секрету, этот барашек такой свинья был!

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови была очень редкая и нашли её только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей опять сдал свою кровь, за что арабский шейх подарил ему коробку печенья. Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
— А в тот раз во мне еще не было еврейской крови!

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь был прав!
Посмотрите, какая херня у нас везде творится.

Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.

Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло!

Да, характер у меня не из лёгких!
Он - из печени!