Поиск по автору:

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Е? твою мать".
Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".

Лена терпеливо ждала своего парня из армии.
А что ещё делать в тюрьме?

Промочил ноги – промочи горло!

Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.

Чтобы у нас не происходило, это приводит только к одному – к росту цен.

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть закурить?

Из эпикриза:
«Больная до приезда «Скорой помощи» половой жизнью не жила…»

Встретились два армейских дружка:
— Ну, ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
— Ну, ты счастлив?
— Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...

У математиков в постели только две позы: ты или в числителе, или в знаменателе.

Если у вашей жены болит голова, помните, что она тоже человек – налейте ей рюмочку коньячка. Василь Лукаш

«Голубые каски» - подразделения для сексуальных меньшинств.

Пластика груди. Акция: три по цене двух. Третья совершенно бесплатно!

— Читать газеты, сидя на унитазе, — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Россия всегда найдет для своих граждан место для подвига.

- Что испытывает муж, когда ему изменяет жена?
- Рогазм.

— Не знаете, как убить Кащея?
— По-моему, яйцо ему разбить надо…
— Да так любого убить можно!

Мы, нижеподлизавшиеся...

- Как звали отца Карла Маркса?
- Как и отца Буратино: папа Карла…

Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна…

Парень – девушке:
- Если бы я ехал на «девятке», а не на «Мерседесе» и предложил тебя подвести, - ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
— Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, - запротестовал Генерал.
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, - обрадовался Прапорщик.

- Вы знаете, наш президент всю коррупцию зажал вот так вот - в кулак!
- Ага, значит, всю коррупцию он взял в свои руки?!

Да, характер у меня не из лёгких!
Он - из печени!

Говорят, что деньги не приносят счастья.
Зато сколько они приносят радости!

- Изя, ты оказался не тем, чем я думала…
- Сара, а чем ты таки думала?..

Внесены дополнения в «Правила культурного пития» - глава «Как правильно пить настойку боярышника»:
Сначала нужно проникнуться уважением к напитку, создав подходящий антураж.
Оценить всю гамму ароматов настойки боярышника помогает классический широкий бокал с зауженным верхом – «снифтер», в переводе с английского «нюхать».
Идеальная температура подачи напитка – 20-25°C. Бокал наполняют на четверть. 1-2 минуты надо погреть бокал теплом ладони, а потом сделать глоток.
Правильно пить напиток - маленькими глотками, на несколько секунд задерживая его во рту. Благодаря этому хорошо улавливается эффект, называемый, «хвостом павлина» – настойка медленно растекается по языку и глотке, оставляя приятное послевкусие, в котором не должно быть резких спиртовых тонов. Чем больше длится послевкусие, тем качественнее напиток.
В классической подаче настойку боярышника не принято сочетать с едой.

Наших людей больше всего интересует, почему в навороченном телефоне фотоаппарат и интернет есть, а штопора нету?

Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.

Отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

- Потерпевший, как вы догадались, что задержанный - вор?
- По шапке…
- Она на нём горела?
- Нет, на нём была моя шапка!

Медведев такой важный, что не скажешь о нем: спит.
Надо говорить: занят сном.

Шрек – это сын Иванушки-дурачка и лягушки.

Строю рожи перед зеркалом, а также планы на будущее и даже не знаю, что смешнее получится.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови была очень редкая и нашли её только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей опять сдал свою кровь, за что арабский шейх подарил ему коробку печенья. Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
— А в тот раз во мне еще не было еврейской крови!

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь был прав!
Посмотрите, какая херня у нас везде творится.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло!

В Эстонии в лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 16-й…
- Бельё брать будете?

Хорошее воспитание - это способность спокойно переносить плохое воспитание других.