Поиск по автору:

Утром глянул в зеркало… не узнал… богатым буду…

Шеф - подчинённому: «Я знал, что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!»

Древняя китайская мудрость гласит: "Не ссы!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины".

В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.

90% россиян считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками, потому что они тупы-ы-е.

— Эй, чувак, дай закурить!
— Да не курю я.
— А чё в руке?
— Да кастет.
— Извини, братан, обознались, побежали!

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?

У циклопа в детстве было семь нянек…

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Санкции, инфляция...

В курилке:
— Я хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу.
— Ну и что?
— Проспорил. На пиво попал...

Два кирюхи отобрали у Машеньки мороженое из-за стаканчика.

- Что испытывает муж, когда ему изменяет жена?
- Рогазм.

— А давайте теперь пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

Вечеринка - это как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Парни, вы хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами?!
Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду?!
Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса.

Неприятности подстерегают вас повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с вами.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло десять депутатов и мэр города. Дети не пострадали.

Старость – это когда в этом году ты покупаешь больше лекарств, чем в
прошлом.
Василь Лукаш

— Не знаете, как убить Кащея?
— По-моему, яйцо ему разбить надо…
— Да так любого убить можно!

Если ты съел яблоко – ты сделал назло Путину и поддержал санкции Евросоюза и США!

Встречаются два мужика. Один хвастается:
- У моей жены грудь 5-го размера!
Второй говорит:
- А у моей 55-го!
Первый офигел и спрашивает:
- А как ты мерял?
- Шапкой...

Мужик всё время отдыхал в баре «На работе» и никогда не врал жене, где он был.

Настроение музыкальное - сегодня мне всё по барабану!

Понедельник – это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только её ещё высидеть нужно.

В гибели «Титаника» виноваты евреи: Штурман, Лоцман, Боцман, а главное – то ли Айсенберг, то ли Айсберг.

Путина бояться - в сортир не ходить.

Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить - зачем столько воровать - просто невозможно.

Когда в России запретили пить пиво в общественных местах, выяснилось, что в России нет общественных мест.

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи!
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?

У сельской путаны Маньки есть тетрадка с должниками.

Еврей заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
- Сколько стоит эта рыба?
Продавец:
- Почтеннейший, это не рыба, это свинина...
- Ой, ну кто вас за язык тянул!

Приходит мужик к адвокату на приём, спрашивает:
- Так вы можете вести моё дело?
- В принципе, могу. А в чём вас обвиняют?
- В подделке денег!
- Да, возьмусь, пожалуй...
- Вот и хорошо! Я плачу наличными!

- А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигнёй!
- Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали...

О пользе капусты.
Родители в капусте находят детей. А недавно Алла Пугачёва доказала, что с помощью капусты можно завести детей и в 64 года! Василь Лукаш

Члены российских Думы и правительства ввели санкции: теперь они пьют водку вместо виски.

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове. Аптекарь:
— Это ограбление?
— Нет, это покупка презервативов, извините, я просто стесняюсь…

Знаменитый певец Вертинский, уехавший ещё при царе, возвращается в Советскую Россию. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет – и восклицает:
- Узнаю тебя, Русь!

Один парень рассказывает другому:
- Моя жена такая глупенькая! Подарил ей цепочку типа золотая, у цыган на рынке купил – поверила. Шубку, китайскую подделку под норку, ей взял – тоже не заметила. Сейчас забеременела, ребёнка ждём…
- Твой или отомстила?

Игорь Губерман:
В Мадриде в музее Прада в мужском туалете меня опознал русский турист. Стоим мы,
тесно прижавшись к нашим писсуарам… Стоим мы, друг на друга не смотрим, и вдруг он
наклоняется к моему уху и говорит:
- Вы - Губерман, который пишет «гарики»?
- Да.
Он, не прерывая процесса, стал говорить мне на ухо комплименты. Я слушаю из чистой вежливости, скосив на него глаза, и с ужасом вижу, что он в это время пытается из правой руки переложить в левую, чтобы пожать мне руку… Я ушёл первым.

Женщины, милые, перестаньте худеть!
На досках мы и в гробу полежим…

Позвонили из Почты России.
Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Если в России кто-то доволен властью, то или он не в курсе, или он в доле.